这个春节你过得怎么样？被催着结婚了吗？被催着生娃了吗？估计很多朋友都有无数的槽要吐。这次回家，我也接收到了一个朋友吐的槽。我这个朋友是个单身女性，今年32岁，理工科博士，相貌过得去，身材也不错。照理说，父母应该感到骄傲才对，但这次回家，她爸很严肃地对她说：“你明年再没有对象，就别回家过年了，丢人！”
而她那个30岁的表弟，专科毕业，个子很矮，工资更是连她的一半都不到，结果长辈们还劝他：“别急，男人30才刚开始呢，找小十几岁的都不是问题！”
是的，我想你也经常感受到这种差别，想必都已经习以为常了。可是，为什么社会对于男女婚恋的态度，有这么大的差异呢？很多当家长的就要跳出来解释啦，说这是因为啊，男人老一点没关系，只要经济基础打好了，再嫩的草也能啃。
但如果女人拼事业不嫁人的话，过了30，就成了盘黄花菜了，条件好的男人都被别人挑完了，就算你自身经济条件再好，能与你匹配的男人也没多少，最后呢，只能孤独终老……怎么样，这些说辞，各位听着耳熟吗？
其实，我们只要仔细琢磨琢磨，就会发现这种观念经不起推敲。照这么说，女人拼事业有罪，年纪大了有罪，连经济条件好都有罪，就因为不能被男人挑上？怎么想都委屈呀！如果你也有同样的烦恼，不如听我来讲讲《不抱怨，不抱歉》这本书，听完，你或许就能从女性独立的角度，找到这些问题的答案，得到解脱。
首先我们要想明白一个问题，女人为什么需要独立？前段时间，有一条新闻非常触目惊心，一个临产妇，因为丈夫不进行剖腹产签字，在经历了长达近12个小时的剧烈阵痛，以及两次向家人下跪无果的情况下，从分娩中心的5楼跳下，抢救无效死亡。
这件事，在社会上引起了强烈的舆论风暴，大家纷纷在探讨一个问题：为什么到处提倡民主平等，女人却连自己的命都做不了主呢？现在大部分的中国女人，不用再面临足不出户、无才是德、父母决定婚姻、一辈子依附男人的命运，但性别之间的不公平依然无处不在。
比如说，如果一个儿子和一个女儿之间，一定要有一个人被迫辍学的话，出局的，一定是那个女孩儿。男人和女人一定有一方妥协的话，妥协的，一定是女人。同样的，读了大学受了高等教育，男生可以追求梦想大展宏图，女生却要回归家庭相夫教子。如果你身边有这样一个家庭，女人在外上班赚钱，男人在家做家务带孩子，你是不是会觉得怪怪的？
所以，在这样的大环境下，女人更应该独立，作者从社会的态度和对家庭的影响这两大方面，说明了理由。从社会的态度来说，如果不能树立独立的内心，就容易受到社会歧视的影响，让心理变得扭曲。这句话听上去好像很严重，但事实是，这种情况每天都在发生。
有一个节目叫《世界青年说》，里面有个来自哥斯达黎加的年轻人说，在他的国家里，一个女人到了30岁以后，依然独身，说明这个女人很优秀、很独立，有能力为自己的人生埋单，不必为了需要一个男人或需要一个家庭去结婚。
而在中国呢？朋友圈里曾有一篇被疯狂转发的文章，题目叫《30岁以上的独身女人是有魅力的，所以——她们适合做情人！》真让人有些哭笑不得！那么在这种情况下，女人该干什么呢？最重要的，是学会肯定自己。“肯定”是什么？张曼玉五十岁开始唱歌，林青霞六十岁开始写书，一开始大家都以为她们是闹着玩的，后来才发现，她们是认真的，而认真做的事情，都会慢慢变好，别人怎么看，哪儿有那么重要！
另外，我们要认清一些扭曲的价值观，才能更轻松坦然地面对人生。作者谈到自己看过的一个帖子，帖子的主题是，诉说自己人生中遭遇的最屈辱的事。很多人留言说自己被劈腿、被小三、被另一半瞧不起、被朋友排挤等等……作者就觉得很奇怪，难道不应该是那个劈腿的人、找小三的人、瞧不起别人的人、排挤朋友的人感到屈辱吗？为什么是受害者来承担这份屈辱？
类似的价值观还有很多，比如，如果一个女人不幸被强暴了，大多数人的选择是隐瞒，因为他们觉得，这绝对是一件见不得人的事，是奇耻大辱！但仔细想想，不觉得很可笑吗？那个被侵犯的人，做错什么了？作者直言不讳地说：“我们通常觉得羞耻或羞辱，是因为被打破了自尊心，可是，自尊心是个什么东西？很多时候，它徒有虚表，甚至，我们把一些不相干的东西，等同了自尊心。”
大到受到严重的侵害，小到被别人拒绝，女人很容易在现实生活中，遇到各种来自自我的否定。把很多矛盾脱离事情本身，然后引到自己身上来，为此觉得羞辱、觉得对方是针对自己。但其实这样的想法只能徒增烦恼，我们不如明确一个界限：只要你没做错什么，就不要感到羞耻。哪怕对面站满了指指点点的人，哪怕你这边只有你自己。不把头低下去，不成全那些卑劣变态的任性，不顺从那些扭曲透顶的价值观。
这是从社会的态度来讲，接下来我们谈谈独立对家庭的影响。女人要组建家庭，就要和男人形成关系、谈婚论嫁。但是很多女人在迈出这一步后，就“自我退化”了，没了理智，没了教养，没了独立能力，也没了自我进取、自我承担的精神。
作者谈到了她认识的一个女生，前不久，这个女生刚提升为知名公关公司的部门经理，在事业上有很棒的业务能力。有一天，作者正好赶上她和男朋友吵架，于是帮忙调解。没想到，女生最后扔了一句：“一个男人就不该跟自己的女人讲道理，这是男人不该做的事情！”这让作者很惊讶，她没想到，一个在外具备非常好的公关沟通能力的女人，面对自己的另一半时，竟然如此不讲道理！
那么，那些甘愿退居二线当全职主妇的女性们，她们的表现是不是更好呢？她们认为，二线更加保险，不用承担那么多外在压力和风险，只需要花大把时间和精力念叨自己的男人和孩子，就行了。所以呢，她们把自己的男人推到一线去，而自己则感动自己，为家庭做着牺牲和奉献。
是啊，我们没办法评判这种做法到底合不合适，但不可否认的是，当女人把自己的命运，打包甩给别人的时候，她同时也失去了主动权。一旦失去了主动权，也就意味着在婚姻中没有了话语权，这还谈什么婚姻幸福、家庭美满呢？所以说，如果你不独立，你的婚姻生活会有更大的风险。这句话，一点儿都不是危言耸听。
我们再来谈谈孩子的教育。著名的教育家蔡元培先生，曾多次提到母亲对自己的教育影响深远。在一个家庭里，女人所展现出来的能量，要远远大于我们的想象。我身边有个鲜活的例子。我同事的母亲，没有上过一天班，一直是家庭主妇，所以对丈夫是言听计从。
我这个同事能力很强，正计划跳槽，她的母亲从内心来说，是尊重她的选择的，但他父亲很反对呀！所以她母亲呢，就不敢反对她爸，只能跟着去劝她，哎呀不要跳槽，跳槽风险很大呀！这让她很是崩溃。你看，这就是女人不独立的结果。不独立，在家庭中就没有发言权、参与权，不能跟丈夫平等。而这种受支配的状态，会沿袭到你的孩子身上。
既然独立对女人如此重要，那我们究竟该如何实现它？我们先从非常重要的婚姻问题谈起。女人想拥有独立、有安全感的婚姻，需要满足哪些条件呢？
排在第一位的，当然是经济独立。只有经济独立了，你才能与原生家庭隔离开来，而不是老大不小了还依赖父母。然后，在不依赖父母的前提下，和男性共同承担家庭的经济责任。
身边有位女性刚生小孩不久，由于双方父母都不方便，她只能辞职在家带孩子，家庭的经济收入全部依靠老公。一次，她跟我抱怨说，一家人逛商场，给孩子买衣服什么的，老公都很大方，但如果她说想买一件衣服的时候，老公却毫不留情地说：“你天天都在家，也不需要应酬，买衣服干什么？”
我说你自己拿钱买呀！她的回答让人觉得凄凉，之前没攒什么钱，现在每一笔钱，都是老公给。这实在是非常被动的局面。后来，她意识到问题的严重性，跟老公认真谈了一次，俩人商量出了折中方案：请一个保姆帮忙做家务和带孩子，女生在家里做一些网络兼职。
这样一来，虽然他们需要负担家政费用，但这笔费用相较于女生的事业和家庭角色的平衡而言，算不上什么大问题。因为经济独立意味着，你有说“不”的权利。
排在第二位的，就是情感独立。有些人可能要问了：婚姻不就是为了情感上有个依托吗？为什么还要情感独立呢？我们还是先搞明白这里的“情感独立”是什么意思。我们每个人都有情感需求，但有一部分人，从小到大的情感需求就跟八爪鱼一样，要不停地建立各种亲密依赖的关系，才能刷出自己的存在感。
我们经常会劝女性朋友说：“不要陷得太深、不要太依赖他。”这里的“陷得深”、“依赖”，就是情感寄托的表现。一旦依赖的程度太深，直接导致的结果就是，女性不能做出理性的选择。比如说，你希望天天都能看到另一半，如果一天不见面，就心神不宁，没有安全感。想想看，人家也有自己的事要忙，忙完还得赶去见你、哄你，累不累啊？
再比如说，男朋友不那么爱你了，提出分手，有一部分女生会接受无能、想不通，甚至还寻死觅活。这非但不能挽回男生的心，更会让他像看个神经病一样看你。哪怕他真怕你寻死，不得不留在你身边，但他心里已经不爱你了，有什么意义？
我们说的“情感独立”，就是指始终保持理性，把情感当作一份锦上添花的礼物，就算有一天它要离开了，也能果断地放下。梁实秋先生有一句话说得特别好：你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都去接你。这就是情感的独立。
我们还要做到思维独立。换句通俗易懂的话就是：你可以不聪明，但最起码得有脑子。遇事可以自己分辨，自己想办法解决，而不是一遇事就找亲友团和各种狗头军师求救。夫妻相处之道，在于两个人一荣共荣，很多夫妻矛盾，当事人自己不能妥善解决，反而宣扬得人尽皆知，结果小事化大，大事爆炸。你问问自己，你的婚姻随时搅和着一大群不相干的人，有意思吗？
除此以外，还要做到行为独立。最近我在网上看到一句批评男人懒惰的话，很有意思，它说：多年来，女人已经从深闺走入了社会，学会了赚钱养活自己，而男人，却依旧连照顾自己都不会。
不管是男人还是女人，对自己都应该有担当，有独立生活、独立解决事情的能力，而不是结了婚像甩包袱一样，把自己甩给对方。作者说，婚姻里有一个暗礁，叫做“懒癌”，什么事都想着：不是有另一个人做吗？结果两个人都这么想，于是，就生出越来越多的埋怨。
之前有新闻说到，有对小两口结婚不到一个月，就因为谁洗碗的事离婚了。大家都觉得很不可思议，其实，这就是小问题积累成了大问题，过不下去是迟早的事。我们不光自己在婚前要做到行为独立的准备，还要时不时提醒自己，我的另一半是“懒癌”患者吗？如果是，建议你慎重，毕竟每个人结婚，都不是奔着当保姆去的。
当今女人除了经营好婚姻家庭外，还需要走进社会，接受职场和人际关系的考验。在这些方面，同样需要独立的人格。相信吗，其实我们每个人，都会遇到独立的敌人。
“独立”的第一个劲敌，就是抱怨。作者在书里说，对于女人而言，习惯抱怨是种灾难。有这么严重吗？是不是感觉身边很少有人是不抱怨的？我来讲讲我遇到的故事。我的两个好朋友，她们之间闹掰了。
于是我问其中一个女生A，因为什么原因闹掰了。A忿忿不平地跟我说，女生B约她去逛街，说她想买衣服，但在逛街的过程中，B一点都不顾及A，只顾自己看衣服，A说累了，B也不愿歇会儿，A想去的店，B说时间不够也不去，就这么拉着A逛了一个下午。
A说,B太自私，根本不顾及别人的感受，只顾逛自己的。于是我问她，逛街之前，B有跟你说是她想买衣服吗？她说对呀，让我帮她挑衣服。我继续问，那你答应了吗？她说我答应了的呀。我接着问，那你在抱怨什么呢？她事前就说好让你陪她选衣服，她以为你们已经形成默契，这天下午就以她的需求为主，而且你也答应了呀。A想了半天，说，但我还是觉得委屈呀！
每个人都会受委屈，要去接受它、消化它、改变它，而不是抱怨，抱怨能带来什么呢？只会让你变成一个心理阴暗的人。比如我这位朋友，如果她觉得一下午只陪对方逛衣服很无聊，她可以一开始就拒绝，也可以和对方商量，我们一起逛、互相参谋行不行，这些都是解决问题的办法。而她已经答应了对方，让对方觉得自己的计划是OK的，事后才说这不对、那不对，对方当然会莫名其妙。
有谁会愿意跟一个整天控诉自己的人在一起呢？所以，请停止你的抱怨，那些不喜欢的事情，要么不让它发生，要么在它发生后积极扭转或解决，抱怨不会消化任何烦恼，只会让烦恼翻倍。
“独立”的第二个敌人，是不安。与其说是敌人，不如说是亦敌亦友，因为如果我们利用得当，不安有希望变身“加强剂”。一部分的女性，她们的不安，来自于一种过度的缺失和渴望。比如，一些女生就是比较多愁善感，她们会担心，今天的妆是浓了还是淡了，男朋友的那句话到底是不是在针对她，以及，一个好友很长时间没联系自己，是不是上次见面时得罪了对方。
如果你的不安也来自诸如此类的问题，那么很好解决，就是不要作。今天妆化浓了，明天化淡点就是了；男朋友的话没讲明白，问清楚就是了；好友很久不联系你，那你主动联系对方好了，就是这么so easy。绝大部分的不安，都是因为不确定，那么，快速消除这种不确定就好了。
还有一种不安，是植根于人本性里的东西，无法抹去。比如小时候，要发试卷时我们都会很不安；长大后要上台演讲，我们会不安；即使是身家过亿的企业家们，他们可能依然每天活在不安中，不安公司前景、行业走向、自己身体走下坡路等等。
面对这类不安，该如何解决呢？答案是利用它，让它成为独立自强的“加强剂”。说白了，不安才是让人思进的东西，正因为不安，人类才会不断变革发展。正因为不安，我们才会更努力地读书，才会在演讲前认真准备，企业家才会更多地思考事业、保重身体。不安用得适量，就一定是个好东西。
第三个需要认识的敌人，是安全感。有些人不太理解，安全感，不是公认的“妇女之友”吗？它怎么会是女人独立的敌人？是的，就是你们知道的那个“安全感”。作者带来了新颖的观点，她认为，年轻人，要什么安全感？
她引用了一个知名旅游博主的一段话：“冒险是件上瘾的事，之所以上瘾，不是因为你遇到的事情有多刺激，而是你会发现一个永远在新生的自己，不断冒出来，甚至有时会吓到你，你终于相信，原来人的潜能真的是无穷的。而如果你不去冒险、不去尝试，你可能终其一生都不知道，还有那样的一个自己存在。”
对于那些寻求安全感的年轻人而言，抛开父辈为你准备好的那些条件，你其实一无所有。既然一无所有又正当年轻，又有什么好怕的呢？这难道不是出发的最好时机吗？既然如此，就趁着还年轻，还有很多机会，有大把时间去错、去走弯路，开始去尝试、去经历、去争取吧。
现在，“独立”的敌人，已经被我们消灭得差不多了，最后我们来谈谈自信。一个独立的女人势必是自信的，而自信也会让女人更加独立。不知大家有没有发现，这几年，一些中年明星放飞自我的趋势大增。比如孙红雷，在综艺节目里一言不合就称自己是“帅雷雷”、“孙漂亮”。
刘烨在微博里成立了“火华社”，当上了社长，跟网友粉丝们犯贫。似乎在这个全民娱乐的时代里，越是懂得自黑、自嘲的人，越容易让自己活得快乐。但也有些明星，是注定和这场狂欢无缘的，比如一些很注重人设的小鲜肉，戏里戏外永远保持一个样儿，丢了自己的魂儿。
我曾经很喜欢韩国的一个综艺叫《running man》，里面的固定成员都很放得开，不管是全国最受欢迎的主持人，还是女神级的女演员，或者是老一辈的歌手，他们在节目里可以扮成各种角色，做出各种表情，甚至做很多丢脸的事。这明显是年轻艺人不容易学来的，因为年轻人脸皮薄啊，有“偶像包袱”啊，在节目里不小心放个屁，也要担心好久，怕掉粉啊！
那么，中年人难道就不怕丢脸了吗？不是的，只是因为他们更有底气了。像孙红雷，名声有了，地位有了，电视剧一哥当了那么多次，还缺代言吗？还缺戏拍吗？不存在的，再放10个屁，片约也接到手软。所以他们可以坦坦荡荡做自己了，这就是自信。
你也许会说，但我还没有那种底气呀，怎么才能独立自信呢？作者提出的观点是：真正的自信，不是做第一，不是做最好，而是认清自己，做自己。我不是在给你喂鸡汤，你可以静下心仔细体会一下。时间给每个人紧迫感的同时，也给了每个人宽容。
怎么理解呢？我们想一下，当你20岁出头，化着精致的妆出门，你会觉得自己就是最美的吗？你还是会偷瞄其他的漂亮女生吧？而当你母亲50多岁，穿着拖鞋，提着菜篮子出门，她会觉得自己很邋遢很不堪吗？也不会吧。
自信这种东西，不是比较出来的，永远没有最好和最差，随着年龄的增长，我们介意和不介意的东西会变化，但自信如果一直伴随着我们，那无论什么时间、什么场合，我们都能让自己和别人看到最好状态的自己。
所以，作为一个女人，要记着，年轻时不用为不够奢侈的生活懊恼，汗水能让你生动且有魅力；中年时不用担忧流逝的时光，尽可能在现有阅历上锦上添花；年老后不必再偏执于无关紧要的事情，回味光阴、及时行乐。以上每一个阶段都不需要跟别人相比，这就是自信。
以上的每一句话，对于男人来说，也同样适用。
如果你听完后有所感触和觉醒，那么恭喜你，你有希望拥有一个不抱怨、不抱歉的人生！
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