最怕亲密后的陌生,最怕突然的热络寒暄
我和闺蜜小冉是初中的同桌,后来考上了同一所高中,更是填报了同一所大学。不同专业的我们,依然会每天等对方一起去食堂,晚上一起压操场。我们都是那种大大咧咧的性格,小粗鲁里透着真诚的傻气。
每日黏在一起,在我们老家的城市,整整。
还没毕业,她就说“我要在老妈开始催婚前,好好浪一浪,要边工作边旅行,要一路向北,落脚北京,去挤地下室,去赶拥挤的地铁~”
她说:“你好好踏踏实实干活啊,混不好回来投靠你。”
毕业后,我回了老家,在家人的安排下做了个职员,小冉没有去北京,但一直在外漂着,广州,西安,厦门,呼和浩特,最近去哪了?已经好久没有联络~
突然有一天,她更了一个动态“老了,还是要归家了。”定位的地方离我只有2公里。3年未见,说实话,挺怕她找我的,因为太久没有说话,讲自己的近况怕她觉得无趣,问她的现状和几年的经历,又怕自己get不到她的点。
亲密的关系,多了几年的空白,让我手足无措,紧张大过了期待,但是我还是留言了“来来来,怀抱一直为你敞着呢!”
几天后我们在镇上最好的西餐厅见了,看得出来她特意打扮了一番,和我一样。那天我们用尽了一辈子都没有过的热情,一直在说话,都心照不宣的害怕突然的沉默,从毕业的第一张车票聊到几天前返乡的天气。
那天我们都用力过猛,因为太在意,所以潜意识里排斥和不肯接受我们之间的陌生感,我们用力的想表达:我还是我,我还在,我没变。用特别的方式诉说着想念和在乎。
后来阿冉在我公司不远处上班,我们又开始下班约着骑行,周末串门看泡沫剧,一起吐槽自己的老妈了。至此久别重逢的那天,成了我们互相调侃的最大话柄。
陈佩斯曾评价自己和朱时茂的友谊:“从来都不会想起,永远也不会忘记”。我想老友应该都是这样的存在,不用想起,一直都会在那里。
经历过和小冉的重逢我才知道,长大的我们,和老友疏离也很正常,即便关系回不到重前,再见舒服最重要,淡淡的就好。最怕突然的热络,用力的寒暄,人和人之间重来不是聊的越大声关系越紧密,刻意找话题的样子真的很尴尬。
美好的记忆我都记得,在乎你的心意一直不会改变。各忙各的就好,有事了,一个电话,无需言语,我会立刻到你身边。
(2)
无话可说不用怕
下班约了小娟逛街,看她郁郁寡欢,她说:“最近发现和对象没有话题聊了,每天除了说早安晚安,问吃什么,早点睡,发现没有什么可以聊。”
刚开始认识那会,觉得相见恨晚,趣事囧事,连小时候的都拿出来讲。他的还是自己的,都听得乐此不疲。渐渐的经历讲完了,开始出现无话可说的尴尬。
她说“其实和自己父母在一起的时候,也没话题,关键是什么也不想讲,但就是不会尴尬,觉得即使是一直发呆都很自在。”
我仔细想了一下,好像情侣之间会比朋友之间更容易没话题尬尴,朋友会比亲人更容易没话题和尴尬。
而对于家人,从来不会尴尬,主要还是因为彼此足够熟悉,非常信赖,多年生活让彼此非常默契,同时永远分不开的关系让亲人之间更宽容,更自然从容。
都说与人相处最惬意的状态就是无论怎样都不会感到尴尬:即使不说话,气氛也不会奇怪;即使蓬头垢面,也会很坦然;即使出了糗,也不会无地自容。
想起来,之前不小心看错红绿灯,看视频忘开无线的小事都要和闺蜜讲半天,而真的所谓的没话题:无非是,不想讲(有的情绪要说给懂的人听),不敢讲(不够熟悉,怕说错话影响现在的关系),不好讲(不知道怎么用词)。
当你开始意识到没有话题的时候,其实关系已经有所紧张,看淡一点,随意一点,当你能够随心做自己,不拘束的时候,对方也会自在起来。相处也是相互的。
多经历,多分享,多看开的话,无话可说那又怎样?
周国平曾说“好的关系一定是有弹性,彼此既非僵硬地占有,也非软弱地依附。有张力的相处,才会给彼此最舒适的感觉,和最大的自由。”
所以,人和人相处,淡淡的就好~
就让我们静候相识,畅快的做自己,用真诚的心来激发更好的彼此。