一、我一同学过年去一个不太熟的亲戚家拜年，亲戚给了她一个红包，大概有八百吧。但是拜完年离开亲戚家的时候，她把红包落在桌子上，出门后才想起来。回去拿吧，太难为情，不拿吧，又不甘心。最后她走出院门，朝里屋大喊：“姨姥，我把红包放你桌子上了，不要给我啦！”这亲戚一听，那还了得，拿着红包就追了出来。于是乎，我这同学“百般推辞”，终于“十分不好意思”的收下。
二、一天我爸在玩腾讯斗地主，我看了一眼有5000多豆，我就说了一句爸这里面豆能换钱的1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我，顶着俩黑眼圈把他手机给我说：去看房子吧弄个首付先。我惊呆了我还以为中彩票了。万万没想到我爸打开了斗地主，我的天哪3亿多豆。
三、大宝高兴地攥着手了的彩票去找小贝显摆：“我这次中了六个数字，中六个数字可是头奖啊！你和我去兑奖好不好？”小贝很高兴陪着大宝来到兑奖中心。大宝把一摞彩票递给工作人员兴奋的说：“叔叔我中了六个数子，是头奖。”工作人员看了看说：“小朋友，六个彩票各种一个数字不算，要一张彩票中六个数字才行哦！”小贝顿时乐晕了！
四、刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
五、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！
六、部门家庭聚餐，一起吃火锅。男同事一家三口都来了，他家孩子说:“哎呀，妈妈这几天牙疼，她怎么嚼东西啊？”男同事体贴的给老婆点了一罐凉茶说:“你妈妈喝罐去火的凉茶就好了，她不嚼东西。”他老婆当时就怒了:“你指桑骂槐的我就听不出来啊？你说说，我怎么就不叫东西了？”
七、刚下班回家，鞋子还没有换完，就接到一个陌生女人的电话，她说：“你老公在你家对面宾馆的几几号房间，和一个女人，别问我是谁，我只是看不惯这种事情”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现没有人。这个人也太无聊了，搞这种恶作剧，于是我又回了家，看见老公已经到家，准备做饭。
八、有人说， 女孩子不用太拼，将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个，直接包起来就好。老板：姑娘，总共6块钱，拿好，有点烫…
九、师父闭关修炼，小师妹贪玩误入圣地，导致师父功亏一篑甚至走火入魔，师父急火攻心咬着牙把所有的剑打入小师妹体内，还把她抛下了山崖。然后一直下落不明，如果有人看见请吱一声，师娘说了：悬赏真金白银。活要见人，死要见尸。
十、我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完（浓重的湖南口音）。妈的我花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！
十一、一天带小侄儿一起出门，突然那小子走得特别快，我问他怎么了？“我看到我们班张彤彤了，我已经答应刘一楠了，不跟她说话。”我说有什么呀，说就说呗。“我收了人家五包辣条，要说话算话”。
十二、跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！
十三、老师布置作业，告诉同学们，“你们可以选择做或不做。”结果，全班没做作业的，都挨了批评。老师又布置任务，给老师提意见。结果，给老师提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫来了家长。这个例子说明：真话是从小被扼杀了。你看还有什么其它原因？
十四、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。 表弟忙活二十多分钟后，无奈的摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : "这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！" 特么的，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
十五、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
