前几天带孩子在外面玩，看到一个三岁左右的小男孩，小心翼翼地骑着不带脚蹬的两轮自行车，小男孩大概是第一次骑，还无法掌握要领。他不停地看向旁边坐着的妈妈，显然是想向妈妈求助，可是妈妈鼓励他说：“你看别的小朋友都是自己骑的呀，你也自己骑，多琢磨一下就能掌握技巧了。别依赖我哦，我可不会帮你的。”
小男孩听妈妈这样说，看妈妈真的没有帮助的意思，只好自己慢慢用脚蹬着地往前滑。滑了一会儿，大概觉得自己已经掌握好平衡了，就把两只脚都抬了起来，让车子顺着惯性往前滚，没想到一个不注意车子歪到了一边，小男孩顺着车子倒了下来，脑袋“咚”的一声磕到了地上，小男孩“哇”地一声哭了起来，这时候妈妈才来帮助把小男孩给扶起来了。
相信很多父母都有如上面小男孩母亲一样的心理，希望孩子在适当的年龄做适当的事，比如上面的妈妈，她认为三岁的孩子可以独立骑无脚蹬自行车了，如果自己再给孩子提供帮助，那么就会让孩子有依赖心理，从而不利于孩子快速学会这件事。
我们常常觉得依赖他人相当于自己无能，想要在这个世界上独立生存好，孩子首先要学会的就是独立。然而，《关系：适度依赖让我们离得更近》这本书里提出这样一个概念：学会适度依赖，才可以让你变得更加强大。为什么会这样说呢？
01、什么是“适度依赖”？
我曾经听过这样一个小故事：
一个小男孩跟自己的父亲在花园里玩，小男孩试图搬开一个大石头，他使劲地搬，可是石头却纹丝不动，父亲说：“你还没有竭尽全力！”小男孩大汗淋漓地说：“我已经用尽全力了！”父亲说：“我就在这里，你却没有请求我的帮助，我也是你的力量啊，所以我说你还没有竭尽全力。”
在这个故事里，小男孩在用尽全力之后还没有搬运大石头，此时的他完全可以求助于他的父亲，因为正如父亲说的一样，能够帮助他的人都是他的力量，这就叫“适度依赖”。
《关系：适度依赖让我们离得更近》这本书的作者在书中是这样来总结“适度依赖”的概念：
适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。
看到这个概念的时候，我第一时间想到马伊琍曾经说过的一句话：我可以惯着你，也可以换了你。在很多人的眼里，这句话适合于夫妻之间较强势的一方，可是在我看来，这句话就完美诠释了“适度依赖”这个概念：我有我强大的自我意识，所以说如果你无法让我依赖的时候我可以“换了你”，然而因为你跟我的亲密关系，所以我乐于请求你的帮助，这就是“惯着你”。
同样的概念运用到孩子的身上其实也是一样的，就拿一开始骑无脚蹬自行车的孩子来说，不可否认，如果没有妈妈的帮助，孩子迟早也会学会骑车，只是时间的问题，孩子本身乐于学习就是一种强大的自我意识的觉醒，而他之所以求助于妈妈，是因为跟妈妈的亲密关系，认为妈妈会帮助自己更加快速地学会骑自行车这件事。
然而，妈妈对于孩子向自己求助这件事却有着不同的认知，她跟大多数父母一样，认为孩子要么依赖、要么独立。然而，教育孩子并非非黑即白，在过分依赖和不依赖之间，其实还存在着“适度依赖”这个词。
02、为什么我们要允许孩子“适度依赖”？
我们大人在教育孩子的过程中，最喜欢说的一句话就是：“你得独立，不能太依赖他人。”然而我们可以想一想，其实孩子对大人的依赖是与生俱来的，婴儿最初生下来的时候，如果没有抚养者的照顾，根本存活不下来，父母给孩子提供日常所需的食物，也要给孩子提供精神上的粮食（关怀、爱和肯定），有了这些，孩子才能建立自信和良好的自我意识。这就是婴儿和母亲最初的情感依恋。
加州大学伯克利分校的依恋研究专家玛丽美茵发现，不管是东方还是西方国家，不管文化差异有多大，儿童的依恋模式都具有显著的共通性，大致分为三种依恋模式：
l 安全型依恋这种依恋模式的婴儿会把母亲当成自己的安全基地，母亲跟自己分离时有可能会哭，有可能不哭，如果他哭不是因为害怕，而是更愿意跟母亲待在一起。这种孩子性格比较平静和自信，更容易信赖他人。
这样孩子的父母，大多都会及时察觉到孩子的需求，并且及时满足孩子。这就让孩子知道，自己在需要的时候就会有人出现，内心时刻相信事情会往好的方面发展。
l 焦虑型依恋从情绪取向治疗的角度来看，焦虑型依恋的孩子是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧，这样的人大多是因为父母对自己的回应方式不敏感、不及时、不持续或者时好时坏，所以长期处于被忽略或者被抛弃的恐惧当中。
这样的孩子胆小、易怒，看起来焦虑、紧张，时刻担心自己被抛弃，对世界充满敌意。
l 回避型依恋这样的孩子对待自己的抚养者和陌生人态度都一样，妈妈在时无所谓，妈妈走了也漠不关心，当抚养者抱他们时，他们常常持拒绝态度。
这类孩子大多从小感受不到父母的爱和关怀，很小的时候就练就了自我调节情绪的能力，有什么事情不愿意让人帮助，也不愿意依赖别人。
针对以上三种童年时期的依恋类型我们就可以看出，只有及时给予孩子帮助，让孩子对自己有适度的依赖，这样的孩子在成长的过程中才能真正建立安全、有效的依恋关系，在以后遇到困难和挫折的时候，才会坚信自己不是一个面对，从而变得坚强和自信。
03、如何帮助孩子建立起正确的“适度依赖”关系？
前面我们说了，“适度依赖”是介于“过分依赖”和“不依赖”之间的一个词语，那么这个中间的度如何把握呢？
l 了解“过分依赖”和“疏离”，把握“适度依赖”的度在《关系：适度依赖让我们离得更近》这本书中，作者把过度依赖又称为依附性的关系模式，因为过度依赖的人总是通过依附于他人来逃避生活的挑战。
举个最简单的例子，身边有个孩子今年8岁，要上小学二年级了，每天早上起床还让奶奶给穿衣服、早饭奶奶怕耽误时间，一口一口喂给他吃，那么这个孩子就是依附于奶奶来逃避应该自己承担的责任。那他就是个过度依赖的孩子。
这样的孩子习惯了凡事依赖他人，遇到稍微有一点难度的事情就寻求帮助，没有面对困难的勇气，也缺乏解决问题的决心和信心。
相比这个孩子来说，我们老家农村还有一个留守儿童，上小学二年级就自己每天早上起床做早餐，自己洗衣服、整理自己的学习用品，人人都夸他自理能力强。这个孩子就是标准的疏离型的孩子。
疏离型的孩子固然自理能力强，但是习惯了一个人不依赖他人，在遇到困难的时候也不愿意寻求他人的帮助，从而容易错过正确学习的机会和途径。
l 了解自己的教养方式，才能成为“适度依赖”的父母想要把握好那个度，建立跟孩子之间“适度依赖”的关系，那么我们必须要了解自己的教养方式，父母可以自我检查是否存在以下三点：
1、 过度保护；2、权威主义；3、过早地单独面对社会及学习压力
前两种是过于包办或者要求孩子绝对按照自己的要求来做，所以孩子没有自己的思想，久而久之变得过于依赖他人；最后一种则是让孩子过早承受压力，并且不给予一定的帮助，要么让孩子受挫、失败，在压力下变得不敢尝试、自我怀疑，继而更加依赖他人，要么在压力下迅速成长，变得不再依赖任何人。
想要成为“适度依赖”的父母，则要在以上三点中找出折中的教养方式，在该给孩子提供帮助的时候适当地帮助孩子，从帮助中引导孩子成长。
l 正确捕捉过度依赖和疏离信号，才能培养孩子适度依赖技巧其实，孩子是否是过度依赖或者是疏离都是有迹可寻的，比如过度依赖的孩子一般都有以下三种表现：
过度求助（稍有难度的事情就求助于大人，不给予帮助就大发脾气）、低自尊（觉得自己什么都不行，对一切都悲观，容易哭泣退缩和贬低自己）、过于幼稚（经常出现一些“退行”行为，比如吃手指等）。
那么对于孩子的疏离也有三种显著的行为：
孤立（不愿意跟父母亲近，也没有朋友，不愿意与同伴相处）、举止不当（比如自杀行为、暴力倾向、蓄意破坏行为）、负面的自我认同（比如一些反社会行为等）。
家长想要改变孩子过度依赖和疏离行为，只需正确捕捉到两者的信号，针对所表现出的行为进行具体引导和帮助就可以。
适度依赖的教养目标，不是为了让孩子摆脱过度依赖和疏离，还要让他们掌握适度依赖的技巧，这样才能很好地与人相处，给予他人帮助并且得到别人的帮助。
