1;一位大爷去诊所打点滴，护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针，大爷突然问：姑娘你是不是姓李？护士兴奋的说：大爷你怎么知道我姓李？大爷：“你就是传说中的李十针吧!”……......点个赞，支持一下!
2;小学的时候，班里有个女同学的名字叫李二晶，老师们也都奇怪她家人为什么这么取名字，可能有个姐姐叫李大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她。她说：没有姐姐，家里就她一个孩子，这个名字是因为我懒!?她又说：本来父母取名叫李晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶!?
3;买车时摸了一下车，导购员让我们只许看不许摸。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……
4;中午吃饭吃得正香，母亲看着我突然冒出一句，咱家几姐妹里数老三最漂亮了！心里既高兴又有些疑惑，母亲可从来没夸过我好看，果然，紧接着下一句就说：但也是最胖的！！说完紧紧盯着我，我只能默默地放下刚夹起的盘子里最后一个鸡腿
5;去年中秋节，我一个人过的，我爱吃臭豆腐，但这家店的臭豆腐一点也不臭？，我问服务员为什么？女服务员走过来说：不可能！等会你再闻闻。等了一会，我用鼻子凑近臭豆腐闻了闻臭，确实够味，刚才咋不对味呢？女服务员说：是这个味吧，我们是百年老店，一锅老汤永不变味！说完她偷偷把鞋穿上，然后款款地走了。
6;和老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了
7;老丈人老来得子，丈母娘46岁又生了一个儿子，比我老婆整整小22岁。而我又是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷，照顾不好老婆，对我有很大的意见。小舅子周岁生日，我给小舅子包了个500块钱的红包。丈母娘当场就翻脸了，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”??
8;我和同桌妹子高中三年，她一直是个学渣。高三那天不知道怎么了，她变得特别努力，每天5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。我以为她是要早起当学霸，结果每次考试她比我还拉跨。就去问其原因，她说：我这是为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！
9;在医科大学上学的时候，我们宿舍里有个农村来的，他说家里为了供他上学卖了5只羊和一头牛交学费。我听到这话很可怜他，然后和他一起出去吃饭，都是我给他掏钱。他很感动，放假的时候邀请我去他家玩。去了他家，我呆了，几千平的牧场，数不尽的牛和羊。
10;公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2、 表弟以720的高分考入大学，姑妈一高兴给表弟买了辆玛莎拉蒂。 开学后表弟开着玛莎拉蒂上学，室友们第一次见名车。 很激动，纷纷开玩笑地争夺着表弟的车钥匙。 不小心砸到一大三的学姐，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认表弟就拿走了。 眼看着200多万的玛莎拉蒂就要被开走，表弟只好过去道歉。 她把车钥匙丢过来，指着表弟说：你跟着我去医务室，你得对我负责！ 这一走就再也没回头，表弟幽怨的说：我负责了她一辈子。
3、 快过年了，家里開始准备大扫除。自己收拾了一下午，收拾出好多垃圾放在门口的箱子里。老公出门的时候我让他带下楼，结果婆婆过去检查了一遍。然后就见她把我丢棄的坏掉的面包又捡回来，说要带到湖南乡下喂鸡去。我这里可是内蒙古啊，老公说飞机上不让带才作罢。哎，弟一次大扫除宣布失败！
4、 公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。"
5、 男友老爸50大寿，我们好好地准备了一番，一下班就赶出家。叔叔性格严肃，在家男友从来不敢和他开玩笑，调皮捣蛋！切蛋糕大家拍照，男友鼓起勇气想说老爹笑一个！但能平时和我开玩笑说得太顺嘴了，也是有些紧张，男友张嘴对叔叔说：“来，给爷笑一个！”"
6、 前同事辞职了，我坐在她的工位上，抽屉里放着一个钱包，没有证件，只有865块钱，我本打算还给他，可是没有联系方式，问别人也不知道，就说那个同事有些孤僻，平时不怎么和别人交流。我只好把那钱花了，心想人家要是来要，我就还回去。结果第二天，女老板的老公过来跟我搭讪，说是想看看我的抽屉，看到那个干瘪的钱包后，他一脸黯然地走了。一会女老板过来说：“那钱你就安心花着...以后没事躲在公司花盆里，文件夹里看看，说不定还会意外收获啊？”我一头雾水，但我只知道那865块钱应该彻底属于我了。我这么理解，没问题吧？
7、 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父开心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同样的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
8、 开着新买的摩托三轮送货，不小心把一美女撞到了，赶紧下车看看。我安慰她说：“放心，我会负责的，你瘸了我养你。”她眼中闪过泪花，强忍着疼痛从地上爬了起来。感激地说到：“我没事，你赶紧送货去吧。”看着她一瘸一拐的背影，这世界上还是好人多啊！?
9、 最近懒得出去买菜，就在小区邻居那里团购送货上门的，一直聊天没见过面！有一天订了一些蔬菜，邻居送到门口我开门拿菜！回头邻居给我说，我刚送完，你不在家，好像是你妈收的货！回头你确认一下！我说好的！心里叫那就是我！啥时候我已经老得不像本人了！时光你都去哪儿了？
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