#如何用一句动画片的台词证明你老啦# 神龙斗士[呲牙]，
一休哥，不要着急[呲牙]
铁臂阿童木
1.我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2.大学毕业后去了工资高的电子厂上班，一个月的时间就发了45000元。下班回到家吃了一顿饭，我就打算去银行取点钱。儿子非要跟着，还说：“有我陪着，省得爸爸一个人无聊。”老婆说：“你爸不无聊，他办业务，你在家吧。”儿子却不愿意，这时他奶奶开腔说：“你爸常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”儿子听了以后，转身就回房间了。
3.我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈地流下眼泪！
4.一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。
5. 昨天早上，穿了一套白色雪纺裙，美美的去上班。一进去幼儿园，就有一个熊孩子说:哇！老师你好像女神啊！我暗自窃喜，问他:真的吗？他笑着跑开:当然假的啦！这是谁班上的孩子啊！好想打他老师一顿，教的孩子这么不会说话！
6.挑了一大堆老婆爱吃的，没一样是买给我的.我在一旁非常地不高兴也非常地不平衡：“也不说给我买点吃的！”老婆白了我一眼，拉着我走到卖鸡肝的地方。看着鸡肝就没胃口，我连忙说道：“我不吃鸡肝。”老婆一怔：“我是给小黑买的，它晚上没得吃了。”
7.陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输…… 饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。 众人大奇，问老丈人为什么不继续了？老丈人指着我道，: “这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所 ！”
8．周末放假，我闲着无聊带着老婆去超市逛逛，老婆说买些做家务的东西。我们在家电区转了半天。老婆挑了一个吸尘器，又买了一个鸡毛掸子。我奇怪地问：都有吸尘器了为啥还要鸡毛掸子？老婆说：吸尘器是给你做家务用的，鸡毛掸子用来避免你不做家务！！！！
9. 假期难得的相聚国贸icon的米家思真的不太行，烤鸡完全臭了，海鲜饭的鱿鱼又粘又软，松散无力，空有一个得天独厚的景观阳台罢了～四年时光匆匆而过，大浪淘沙留下你我纪念我们快乐却短暂的团聚时光
10. 自己下班回到家，老爸亲切地问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉！父亲又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
天书奇谭 “天道无私，流传后世”，袁公看到这八个字后，心中一颤，一股豪气从丹田生起直冲百会，只看他一跺脚，便腾云驾雾，飞向云梦山去了。
袁公作为天书阁的守卫，在玉帝去西王母处赴宴之时，偷看了天书。天书记载了108条法术，并在最后写着“天道无私，流传后世”的话。袁公将天书带到云梦山，将法术刻在了山洞的岩壁上。随后雷声大作，原来是抓他的天兵到了。袁公被带到天庭后，玉帝罚他看守刻有天书的石洞，每到香炉冒烟，发出声响之时，回天宫庭述职。袁公回到了云梦山，一日见一只仙鹤下了一个蛋，蛋从天而落，袁公将蛋放入丹炉中修炼，后来从里面生出一个小孩，起名叫“蛋生”。
这日袁公回天上述职，三只狐狸跑到山洞里，偷吃了丹炉里的仙丹，换化成人形。然后在袁公回来前逃跑了，青狐狸在逃跑时还压断了一只腿。
袁公指导蛋生将天书拓下，又把拓本变成一本书，就是天书。从此以后蛋生凭着天书行走江湖去了。
三只狐狸在人间行骗，一日看到蛋生凭借天书法术化解了蝗灾，就将天书偷走，从此以后为祸天下去了。三只狐狸先是搞定了县令，然后平了府尹，最后混到了皇帝身边，干的都是祸害百姓的事。一日做法之时，被蛋生看到，于是二话不说，双方战在一处。就在蛋生力不从心，要败下阵时，袁公出现，将三妖降服，但天庭已知晓此事，又将袁公抓走。
这部动画片可以说是永不磨灭的经典，由明代小说“平妖传”改编而来，于1983年，由上海美术制片厂出品的动画长篇。
袁公有点像盗火的普罗米修斯，而蛋生有西游记里孙悟空的影子。如果天书里记载的不是法术，而是牛顿三定律，万有引力定律，相对论，量子力学或是黑洞的秘密的话，更有现代意义吧。
蔡志忠是漫画大家、禅学大师、物理学家、桥牌冠军，可是蔡澜拜访回来后，直呼蔡志忠是外星人。原来蔡志忠从不吃早餐，一天只吃一碗清粥，36岁关了年入百万的公司，抛下妻儿和朋友，独自跑到日本......
蔡澜是个美食专家，喜欢到各地去探访美食。可是蔡志忠的生活方式和蔡澜完全不同，蔡志忠不吃早饭，一天也只是吃一碗粥而已。他经常买几十个馒头，放在冰箱里，每天拿出来一个，用微波炉热热就吃了。
蔡志忠喜欢喝咖啡，一天可以喝十几杯咖啡。有一次他喜欢吃湖南的米粉，叫来外卖，米粉吃完，汤留着晚上喝。
蔡澜看到蔡志忠的生活方式，直呼他是外星人。让蔡澜佩服蔡志忠的是，他拥有漫画大家、禅学大师、物理学家、桥牌冠军等头衔，在每一个领域都成了专家。
1948年，蔡志忠出生在一个普通的家庭。3岁半的时候，蔡志忠就会背诵经文。4岁的时候，蔡志忠就在思考未来的人生。后来父亲送给他一个画板，让他画画。
那一年，蔡志忠第一次感受到了绘画的乐趣，他找到了未来的人生方面，那就是“只要不饿死就一直画下去”。
15岁的时候，蔡志忠受到邀请，去出版社做漫画工作。原来是蔡志忠画了4幅漫画，被出版社看中，等到见到蔡志忠的时候，才发现他只有15岁。
蔡志忠从15岁画到20岁，每天早上七八点起床，画到晚上两点半，一直不停地画画，5年里，他画了200本武侠漫画。可是武侠漫画竞争激烈，蔡志忠又开始了思考，他未来的漫画之路如何选择呢？
蔡志忠36岁的时候，找到人生的发展方向，他要去日本寻找新的灵感。蔡志忠关掉了年入百万的卡通公司，这个公司曾经拍过《老夫子》，获得过电影金马奖最佳动画片奖。
蔡志忠独自跑到日本，四年后，为自己的漫画找到了新的起点。蔡志忠以“诸子百家”为题材创作漫画，把老子、庄子、孔子、列子的人生哲学和智慧用漫画故事表达出来。
蔡志忠70多岁的时候，找到师父释永信，他正式皈依佛门。释永信亲自给蔡志忠剃度，并起名释延一。蔡志忠通过自己多年对佛学的研究，他在推出了《一日一禅》日历，他把佛学的智慧渗透到漫画里，用一句经典的佛语给人启迪。
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1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 高考时，我数學一个大题没有做完，只能遗憾的去211學校念书。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别的高兴，因为这是人生的弟一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天開着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！
3. 丈母娘想让我做上门女婿，说是给我一套房和一辆宝马5系。我最后还是没能经受住有惑，同意了这门婚事。结婚后很少回家，昨晚老妈突然给我打电话问：“兒子，回家吃饭吗？”我看着仓库也忙活的差不多了，便说：“马上回来。”结果听到我妈对我爸说：“老张，那剩饭先别喂狗了，兒子要回家吃饭……”
4. 岳母生病了，老婆回娘家照顾岳母，把5岁的兒子丢给了我。老婆临走前交代我：兒子困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想兒子还关心我，然后听见兒子说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从窗上拖个被子把我的头捂住了。
5. 我和老婆被邀请去参加酒会，席间，我们有说有笑的，聊的很開心。这时一帅哥问老婆：女士，你喜欢《格拉齐耶拉》吗？老婆笑着说：我很喜欢，但是我更喜欢雅诗兰黛。众人沉默不语，回到家后，我生气的说：你真蠢，世界人都知道格拉齐耶拉不是化妆品，而是酒名。
6. 小姑子在一个幼兒园当老师，一个月工资58000元。那天上课的时候，小姑子问小朋友们：“冰融化了是什么？”这么简单的问题，小朋友们都说：“冰融化了是水。”这时，有个小朋友站起来喊道：“冰融化了是春天。”然后，小姑子非常严肃的否定了他的答案。就这樣，现代一位伟大的诗人在摇篮里被扼沙了……
7. 老公前几天问我借了300块钱，到时间还没有还给我。他说：老婆我没钱还给你，要不看在我是你老公的份上算了吧！我：没事，不用还吧，等下我带你去一个地方。然后把我拉到雅诗兰黛的专柜店，我：反正我没钱，你带我去也没用。老婆：没关系，你可以在商场扫地抵债！
8. 我在碧贵园买了一个小别墅，旁边别墅有个阿姨白天到晚上家里就一个人。她实在无聊就买了只狗狗，想天天能陪自己，起名为站住。长大了一点，阿姨又将狗狗送去學校學习。回到家后，阿姨每次都叫它都是：“站住，过来，站住，过来！”没过多久那个狗就疯了。
#头条喜剧人# #搞笑段子#
