加拿大流行王子 Shawn Mendes 被粉丝用小头特效，真的太好笑了。
贝尔 Christian Bale 的这个造型太搞笑了，哈哈。
[大笑]
娱事大表哥
当两个小伙子在网上遇到冒充八岁小男孩的“怪叔叔”，正义感爆棚的他们决定引坏人出来，结果...#万万没想到#搞笑#娱乐评论大赏
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＃搞笑男孩[微笑]＃
两个小男孩逃出，结果其中一个死了，另一个代替了他做了少爷！#有哪些搞笑好玩的视频#
前面有一家商店的门口有一个体重计。那时，我想称一下，但我配得上好朋友的电子秤，因为我害怕嘲笑我称两个人的体重，因为我心里还有一个天使。
2.在三所师范学校混日姐的情况下，我只能认出做房地产开发的土豪当爸爸。有一次，如果我周日不上课，我就得去玩。一个月前，我在客户的别墅里安装了室内楼梯，爸爸焊接了20个楼梯，这是坚固的。然而，这位顾客不得不把它改成九个阶梯。他说，在风水学中，这被称为“九五”尊重，以保护他的官方财富。刚才，顾客打电话把室内楼梯换回20个楼梯。爸爸问：为什么？顾客犹豫地说：室内楼梯间隔很大，我的小短腿，不能上来！
3.买葱饼的时候，我问阿姨卖东西要多少钱。她说:平时两元五，现在五元三折。别人吃三个够吗？我说:三个不足，吃四个，四个多少钱？阿姨严肃地说:七元五！我瞬间惊呆了，她安慰我同样的钱。你能直接欺骗我吗？
4.在网吧里，爸爸正在和孩子们玩游戏。这时，进去的女人似乎在探索什么。过了一会儿，女人来到孩子身边，抄起女儿的耳朵骂：你不是去同学家做作业吗？孩子一边保护耳朵，一边喊道：爸爸，有人打我！爸爸勃然大怒：在哪里，我整理！话音一落，女人就来到他面前，抄起他男人的耳朵，骂道：你不想加班吗？
5.婆婆走进店里说：“我想买一台笔记本电脑，写那种。”老板说：“对不起，我们没有买那个。”婆婆问：“你有今麦郎牌的方便面吗？”老板耸耸肩说：“再次感到道歉。”婆婆又问：“那护肤品呢？”老板又摇摇头，婆婆生气地说：“我们什么都没有。为什么不关门呢？”老板耸耸肩说：“只要我们没有钥匙。
6.在学校里，其实现在所有的孩子都是这样的。比如教室里拆了一包零食，就像人民广场的icon喂鸽子一样，高校里带了一包面巾纸，就像商业广场的传单一样。太壮观了。
7.昨晚在公司吃饭时，女同事喝醉了，我开车送女孩回家。把她抱起来，看看她的外套被红酒污渍弄脏了，然后我准备脱下她的外套！拉链刚打开，她妈妈拉门看到了。我急忙说：“姐姐，我…她妈妈微笑着合上房间门：“没事，你继续！
8.儿子出生快一个月了，儿媳从来没有抱过他睡觉。他说他怕翻身压住宝宝，昨晚准备睡觉。妻子主动把孩子包在身边，我觉得很奇怪。问:“怎么样？我发现是你儿子了？媳妇无奈地说:“天冷吗？晚上睡觉的时候总是手冷。
9.旁边的阿姨和孙女住在一起，孩子的父母在其他地方工作。我认为他们很穷，我必须帮助他们遇到困难。昨天阿姨说：小孙女不能做作业，让我去看看。我看到，虽然这是一个三年级的问题，但我不能做一半的问题。所以我做了一个家庭作业软件，很容易理解这个话题。从小女孩钦佩的角度来看，我觉得自己很优秀。然后，今天十几个孩子从我门口等我下班，看着一堆工作，我憔悴！
10.富人出来吃饭，不经意间看到一家餐馆卖狗，进来看到一个已经嚼羊肉的人。富人跑过去说：“老先生，你知道你的个人行为吗？”吃狗肉的男孩看着富人，显然很害怕。他吞下唾沫：“狗是人类的朋友吗？吃狗肉不对吗？”富人摇摇头说：“你的吃法不对。吃狗肉的时候一定要蘸点辣酱。服务员，来几盘辣酱！
11.我花了我丈夫的月薪一天。当我丈夫得知2000元不见了时，他非常生气，把门扔了出去。大部分时间后，他没有回家，所以他打电话给他。接入后，他说：“我真的很抱歉，你拨打的用户表示他不想和你说话。”我说了很长一段时间，他一直在说这句话，我很无聊：“好吧，你很强壮，你有能力在这个月不要吐痰。”丈夫说：“你拨打的消费者说，他一文不值。#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1:大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2：开了一家花店，朋友圈发的内容都是我自己的花。但是花店开了半年，生意一直没那么好。我赶时间。这一天，一个朋友恋爱了，他发了一条朋友圈:我不想没有你的生活！下面很多评论都是劝他不要做傻事，生命可贵之类的。我只说了一句话:买一束花，我做你女朋友！然后我们就在一起了，现在孩子三岁了！
3:天，前女友发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。我嘴贱，在下面留言:“现在监狱待遇不错哟，还能允许你穿劳改服发朋友圈”。……刚才，我收到一个EMS快递，打开一看，里面是我的自拍照，黑白的，她还在照片背面留了一句话:天堂无忧伤，愿你常安康，"
4；峰在山上和师傅学功夫十年，在峰峰快要下山的时候，师傅语重心长地说：“徒弟，下山你一定要尊重别人啊。”峰峰点点头谦虚地说：“我知道，师傅，尊重别人，别人才会尊重你。”师傅摇头大声说道：“就你那破功夫，不尊重别人会被别人打死的！”
5:子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑孑的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑孑有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑孑愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑孑立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！
6；在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸.亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
7:我今天下班回家了。到了楼下电梯就来了，所以赶紧上去了。这时，电梯里的孩子看着我说：“叔叔你好！”。大叔，你好帅啊。我觉得，啊，这孩子的家教真好，真漂亮。他妈妈马上说。“那孩子没见过世面，会胡说八道的吧。看谁说帅，不好意思吗？
8：妻子开玩笑地说我有爱人，有最小的孩子，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸给我找继母怎么办”，女儿用遥控器减弱了动画声音，轻蔑地转过头，恨地说。“别逗我，他不行，我家的钱都在你身上，他那么穷，没有女人和他的。”女儿，你真的很了解爸爸。
9:女同事伤心欲绝，在办公室哭了。大家都说我帅，劝我，我只等我试一试。我走到她面前说：“别哭，旧的不去，新的不来！”女同事还是哭了。我说：“姐姐你再哭我就做你男朋友！”女同事突然不哭了，看起来有点害怕：“兄弟，你别吓我，我胆小！”我气得问她：“为什么？得了吧，我为什么让你这么害怕做你男朋友？”女同事一本正经地说：“兄弟，你太帅了，帅男人靠不住……”哎，长得帅有时候也是一种悲哀啊！
10：一大早就接到电话，对方是女人，声音很好听。她说：“哥哥，上次借的3000韩元，要还，我告诉你号码。还给我！”我说：“没问题。”几分钟后，她又打了电话。“哥哥，你撒谎了，没看到你在转钱吗？”“我说：“妹妹，好吧，我转的时候，系统会告诉你要什么手续费。这样，你先给我超过30的手续费。电话突然打开了。“哥哥，你在吗？即使只骗30元。你心地太善良，不适合做这件事，干脆转行吧。”我突然生气了。“马德，总比你有良心吧，一开口就想骗3000？单身者怎么攒这么多钱，我娶媳妇不好！”电话那边突然说。“哥哥，我做儿媳妇好吗，先把10万韩元的彩礼还给我？”你说你能转吗？是骗局吗？嗯？嗯？
11：姐夫坐飞机出国旅游，爱上一个漂亮的空姐，千方百计加V信。每天5: 20给空姐转v信是520元！每天总是在V信上说早上好，晚安，但是空姐从来不回复。我说：“女人的天性就是好奇，所以你还想追女孩子。看着我！"于是我拿着姐夫的手机给空姐发了一条短信：“我刚才一直在看你V信朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！"秒，空姐回短信：“哪三个好看？"姐夫恍然大悟：“你还有办法。”
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大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2、昨天没提前跟媳妇报备，就跟几个兄弟出去唱歌喝酒到半夜才回家。早上，兄弟来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答：说啥呢，她还敢收拾我？家门她都没敢开！
3、班上，老师宣布了让成绩好的同学给成绩差的同学补习，过了三个月，那个同学成绩终于也降下来了！
4、在公司招聘员工，来了夫妻俩应聘，俩人说想干门卫和保洁，我忙拿入职表让他们填。等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他做卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干门卫！
5、今天吃过午饭之后，同事在办公室里面说：“我的女朋友就跟手机一样。”我问：“也那么新潮时髦，那么必不可少吗？”同事：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！真的是一模一样啊！”我汗。。。。
6、下午工作了一会儿，跟同事出去买奶茶，点单后，发现后来的同事都拿走了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂，我想问问我们是不是坐观众席上了？
7、偶然瞧见一男一女在闹别扭，男孩为了留住心，跪了很久。没硬气，真丢脸，我当年可厉害了，足足跪了一个通宵！
8、有人问：当你某天发现生活没有什么意思的时候，你会怎么办？我：拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、今天是大学同学聚会，一个同学很喜欢炫耀，就问旁边的人：你手机上带手电筒吗？旁边那人回答：带啊。那个同学说：那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！
10、下班回家的时候我就听见邻居家又吵架了，我就听到男的甩门就出去了，出门的时候还非常大声地说：再回来就是孙子！没想到两个小时后，他就站在楼下大声地喊：奶奶，我来看你了！#幽默搞笑段子#
1：大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
2；理工大学的土木工程系毕业之后去了塔里木油田挖石油，一个月工资78000。二月份的时候，想回家看看老妈，便去找老板请假。我：老板，这个月底有假放吗？老板：有啊，三天呢.....我：太好了，可以出去玩喽。老板：是吗？那养足好精神准备梦游吧！我：梦游？什么意思？老板：本月29号，30号，31号放假三天，我只怕不够你们玩，所以最好做个好梦--梦游吧！我：........
3:是厦门大學人文學院毕业的學生，现在发达了，但是师恩不能忘。今天我去拜访易中天老师，因为他当年的品三国对我启发很大。我去到他家，发现老师正在看《斗破苍穹》津津有味。我震惊的说：“老师，您應该看历史正剧才对啊！”他说：“玄幻剧史书上可没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，这樣才有意思！”
4；眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚.心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同样的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸儿辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉.咋样？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”
5:通信公司老板被魔女蛊惑，每个月只能说一个字。 一年后，他找到了魔女，问：“……为了魔女。” 为什么想问一下上个月没说的话要到下个月才能累计呢？ 上司听后点了点头，魔女冷笑道。 “我每月剩下的几个g流量会给我累计吗？ 你大概给我累计了吗？ 有脸说话吗！ “”“”
6：年后事情没有了，只好去万达房地产的工地搬砖。今天累了一天，好不容易回家，隔壁夫妇在走廊吵架，我就去劝架了。我先教大哥要有男子气概，然后开始称赞大哥秀贤惠温柔，优点多，劝大哥对大哥秀好一点。我说话的时候，大哥突然抓住我，愤怒地喊道。“你为什么那么了解我妻子的优点？”什么意思？你们俩有什么关系？嗯？
7:怀孕两个月的嫂子想吃山竹了。哥哥什么都没说，带着她去大润发买了。结账的时候消费了5000元。销售员给了他们两桶罐头。上面是日语。哥哥害怕过期，拍了照片发给小组，看有没有人知道。终于，哥哥的老同学说：“我高中的时候学过一段时间的日语。这个罐头没问题。请放心吃。之后，哥哥在厕所里问：“你是在哪里学的日语？我拉了三次……”
8；丈母娘是高龄产妇，临产时难产不幸去世，留下80万巨额遗产。 妻子的父亲用这笔钱和年轻漂亮的护士结婚了，但结婚后“妻子管理得很严”。 两人吵架时会动武，每次战争妻子的父亲都会输。 那时，夫妇又吵架了。 这次妻子的父亲发挥到了超水平，竟然让妻子坐在了身体下面。 然后，这个男人对着看热闹的人们大声喊道。 “大家闪开，我要跑了！ ”
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我选择了沉默
作者 云峰
春节一收假，我就乘坐动车去南方参加一个脑干手术交流学会。
对面中铺是一位中年少妇，带着一个六七岁的小男孩。那孩子非常好动，一刻也静不下来，不时的从中铺爬上无人的上铺，又从上铺翻到中铺来，嘴里不断发出刺耳的尖叫。那女人坐在床头描目画唇补妆，对孩子不管不顾。我倚卧在下铺，心里烦透了却也无奈，只好闲目假寐。。
忽然我听到对面下铺的老奶奶低声的恳求:小朋友，你别跳了好吗？她颤颤巍巍地指着床上的老大爷:他刚做完心脏搭桥手术的，经不起折腾和吵闹的，医生说需要静养的。
小男孩一时怔住，从中铺探下头来，好奇地看着下铺上戴着吸氧罩的老大爷。
“你个死老婆子唠叨什么？那么金贵的命，你咋不包架飞机回去？我儿子在我出钱的地方想咋玩就咋玩，与你屁事！”只见中铺的中年妇女杏眼圆睁，火冒三丈的训斥老太婆。那小男孩一见母亲帮他说话，也顿时在床上跳着双脚:噢，噢，这个老汉快死了哟，嘻嘻，快死了哟！
老奶奶气得张口结舌，双手直发颤。
这时刚好乘务员路过这里，立即劝阻中年妇女:你让孩子安静下来，不要蹦跳和吵闹，不要影响别人的休息！这动车虽然行驶平稳，但遇到异常情况也会猛然抖动，孩子这样蹦跳很危险的！
“关你什么事！你一个烂乘务员管得太宽了吧？”中年妇女一边大声的吼着，一边麻利地从中铺下来:我儿子这个年龄正是活泼好动的时候，你不让他动，难道要让他像这个死老汉一动不动的躺着吗？难道你没有生过孩子吗？那泼妇样子好像要吃了列车乘务员似的。
小男孩爬在上铺，上半身向下探着，高兴的观看两人的争吵，脸上不时做出搞怪的笑脸。
忽然咯噔一声，动车剧烈的晃动了一下，啊——，那小男孩发出一声惊叫，从中铺一个倒栽葱，双腿在地上抽搐了几下，便昏死过去。出人意料的意外发生在一瞬间。
大家都懵了，一时间不知所措。
啊，我的儿子啊！中年妇妇女忽然发出惊天动地的嚎叫，双手揪住乘务员胸口，使劲的推搡:是你！是你杀了我的儿子，你赔我的儿子！哎哟，我不活了……
服务员焦急的推开她大声说:你先放开我，先看看孩子是什么情况！她俯下身，用手探了探孩子的鼻口，又开眼皮看看，急促的说:我马上去广播一下，看车上是乘坐的是否有医生，请他们先来做个急救！说完奋力挣脱那女人快步走了。
广播反复的播报:有一个小孩病危，请乘客中的医务人员到卧铺车厢来施手援救！
怎么办？我就是医生，还是脑科主治医生，我出不出手呢？可是看到那中年妇女对孩子无底线的溺爱，看着她对老大娘对乘务员的蛮不讲理，看着她那狰狞的面孔，我抑制住了好几次挺身而出的冲动。
毕竟法律是不会保护我在非医环境下的治病救人，我只是一个普通医生，如果孩子的拯救有个三长两短，我是难以想像这个后果的，是承受不了孩子父母的敲诈的。
我的脑海里天人交战，不时的回响着医大宣誓的第一句话:健康所系，性命相托！但是面对此情此景，我只能选择了沉默。
