1~老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。 老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
2.在河里摸虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉icon、啤酒鸭，糖醋鱼icon招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字icon，这八字合不上啊！”
3 我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的微信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
4 早上起来，发现头晕目眩，还有点发烧，显然是感冒了。没办法，只能向老板请假在家休息一天。想了半天，给女老板发消息，原本想发：“老大，我感冒难受，请假一天。”结果也不知道是不是头脑被烧坏了，发成了：“老婆，我感冒难受，请假一天。”刚发过去，就反应过来了，有点懵圈。可是这短信也没有撤回这个功能啊，心想这下可算是完蛋了。正忐忑不安呢，没想到总是满脸冰冷的女老板，居然痛快地同意了我的申请，还特别温馨地叮嘱我要注意休息。心里虽然很是感动，但是，这明天到公司，可怎么收场啊！
5 今天是小舅子10岁的生日，我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上，小舅子问老丈人：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”老丈人：“当然是爸爸了，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”小舅子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
6 小姨子怀了老板的孩子，虽然丑，但不想让孩子出生有没有爸爸！礼拜天的时候，我和老公去小姨子家吃饭。小姨子看着她老公，摸肚子说：“孩子呀，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”她老公摸着肚子一脸的苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
7 我觉得自己感冒发热了，立刻去医院看病。医生用蹩脚的普通话问：“你有理由SI，还是没有理由SI？”听到这个问题，我瞬间陷入了沉思。人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未了的心愿。想到这里，我坚定地回答：“没有理由SI！”医生听完我的回答，提笔在病历上写下：没有旅游史。
8 女孩在KTV上班，这天晚上一点多她下班回家。从出租车上下来，她一摸包发现钥匙落上面了。她赶忙去追，并大声喊道：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机听到后说了句：神经病，死哪里不好非要死在我车上。接着一踩油门走了。
9 姐姐在清华大学干保洁，姐夫在清华当保安，两人的工资都不低，在北京三环有套200平米的房子。一天晚上姐姐和姐夫吵架了，姐夫把电脑砸了，姐姐把微波炉砸了！吵完架第二天两个人又和好了，姐姐问姐夫：“你为什么要砸电脑？”姐夫说：“因为我早就想换一台新电脑了，可你一直不让！”姐夫又问姐姐：“你为什么砸微波炉。”姐夫说：“因为我早就想换一个新的微波炉了，但是你嫌贵不让！”
10 我记得读高中那会，我初中和高中都是合并在一个学校的。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，就给她起名初依吕。这妹子很喜欢文学，在报社投稿，被选上了，课间操上。老师们“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。”结果最糟糕的是，初一的女同学全部都被留下来了。#搞笑一刻# #开心一刻#
1. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2. 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。""老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
3. 听说爷爷奶奶那辈的人结婚都是父母指派，大多包办婚姻。于是我好奇的问爷爷：你和奶奶那时候都是这樣的吗？爷爷却反驳：我和你奶奶可不是！我来了兴趣，難道他俩是自由恋爱？立马搬过小板凳，静静的等着爷爷说一段浪漫的故事。结果爷爷说道：那时我爸是村里的生产队长，你奶奶只要不同意嫁我，我爸就给她们家使绊子！听到这我真是一口老血！
4. 女同事找了个有钱的男朋友，但这个人并不爱她，每次除了给钱就是给钱，还经常的打她。女同事对我说：“最近有个男的对我特别好，但我觉得不能跟那个男的在一起。”我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......
5. 今天是周六，爸妈带着我到郊外游玩，感受一下自然风光。到了那里我就和脱缰的野马一樣，在乡野间跑了起来。没多久我的身上全是土，然后爸爸就教训我。妈妈在一旁也说道：熊兒子，几百块钱的衣服就这樣糟蹋了。我立马不高兴，他们才是真爱，我只是意外！我听了继续跑着，不知道怎么回事一根钉子穿过鞋子，插进脚里。看着父母忙碌的身影，我错了，他们还是疼我的！
6. 今天晚上的时候，我在洗澡时一不小心耳朵里就进了水，现在感觉这耳洞里实在是湿湿得難受。出来之后，我就歪着脑袋一直向下倒，对象看到了，就把拉我躺在沙发上。然后细心的用棉签帮我一点一点的沾干，叹了一口气说：“亲爱的，你耳朵里进的水我现在能帮你弄干净，但是脑子里进的水，我是真没办法了！”我：……
7. 曾经的年少无知的我认为我是老爸老妈的心头肉。直到我十八岁生日的时候，老俩口颤颤巍巍的把一串钥匙交到我的手中。当时我惊讶的叫出声来：天呐，爸妈，你们是不是给我买了一套房子？妈妈淡定的说道：孩子，你想多了，这是咱们家的备用钥匙，我和你爸要去马兒代夫旅游，你在家里好好地看家！
8. 老王非常想要个兒子，可没想到老大是个女兒，老王郁闷的不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女兒，就叫她再招；老三依旧是女兒，取名还招；到老四了依然是个女兒，老王跪在族宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
9. 前几天去找前女友借钱，今天在电梯里遇到还好戴着口罩她估计认不出来。刚擦肩而过，前女友停下脚步喊我：原来是你啊。看到他男友凌厉的眼神，我慌忙说：对不起，美女你认错人了。前女友一笑：虽然你戴着口罩，可你的米米眼，八字眉，大脑门可是独一无二的。
10. 老爸用了3年的小米6坏了，我给他买了一部华为p40。老爸拿到新手机以后立马登QQ，结果登了半天都没登上去。他问我：兒子，我的账号怎么登不上去啊？我问：这个QQ号是你刚申请的吗？老爸认真的说：不是啊，是我刚刚自己隨便想的。
11. 唐三在实验高中读书，和一美女同事暧昧不清被校长開除了。嫂子又给他找了个新學校，今天去报道。他走在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这樣去了學校。到了教室里面坐下，刚准备拿书，突然发现没拿书包。唐三就告诉老师：老师，我书包忘带了。老师怒极反笑：那你带什么来上學的？唐三急中生智说：我带着一颗积极向上的心……
12. 小姨子是一名幼师，这天她的富二代男朋友和她的好闺蜜，把她给绿了。她伤心欲绝，就装醉闯进一个KTV的包厢，结果一进门才发现全是男人。一个胖胖的中年男人问道：“是不是玩真心话大冒险输了，来这兒唱个歌？？”小姨子装醉，回答：“是啊！！”然后小姨子開始唱了，期间周围的男人都给她酒喝，她就放開唱了……夜里两点多，服务员过来把小姨子摇醒：“美女醒醒，麻烦你把账结一下，一共五千六！！”
13. 今天，哥们下班下的早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好開心啊！哥们还没反應过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上學的时候學校组织一起看的啊！
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