一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
经理：小李，晚上吃饭没？小李：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。小李。。。
老爸老妈要回老家住几天，临走时嘱咐我天冷了，多开空调，我说“不用，我年轻活力大，扛冻。”老妈白我一眼说“你是扛冻，我们家二哈过几天要生狗宝宝了，可不能冻坏了。。”
一富豪退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒的吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”
富豪一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”
太太吼的更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”
晚上，心情有点郁闷的回爸妈家。一进门看着桌子上的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果。全都是我爱吃的菜，看着这个，在想想自己平时在家里的粗茶淡饭，鼻子有些泛酸。果然父母是最爱我们的啊！！！刚要放下包，老妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了！！！
同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
同事一家三口爬山，回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉的说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！
我大学毕业后就娶了同镇的女同学，我是迫不得已的。初中时她骗我说家里有人，不听她的话就揍我。然后她带着我去镇上转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放学给她背书包到村头，帮她做作业。结婚后才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的。
今天晚上，闺蜜一家人吃完饭坐在沙发上看电视。突然她5岁的儿子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大学同学。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，开学弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！
高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同学们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥抱着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行蕞萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次包着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友包着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！
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1.几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。2.小明在工地搬砖，每天的食堂伙食差，今天下班打完菜回到工棚准备开吃的时候，表哥打完菜进来了，看了一眼小明说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，小明兴高采烈地跟出去，顺手把菜倒了，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。小明疑惑道：不是去饭馆吃吗？表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！3.跟几个学员一起去练车，当时有位学员拿到了驾照，他问教练：“教练你的车子卖吗？我怕以后开别的车子不一样，不会开！”教练脸色都不好了！4.爸爸：最近过得如何？我：不错，怎么了？爸爸：收到短信说儿子被绑了，3天内凑够20万打过去不然撕票。我：现在这些骗子短信太多了，你以后不要理，什么时候收到的？爸爸：上个月。5.邻居：我想要你们家狗下的崽崽！妈妈：可以！当时狗妈妈听到了，带着小狗们在外面躲了一天，晚上才带回家吃了个饭，第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了！6.医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。病人：现在再戒已经太迟了。医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！7.哥们：发生什么事情了？你看上去很苦恼的样子？我：之前听到大家说男人膝下有黄金，我都快把皮搓掉了，连块铁也没找到！8.大家都是出来打工的，有天，我们在公司开玩笑，小莉：“我这人脾气不好，你说什么我都想反驳你！”我：“我认为你不可能会喜欢我。”小莉：“我觉得自己的脾气要改了！”9.妻子总是在丈夫耳边念叨一些缺点，有天丈夫受不了了，说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”妻子：“我妈自有她儿媳妇说她，不用你操心，你放心好了。10.中午来到食堂吃饭，看到有个同事跟打饭的叔叔说：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”叔叔：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”我无语了。#搞笑一刻# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1:晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：“老婆，开门，我没带钥匙！”突然门开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：“钥匙给你。”然后又把门关上了。
2：子从小就是学霸，每次考试都能考个班级前几名。最近这段时间，儿子又迷上了游戏，语文才考了80多分。我拿着试卷采访他：“儿子，你为什么退步那么多呢？你同桌上次没你考的好呢，这次比你多考了十几分！”儿子一脸淡定的说：“我从来没在你面前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧？”?
3：天大姑家的哈士奇生了狗宝宝，打电话问老妈要不要。老妈说：我家里养了一头猪，都养了20多年了，自己会上厕所还会洗衣服做饭收拾屋子呢！大姑很羡慕的口气问：还会别的吗？我哀怨的回答：我还会说话......
4；王在一家软件開发公司做程序员，年薪有8000000。但是由于长期的熬夜敲代码导致老王病倒在了工作岗位上。经过医生的几轮抢救之后，最终判定为植物人，醒来的概率應该只有千分之一了。公司老总知道了，前来看望老王，说了一句话老王紧接着就醒了。这句话就是：好了，老王，不用改了，方案确定了！?
5:邻居哈士奇最近喜欢来我这里玩，来的时候给我好吃的。几天来我没有看到哈士奇来找我，我问邻居：狗呢？邻居：傻狗疼。我问：发生什么事了？邻居：兽医说狗吃了很多垃圾食品。不知道哪个该死的家伙伤害了我家的傻瓜。好像想吃狗肉。嗯？嗯？
6：有一天我发烧了，很难受，处于昏迷状态。我怕丈夫轻轻走进来吵醒我，所以感到站在那里发呆，惋惜地看着我。唉，在这种情况下，丈夫，还能救什么？过了一会儿，他悄悄地慢慢地拿起我的手，轻轻解锁我的手机，给他发了一个大红包，然后迅速删除记录，匆匆闪现。
7：今天是521。 我提前下班开迈腾去接她买东西。 半路上她说她想吃烧烤，我准备下车去买。 去烧烤店之前，老板赶紧把店关了！ 后面传来了她的抱怨。 “都是你的错！ ’我突然感到很懊悔。 “我已经努力了，所以说想吃就给你买了。 ”她更生气了，“你已经下班了，还穿什么工作服！ 把人吓跑了！ ”？
8；我最好的朋友难过的对我说：“最近，我做了一件对不起我老公的事。我很自责，也很害怕。我每天都不能安心的睡觉。我该怎么办？我攒了他半年的零花钱，买了个手机壳。他不会和我翻脸吧？”我准备吃瓜了。你告诉我这个！
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1：小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
2、果小王和小李都是富二代。小王会带你去各种你从未发现过的有趣的地方和好吃的东西，一起看星星，看日落，一起看美景。小李事业有成，但不能陪你去旅游，只能让你买买买。问：这两个小兄弟和你是什么关系？你在这里很久了！"
3:和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推TUO，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！
4：舅子去吃螺蛳粉，人很多，小舅子排了很久的队。快到他的时候，一个姑娘插队。小舅子看着不爽，说：这么多人都排着队呢！你插队，对吗？姑娘白了小舅子一眼，然后说：一老爷们儿，说话卖萌，还“插队队”。
5；婆婆和公公被迈巴赫撞死，婆婆经抢救无效死亡。公公只是受了皮外伤。没几天，公公就被漂亮的护士吸引住了目光。他为了和护士说话，去了医院体检。然后偷偷走到前台护士身后，突然大声说：“你好！护士吓了一跳，转过头问：“你在干什么？公公笑嘻嘻地说：“我在开玩笑，不是很刺激吗？哈哈。检查结束后，喊他的名字取检查结果时，接待处的护士脸色凝重地问他。“和你一起来的人是谁？公公吓了一跳，结结巴巴地说：“不，没有啊，只有我！护士一直盯着他，叹了口气摇了摇头。公公脸色发白，擦了擦汗说：“我，我到底怎么了？护士笑了。你没事吧？开玩笑呢。不刺激吗？
6：表姐为了给宝宝断奶一直住在我家。正好妈妈今天抱着刚断奶的宝宝回来了。宝宝怕人，但喜欢和表妹一起跑步。终于，表姐躲着狗宝宝n次差点摔跤后，体内洪荒的力量爆发了，“哎呀！你是个小笨蛋。请不要总是跟着我。我有奶，但打开你的狗我能清楚地看到。我哪里像你妈妈？哪里相似？诶？”
7：我老丈人是亿万富翁，前不久刚推出奥迪派克高峰，结果在路上飙车时撞到迈巴赫，赔偿了500万。 后来在丈母娘的心理上留下了阴影，不敢开车了，就把所有的豪车都给了我。 早上我去车库，随便选了一辆参数准备开车上班，突然发现妻子在车里留了一张便条。 便条上写着“加油哦”，旁边还画着爱。 我很感动，妻子真好啊。 我觉得我必须好好让妻子过上幸福的生活。 30分钟后，车中途没油熄火了！
8：妻子是某直播平台的姐姐，当初我给她涂了80000元的礼物，嫁到了家里。 结婚后，发现她的花钱大手大脚，我养不起她了，我们就离婚了。 后来，家里请媒人介绍她，特意告诉我她很勤俭。 今天终于看到了。 今天带她去吃饭，吃完饭抽烟，她默默地拿着烟屁股放进包里。 我很好奇为什么问她。 “现在开始收集你的烟屁股，年底用里面的棉花给你做被子。 ”。 我跪下了。 这样勤俭的好女人少了呢。
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