1；公公三年前做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。公公立马和婆婆离婚了，娶了婆婆单身的妹妹。结婚后的第一天晚上，两个人说好要互相拍着对方，然后一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程当中，公公拍得用力了点儿。他老婆有些生气，更用力地拍了回去。就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了
2、想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大学。開学弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？"
3：当年自己上大学是包着一心一意求学的心态来的，可是周围的人整天秀恩爱。我实在是受不了，也像自己去找对象，结果没有男生追我......我很受打击，没想到自己这么不受欢迎。于是我蹲在男生宿舍门口，看见了一帅哥出来冲上去就拦住他！帅哥一脸错愕，我对他说：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？??
4、个小男孩一个人在街上玩，慢慢地迷失方向，便大声哭起來，好心的路人来安慰：小朋友，你哭什么，回家去吧！小男孩哭着说：我迷路了，回不去！路人继续问：那你家在什么地方啊？小男孩：在楼上。路人：那你爸爸叫什么？小男孩：亲爱的！路人：你妈妈呢？小男孩：宝贝！路人：那你叫什么？小男孩：乖乖！"
5、女经理说起女儿高二的时候，才恍然大悟，原来是自己攒的，一个月才花了50块钱。旁边一个女同事摇摇头说：“你能相信一个月才50吗？我家臭小子才大一。他一般一个月需要5000多。请快点检查你的卷心菜。是猪拱的吗？”要不是打架，他们早就打起来了！
6：今天是个好日子。和丈夫参加闺蜜婚礼，闺蜜32岁。我问我丈夫。“你认为现在要结婚多久才合适？”丈夫说：“男人满60岁，女人满55岁，婚后双方都有退休工资。我想，最重要的是，现在还不用上班，太幸福了。”今天是平安夜。我朋友是中学老师。我躺在沙发上刷力学的时候，她的状态更新了，说。“学生们给我发了吃不完的苹果，我给学生们发了做不完的作业。”`
7:在富士康诚信工作了6年，最后向他父亲要了98万，媳妇拿了20万买了一辆帕拉梅拉。因为端茶回家后感觉车内气味很大，所以在拼多多买了两个狗形状的活性炭净化包放在后挡风玻璃上。星期天，他带着丈母娘和工匠去陆凤山登山。丈母娘问他。“车里有这么大的气味，你为什么不找吸入的呢？”小头：“车后面没有两只狗在吸！说完话后，好像哪里有点不对劲。嗯？
8；毯子厂临时工张某和外地工人陈某、河南籍无业青年刘某在网吧见面。4月22日晚上，张某和陈某去自己的出租屋喝酒。期间刘某感慨“富人太多了”，张某说“不如花点钱”，陈某立即回应。于是三个人来到刘某的临时住处准备工具。据解放路的监视探头显示，凌晨5点18分左右。他们的早日摊位支撑起来了。
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◇女同事新婚的第二天住院了，几个要好同事约好去看她，骨盆都碎了，问其原因闭口不答，后来经不住我们的拷问，终于道出了实情:"唉，洞房半夜我想上厕所，老公的说要端我去，结果还没到厕所，没端住，啪，摔地上了！"这天就剩下我和小姨子两个在家。
◇媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫，结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
◇长得漂亮的女生腿短，却又特别介意别人说她腿短，前几天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一同事幽幽的来了一句：你裤子好长啊！
◇周末爸爸妈妈带我出去玩，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！
◇高铁上遇见一女子，她盯着我看了好一会，然后她低声对我说：你看上去很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像。我非常生气地说：你眼瞎了！我就是啊！她恍然大悟，然后说道：果然还真是你个二货啊！这么多年过去了，你怎么长得越来越丑了？真的不敢想，以前我怎么会瞎了眼看上你？我谈谈地回道：彼此彼此吧！你不也丑了很多吗？脸都松弛了，身材也走样了，你不会现在还是个孤寡老人，没人爱吧？
◇我问和尚当时为何会出家，他说是因为家里的猫。以前他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。
◇我还没有对象，妈妈说：“那个男孩还不错，明天你去看看。”我：“可以。”妈妈：“你还是别去了。”我：“为什么？”妈妈：“他的爸爸跟我关系很好，不能害人家不是！”我去…
◇有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有被删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: "你在那边还好吗"？ 过了一会儿，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂
◇陌生人：你是个男生，你要知道，男孩不需要多帅，多有钱，只要有颗温柔体贴的心，就会有很多的女孩子喜欢了。现在我就想请那个人出来一下，我保证不打死你。
◇昨晚我打车出去办事，到了地方后司机居然没有停，我就说：师傅到了。司机就说了一句：咳，我都忘记车上有人了。师傅我是有多透明啊！
◇儿子：妈妈，你怎么只喜欢吃素呢？妈妈：妈妈是牛啊，牛是不是爱吃素？儿子：爸爸呢？他又吃素又吃肉！妈妈：爸爸属猪嘛！儿子：舅舅属什么？妈妈：属狗。儿子：啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来！
◇我在公园里捡到了一张银行卡，卡上还着：密码000333！我欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。我把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。先生，请问你去多少钱呢？”我壮着胆子说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”我心里一阵惊喜，说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
◇一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了!
◇她是个女孩，但是她经常就会去打游戏，怎么来形容她呢，就是：给自己买件衣服考虑很久想很久犹豫很久，给自己游戏买装备考虑一秒付账一秒！
赴藏记
——跟着货车去拉萨
薛志勇
8月6日续二
八廓街玛吉阿米餐吧小黄楼 仓央嘉措 六世达赖喇嘛 不负如来不负卿
去布达拉宫之前，因为还有些时间，我们先到大昭寺八廓街，匆匆一游。在北面的街的拐角处，有一座不起眼的小黄楼:玛吉阿米餐吧。朋友告诉我这是个应该去的地方，因为当年在这里仓央嘉措跟情人相见。仓央嘉措是谁?好像是个诗人，但又不了解。又因为时间问题和口罩原因，我只是在小楼下留了个影。
回隆后，我网搜了一篇文章，拣出主要内容。转发一下，请原作者谅解。
不负如来不负卿
1683年，西藏历法中的水猪年，这年一户贫苦人家，生下了一个小男孩。两年后，两位神秘的大喇嘛带着藏传法器，突然出现在这一家。
小男孩指着喇嘛带的木鱼，稚嫩地说：“这是我的！”接着男孩把感兴趣的法器，一个一个挑了出来，说：“都是我的！喇嘛们看到男孩挑出来的法器，仔细检视了一番，大吃一惊：
只见这些法器，都带着五世达赖喇嘛的章印，眼前的小男孩，一定就是五世达赖罗桑嘉措的转世灵童！
到了男孩15岁时，正式在拉萨布达拉宫坐床，成为第六世达赖喇嘛。法号——仓央嘉措。
“住进布达拉宫，我是拉萨最大的王。”仓央嘉措的时代，也正式开始了。
尽管得到了整个西藏的尊敬、宠爱。但他却过起在正规僧人看来，放浪形骸的生活。沉醉在声色犬马中的仓央嘉措，经历了一场与达娃卓玛刻骨铭心的爱情。他带她去射箭、带她走遍拉萨的大小马路，为她写下一首首动人的情诗。“安得世上双全法，不负如来不负卿。“至今令无数痴男怨女哀叹。
可是，第巴（达赖系统的总管）却不能容忍仓央嘉措这样的情事。但他不以为然，依旧会偷偷溜出去私会情人。不久桑杰嘉措发现了，仓央嘉措隐藏许久的情人—达娃卓玛，并把她秘密送走。
仓央嘉措伤心欲绝，而达娃卓玛回到故乡结婚生子，两个情人就此诀别。此时仓央嘉措，不仅失去了一生的爱人，从此也失去了自己世俗的灵魂。
更大的危机慢慢逼近。
觊觎西藏已久的蒙古头领，向康熙皇帝告状仓央嘉措说：这个六世达赖喇嘛不守清规，根本就是个假冒的家伙。康熙皇帝随即诏令，将仓央嘉措押往北京。
在押解途中突然杀出了一队武装僧人，救下了仓央嘉措，保护在寺庙里。在虔诚的西藏人民看来，虽然仓央嘉措是离经叛道了点，但还是他们最崇拜的六世活佛。活佛不能离开西藏，也不能被人囚禁！
两队人马在寺外厮杀，仓央嘉措仿佛明白：只有自己的牺牲，才能保住西藏的安定。他毅然写下绝笔诗，走出寺庙。两边的人马纷纷放下武器。僧人们依次下跪，顶礼膜拜。然而在仓央嘉措被押送到青海湖时，猝然离世年仅24岁！
纵观仓央嘉措这短暂而又璀璨的一生，至今人回味。
佛与情，注定只是一个单项选择。
痴情意味着破戒，苦修意味着辜负。这在非黑即白的世界中，怎么可能不负如来不负卿。唯有不违心，坚守纯净的内心，对佛的纯净，对恋人的纯净。
成佛还是入尘，是伴随着仓央嘉措短暂生命的最大矛盾。
或许他到去世的那一刻已经有了答案。就像他在这首绝笔诗写的一样。
白色的野鹤啊，请将飞的本领借我一用；
我不到远处去耽搁，到理塘去一遭就回来。
如同经历一场情世的轮回。
爱过才知情深，经历才会懂得。也许仓央嘉措，正骑着白鹤在云间、佛界沉浮。(未完待续)
8月25日
5月，青岛中能队的训练场边，一直有一个特殊的女观众——前中国女篮队长柏华。她是来看望自己的丈夫、中能队长刘俊威的，“恋爱九年了，难得有这样一段时间，可以和他在一起。”目不转睛地看着训练中的刘俊威，柏华一脸的幸福。场上的刘俊威是一个拼命三郎，场下的刘俊威又是一个怎样的人？坐在场边，记者与柏华闲聊起来，从球场到场下，从感情生活到未来计划，一个生活中的刘俊威展现在记者面前，“他是个追求完美的人，在我看来，他就是个完美男人。”这就是柏华眼中的中能队长。
爱情长跑九年以来，由于两人都是运动员，一直是聚少离多，这次柏华能来青岛呆上一个月，是因为她结束了八一女篮本赛季的比赛，而且已经准备退役，于是有了这样一个难得的假期。柏华在浮山后租了一处房子，作为她和刘俊威临时的小家，然后每天来看刘俊威训练。
由于训练忙碌，刘俊威又是中能队长，要起到带头作用，因此尽管两人都在青岛，在一起的时间依然很少，每周刘俊威只有一到两次回家的机会，但对于柏华来说，这已经让她非常满足，“能见到对方已经很好了，我们俩恋爱九年了，像这样长时间在一起，好象只有非典的时候有一次，最短的一次，我们只见面了五分钟，然后就分开了。”每次看中能训练，柏华一来就问，“哪个是刘俊威？”然后目不转睛地看着刘俊威的身影，直到训练结束。而刘俊威每次见到来看训练的柏华，都是相似的一句话：“冷不冷？穿上我的外套。”
恋爱了九年，结婚快两年，柏华和刘俊威却没有普通夫妻常见的“七年之痒”，只要一有时间，两个人都会想方设法见上一面。“哪有什么七年之痒啊，能在一起呆上几天都觉得很幸福。”柏华说。
来青岛三年了，不论球队成绩如何，刘俊威始终是绝对主力，一直是教练心目中最放心的人选，而在生活中，刘俊威同样让妻子心服口服，用柏华的话说就是，“我现在都开始崇拜他了。”
刘俊威的稳重和细心是柏华最看重的，性子急躁的柏华每次一发脾气，都是刘俊威来安抚她，“别急，千万别急。”只要跟刘俊威在一起，柏华就没有什么心事了，因为细心的刘俊威会把所有事情都替她考虑周全。别看柏华年龄比刘俊威大三岁，但两个人只要在一起，大事一律是刘俊威拿主意，已是副师级干部的柏华，在刘俊威面前就像是个小女生，“他做事特别稳，什么都听他的准没错。”
除此之外，虎背熊腰的刘俊威也不失浪漫，和柏华恋爱以来，每年情人节，无论柏华在哪里比赛，一定会收到刘俊威送来的鲜花。说到送花，刘俊威可谓经验丰富，“只要查个114，查到当地花店的电话，然后让花店送过去就行。”有一年情人节，深受感动的柏华甚至给刘俊威送了鲜花，“别人都说这不好，有啥啊，情人节嘛，高兴就好。”
对于刘俊威，柏华甚至找不到缺点，“他的缺点？不知道恐高算不算？不过，好像很多男生都恐高啊。”在她看来，自己的丈夫就是个完美的男人。
都是运动员出身，刘俊威和柏华共同的话题无疑就是体育：在一起时间久了，刘俊威对篮球已经颇为精通，柏华透露，他俩曾在一起比过罚篮，刘俊威居然还赢了她一次；而柏华也成了足球专家，侃起球来头头是道，“刘俊威以前踢球比较紧张，我都不敢看，现在他成熟多了，在场上让人很放心，我也很愿意看他的比赛了。”
结婚两年了，刘俊威和柏华已在北京安了家，房子是柏华分的，刘俊威跟着沾了光，每次说到这个，大刘都是一副让人艳羡的神情。对于下一个目标，两个人已经初步有了计划，那就是明年要添个宝宝，“都说属猪的有福气啊，我们也想要个猪宝宝。”
父亲是足球明星，母亲是篮球明星，刘俊威和柏华的孩子最不缺少的就是运动细胞，甚至他们的朋友开玩笑，如果生男孩，就跟着父亲学踢足球，如果生女孩，就跟着母亲学打篮球。“其实不管是男孩女孩，不管将来干什么，只要能健康平安就好了。”柏华说。——5月20日《半岛晨报》#足球##dou为球狂##中国足球#
曹操品尝"驴三件"
相传，曹操平定了北方，又统领五十万大军杀到长江北，要江侵占东吴，想统一天下，他早就做好了渡江准备，单等东吴军黄盖来降，好杀过江去。
这天，曹操忽然想起大宴铜雀台的日子快到了，什么样的山珍海味都全，唯独没有自己爱吃的猪拱嘴，他见谋士徐庶平时没事，就派徐庶和大将张辽到各地去收买猪拱嘴。徐庶和张辽立下了军令状后，就四处张罗去了。
说来也巧，那年正是猪年，汉献帝的正宫娘娘偏偏在猪年生了个男孩。赶上这年头，老百姓可算倒了血霉。别说是平时，就是逢年过节都不兴杀猪。曹操一是没把献帝放在眼里，二是军务繁忙，就忘了这码事了，别说张辽，就连徐庶这么鬼头蛤蝶眼的，都没想起来这件事，要不，哪个敢立军令状？
老百姓不兴杀猪，谁家也就不养活了，徐庶和张辽走了不少地方，别说猪拱嘴，就连一根猪毛也没见到。眼看就要到铜雀台大宴日期了，两个人急得直跺脚，干着急，买不来货。
保庶心想，这回非死不可，得想个办法呀。他和张辽合计了仪也没合计出个头绪来。第二天早上，徐庶出了店房溜达，见村的早地里，有几条叫驴在那儿吃草，一个个"驴三件"耷拉老长的。他突然有了主意，急忙跑回店里告诉张辽："有办法了！有办法了！"张辽头天晚上一夜没睡，现在睡得正香呢，硬叫徐庶给拽起来，让他快穿衣服，和他去买货。张辽问他怎么回事，他就把自己的主意跟张辽说了，张辽听完，有点迟迟疑疑地不大爱动弹。徐庶说，"咱们是李翠莲上吊，死也得死，不死也死，宁可这么死，不能那么死。兴许这么的还死不了呢！"张辽一时也想不出什么好主意，也只好按徐庶的主意办了。
等到铜雀台大宴开始以后，徐庶和张辽坐在那里哪还顾得上喝酒，老是拿眼睛瞄着曹操。不一会的工夫，徐庶张辽他们置办的菜端上来了。那些文武百官们早喝得醉头麻眼的了，都吵吵这菜好吃，可谁也没吃出是什么玩意来。
徐庶和张辽心想，只要曹操吃不出是什么来，咱这命可就保住了。只见曹操夹了口菜放在嘴里嚼了嚼，咽下一口，又品了品。把筷子往桌上一惯，"啪"一下，拍了一下桌子站起来说道，"张辽他不敢，徐庶你好大胆！这哪是拱嘴，这是……"下话他没敢往外说，怕说出来失了自己的身份。就这么一下，徐庶、张辽早就吓得跪在了曹操面前，等着拉出去砍头呢。
这事被郭嘉早就看在眼里，曹操派徐庶去买猪拱嘴立军令状时，就因为自己怕曹操犯疑少说了句话，才使他的同僚有这杀头危险，到这时候了，总不能不救啊，他悄悄来到曹操面前，和曹操咬了一阵耳朵。曹操脸上渐渐出现了笑容，告诉手下人取来金银百两、锦缎百匹奖给了徐庶和张辽。
原来，郭嘉对曹操说："主帅，你军务繁忙，忘了今年是什么年啦，皇上新生太子，忌讳猪字，亏你刚才没说出这个字，不介，不是有欺君之罪吗？再说今年不养活那玩意，让他们上哪弄去？难得徐庶脑瓜聪明，弄回了这种东西，这玩意滋肾益气，补血生精，是宴席上少见的佳肴啊！奖还奖不过来呢，还能治罪？"其实曹操也知道这玩意好吃，但是一想到部下糊弄他，就特别来气，一来气就发火，一发火就要杀人。郭嘉跟他说了这些话，正是他借高下驴的好机会，你说他能不转怒为喜？不但仅杀徐庶，还奖了他们不少东西，真是因祸得福啊。
1、哥们的公司的破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众。他媳妇：“没事的。哥们说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。他媳妇：“没关系的，”他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。哥们感动的说不出话来。
2、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：”瞅你长那怂样！“……然后全场人都安静了……
3、老婆是丈母娘58岁才生下来的独生女，都是娇养着的，结婚以前没做过家务，结婚后都是我做。不巧今天加班就回家晚一会，老婆就自己把菜炒了，我尝了尝发现很咸，盯着眼前的菜我很生气。老婆就说：“你干嘛生气啊？你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？”我问她：“为什么要等啊？”老婆俏皮地说：“听说时间能冲淡这一切吗？”
4、最好的哥们儿！前天很郁闷找我喝酒！我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人！人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白！激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来！我女朋友莫名其妙就成了他的了……
5、记得我高一的时候去网吧上网，然后游戏刚开局，同学一个电话打来问我是不是在某某网吧上网，我说对啊。然后他说快跑，警察来了，然后我马上站起来点了结账，跑出了网吧。当我走出网吧时自信地回头看了一眼网吧里面继续奋战的人，一股自豪感油然而生。
6、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂我就给了二十块钱让小侄女替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥，为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食，直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水。
7、富太太经常去寺院里拜访方丈大！！师，一天方丈给富太太打电话：“忙吗？”富太太：“不忙，怎么了？”方丈：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”富太太立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”许久，方丈：“给我出家前的媳妇买生日礼物。”富太太顿时不高兴了：“也不能拿我的钱当好人啊！”
8、小黑子的女朋友过生日，一早就吵着要礼物，老公，人家想要跑车啦。我听说兰博基尼油门可爽了，从0到100只要三秒，小黑子摇头，女朋友接着说，法拉利也可以，启动到100只要5秒。小黑子笑着搂着她说，你说的这些都太次了。要买我就给你买最好的，咱买从0飙到100最快的。小黑子说到做到，送了女朋友一个体重秤。
9、同事的老婆跟着一个开雷克萨斯570的老头跑了，同事一时想不开选择了自杀。这天我去奔丧，和他的家属在一起商量过五七的事。在我们这个地方有风俗，过五七要用纸糊车马牛人，代替儿孙去那边伺候老人。同事的儿子说：要不咱们去网上买吧，这在实体店也太贵了！！！儿媳妇马上反驳到：放个屁都要上网上闹腾，在网上买知道是哪的啊，要是说的都是方言！！！你爸能听明白吗，那不就白买了！！！
10、老婆下班回家后啧啧个不停，说脾气火爆的人打孩子真敢下手啊，打得那叫一个惨啊。我不以为然的笑了笑！于是她开始给我示范，拳打脚踢的啊，边打还边骂：不给老娘省心，天天鼓捣啥玩意啊？这一天天的，520不知道给老娘发红包啊？
11、最近天天加班，有点累，媳妇体贴地给我捏捏肩，别说，还挺舒服。我一个劲地夸媳妇，媳妇开心地说：老公，你是不是要办个会员啊，充一千块钱，办个月卡！挺划算啊。我忙给媳妇转了一千块，又叫媳妇给按两下，媳妇不理我。我忙提醒她我可是充了钱的，月卡！媳妇看都不看我，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！原来这是明天和闺蜜逛街的钱到手了。
12、哥们借了五十万的网袋买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。
13、我有个朋友，她一名幼儿园的老师，跟聊天说了一件好玩的事。一个四岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了。小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶。最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了…原来，女汉子也具有遗传性的！
14、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。室友脸盲，他就是那个戴眼镜的。
15、“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB”
亲，你有过骨肉分离的痛苦吗？母亲眼看着80岁了，50多年前，她曾生下一个男孩，在医院里就被别人抱走了，听说是给了山东那边。
50多年过去了，母亲常常在梦里梦见那个孩子。一提起那个孩子，她是满心的伤痛。
由于当年母亲身体虚弱，再加上前面都已生了4个儿子，这个男孩是老五，刚生下来，在医院就被一个女人给抱走了，她说给亲戚家养。可后来警察找到母亲，告知那个女人是人贩子，她把那个男孩贩卖到山东那边了！
母亲知道后，伤心了好一阵子呢！她心疼那个孩子，却只知他在山东，具体在山东什么地方却不得而知。
后来母亲又生下了我，我是家中老六，也是家中唯一的女孩。母亲生我那年大出血，差点要了命，因此，我也未能吃过母亲一口奶，我是喝羊奶和当年的炼乳长大的。
多年后，母亲跟我谈起这件事，我就问她为什么不找那个孩子，她说怕那个孩子怪罪她，埋怨她，怎么把他送人呢！难道就多他一个人吗？
母亲的想法也是有道理的，她是感觉没脸找那个孩子，但在心里，她是时刻牵挂着那个孩子。
四哥去年突发事件走了，我们姊妹五个变成了四个，我好想念山东的那个哥哥。我盼望着能早日见到那个哥哥。
虽然我们几十年没见过面，但我们之间是有着血脉之情的。我只知道那个哥哥属猪的，1971年生，其他的，我也不知道了。
50多年过去了，不知道，我山东的哥哥还能找到吗？若能找到，他会埋怨母亲吗？他会跟我们相认吗？
现在越来越多的人，通过抖音找到了亲人，抖音寻人已帮助500余个失散家庭团圆。四川广安的甘彪是一名寻亲志愿者，四年间，他帮助十几个或走失，或被拐，无奈四散各处的母亲、儿子、女儿、老伯找到了家人。我由衷敬佩这位大哥！
不知我写的这篇微头条，能否被山东的哥哥看到，希望他能看到，希望能早日见到那位哥哥。
#退伍军人贴钱帮被拐孩子回家#
1 、 表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2 、 晚上公司聚会，她喝多了。同事们怂恿我送她回家，我小心翼翼的将她抱到床上。温柔的拿出一张纸巾，盖在她的嘴唇上。轻轻吻她一下，然后，我就把纸巾带走了。这样，我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了，我真是天才！
3 、 遇到一有钱人炫富，我：你很有钱吗，炫耀什么？有钱人：我开的车上百万，住500多平的别墅，你说我有没有钱？我：你知道什么叫低调吗，你面前站着一位整天开百万的豪车的人，你知道吗？有钱人：就你？我：当然，门口的那辆公交就是我负责开的。有钱人：……
4 、 晚上我躺在床上正在玩手机，女同事突然打来电话，电话那头她说：“我和我爸妈吵架了，我现在在外面，不想回家，我能去你那借宿一晚吗?我为难地对女同事说：“我这只有一张床，你来了，我只能睡地上了，而且这大冷天的……女同事说：“你不用睡地上，咱俩挤在一张床上就行，还可以相互取暖。啥?挤在一张床上？这个要求也不过分了吧！我这个小床，我一个大老爷们刚好，再来一个人，哪能盛得下?再说了，我这人和别人挤在一张床上肯定会失眠！!最终我是拒绝了女同事，然后给她转了300块钱让她去住宾馆！
5 、 丈母娘拿小舅子的手机打斗地主，偶然间看到小舅子的手机通讯录里有个叫“和平使者的姑娘。丈母娘一时好奇，就问小舅子：这是什么意思？小舅子说：她放了我几十次鸽子！丈母娘：这么来的啊！?
6 、 中午和弟弟在家里玩，他不小心打碎了温度计。我紧张的满屋子找水银。弟弟问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……等老爸回家后，弟弟吓得抱着老爸的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……”
7 、 A证拿到手以后，我立马就开起了公交车。今天开车路过一公园门口，瞬间挤上来十几位大爷大妈。有个大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈当时就乐了：哈哈，我今年已经68岁了！大爷也乐了：我都75了，你快给我让座！大妈反倒笑得更大声：不好意思，我怀孕啦！我和老公平时的工作比较忙。上个礼拜天，在学校寄宿的儿子回来了。吃过晚饭后，我和老公躺在床上，儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们是咋认识的？”老公：“儿子，我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”"
8 、 在美的集团兢兢业业工作3年，终于被老板提拔为车间主任。公司女董事长的闺女刚毕业，女董事长立马把位置让给了他闺女。今天早会，因为意见不和我俩闹得很不愉快。第二天她妈妈直接找上了我，一副气势汹汹的样子。当时我怕她打我，后来发现她手里拿着小音响，心中便有了主意。她才开口我就跟她聊广场舞，这方面我有研究，一聊就是一整天。下班的时候，她拉着女董事长的手说：“人家小伙子挺好的，你好好对人家，明天把证件拿上，找时间把事办了，咱家房子大，住过来，一起热热闹闹的，你爸走了好多年了，他来了，我就有伴了。我怎么越听越糊涂，这家我还能不能去啊？?
9 、 公公在烟厂退休后，领了30多万元退休金。他打算用这钱买辆车，婆婆不同意，俩人就吵了起来。最后老公看不下去了，就帮着公公说了婆婆两句。婆婆当时就委屈地哭了，事后公公点了一根烟对老公说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。老公当时有些惭愧，公公又接了一句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气最多揍你一顿。?
10 、 今天回娘家，不知咋的聊起了属相。。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺。我属猪，爱吃好睡。姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步”我翻个白眼给他“可不咋的，啥事都快...”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重..”...尼玛二,长途客车上，几个劫匪持刀大喊：“想活命的乖乖把钱交出来！”乘客们纷纷掏钱，一个五六岁的男孩挣脱妈妈怀抱，伸直胳膊握拳大叫：“我是奥特曼，我不怕你们！”结果几个歹徒束手就擒。事后劫匪回忆：他们要对男孩下手时，一个女人像母狮子一样扑过来。儿子是奥特曼，他妈就是一个女超人！。。。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、 终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
3、 女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈，我有这么调皮么？”女同事:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
4、 一对情侣闹分手，女生说：咱们分手吧。男生说：能让我最后牵你一次手吗？女孩答应了。男孩抓住后说：你能挣脱开我就和你分手。女孩废了好大得劲才挣脱开，男孩扭头就走。良久女孩反应过来大骂道：送我得戒指你特么还拿回去了！
5、 大学毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！
6、 这天下午，小王正坐在车里等待女神的到来。女神上车后，就听小王问道：假如我今天開的不是宾利而是自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。小王愤怒的说：势利的女人，给我滚下车。结果就见女神哭着掏出手机：喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？
7、 今天，我加了一个女生的V信，女生让我发一张照片。我说道：发照片可以，但你看了照片以后不许说我长得丑哦！女生回道：我保证不会说什么的！听完女生的话，我就在手机上找了一张特别帅气的照片，大约过了一两分钟，我看到对方没什么反應，而我又控制不住自己激动的心情，我问道：我照片也发了，你别不说话，如果真的长得很丑的话，你也回句话啊！
8、 周末休息，所以起的有点晚，洗刷完都快9点了。老婆很早就起来了，我看她正在玩手机。我慢慢悠悠地走过去，我：你做饭了吗？老婆很生气：老公，你应该这样问，宝贝，我给你做饭去吗？然后我再说，老公，饭已经做好了。这样显着多好。我心想也是，我照做：宝贝，我给你做饭去吗？老婆：嗯，去吧。
9、 和女神结婚后为了让她过上更好的生活我就签约了当一名游戏主播。直播玩游戏三天赚了6000块钱，就给丈母娘买了台空调。今天，找了一个修空调的师傅给空调加氟利昂。师傅干活的时候，热的满头大汗。于是我掏出20块钱，想让他买瓶水。师傅连忙说：“不用了，我一个月挣23000，比你们有钱！”
10、 闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1: 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2: 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
3: 因为偷吃外卖被外卖公司开除了，我就去了一个工厂打工。因为我们部门的产量不好，所以女主管整天在办公室找茬。今天主管规定，上班不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍，这身材，身材那叫一个棒！忍不住点了个赞。下班后，一群同事正在办公室外面排队交罚款中……"
4: 一天我被女友的父母给我下了最后的通牒：你买不起房子，就不要再联系我女儿，赶紧删除我女儿的微信号，要不然让你好看。表弟见我还是抱着女友的微信朋友圈看，还时不时的给她发条问候的信息，于是就说：大哥，咋还抱有幻想呢，人家都给你下最后的通牒了！我苦笑一声说：我不接受他们的通牒，我脸皮就那么厚。表弟说：你是条汉子，如果哪天被打了，及时找我，我给你报警。
5: 我小舅子是博士研究生，他的女友在KTV上班。那天晚上，小舅子带着女友一起逛街。走着走着路过一烧烤摊，女友立马赞叹道：“好香啊！”小舅子：“你真的喜欢吗？”女友点了点头，小舅子：“那行，咱们可以再从摊前走一次。”?
6: 列车上男士独处软卧，一女子推门进来并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写道：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。男子笑着收纸条打开房门：“你可以出去了。”???"
7: 请了一天假没去上班，把闺蜜叫来我家一起聊天。我俩躺窗上看电影，突然她像发现新大陆似得盯着我看。期间还不停变换角度，伸出手捏着我的嘴拉来拉去。她幽幽叹了口气：我今天才发现，你居然有胡子，还扎手！嗯？那是汗毛！真想一头把她刚隆的鼻子撞歪！
8: 今天是我的生日，暗恋的女神终于答应了我的邀请。 在大饭店吃完饭，我就开着法拉利带她去喝酒聊天。 有了一箱红酒，女神一瓶接着一瓶不停地喝。 她喝得差不多了，就靠在我的肩膀上，给我讲笑话。 我忍不住哈哈大笑起来，突然脸上挨了狠狠的一巴掌。 老妈龇牙咧嘴地骂道：“你个臭小子，大半夜笑啥，吵死人了。”
9: 在师范大学毕业后，我就进了重点中学当班主任。那次上课的时候，我突然发现有个学生在睡觉。我顿时就怒了，就让女班长把他给叫醒。没想到女班长用很不屑口气说了一句话：“是你把他弄睡着的，你自己叫吧！”我当时就懵了，全班的学生们却沸腾了……?
10: 攒了两年的工资，在二手车行买了一辆五菱宏光。今天开车去拉水果，途中内急，把车停在路边去了厕所。等我回来的时候，发现一个小男孩把我的车划花了。我拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆宾利慕尚说：小帅哥，这画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。看着孩子奔向宾利的场景，我的嘴角露出了一丝冷笑。只听小男孩对着宾利嚷嚷：爸，你说的对，穷人果然是傻自，把他车划了还给我钱
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