1、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。[祈祷]支持一下，点个关注
2、当初为了让老公戒烟，我还拿离婚威胁过他。谁知他竟然一点也不怕，该抽还是会抽。今天我下班回家，刚到家门口就听见一个女的声音说：你还敢不敢了？然后听见老公说：不敢了不敢了。推开门一看，老公跪在搓衣板上，我女儿拿着菜刀架在自己脖子上，威胁老公不能再抽烟了。所以说不能抽烟，吸烟有害健康。写的不错
3、当你用手指不停地戳在鱼缸上的同一个点时，会发现鱼缸里的金鱼会逐渐地把自己的呼吸调成与你敲击鱼缸同一个频率，而这个频率也是它吐泡泡的频率。同理，当人抚摸马匹的时候，马也能将自己心跳的频率调节成手掌抚摸它的频率。
4、当年上大三的时候，宿舍里面有一个室友和我们说他今天要去对一女神表白，于是我们晚上就跑到女生宿舍楼下用蜡烛摆出一个心形，然后大家一起大喊室友喜欢女神的名字，然后又大声说道：他有三个字要对你说。说完，我们就把室友推到前面去，室友憋了一会说道：早点睡。
5、当时我们村有一老木匠，棺材打的一绝，外地人都拿着木材找他，现在老了准备收徒。老木匠经过层层筛选，从中挑选出了一个他认为最优秀的做关门弟子。这天老木匠开玩笑的问徒弟：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚的答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”
6、当时我去送侄子上学的时候，想着原来周边还是空空旷旷的，现在布满了补习班。而且还贴了很多小广告说，今天交钱，免三个月的学费，另有礼品相送。小侄子放学后看到后，为了要礼品，吵着要换到那个补习班上课，嫂子没办法只好换了，并交齐所有费用。结果刚去了一天，小侄子就哭着回来了。我很是好奇，于是问他：不是说送你礼品吗？侄子听了哭得更厉害了，说：礼品是卷子，整整一百份，一百份啊!?
7、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。勇敢点，转个身！你必须放弃一些东西，才能获得更圆满的自己！8、弟弟属狗，他女朋友属羊，谈了两年因为女方家里反对还是分了，理由是狗和羊生肖不合，狗会欺负羊～后来，那女孩又找了个男友，听说也是属狗，我弟愤怒的打电话质问，女孩尴尬的说：“人家是属牧羊犬的”
9、弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
10、第一次约会，他问我：“这家咖啡厅怎么样？”我说道：“挺好，就是人太多了。”结果第二次约会，他神秘兮兮的发给我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，去墓地不合适吧？”我…
11、电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分5个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算！”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈，”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，特!么的，打麻将，三缺一！
12、店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的!一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她在一起的合影-两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”
13、段正淳教训段誉：“你说你文不行，武也不精，天天就知道在外面吃喝玩乐，游手好闲，想我当年刻苦学得一身的本事，生了个你竟然是这样……”段誉低头应道：“父亲，文治武功对誉儿来说实是雕虫小技，我想跟您学的是…泡妞！”段正淳被这话戳中了软肋，怒骂道：“逆子，泡你妹啊！”段誉长揖道：“儿子定当谨遵父亲的教诲！”
14、对门住着一个寡妇，有天晚上她过来敲门，她说新入职公司，要求注册一个电子邮箱，她也不太会弄，问我能不能帮她注册一个。这是小事，我关了自家的门，跟着她去了对门。
15、对他并不感冒，总是爱搭不理的。但他对我真心不错，变着法的给我买吃的，各种薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个。半年之后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑咪咪地摸着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神吗？？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你像气球一样，配得上我吗？？
