1.堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2. 今天下午下了课，一哥们打电话找我。哥们：今天来我宿舍吃火锅。我心想：现在学校查违禁这么严哪来的火锅。我答应了，没一会就过去了，进去后看到了一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜，什么东西都很齐全，最主要脸盆里还插着2根热得快！
3. 和老婆在一起了，席梦思已经被我俩造的不成样子了。趁着休息买了张新窗，比原来的破窗宽了很多。晚上我和老婆堂子窗上，老婆感慨：“窗真宽啦，可以睡三个人。”我立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里的。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4. 我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
5. 公公早年因病去世后，婆婆就剖腹产把才7个月的小叔子生出来然后改嫁了。小叔子没人照顾，我和老公就把他接到了我们家里。今年小叔子6岁了，我对他说：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？”小叔子：“嫂子，你不要闹了，我才6岁，根本就没钱！”我：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”小叔子：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？”?
6. 二货小舅子从小就喜欢喝可乐，在他6岁那年，老丈人用可乐瓶去打酱油 。到了晚上，小舅子偷偷摸摸地找到那瓶“可乐”。小舅子毫不犹豫咕咚咕咚大口开始喝，结果差点没齁死。小舅子一直到现在还纳闷，他这么黑是不是因为酱油喝多了！
7. 今天中午吃饭的时候，我那吝啬鬼同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在市面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！
8. 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”?
9. 闺蜜的土豪老公老死以后，给她留下了十个亿的家产。她立马成了富婆，找了一个帅气的穷小子做男友。这天逛街，她突然想吃烤地瓜了，于是穷小子就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：好贵啊，给你买了个小的。她问穷小子：多少钱？穷小子：比猪肉还贵！她哈哈笑着安慰穷小子：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！
10. 小姨子由于长得很漂亮，在學校有很多的富二代疯狂追她，丈母娘知道后怕影响她的學习，就把她转學去了一个私立學校上學。刚到新學校小姨子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姨子后面，上课时他拍了拍小姨子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答應我一件事吗？小姨子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
11. 丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
12. 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
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