1.双休日，在天河区逛了一天。晚上回去的路上，有一段路程人行道路上全是树。树长得茂盛，把路灯都给挡住，走这段路比较漆黑。
路上走着走着，借助微弱的灯光，看见地上有一叠什么东西，打开手机电筒照看，是一条叠好的牛仔裤，不远处还有一条牛仔裤。我就捡起这两条崭新的裤子拿在手里，往前走。
走了一会，前面有个骑电瓶车的男的，掉头在地上找什么？我想手里的两条裤子应该是他的吧！他骑到我跟前，看了看我，没说话。继续在地上找，我当时也不确定是不是他的，我就继续往前走，走到明亮的地方。
他从我身旁骑过去，骑到前面几米处。又掉头往回骑，盯着看我好长时间，也不说话回那段漆黑的路上找。这时我看了看牛仔裤的吊牌名，继续向前走。
走了有几分钟，后面骑电瓶车的男的终于开口讲话了“靓仔，你这手里的裤子是我的”，“是什么品牌的？”我谨慎问，“我也不知道，在网上买的两条牛仔裤，刚拿的快递”他着急，我把裤子还给他了，因为他的快递包装袋开了一个大口子，确定是他的，而且他比较胖，那两条牛仔裤也是宽大码。
还给他后，我继续往前走，后面骑电瓶车男的，骑到我前面，转头说“谢谢你啊”，“不用，下次不要不好意思开口问”我说，“好的，谢谢啊”他骑电瓶车扬长而去。#搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
2.小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过猪的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它一顿吸，猪奶确实挺好喝，只是有点太少了。坚持了差不多有小半年，后来过年了，邻居把猪杀掉了，特意还送过来一盘猪肉。到现在我还记得那天，不是因为猪肉好吃，而是因为我爸说的一句话：这公猪肉就是没有母猪肉香啊！
3.据说大年初一，给心爱的老公洗完脚，咣咣咣磕仨响头 ，说声爷您辛苦了，磕的越响越好！老公在狗年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。老灵了，为了亲爱的老公，身为老婆的女人们都试试吧！同意的男同胞们转起来吧。。。不敢转的喝点酒就敢了！没有一定实力切记不要模仿.. .. .. .. 怕媳妇的就当没看见！.. .. .. .. .. ..[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][偷笑
4.昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起…….
5.某男，老母卧病，家里穷困潦倒，又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见床上躺着个空调…
6.公交车刚到站，人还没上完就缓缓的关门起步了，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
7.我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
8.网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
9.晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
10.公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理微微一笑：“戴好了！啧啧...真精神！”
11.他工作繁忙经常加班，今天提前下班回家，到花店买了一大捧玫瑰，兴冲冲地推开家门，想给女朋友一个惊喜。一进门，却看到卧室里面，她正和他最好的兄弟在滚床单，两团白花花的肉体缠在一起，他手中的花散落了一地。哎，真是伤脑筋，又把工作带回家。
