阳了，梦见自己变成丧尸了，什么情况啊
#你经历过最奇特的梦境是怎样的#
我梦见自己回到了中学时期，但是这个世界却变成了一片废墟。我在校园里走着，看到了许多被感染的丧尸在游荡。我开始逃跑，躲避这些丧尸，希望能找到一个安全的地方。
在逃跑的过程中，我突然看到了我的初恋——一个漂亮的女孩。她也在逃跑，但是被一群丧尸追着。我决定把她救下来，于是我用身体挡住了丧尸，让她逃跑。
在逃跑的过程中，我们发现了一个小屋，里面有很多的食物和水。我们决定在这里停留片刻，休息一下。在这个小屋里，我们意外发现了彼此之间的爱情。我们开始了深深的交流，并且决定在这个世界的末日里一起生活下去。
我们在小屋里居住了很长时间，并且每天都在寻找出路。最终，我们找到了一条通往安全地带的道路。我们手牵着手，一起走向新的生活。
这是一个奇特而悲伤的梦境，但是在这个恐怖的世界里，我们找到了彼此的陪伴和爱情。
在这个梦境里，我们并不是孤独地生活在这个世界里。我们在小屋里遇到了许多其他幸存者，他们和我们一样，也在寻找出路。我们和他们一起分享食物和水，并且帮助彼此度过了难关。
在我们寻找出路的过程中，我们也经历了许多艰难的时刻。有时候，我们会在荒芜的城市里遇到一群丧尸，我们必须抓紧时间逃跑。有时候，我们会在森林里迷路，并且饱受饥饿和口渴的折磨。但是我们坚持不懈，并且相互扶持，最终找到了一条通往安全地带的道路。
在我们走到安全地带的时候，我们发现了一个康复中心。这里有许多医生和护士，他们帮助我们治愈了身体上的伤痛。我们也在这里与其他幸存者团聚，分享彼此的经历。
最后，我们在安全地带里建立了一个新的家园，并且继续生活下去。我们依然彼此爱着对方，并且在这个艰难的世界里相互扶持。这是一个充满挑战的梦
我们在康复中心里度过了几天，然后便开始了寻找新家园的旅程。我们找到了一个美丽的小村庄，这里有许多美丽的房子和绿色的花园。我们决定在这里建立新家。
我们每天都在一起工作，帮助村庄重建。我们也会花时间一起玩耍，品尝美食，看日落。我们的爱情变得越来越浓厚，我们互相扶持，共同度过了许多艰难的时刻。
在我们建立新家之后，我们还经常和村庄里的其他幸存者一起庆祝。我们会在村庄广场上开趴，一起唱歌、跳舞、交流。我们和其他人一样，都希望在这个世界的末日里找到一些快乐。
我们的生活变得越来越美好，我们也希望这种幸福能够永远持续下去。我们在这个美好的村庄里，享受着彼此的陪伴和爱情。
小时候看鬼片出了心理阴影，长大后做梦都是僵尸。梦里憋气。
1．有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。
2．三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
3．链家的人员流动性很高，这不前几天我们这就来了个新的女同事。她办事能力一般，长的也不是很好看。但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
4．今天上午，儿子去学校领了期末考的成绩，刚回到家爸爸就问儿子要成绩单。爸爸说：儿子，把成绩单拿给我看看。儿子磨磨唧唧半天才把成绩单拿出来。爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？儿子振振有词地回答道：老师出的考题太偏太难。爸爸：题偏在哪里？难在哪里？儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
5．苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，同意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看到一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。于是她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了。我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她没过去……
6．新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
7．一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!
8．在哈工大读书时，宿舍里一学霸领到了奖学金，就请室友们一起喝酒吃烧烤。谁知道学霸是弟一次喝酒，喝了几杯后只见双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为学霸过敏什么的，就在这时学霸说：“我害怕啊！我得找个东西抓住才能不让他飞起来啊！”
9．最近温差变化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，一脑袋撞倒了门上。一女同事关心的问我：你没事吧？我刚想回答没事，一说话吹了个大鼻涕泡，炸了女同事一脸。我吓了一跳，赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！！！！
10．侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！！！！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！！！！”侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！！！！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！！！！”
#搞笑# #搞笑段子#
1,一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，只有两个老人。房东听后高声大笑，把房子租给他们了。
2, 侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！！！！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！！！！侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！！！！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！！！！
3, 两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？“不，我是备胎。
4,开班会时老师问我们在家是如何学习的。老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。
5, 上个周末和女朋友一起登山，公园里小山也没多高。到一半时，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！我羞愧得低下了头。女友更来劲了说：“身体要多锻炼啊！我默默地扔下女朋友，实在背不动了。
6,女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭：烤了30串羊肉，30串脆骨，10串羊腰，10串韭菜，5串辣椒，5串香辣馒头片，拍照发在朋友圈上。不一会，女朋友就敲门来找我复合了。正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下，可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了，我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，于是我就开始思考人生。
7, 周末时，我带着女兒回老丈人家玩，女兒到了乡下，看到那些牛十分高兴，她想出去玩，手上还拿着好吃的。女兒跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女兒拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女兒刚出去没多久，老丈人戴上假牙，从口袋拿出诺基亚手机，敲了敲罗汉果把里面的肉拿出来吃。
8,某男子去相亲，女方挺不错，彼此问对方怎么来的，男：做公交。女：电动车。吃完饭她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A6，又看看自己的X5相对一笑。然后两人在租车店里还车相遇又是尴尬一笑，晚上两人在某店里又相遇，发现几百块就能解决的事，省了好几十万。2.丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”"
9, 周末休息，老哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 老哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。老爸一听忙问到：“多少?800?老哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这樣的表情，终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。
10, 在地摊上买了本《周易》自己研究。这天晚上我算了一下，我刚买的电脑15号晚上会坏！为了验证自己的功力，我整天守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕我一走就错过了它坏掉的那一瞬间。我还假设了无数种它坏的方式，也分别采取了拯救措施。结果在25号那天晚上，孩子哭得特别凶，感觉不好的事情就要发生。媳妇正在做饭呢，被孩子烦了，暴怒：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看！说着举起菜刀把电脑劈开了！?
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2、以前凤凰传奇很火的时候，我去过他们演唱会的现场。当时给刚分手的前男友打电话，但是没通。后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》，听完我拿回手机，发现还在通话中。我对着电话泣不成声：“你为什么还没挂？”他淡淡的说：“我当是彩铃呢！”
3、结婚的时候，我的丈母娘就对我很有好感。那天丈母娘大胆的向我告白，竟然抢了亲闺女的新郎。今天她突然收到了老丈人的一条短信，他说：“你现在过的好吗？？”我老婆回答说：“很好！！”很快，他回答说：“现在好不等于以后好，人有天灾人祸，未来是不可预测的，为了家庭，买一份保险吧！！”
4、侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！”侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！”
5、因为和总裁的女秘书关系暧昧，被总裁给开除了。我为了养家糊口，进了一个公司当销售员。眼看月底可是销售任务还没有完成，便去庙里拜佛。临走时被小和尚拦下：“施主，看您是个大富大贵之人，不捐点香火钱吗？”我羞愧，问此处可以刷卡吗，他激动地拉着我见了方丈。一阵交谈之后，方丈当场答应向我购买10台POS机。这个月的销售业务总算是完成了。
6、上初中时，我同桌在座位上坐立不安，脸憋得发红。老师喊他站起来：“你怎么了？是不是哪里不舒服？”同桌吞吞吐吐，半天没说出话来。老师急了：“你有屁就赶紧放！”这时，同桌长吁一口气，一个响屁喷薄而出。然后教室里的人都捏着鼻跑出了教室。
7、在一个步行街开了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说： 你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个？
8、七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开的说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑的问：为什么不适合我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。
#搞笑# #搞笑段子#
中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
2. 我正在追求的女神相中一条金项链9886，让我给她送！我想了想说：9886寓意是就拜拜了，不转！女神：那你转8888也可以。我微怒说：8888寓意是拜拜拜拜，不转！女神生气的说：说这么多，你是不是没钱？我：要不我给你转13140，然后你给我转5200！她同意了，结果我转完就被她拉黑了，不知道为什么...
3. 我和一哥们比较熟，经常一起去饭店吃饭。每次吃完饭要结账的时候，他都说去厕所，然后每次都是我买单。这次吃完饭要结账了，还没等他开口，我急忙抢先去了厕所。等我上完厕所，出来的时候发现人不见了，一位服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿，你上完厕所，你结账！”
4. 侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！”侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！”
5. 闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩子生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！！
6. 小懒是一名高三毕业生，刚刚考完试，心想不能让这个暑假荒废，打算这个暑假找点兼职做。小懒便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果。老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗。小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵，也不知道你听的懂不。
7. 我在富士康打工的时候，暗恋我们车间的线花。那次，线花突然问我：哥哥，你喜欢我，为什么不追我啊？我沮丧的说：唉，我有自知之明，肯定没可能。线花笑嘻嘻的说：你不追怎么知道不可能啊？我一听有戏啊，于是每天在她面前献殷勤。过了一个月以后，我鼓起勇气向线花表白，结果被拒绝了。我气愤的问线花原因，她却冷冷的说：我这是用实际行动告诉你什么叫不可能！
8. 公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东遇见了。便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀，”“谁知道，那条狗也想数数我有几个手指头呢！”
#搞笑# #搞笑段子#
1；董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2；小姨子最近刚拿到驾照，于是整天缠着我教她开车。今天我们练车，前面有一个婚车队，我就对小姨子说：赶紧超过婚车，太堵了。小姨子的车技太差了，于是就一直跟在婚车的后面。十分钟后，婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的帅哥下来了，塞了一个红包给小姨子说：别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！！
3；方仗的女弟子今年还俗结婚了，方仗被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方仗一动不动静静的站着，车慢慢走远了，方仗还在那看着……许久，大弟子走到方仗身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！方仗转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！
4；侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！！！！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！！！！”侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！！！！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！！！！”
5；今天打算带着女友出去飙飙车，开心一下。没想到女友各种的嫌弃我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。
6；曾经有一个年轻人问禅师：“大师，我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会他就装满了。禅师又给了他一个大袋子。年轻人恍然大悟：“您是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子：“装，你接着装！”
7；媳妇指着西瓜子说道：亲爱的，把瓜子仁给我嗑出来，等会我要吃。我苦笑道：这实在办不到，这几天嗑得门牙都松了！媳妇心疼地拉着我的手，问道：疼吗？我感动极了，说道：还好吧，就是吃东西时有点！媳妇白了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，等会给我用手剥……
8；我们村有个暴发户，听说是发了筆不义之财。有人传说他曾经吃过人，不过看他衣冠楚楚的模樣，却難以相信。那次他女兒出嫁，在酒店里摆了好几桌。一个服务员送上菜单，请他点酒点莱。暴发户把手一挥，说：“你先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里一个人都没有了！
9；路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……?
10；趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？?
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……??
2、侄子特别喜欢玩植物大战僵尸，玩游戏一直玩到半夜才睡觉。没想到就连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗。第二天醒来，全身都是红疙瘩，看着触目惊心！老妈看了，心疼地说：“怎么被蚊子咬成这样？也不知道点蚊香！”侄子：“我一直以为是僵尸在咬我呢！我还告诉自己，要顽强，再坚持坚持，一会就可以有新武器消灭僵尸了。就这样，我一直在梦中战斗着，咬牙撑到了天亮！”
3、公公在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：“咋咬不动？？”服务员说：“能咬动，牛肉就这样的！！”公公气的说：“谁能咬动我叫谁爹。”服务员可能认为牛肉真咬不动，去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了.......
4、小舅子的老婆跟着三个男同事去外地出差了，于是小舅子拿出了珍藏多年的二锅头。喝醉酒的小舅子去自助取款机取钱，但因为操作失误卡被ATM机“吞”了。小舅子特别淡定的拿起手上的二锅头往ATM机里灌酒。后面的人非常疑惑，问：“你往里倒酒干什么？”小舅子不耐烦的说：“傻自，喝多了它就吐出来了！”
5、我家附近新开了一个温泉池，闺蜜知道后要拉着我一起去。温泉里有吃有喝，一个不小心玩都半夜，路上都打不到车了。就让她在我家住下。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下窗，往我房间爬，找我帮忙！刚爬到客厅，我爸听到声响就起窗一探究竟。映入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行。要不是我开灯早，我爸心脏病都该犯了！
6、闺蜜休班，去逛逛街。突然，她前男友打来了电话：你过得好吗？为了不让她前男友看扁，闺蜜冲着旁边的老板说：很好，这个，还有这个全部打包！老板：你确定？闺蜜：废话，我还差你钱咋的！挂了电话回家路上，闺蜜吃着韭菜馅的包子，边吃边哭。
7、从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我弟一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！司机大哥扭头看着我说：这个是收音机，不是计价器。
8、大专毕业的外甥找不到工作，姐姐就找我让他来我公司给我当秘书。昨天晚上下班后一起去外面吃饭，路过火车站，看到有个漂亮妹子可怜兮兮跪在路边讨钱买车票。涉世未深的外甥瞬间同情心泛滥，走上前把妹子拽起。他说：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个舅舅当老婆，管吃管住还给你买新衣服！妹子愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱外甥的手头也不回的跑了……
#搞笑# #搞笑段子#
每晚都会梦到丧尸围城，要么就是死者复生 ，在么就是跟某人缠绵。我只想知道我梦里这些东西什么时候实现，哪怕实现的是第一个也好～省得我每天那么费劲的去做梦了！！
