1、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…
2、逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的
3、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”我用更大声吼道：你特么把欠咱的五百万还了，就看不见老子了！
4、一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”
5、今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑胶的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”“见过。”“那他还回来吗？”我的心揪了一下：“不再回来了。”小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗？”“不，他。。。他只是长大了。”
6、在一家外企当秘书，把老板追到手了!现在我们结婚半年了，我也怀孕了。昨晚我问老公︰“亲爱的，你想要男孩还是女孩?”老公微笑着说︰“女孩。”我特别的高兴，肯定是老公觉得女孩可爱。但是还是多嘴的问了一句：“为什么啊?”老公：“因为我想看看我上辈子的情人到底长什么样......”
7、放假了，我带着礼物去女友家。叔叔笑脸相迎，阿姨打了声招呼就去厨房。没过几分钟，阿姨就在厨房问：“滚没？”叔叔说：“没呢。”又过了几分钟，阿姨又问：“还没滚那！”我站起身就准备走，听到叔叔说：“电水壶，滚了会响的……真尴尬呐
8、六舅母给我奶奶拜年，和我妈聊天，她主动说她女儿给她买了对金耳环，还像献宝一样摘下来给我妈看，我妈有点坐不住了，跑屋里拿了个枕头出来炫耀：现在的孩子们就是孝顺，我女儿也是，过年回老家没闲着！吃了三棵树的樱桃，然后把樱桃核都洗干净，晒干了给我做了个枕头……
9、当初在学校，我曾经很喜欢一位女生，女生身材好性感，好漂亮，很讨人喜欢，就是没人敢亲近她，怕挨揍！原来女生家里开武馆的，传授咏春拳。我为了亲近她，去她家武馆学习。经过刻苦练习，终于在两个月后向她挑战，被她没几分钟就打飞了，她冷冷微笑说，还不错啊，比刚来时抗揍了，还能挺五分钟。我又刻苦练习了一年，还是打不过她，只能挨揍，抗揍能挺半小时了。后来才听说，女生和大师兄早订娃娃亲了，悔得我肠子都变青了，被白白挨揍了一年多！
10、今天，我受邀去参加前女友的婚礼。于是，我带着现女友从容赴约。用餐期间，现女友对我体贴入微，羡煞旁人。我分明看到，前女友眼中闪过不忿之色。婚宴结束后，在大家艳羡的目光中，我搂着可人的现女友完美离场。出了酒店，现女友对我说：哥，你再不撒手，可要加钱的......
11、李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。”
12、哥们帮一个美女还了58000元的网贷，美女成了他的女友。两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇的问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过度到了恐怖片！
13、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了，我搀扶着他回家，想跟他学习学习，只见他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊，媳妇，你跟着我这么多年受苦了，都怪我没好好努力，给咱女儿没有创造啥好条件，我于心有愧，然后他两口子抱着哭，所以人家能当上领导。
14、接了个陌生电话，一听就是诈骗的，我说：“你是谁？”骗子：“不记得我了？我声音听不出来了吗？”我：“抱歉，我真没听出来！”骗子：“真是贵人多忘事，你再想想。”我说：“你是那个某某某？”骗子：“是啊！”我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”嘟！嘟！嘟……骗子挂断了电话！
15、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
#怎样用一句话证明你的大致年龄#
如果世界上真的有哆啦梦时光机，我会尽可能长时间地买下它，并永远过着平静的童年。
童年，甜蜜的回忆
我的童年与西部乡村有关，与迷人的月亮和水有关；有一条曲折的土路，仿佛刻意弓着背，一直抱到每一株草竹岸的心；下午有广阔的稻田可以观赏。
我的童年是这样的早晨，我像一只懒猫一样蜷缩在毯子里，尽管阳光已经爬进了外面屋顶的每一个缝隙，但清晨的公鸡啼鸣听起来像是在催促，在什么地方犁地的声音。 ，屋前的一条小河里，传来武林呼啸的声音……
不管怎样，我不在乎，我不介意，因为我梦见妈妈赶集一定会买回来的蛋糕和糖果包。
我就这样躺着等待 每天早上在屋前淡淡的香兰叶清香中放飞灵魂 外婆再次浇水时 香甜的味道 钻进床头柜 钻进我童年的记忆 然后挥之不去于一。心中永恒的记忆。
我的童年是夏日的午后，荡在吊床边，听着他的收音机自发地唱着学来的词：“太阳下山了……乌云飘荡着悲伤……看炊烟燃烧着田野……眼睛飘荡着伴随着歌词，梦想有一天成为一名歌手，然后害羞地尴尬，因为我尖锐的声音失去了音调和音符，让我父亲笑了起来。
我的童年是和朋友们在村子里跑来跑去的下午，跑糖果，跳绳，躲藏找罐头等等，然后砍小竹子做剑，用芭蕉叶做战袍，然后打响名堂。 梦想成为武林英雄，用从电视上的武术电影中学到的高超武术“。
杂技、拳击、指点、飞身的动作伴随着“嘶、巴、呀”的声音我还历历在目……不过现在又开始跳舞了，我一定是在脸前挖了个坑，免得尴尬。
玩过家家游戏，不必大摆宴席，但新娘一定要华丽，从头到脚各式各样的花花草草。
耳环、野草树藤做的结婚戒指、面粉少许粉、覆盆子特制口红、香蕉叶做成的1-0-2头巾、火辣婚纱学校里，有让世界时尚专家也不得不放弃的设计和色彩，因为无法评价。
我的童年也是那一团大大的棉花糖，一根香蕉味冰棒，难忘味道；苦瓜炒香蒜辣椒；每天下午厨房油烟的刺鼻气味飘荡在我母亲的厨房屋顶上。
我把它叫做怀旧的味道，就是在繁华的市区即使有再多的钱也买不到的味道。这种味道伴随着我的整个童年，滋养着我的灵魂，总是让我怀念过去的糖果一样甜蜜。
童年——简单地说，不是一个人生命中最伟大的里程碑，但一定会是最美好的记忆，最美好的时光，让人铭记、追忆、怀念。
蹚水者的银勺金条和翡翠（小说）
蹚水便是走黑道落草。庞仁被称小诸葛，仕途无望，便想蹚水干一番声势。好友劝他慎重，纸上谈兵被人耻笑，蹚水关系性命，宁成笑柄，也不可落入官野之外（官府管不到的行当）。
庞仁想，离官府常道深浅难测。但是一腔学问，不能为官，窝在小县过一辈子憋屈。犹豫再三，他找到门子，涨红着脸说出蹚水。门子鬼五早听说过小诸葛，眼珠一转说：阚大刀想干一番大事，少个军师，先生去响山坐交椅。
响山老熊洞有几十杆快枪，大当家阚大刀觉得实力不俗，想干一票大响，在小县方圆几百里拔头筹。鬼五引荐庞仁，阚大刀不太满意，颇瞧不起文人，只觉刀枪硬气。
阚大刀问：俺靠这些家底子闹起来，可否打进小县和省城？庞仁苦笑摇头说：恐怕不成，枪不够，想成事的人多了，到头来能有几人成？
阚大刀掏出擦得铮亮的驳壳枪，扬起枪口说：快枪不吃素，有枪就有路。庞仁说：你有枪，别的杆子也有，大当家说的话，他们也能说。
阚大刀坐在大王座上，脸色阴沉：鬼五举荐，称你小诸葛。上山没出妙计，尽说丧气话，甭做军师了，去喂马。
庞仁说：大当家若想成大事，得跟旁路杆子不一样，带兵需有章法。阚大刀问：老熊洞要啥章法？庞仁说：做事留余地，不拿压箱底过河钱，勿抢口粮，兵丁入伙不挨打。老熊洞内狂笑声骤起：下山拿物还管啥口粮？夺下便是了。
庞仁接着说：有规善德，方能传名，干一番声势。阚大刀浅笑：俺带人进村打跑村保，进户弄粮。乡人早把粮食藏起，村连保，聚起来往回打。村外交火，村里找粮，找到粮还问口粮否？你这呆书生说笑话！
阚大刀一摆手，不爱听书生穷唠叨，叫庞仁快走，晚了放一头熊出来，跟他打个照面。庞仁刚要走，阚大刀夺下手提箱。庞仁说：这是我梯己。阚大刀笑道：打开瞧，何为梯己。手提箱里有两本书，一把银勺，一根金条，一块翡翠。庞仁说：金条是过河钱，翡翠家传，贴身带着。阚大刀撇嘴说：梯己，俺收了。
庞仁来到马棚，看见破烂地铺有两个人唉声叹气。庞仁苦笑说：梯己被他们搜去，两手空空。卢三说：俺也被搜得溜干净，祖传鼻烟壶没了。卢三心疼得哭起来，用袖头捂住脸。老祝也落泪说：俺给相好大凤买的金耳环被搜去，那可比命金贵。
庞仁问：你俩想逃出老熊洞吗？下晚做梦也想啊，呆在这人不人鬼不鬼的。庞仁问：山里上多久没下雨？卢三说：被劫来这两个月，没见下雨，后山仙人泉水流都变细了。
庞仁望着马棚外说：山林真干啊，多弄干柴堆在洞口。卢三和老祝惊奇地问：这是要干啥呀？庞仁悄声说：我观天，后天起风，咱火攻老熊洞，脱身回家。卢三和老祝吓得缩成一团，说放火死罪，被阚大刀逮住腰斩。放了山火，就算回小县也得坐牢。
庞仁神秘一笑说：连压箱底保命钱都抢去的阚大刀长不了。不瞒俩老哥，我是小县副县长，改扮师爷劝降，阚大刀没有这个造化。咱多备柴火，等风来。
第三天入夜，洞口堆满干柴，大风刮起来。卢三和老祝哆嗦尿频，说啥也不敢点火。庞仁掏出泊头火柴，点起大火。三个人又垒上一些干柴，朝山下跑去。大火借风势烧得几丈高，封住老熊洞，整个南坡也着起来，映红夜空。小县保安团见南坡起火了，集结进山，将被火困在老熊洞的阚大刀和寨将兵丁连窝端。
小县剿匪大胜，山火烧几天几夜，伤亡山民十几人，林木烧毁无数。县府将逃下山的三人抓获，卢三问庞仁：你是副县长，怎么也下大牢？庞仁笑道：我不说副县长，你俩怎敢跟我烧老熊洞。别怕，主意是我拿的，火是我点的，我一人担。
过堂时，庞仁如实说了烧老熊洞前后。卢三和老祝被释放，庞仁坐牢两年。
两年后，庞仁出狱，找到民国小县县府，领取剿匪赏金一百块银元。县长秘书说：前任没交待此事，无据可查。庞仁问：缴获匪物中，一只手提箱是我被劫之物，内有书籍、金条、银勺和翡翠。秘书查阅资料后说：有记载，东西被卢三领走，祝有财（老祝）证明此物为卢三私物。
庞仁气愤地离开县府，寻找卢三和老祝。找到老祝时，他喝得烂醉，问卢三在何处。老祝指山上说：卢三不用再闹吃喝，埋在那了。老祝醒酒，见庞仁出狱了，跪下说：俺发誓，只冒领先生一百块银元，俺和卢三各分五十块。手提箱是先生梯己，万不敢动邪念。
庞仁问：卢三怎么死的？喝酒后摔死的。庞仁思索片刻，对老祝说：剿匪功劳不清，缴获物品不明，水深无底，回乡下去吧。老祝点头答应离开小县。第二天再来找老祝，小屋已经烧成灰烬。
庞仁感觉身后有人盯着自己，当晚住西关客栈。巧遇一位故交，喝着小酒，吃口小菜，回想蹚水，感慨万千，庞仁摇头落泪。旧友道：事事难料，焉知进退。旧友付清酒菜钱，上茅厕再没回来。庞仁觉得蹊跷，没敢住下，夜宿另一家小店。半夜，西关客栈起火。
庞仁望着烧红的客栈，浑身颤抖。昨晚悄悄离开，才捡下一条命，可怜住店那些外县老客！官野内常道走不成了，一旦蹚水再不能回头，这话不空。庞仁抹一把眼泪，死了再回小县的心，连夜逃奔江湖古道！
作者/董霖（原创小说，版权所有，切勿模仿）
1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2.我们已经在一起了，有天，妻子说：“你发工资后五五开，我帮你存起来。”我答应了，这个月工资到手5050元，老婆给我50元，她拿走5000元。感觉自己被骗了。。
3、 弟弟刚拿到驾照不久，一曰送女神回家，女神家住胡同里，七拐八弯好不容易把女神送回家，待看女神上搂后，窗户也亮了，那就回家吧。却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事事后。那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开。
4、 有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老干妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖地把钱还了！?
5.媳妇：“你到底是爱我还是爱她？”我懵了：“她是谁啊？”她就哭了，说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭得更厉害了：“原来你外面真的有人了，离婚！”电视上演的夫妻，女的都是依偎在男的怀里，很幸福。我也试了一下，睡到一半，被老公推醒。。。我不满：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟洗淋浴一样！
6、 晚上女友又包怨说：你看闺蜜的男友又给她买了一条钻石项链。我同學的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……女友：傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。
7;哥哥在华为公司干了3年，升职成了区域经理，昨晚和同事在KTV庆祝。正唱着歌呢，办公室的一同事走到哥哥身边。大声地说：“我刚刚看见你老婆和一个身材高大，长得比你帅的男子在一起唱歌呢！”哥哥一听，脸都黑了，看到周围的同事都看着他。于是我淡定地掏出手机给嫂子打电话。哥哥：“媳妇，你是不是跟你爸唱歌呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”
8.儿子睡觉前让父亲讲故事，父亲：“想要听长的还是短的？”儿子：“长的！”父亲：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”儿子：“短的！”父亲：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”结束了。
9、 我们小区里有一只很聪明的柯基犬，我经常逗他玩，可是它却咬我。那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。我又问，2×4等于多少，它叫了八声。于是我决定加大难度问，65×236等于多少！然后它就咬了我一口！
10、 最近这段时间在家里实在没事干，就天天陪着两岁的侄儿玩。今天好不容易才把侄儿哄睡着了，突然手机震动了。我压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声的对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、我老公就是一个球迷。那次我和老公一起去外地旅游，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上桌的时候，原来是：臭豆腐炖猪蹄。
2、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：“我爸爸在哪里？”电脑答他：“你爸爸正在海边钓鱼。”此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：“我妈妈的丈夫在哪里？”电脑回答：“你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼。”
3、丈母娘家内拆迁后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个妻子返家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他妻子一人一瓶。吃过饭，他妻子不想刷碗，就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！
4、昨晚大半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！！！！！
5、表哥开着五菱宏光，带着我去县城里面送货。下车后他去来厕所，我四处溜达，看到一个美女正在推销小吃。美女送了我一包尝尝，还给我一张卡片，要我填写试吃体验。要填手机号码时，我问她一定要填吗，美女坚定的点点头。我当时脑子一热，然后就填了表哥的手机号码。我在旁边看了半天，发现除了我之外，美女给别人试吃，都是拆开包装给一点点，也没要任何人填写试吃体验，真不知道美女什么意思。到了最后，这个美女就成了我的表嫂。
6、当你下定决定做一件事，那就去尽力做，即便这件事最后没有达到你的预期回报，但你还是得认真、努力去完成，在这过程中，你会逐渐认识到自己的不足，认清自己真正想要什么。给自己一个期限，不用告诉所有人，不要犹豫，直到你真的尽力为止。
7、刚搭了一个快车，司机说：我要在目的地之前把你放下来。我：为什么？司机：我老婆在目的地等我，她不让我载漂亮女生，看到了就要问东问西，非常烦人，所以我从来都不告诉她，这是善意的谎言。我：好的，可以理解。然后悄悄拔了两根长发丢在车里……
8、顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……
9、记得还是小屁孩时，我和几个小伙伴去山上放牛，偶然发现一个蜂巢，以为会有蜂蜜。计划是这样的，小伙伴负责用石头砸蜂窝，等都蜜蜂出来追他们时，我去偷蜂蜜。结果他们砸完蜂窝后立马就跑得无影无踪了，留下我在蜂巢下的草丛里看蜜蜂在那里飞，瑟瑟发抖了半小时才溜。
10、今天我一哥们和他老婆、闺女三口人到他岳父家吃饭，他小舅子买了套200平大房子，相当气派，他小舅子问：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？哥们说：我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了。这时，一旁的岳父插话道：这想法不行，当年，我也是这么想的！
11、老公是二婚，前妻因为一直怀不上孩子就和他离婚了，后面经人介绍认识了我，然后我们就结婚了。今天我挺着肚子在家看电视，突然老公的电话响了，是他前妻。老公听了电话，前妻：“我告诉你，我怀孕了。”老公就说：“别赖我啊，我们都离婚一年多了，肯定不是我的。”前妻：“我知道，我就想和你说，我觉得你有点毛病最好还是去看看。”
12、买了个大耳环在老公面前得瑟：怎么样漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑脸，伸手捧着我的脸与我对望，望的人家好害羞啊。正在我不知所措的时候，二货突然把大拇指穿进了我的耳环：哈哈……以后打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口凉气，快放手你个二货！
13、女同事说她有次下班回家，看见他老公穿着新买的三千多的西服在厨房炒菜，当时就怒了，禁止他老公以后做饭。我一听，嘿，这倒是个偷懒的好办法。当天我穿着一件最贵的衣服下厨，媳妇看见了，怒了，鼻子不是鼻子脸不是脸的，从那以后，再也没给我买过一百以上的衣服！
14、去医院等女朋友下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：医生，快来，这个小兄弟发病了……我气得都不知道说什么了
15、天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？。。。直到现在仍不知道怎么回答。
在《缩小人生》上映之前，这部电影的科学猜想让我想起了刘的科幻小说《微纪元》。
如果有一天，全世界的科学家都得出同样的结论:18000年后，太阳会有一次短暂的能量闪光，那时地球的温度会降到零下110度。
那么，在这18000年里，我们需要做些什么才能让子孙后代活下去呢？
这是微时代的剧情。
面对这样的大灾难，人们想过星际移民，但可行性太低。以大灾难前一个世纪的航天技术，连人类的千分之一都迁移不了；
人要向地球地层深处移动，太阳的能量闪了一下才出来，但这只是一个延长死亡的过程。大灾难过后，地球生态系统将被彻底摧毁，人类无法生存。
最后，一个基因工程师想出了一个主意:如果人体缩小10亿倍，会发生什么？
于是，12500年后，这个想法变成了现实。人类可以缩小到10微米左右，只相当于一个细胞的大小，但身体的结构完全不变。
它们的体积缩小了数亿倍，生存能力增加了数亿倍。比如一听罐头可以养活一个城市的所有居民一两年，而罐头可以满足这个城市一两年的钢材消耗。
后来，他们花了五个世纪在地下深处建造了数千座超级城市。每个城市都是直径2米的不锈钢球，可以容纳几千万人。
大灾难四百年后，他们回到了地面，建立了一个新的人类世界...
微时代毕竟是科幻小说，自然有不符合科学依据的情节。但正是因为科幻小说中的想象力天马行空，异想天开，才吸引了大批科幻迷。
《缩水人生》并非改编自《微纪元》，但其主题和剧情却十分相似。
随着一种技术的出现，有机物的细胞级维度可以被降低，比例约为2744:1，可以将一个1.8米的人改造成12.9厘米的身高。
这样你会消耗更少的能量，吃得更少，需要更小的住房面积。一部手机对你来说就是一个电影屏幕，连以前做梦都想不到的别墅、钻石、游艇都变得触手可及。
微纪元有这样一段话:
全世界的电视上都有教室。在教室里，有三十个孩子在上课。画面极其普通。孩子们都是普通的孩子。教室是普通教室。没什么特别的。但是镜头一打开，人们发现教室是在显微镜下拍摄的。
在《缩小人生》中，提供形体缩小手术的“休闲环境”公司用类似的手法拍摄了一部宣传片。
休闲地业主杰夫在豪宅前做了个自我介绍，表面上没什么特别的。下一张图告诉我们，他和豪宅是2744: 1的缩小版。
杰夫有无穷无尽的钱，他的妻子也不用工作。她每天都和闺蜜打网球，按摩，吃好吃的，然后逛珠宝店。
她买了一个钻石手镯、一对钻石耳环和一条钻石项链，总共才花了83美元。
然而，杰夫假装“生气”，因为83美元是他们两个月的食物预算。
正常人要工作几十年才能买得起豪宅，但是如果你做个瘦身手术就会轻松很多。
只需63000美元，就能在悠闲的环境中买下一栋至尊豪宅。庄园等于6000平米，房子等于1100平米。
而15.2万美元的资产相当于1250万美元的闲钱。
于是，经济拮据的保罗和奥黛丽决定做减肥手术。然而，奥黛丽在手术前退缩了。就这样，只有保罗一个人做了瘦身手术，变得只有10cm大小。
不得不说电影的创意还是很有意思的，只是口碑不好。#电影# #你认为人生的终极意义是什么#喵說电影的视频
科幻片：未来人类被缩小到10厘米，财富暴增1000倍，玩具屋变豪宅
喵說电影
1.几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2、大学的同学经常逃课，老师：有没有应到的而末到的啊？一学生答道：......没有闻到。老师：“呃。。。。”
3．今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
4.如果你的闺女给你的爱情建议是：适合结婚，那么你要知道，就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样，是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试！
5、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
6儿子今年6岁了，特别挑食。周末吃饭的时候我夹着一把猪心放到他碗里对他说:你必须得吃掉它！儿子不愿意。这时老婆劝儿子:你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
7.哥哥：妹妹，你快要满五岁了，我今年也要满二十了，六十年后，我比你大几岁啊？妹妹：六十年后，我已经六十五岁了，哥哥你可能已经不在了吧！
8 昨晚睡觉的时候将被子给踢掉了，结果早晨起床发现自己感冒了。因此上班的时候我总是我打喷嚏，结果有次打喷嚏不小心将鼻涕飚到了女同事的后背上！幸好女同事并没有觉察，于是我便打算偷偷地将鼻涕抹掉。我刚伸出手，就被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
9，爸妈吵架，我爸气得砸电视，我妈也砸微波炉！几天后，我问爸爸：“你当时为什么砸电视？”爸爸说：“我想把38英寸的电视换成60英寸的，你妈妈拒绝了。”后来我问妈妈。 ：“你当时为什么砸微波炉？”妈妈说：“我想买一个新的很久了，但是你爸爸觉得太贵了。”我想下次你们两个吵架的时候，我会试着砸东西……
10. 嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。
11、等到学期末的时候，老师让我们交论文，我就去网上找几篇，自己来综合一下，就在我去查找的时候，网友给出的答案是：“明天论文就要交了，还不赶紧写！”
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女子在婆家生活了，育有2个儿子，丈夫一直不同意和她领结婚证，这天女人娘家弟弟打来电话，说母亲脑溢血去世了，恰好是婆婆接到的电话，可是直到5天后，她才告诉儿媳妇，这母子俩人究竟是怎么想的呢？
当年，19岁的钟翠莲从老家贵州来福建打工，那个时候的她，干活麻利又长得水灵，厂里的3个女同事都争着给她介绍对象，为此还吵起来了，一个想介绍给自己的弟弟，一个想介绍给侄子，还有一个是想介绍给自己儿子。
可是钟翠莲对于那些条件好的男孩，却丝毫不动心，她反而喜欢上男同事杨方振，在她看来，杨方振虽然长得不如自己，但是人老实，嫁给这样的男人将来不会吃亏。
杨方振做梦也没有想到，钟翠莲会喜欢上自己，他是欣喜若狂，对钟翠莲呵护备至，能够得到钟翠莲的芳心让他受宠若惊。
恋爱半年后，杨方振带着钟翠莲回到福建老家，钟翠莲这才傻眼了，他们家是村里最穷的一户，比自己娘家生活还要苦，钟翠莲的父母不同意女儿远嫁到外地受苦，可是她还铁了心要嫁给杨方振。
儿子能娶到这样的俊俏媳妇，婆婆高兴得合不拢嘴，很快就给他们办了酒席，却迟迟不愿意去领结婚证，理由很简单，钟翠莲是外地媳妇，担心她不是真心想在这里过日子，万一跑了怎么办？
不久后，钟翠莲怀孕了。 婆婆逢人便说：“我儿媳妇怀孕了。”把钟翠莲当成了“宝贝”一样疼爱，特别是钟翠莲生了儿子，婆婆激动地大叫：“我有孙子了，我有孙子了。”
那是钟翠莲在婆家生活得最幸福的一段时间，那时，婆婆还主动帮忙带孙子，但是很快，婆婆脸色就不好看，因为钟翠莲没有奶水，孩子只能吃奶粉，这让婆婆很是无语， 开始对钟翠莲有些看不顺眼了。
那个时候，还只是脸色不好看，但是并没有撕破脸，三年后，钟翠莲又生了个儿子，还是没有奶水，两个孩子都是婆婆在带，她觉得钟翠莲简直一点用都没有，一个女人连奶水都没有，平时也不干活，不出门挣钱，娶这样的女人回来有什么用？
钟翠莲则说自己之所以找不到工作，那都是拜婆婆所赐，因为她总是在外面说自己的坏话，导致那些工厂都不愿意要她，这能怨谁呢？
那段时间，家里所有的开销就靠着杨方振在外面踩三轮车一个月赚2000元左右，婆婆还要经常贴补他们，婆媳之关的关系就越来越僵，钟翠莲总觉得婆婆没有把她当成一家人，而丈夫每次都是站在婆婆这边，在这个家里她没有立足之地。
她自己没有上班，也还嫌弃丈夫挣钱太少，两人三两天头地吵架，有时，一生气，她连着二个月和杨方振分房睡，两人的感情消磨殆尽。
某天，钟翠莲发现丈夫有些反常，悄悄跟在他后面，居然看到他进了一个女人的家里，两人再次大吵了一架，钟翠莲想离开这个家，但是却又舍不得孩子，只能继续忍耐着被婆家人的无视。
远嫁到福建之后，她几年都没有回过娘家，这天，悄悄给娘家母亲寄了2000元钱，恰好被同村的人看到，很快婆婆就知道了此事，她气得直跺脚，你自己一分钱没有挣，两个孩子还是我帮你们养活，你居然还悄悄往家里寄钱，你就根本没有为这个家考虑过，丈夫气得还揍了她一顿。
倍感委屈的钟翠莲一气之下离家出走了，可是走了三天，她又想孩子，最终还是回来了，想到自己在婆家生活了，受了这么多委屈，看着别人都戴着金项链，金耳环，她一气之下也给自己买了一万多元的首饰。
回家后，杨方振和她大吵了一架，骂道：“我们穷得连饭都吃不上了，你还买这些东西，戴出去不是让别人笑话吗？”
钟翠莲在这个家时感受不到一点温暖，婆媳关系不好，两夫妻也经常吵架，弄得大家都疲惫不堪，某天，钟翠莲的弟弟打来电话，说母亲突发脑缢血去世了，恰好是婆婆接到的电话，也不知道她是怎么想的，这么大的事居然第一时间告诉钟翠莲，直到5天后，她才知道。
而婆婆则说自己早就告诉了儿子，但是杨方振却说根本没有。 钟翠莲也不想计较这么多，她只想早点赶回去，身为女婿的杨方振则借口要带孩子为由，不愿陪着妻子回娘家奔丧。
钟翠莲回到娘家的第二天，看到丈夫打来电话，心里还有一些暖意，谁想丈夫开口就问：“家里的金项链和耳环你放哪去了？是不是被你带回娘家了？”
丈夫的话像钉子一样刺在她的心脏，自己与丈夫同床共枕，两个孩子都这么大了，还是得不到丈夫的信任，在那个家里没有立足之地。
回去后，她向丈夫表态：“要么我们领结婚证，要么我们分开吧！”
最终经过调解，杨方振同意补办结婚证，钟翠莲也承认自己确实有些地方做得不够好，以后会改正自己的缺点，好好经营这个家。
以上素材来源《小区大事》
无论是婆婆还是儿媳妇，丈夫，他们三个人都有各自的缺点，谁都不是省油的灯，人和人之间都是相互的，不要去埋怨和指责别人，先做好自己再说。
儿媳妇之所以不被待见，关键还是因为没有自食其力，凡事依赖婆婆帮忙，那自然在家时就没有底气。
一家人要齐心协力，这个家才能越过越顺。相互猜忌，只会让这个家分崩离析，相互理解，尊重，家和万事兴。
1、在万达商场的服务台，我正在咨询服务员一些事情，正在这时急急忙忙跑过来一位女士，只听到她焦急地说：“我包包不见了，能不能帮我广播一下，我叫李佳佳！叫我的包包快回来...”
服务员愣了一会儿，很快广播声响起：“请注意请注意！李佳佳女士的包包听到广播后，请速到一楼服务台.......”
不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁、同样是一脸焦急地冲了过来……
2、今天早上在地铁上听两个女的聊天。
其中一个说：“我和老公昨天晚上闲着没事，就看看首饰。 本来我想去商店买个手镯，可是没有相中的，就买了一副翡翠耳环。 还好价格也不贵，三十万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了啊！”
另一个女人问：“为什么戴不了呢？”
“那是五十级才能带的首饰，我现在等级还不够，还差两级！”
3、刚一听说老丈人住院了，我立马拿着两盒龙井茶叶前去看望。
我看着老丈人的手打着石膏，正在那里痛苦的呻吟，我就问他：“爸，你的手到底是怎么回事啊？”
老丈人说：“别提了，我做梦开车的时候撞树上去了。”
我诧异的问：“做梦开车也能受伤啊？”
老丈人：“嗯，撞树上后我梦醒了，这才知道我真的是在开车……”
4、本人是一名小学语文老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
其中有一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见奇葩的一句：
小鸟在树上欢快的叫：“我是人啊！我是人啊！”
5、我记得当年上高中时，因为学习紧张，身体能量消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。
一天，坐在我后面的胖子用非常虚弱的声音问：“哎，哥们，还有吃的吗？饿得不行了！”
我告诉他：“早没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响，难道这小子还有存货？于是我回过头问他：“你在吃什么呢？”
胖子一边嚼着，一边悠悠地说：“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
6、吃完了晚饭，父亲对坐着看电视的八岁女儿说：“女儿啊，咱们俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”
父亲指着电视说：“我要当演员，我要成大明星！”
父亲拍着手道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演好一个家庭主妇吗？”
女儿爽快地说：“当然可以了！”
父亲：“很好很好，那么快去试试，把碗洗了吧！”
女儿：.....
7、经常去一家餐厅吃饭，每次去的时候，服务员都喊：“老板里面请！”
每次听到美女服务员对我的称呼，心里都是美滋滋的，也是我的气质拿捏的比较好。
直到昨天，我又去这家餐厅，去的比较早，正赶上餐厅老板给员工开会，就听到老板说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。”
天吶！知道真相的我眼泪流下来。
