我这大脑门，还真是秃的些厉害……
头发倒是不大掉了，必定最近没干多些过脑子的活，可头皮屑却又粘上我了。
头皮屑，这回实打实的是儿子传染给我的。他说他同学几个下课没事，专门搓头皮玩，看谁掉下的头皮屑更大些……然后儿子头上就有了，他还挺乐呵。再然后，我头上也有了……
上周买了采乐，七天洗了三回，没管用。用完反倒奇痒难耐，每日似有千万只虱子在头发里蹦迪。白天出门，碍于面子，不敢抓；晚上困劲儿大，睡着都能梦见天上下头皮屑。你们觉得我在夸大其词，还真不是。反正这大半年，我这脑瓜子顶上的毛病还真多，搞得我智力也跟着直线下降。
今早，又出门买了这。头一看名称，我真不想要，希王。音同（稀王），可别把我仅剩的这几根毛都给洗没了。
售货员看我忧郁，一咧嘴：
“诶，你这头皮屑，些狠，就得用这！采乐啥的能管啥乎？”
那就赌一把吧！
回到家，先抱着儿子的头一阵猛洗。那小子一阵嗷嗷嗷：
“你看我这好不容易养起来的头屑，你要都给我洗没了，我下课还咋跟大家伙儿比？”
我给他两个响亮的脑瓜嘣，安静了。然后我自己洗，这玩意，还真是，一股子硫磺味，跟我当初给小狗洗澡的香皂一样一样的，心头一下子别扭起来，难怪儿子嚎得恁狠。这还不算完，洗好后，我拿起吹风机一阵吹，天啦，一头炮仗味……
诶，别的也没啥法子啊，要是一星期还不见好，我就只能，只能再洗上一星期……
活了20多年现在才感觉到，发型真是人的“第二张脸”！
作为资深熬夜选手，经历了一年发量锐减四分之一的窘迫现实下，终于开始把头发的问题重视起来，做梦都会梦到自己变成“秃子”，想想就可怕。
“没有健康的土壤，相信也长不出好苗子”，就像我们头皮上生长的头发，是一个道理。
虽然现在头发的发量肉眼可见的恢复了一些，但是失去的头发却要好久才能养回来，在此之前开始被各种科普，才了解到头皮、头发的脆弱，现在很大一部分年轻人脱发也与头皮出油量过多、作息不规律有直接联系。
我其实是个出门光鲜亮丽，在家宛如村花的懒癌患者，尤其是不用上班的时候，根本就不想洗头发！正所谓近墨者黑，身边的姐妹们比比皆是，但是看她们的秀发简直好到“Duang、Duang、Duang”，被割了一顿美食才知道她们的绝美宝藏！
“先把你用的洗发水扔了吧”，这就是原话，开始我还不理解因为啥，后来听她种草的洗发水以后，才发现一瓶洗发水还有这么多的门道？
摩洛哥坚果油富含的物质可以滋养头发，促进生长并帮助修复受损处，何首乌能改善开叉加快头发生长，17种DHT阻断剂有助于减少因断裂引起的脱发，来鼓励更健康，更厚的头发生长，迷迭香精油刺激毛发再生，改善头皮屑平衡油脂等等，balabala一堆，果然好配方做出好产品！
而这么多优势集大成者却是来自美国原装进口的Purador普拉多金标洗发水，经过深挖底细才知道，它遍布全美14000家店，多家杂志推荐以及进入知名商超和电商网站，持续6年销量位于美国Amazon网站功能性洗发水第一名,而且性价比超高。
我真的安耐不住去“拔草”了，幸运的是效果也是我想要的，一分钱一分货还是硬道理！
#微头条日签##读书笔记#《一地鸡毛》是刘震云的一部中篇小说。描写了主人公小林在单位和家庭的种种遭遇和心灵轨迹的演变。从菜篮子、妻子、孩子、豆腐、保姆、单位中的恩恩怨怨和是是非非里，反映了八九十年代的百姓日常生活和生存状态。
我正出生于那样的时代，深切感受到市场经济的发展，为百姓们带来了从物质生活到精神生活的变革。
这一时期的知识分子既艳羡物欲横流的生活，又抛不下对精神世界的追求，在生活中奋斗挣扎，并淹没于世俗中。
在这一总体格局背景下产生的新写实小说，反映了民众生存状态和生活中的价值追求，尤其展示了知识分子在现实中的挣扎与沉沦。
写《一地鸡毛》时，作者才20多岁，所以他把看到的都记录下来，从人的身体出发忠实记录人的日常生活。当时不少老前辈教导作者说：“小说要有故事、有情节，怎么能这样写。”
但作家有自己的想法：对人生存困境主题的揭示主要是通过“馊豆腐”和“一地鸡毛”来实现。
小说开篇是“小林家一斤豆腐变馊了”，豆腐是日常不起眼又离不开的生活食品，而作者让它变坏，就拉开了整篇鄙俗、黯淡、让人喘不过气的烦琐序幕。
由“馊豆腐”生发出小林上班迟到的不快，小保姆推卸责任的辩驳，小李的指责唠叨，打破花瓶、暖水瓶陈年旧事的积怨重提，把情绪的焦躁、不安激发到无法抑制的怨恨宣泄上，个人承受的负担之重已经转化为对他人的苛责厌恶。
另一个意象“一地鸡毛”，也是小说的标题，却未在它上面大写特写，直到篇末才出现“一地鸡毛”这个意象，“半夜做了一个梦，梦见自己睡觉，上边盖着一堆鸡毛，下边铺着许多人掉下的皮屑，柔软舒服，度年如日。”
小林正是借梦中鸡毛的覆盖来表达他对生活矛盾复杂的认识：即让人饱受无休止的这样、那样烦恼的折磨，同时又享受着生活本身施舍给人的抚慰般的舒适。
当然“长的是磨难，短的是人生，”人只能怀着卑微的愿望在艰难的境遇中求得无奈自嘲的心理满足。
作家借对当代人尴尬境遇的呈现来表达对个人存在状态的深情关怀，以及探寻自由人性可能途径的思考。
建议每个家庭知晓的10个中成药，好用不贵！
1、经常做梦，睡眠质量差——必备——【安神补脑液 】功用：提神醒脑、促进睡眠，在一定程度上能够起到缓解紧张情绪的作用，用于神经衰弱、失眠、健忘等。
2、痛风，尿酸偏高，疼痛难忍——必备——【丙磺舒】功用：抑制尿酸盐在近曲肾小管的主动再吸收，增加尿酸盐的排泄而降低血中尿酸盐的浓度。可缓解或防止尿酸盐结节的生成，减少关节的损伤，亦可促进已形成的尿酸盐溶解。
3、经常爆痘，不容易下——必备——【金花消痤丸】功用：清热泻火，解毒消肿。用于肺胃热盛所致的痤疮，粉刺，口舌生疮，胃火牙痛，咽喉肿痛，目赤，便秘，尿黄赤
4、贫血，浑身乏力——必备——【健脾生血片】功用：主治脾胃虚弱及心脾两虚所致的血虚证，症见面色萎黄或㿠白，食少纳呆，脘腹胀闷，大便不调，烦躁多汗，舌胖色淡，苔薄白，脉细弱；具有健脾和胃，养血安神之功效
5、腹痛腹泻——必备——【复方黄连素片】功用：大肠湿热，赤白下痢，里急后重或暴注下泻，肛门灼热；肠炎、痢疾。
6、食欲不振，食量减少——必备——【柴胡舒肝丸】功用：具有舒肝理气，消胀止痛之功效。主治肝气不舒，胸胁痞闷，食滞不消，呕吐酸水。
7、耳鸣耳聋，眼冒虚影——必备——【耳聋左慈丸】功用：滋肾平肝。用于肝肾阴虚，耳鸣耳聋，头晕目眩。
8、脱发白发，头皮屑多——必备——【天麻首乌片】功用：滋阴补肾，养血息风。用于肝肾阴虚所致的头晕目眩、头痛耳鸣、口苦咽干、腰膝痠软、脱发、白发；脑动脉硬化、早期髙血压、血管神经性头痛、脂溢性脱发。
9、面色苍白，手脚虚汗——必备——【益血生胶囊】功用：健脾补肾，生血填精。用于脾肾两虚，精血不足所致的面色无华，眩晕气短，体倦乏力，腰膝酸软；缺铁性贫血、慢性再生障碍性贫血。
10、血压偏高，头蒙，头胀——必备——【山菊降压片】功用：平肝潜阳。用于阴虚阳亢所致的头痛眩晕、耳鸣健忘、腰膝酸软、五心烦热、心悸失眠；高血压病
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2.过年租了个女朋友回家，那天我夜里起来上厕所，看见冒牌女友和我那个未来姐夫在聊天！冒牌女友: 什么，你一天一百二，我怎么才八十啊！原来这姐夫也是租的啊？
3.最近经常在家加班，导致黑白颠倒，昼夜不分。上午十点多上床迷糊了一会。中午跟老公说：头昏脑胀，全身无力。老公说：你别起了，我把饭给你拿进来吃。送汤进来的老公跟我商量说：宝贝，我们买个东北那种放在炕上的桌子吧？正埋头啃鸡爪的我心不在焉的说：咱家又没炕，要那玩意干啥？老公欲言又止：那啥！你天天趴在床上吃饭不累吗？
4.老妈和隔壁王阿姨聊天回来，笑眯眯问我想吃啥，她给做! 我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好? 老妈说：“你王阿姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的!一天五百块还管吃管住!还是我儿子老实，没有想着租个来骗我！”
5.我表哥相貌平平，但事业有成。过年相亲，那妹子很漂亮，算得上女神级别。他十分满意，并问那女孩要联系方式，女孩可能对我表哥相貌有些在意，推辞道：“很抱歉，昨天手机掉水里啦，开不了机。” 表哥立马从包里掏出一台手机：“给，最新款手机。” 女孩一愣：“这外面有点冷，我还是先回家啦。” 表哥立马拉住她：“走，对面商场里貂皮大衣打折，咱们去挑一件。” 就这样，他们成了。论男孩子相亲做足准备工作的重要性！
6.过年在家，宅久了无聊了。老婆在屋里溜达，不多时她发出一声感叹：“唉！想拍只蚊子解解闷都不行！”我玩着手机怼了她一句：“你疯了吧！大冬天哪来的蚊子！”我刚说完，老婆就扑了上来…咬牙切齿的说道：“老娘忍你很久，我今天非要拍死你！”
7.饭后老公逗女儿玩，拿着一次性杯子对着闺女说：我叫你一声烦人精你敢答应吗？闺女眨眨眼睛说：妈妈，爸爸是不是傻？这样的问题也问。我不解地问她：为啥这么说？闺女说：电视里回答的都是爷爷在此，我可不敢这样回答呢！
8.经常听人说用淘米水洗头发质好，不长头皮屑，头皮不出油，我果断实验。于是泡了好多大米水淘出来，好浓那种，寻思着凉的水洗容易肚子疼，就加热烧开然后冷切到50几度， 洗头果然舒服，就是烧开的淘米水像粥一样，把我头发全沾到一块了，是我洗头的方式不对吗？
9.看着老婆突发奇想想哄哄她，于是盯着她看了一会，然后说了一句：“怎么你不会变老的？看上去还是是少女！” 然后她边揍我边骂：“你是说我的智商啊！怎么不说我还在幼儿园玩泥巴呢？”
10.在学校读小学的时候，那时我还是班上的一个留守儿童。而我爸在南方打工，那天他回到家乡已经是中午时分，特意去学校接我一起回家。当时他欣喜的说道：我的乖乖呀，一年不见，长那么高啦，走，爸爸抱你回家。我在后面撕心裂肺的叫道：爸，我在这啊。那是隔壁王叔叔家的儿子啊！
11.早上叫同事给我带了个饼，同事在隔两米具体给我扔过来，我手上抱着文件，来不及放下，然后用嘴巴刚好叼住了，像极了一条狗叼着飞盘的感觉！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2, 一女同学突然卖起了洗发水。我问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气地说：“不好意思我嫁给你！”我一听人家都说这话了，肯定不会骗我，于是就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，气得我找女同学理论。女同学二话没说当天就去了我家见了我家长，非要履行诺言嫁给我！?
3, 最近有个土豪在追小姨子，小姨子把土豪拒绝了。土豪很生气，把华为p40pro手机往地上一扔问：“你为什么不喜欢我？？？”小姨子说：“你不是我喜欢的类型，我喜欢那种瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！！！”土豪：“哦，原来你喜欢长颈鹿啊！！！”说罢就去非洲买了一头长颈鹿送给了小姨子…………??7.晚上饿了，幸亏箱子里还有桶海鲜面。泡上之后我出去上了个厕所，回来以后舍友告诉我：小明，我就吃了一点，还给你留着呢。我听后大乐，打开一看面都吃光了，我大怒：这叫一点？？？舍友告诉我：是啊，那些海鲜没舍得吃都给你留着，我只是把面吃掉了，你还想怎样？？？
4, 小舅子不想和老丈人丈母娘一起住了，就去外面租房子。可是他一个人负担租金有些困难，就想找个小姐姐一起合租。小姐姐说：你是男的呀！和你合租，万一你半夜爬到我窗上怎么办？小舅子说：妹子，你想多了，我不是那种人。小姐姐说：那就好。小舅子说：我这种人，白天也会去的！
5, 这几天工作时总是魂不守舍的，干什么都没劲。果不其然，下午就被老板叫去办公室谈话。老板：小王啊，最近你的业务成绩不怎么樣啊，是不是有什么情况。我支支吾吾地回答：老板，我在您手下干了三年了，这工资我从入职到现在一毛钱都没涨过，我实在不想干了，想辞职。老板震惊：你怎么能辞职呢？我暗喜，看来我对公司还挺重要的，老板舍不得我！谁知道老板紧接着说道：经理主管人家不干了叫辞职，你最多算辞工！
6, 老板的女兒下班时神神秘秘把我拉到一个小巷子里。深情得看着我说：“我爸妈催我结婚，你能不能假扮我男友，事后给你买辆保时捷。”我毫不犹豫上了她的玛莎拉蒂去了她们家。她父母挺喜欢我的，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺窗上，她突然转过头对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这樣…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这樣就可以不给我买车了吗？”
7, 我和老婆谈了五年，结婚的时候丈母娘要我必须买套200平方的房子。没办法，最后七大姑八大婶的我都借遍了。结婚后为了还债，我到饿了吗给别人送外卖，每天都忙到半夜。回到家老婆说我身上有一股怪怪的味道，我没感觉，她说是狐臭。第二天老婆带我去医院检查，向医生讲述了我的情况后，只见医生用看傻自一樣的眼神对老婆说：回去把你老公的衣服多洗洗就好了！
8, 晚上方丈化缘回来已经很晚了，肚子有点饿，看见抽屉里有半袋薯片，于是便吃了！早上，方丈就被一阵拍打声吵醒！出来一看，原来是一只米老鼠已经死在师太的扫把下。小和尚见方丈出来了，狠狠地在米老鼠身上补了一脚。然后看了方丈一眼 ：师傅，看到嘛，这就是偷吃的下场！?
9, 高考失利后我没脸在家呆就去了广东打工。为了方便上班就在单位附近租了个地下室，然后去百货商场买生活用品。到商场各种挑，被子580，床垫260，再加上其他杂七杂八的，估计有九百。可结账时却只要480！难道被子没算上去？于是我果断结账拎着包头也不回一路猛窜！到一偏僻处，我抽出小票一看，被装全场五折……不早说，老子现在迷路了啊！?
10, 儿子今年六岁了，非常的调皮，简直堪比二哈！这天晚上，都半夜了老婆怎么哄他就是不睡觉！老婆实在是不耐烦了，一顿胖揍，老老实实的躺窗上了。我心想进去看看，给盖盖被子啥的。他却说：“老爸，那老娘们该收拾收拾了，今天打的是我，下次可能就是我们爷俩了！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。……......点个赞，支持一下!
2 、老公酒量很差，但是外面应酬又多，所以经常醉醺醺的回来。昨晚老公回来果然又喝多了，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”我想着给他一个教训，在屋里喊：“你知道我是谁吗？”老公听了在外边喊：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”我听了很是感动，虽然经常喝多，但是还是很爱我的。心疼的把门打开，老公进来看着我一把抱住了我，说：“妈，我回来了。”
3 、今年回家，家里给准备了相亲。我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我TUO鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176。我头发比较厚应该能增加3厘米，179我再虚报2厘米应该差别不大吧？我报181没毛病吧？?
4 、前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了蚊身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我脱完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我開了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……
5 、认识的一个妹子突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水。然后我问妹子：你这产品好用吗？不会是假的吧？妹子很生气的说：不好用我嫁给你！我一听人家都说这话了肯定不会骗我，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了。气的我找妹子理论，妹子二话没说当天就去了我家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给我。
6 、自从双胞胎姐姐生完孩子，我已经好久没去她家蹭饭了。今晚跑去姐姐家，看见孩子乖巧的躺在婴兒车里。这时，我突然萌生出一种强烈也想要孩子的心情。于是，我给出差的老公打电话说想要孩子了。可老公却说等下个月回来就要，我撒娇道：我就这个月要~此时，电话那边传来怒吼：我出差一个月，你是不是怀孕了？
7 、一天，老婆洗完澡以后，在客厅的落地镜一边照一边问阿呆。老婆：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么樣啊？”阿呆：“虽然不是美貌与智慧并重，但最起码你占了一个。”老婆捂着嘴笑道：“美貌还是智慧呢？”阿呆：“是病重！”
8 、第一次去酒吧特意租了辆玛莎拉蒂MC20。我点了两瓶黑桃A，立刻成为了全场焦点。我得意地走到美女DJ面前，递给她一张卡说：这个卡里有50万，拿去随便花！美女DJ高兴地亲了我一口。我更加得意了，又掏出了一张银行卡：这里有80万，拿去买衣服！美女DJ开心地抱着我。就在我打算掏出第三张卡时，突然觉得脸上一阵剧痛。我猛然惊醒，睡在我身边的媳妇怒道：睡个觉都不老实，你为什么要扯我的头发啊？"
9 、富婆平时特别的注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！
10 、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
“郁”是百病之源，身体的气、湿、热、食、痰郁各有什么表现？
1、气郁：胸胁胀痛，情绪激动，急躁易怒，不喜欢说话，脾气比较大，胃胀，眩晕， 头痛
2、湿郁：头身困重，四肢酸楚，头皮屑增多，头部出油多，脱发， 耳朵内部湿，眼皮下沉，有眼袋，面部冒痘，皮肤发黄，舌苔白厚腻
3、热郁：心烦，呕吐， 腹泻， 头晕，头痛， 心躁动不安，口干口苦，口舌生疮， 肛门灼热
4、食郁：反酸，腹胀，黄疸， 痞块，肚子胀，打嗝，不消化
5、痰郁：胸胁满闷，失眠，做梦多， 痰多，咽喉中有东西在梗阻，咳不出，咽不下，苔白腻，脉弦滑#超能健康团##健康真相馆#
“还没见到不朽，就把自己先搞丢”李宗盛的这句经典歌词不知戳中了多少人的内心，生活本身就是一场征战。一旦放弃原则，哪怕只妥协一点点，也会失去最绚丽的色彩，剩下的只有自欺欺人的灰暗。有这样一本书，明明是一部小说，却没有一个跌宕起伏的情节；明明没有一句大道理，却仿佛洞悉一切。如同纪录片一样的叙述，看完却让人无法平静。
故事以上世纪八九十年代为背景，讲述了知识分子小林一家的日常生活。一块豆腐、一碗炒肝、一趟班车、一颗白菜、一些炭火、一场球赛……鸡毛蒜皮的琐事仿佛无休无止，单调重复的生活，似乎每天都是前一天的复制粘贴。从前温柔恬静的妻子，现在变得喋喋不休；从前喜欢写诗的同学小李白，如今变成市侩的板鸭商贩；曾经踌躇满志的小林，随波逐流变得世俗而堕落；起初他得知老婆的班车福利，是管事头头为了照顾自己小姨子而开通的，对于这种不公，他心里是排斥的，但因为既得利益他自我安慰的接受了。后来在得知幼儿园老师冷落自家孩子是因为没送礼的缘故，他跑遍全城买到了老师需要的炭火。
这时他已经没有排斥，有的只是迎合；最后在查水表的老头求小林帮忙的时候，原本一句话的事，他却选择将不公施与他人，接受了老头一台微波炉的贿赂。小林就这样一步一步，浑然不知的迷失了自我。
故事的时代虽然与现在不同，但人性相同。看到小林，如同看到此刻的自己。每天职场的竞争，家庭的琐碎，孩子的教育，父母的健康……在这些现实的消磨下，自己如小林一样迷失而不自知。
小说就像一面带有透视功能的镜子。站在外面的是自己，照出来的是小林。镜内镜外慢慢相融，变得模糊。那些自己故意忽略的麻木，不为人知的妥协，如同小说的名字《一地鸡毛》。
著名作家刘震云先生，中国人民大学文学院教授，茅盾文学奖得主。在创作《一地鸡毛》时才20多岁。虽青春年少却能沉潜在社会底层，聚焦普通人的现实生活，把这些琐事细致的记录下来。没有一点修饰，不妄加一句评论，如监控探头一样如实讲述。
初读本书平平淡淡，如流水日记一般。这种朴实的写法，与读爆爽网文的感受截然不同。如果把网文比作艺术照、自拍照，本书则更像是生活照。温润的有些寡淡，可细品之下却句句经典，触及心灵，回味无穷。1993年《一地鸡毛》获得第五届《小说月刊》优秀中篇小说“百花奖”，2000年被《中华读书报》评为“二十世纪世界百部文学经典”之一。1995年由冯小刚执导，陈道明、徐帆等主演的同名影视剧被搬上荧屏。一经播出便好评不断，反响强烈。
记得有一期《奇葩说》的主题是这样的：“如果全村的人都因喝了一口井里的水，变得愚不可及。美的认为是丑的，好的认为是坏的。如今只剩你自己一个人，你会选择喝井水，变成和大家一样？还是绝对不喝，坚守真理？”许多人即便明知村民是错的，可还是选择喝水，因为喝了就可以快速融入人群，不必承受孤单和异样的眼神。就如小林最后做的那个梦：“梦见自己在睡觉，上边盖着一堆鸡毛，下面铺着许多人掉下的皮屑，柔软舒服，度日如年。”那盖着的鸡毛如同井水，皮屑则是融入人群后的“舒服”。然而失去了自我和原则的支撑，这种“舒服”注定是短暂的。
有些宝贝并非金光闪闪，却价值连城；有些事情看起来普普通通，却细思极恐。一地鸡毛的琐事犹如无色无味的毒药，慢慢地侵蚀，无声无息的毁灭。唯一的解药便是不断的思考和自省。
#抗癌生活# 再过两天又是去打化疗的日子了，转眼间已经打了三次化疗了，就像做梦一样。期间最严重的反应就是掉发了。我现在的头发已经掉光了，从刚开始的不适应，到现在我发现光头还有几个好处呢[捂脸][捂脸][捂脸]今天就给大家分享分享！
第一，现在夏天光头确实挺凉快的，每天光光的[捂脸][捂脸]大风吹过，不带走一片头屑[捂脸][捂脸][捂脸]
第二，就是每天不用梳头发，多省事啊[捂脸][捂脸]每天一丝不苟的
第三，洗头发也是超快的，终于知道很多男的为什么喜欢剃光头了[捂脸][捂脸][捂脸]
好了，关于光头还有什么好处，你们再帮我想想，欢迎在评论区告诉我哦！希望跟我一样还在抗癌的友友们开心一点，加油哦[碰拳]
1: 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
2: 两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！
3: 梦见女友把我甩了，没人给我抢电视器的日子让我笑醒了。睁開眼就看见女友问我：“你笑什么？我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。女友笑嘻嘻的说：“想得美！我知道女友是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！女友瞪了我一眼，唰唰的快速写了张支票，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
4: 老婆早上起来化妆，由于老婆起的实在是太早了，我睡得迷迷糊糊的，我起来上了趟厕所不小心碰了老婆一下，口红就这样断了。然后她就坐在化妆台那里生气，没办法是我错了我只能低头去认错。我说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？？老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！！?
5: 今天弟一次带女朋友去见我爸妈，平时彪悍的她一改往日形象，还穿上了小裙子！到家后对我说话也是和声细语，我觉得很奇怪，问她：“你是不是吃错药了？女朋友还是微笑着没有说话。到了饭点老妈去做饭的时候女朋友不知道从哪里拿出来一管芥末，按着我就往我嘴里挤......
6: 我大学的校规还挺严的，尤其是平时不允许出校门，明明别的大学都是开放的。一次我好兄弟想出门去上网，被门卫大爷给拦住了，我上前看什么情况。只见他俩嗷嗷叫地吵了起来，就差动手打起来了，情况一度非常危急。哥们急了，大喊：我早产了一个月，我想出去，就连我老妈也拦不住，更何况你！！?
7: 毕业十年了，今天我们当年的学生会主席举办了场清华校友聚会。 里面有我们学校的校花。老婆知道了，没想到非要跟着我去。 我无奈的说：我们都提前商量好了，不带老婆。 老婆：那就说我是你的三呗，这样还能给你长脸，多好啊！我：你这个样子，不去就是给我长脸了……2.有个妹子是做微商的，在朋友圈卖洗发水。 然后我好奇的问她：你这产品好用吗？不会坑人的吧？ 妹子很生气：不好用我嫁给你！ 我一听人家都说这话了肯定不会骗人，于是买了，结果用了后头皮屑就出来了。 气的我去找她理论，妹子二话没说当天就坐飞机来我家见了家长，非要履行诺言嫁给我！
8: 老公说今晚要加班，于是我就去别人家蹭网。凌晨老公打电话问道：“在哪呢呀？”我理直气壮的说道：“隔壁家！今晚不回去了！”老公疑惑的问道：“为啥？”我淡定的说道：“咱家网不行...”
9: 老丈人带着丈母娘去朋友家做客。回到家，丈母娘问：“刚才在朋友家里，你连着喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？为什么还喝那么多？”老丈人：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”
10: 假如公交车上没有座位了，但是你又非常想坐。你可以叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会立刻起身下车，还会不断的感谢你。别问我怎么知道的，我也不知道我为什么就下车了！"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1、晚上睡觉时，媳妇拉了一下被子，我以为她冷，也没说啥。过了一会，媳妇又拉一下，转一下身，再拉一下……没一会，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？媳妇说：在做梦，转弯呢。[祈祷]支持一下，点个关注
2、网友：饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
3、网友：小舅子结婚，去接亲，他丈母娘突然开口：“再给十万，不然不让走！”小舅子就问她媳妇：“没钱走不走？”女孩说没钱不走。小舅子转身对伴郎说回家，走到半路打了一个电话给暗恋他好几年的一个女孩。小舅子：“我结婚缺个新娘，你愿意当吗？”女孩果断答应。到了晚上，之前要钱的那家把女儿送过来了。小舅子说：“我已经有老婆了，高攀不起你们家！”现在我小舅子孩子都3岁多了，那个女人还没有嫁出去…
4、网友：自家的肉，炒个回锅肉，怎么起沫这么严重啊！是方法不对？我老婆才买的油，我炒什么菜都起沫，超市买的！吃了也没感觉到有什么事儿！就是炒菜的时候，放一点点，炒着炒着就很多泡沫了！
5、为了女友放弃游戏的男人是个好男人，那天我打游戏大！！师晋级赛生死局，我们家中单说他女友让他去买菜不让他玩了，他没办法，因为他爱着她，只能下线了。结果导致比赛输了，我们家的人骂他，甚至要去找他算账，而我却没有，我理解一个男人的无奈，我安慰了他。事后，我们互相加了好友，聊了许多，甚至知道了他家的地址。好了，不说了，我现在就提着刀在去他家的路上。
6、我：妈，你买那么多土豆干嘛？”我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。我：”这事课不能外传。“我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
7、我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
8、我出嫁的时候，只有爸爸送了她一个小猪存钱罐。老爸说：如果你受人欺负了就把它砸开就好。有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色，我想到了小猪，于是赶快砸开。发现里面掉出把枪来，我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子！
9、我出门时给了我家兔子一苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完，它那小核桃仁脑子里想着，我要没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。
10、我初中同学，两个人，同桌，上课在比谁的头屑多，低着头，拨弄头发，整整一节课，我在旁边观战，作为南方人，了没见过雪，第一次有看雪的感觉……
11、我创业十多年了，如今拥有一家两千多人的公司。最近司机家里可能有点困难，就来找我预支工资。他跟我很多年了，我二话没说就同意了。然后，我关切地问道：家里是不是有啥困难了？跟我说！司机犹豫了一下，拿出手机，打开了相册里的截图，居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频！我吃惊地看着他，他忙解释道：这个是我在外地上大学的闺女。从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……
12、我从小就怀疑自己不是亲生的，而是爸妈领养的。今天是老妈四十六岁生日，下班之后特地买了个蛋糕带回家。回到家看老妈没在家，就打电话：“妈在哪呢，今天你生日啊，给你订了蛋糕！”老妈哽咽着说：“谢谢闺女，我这么大年纪了，还过啥生日啊！”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱，就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
13、我的理想我的理想是长大了当老板，主要是做豆腐。做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干、稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不出去放的长毛了，还能当臭豆腐卖。我觉得做豆腐是万无一失的发财之路！
14、我的女友长的跟仙女似的，特别漂亮！和她在一起已经7年，就在昨天她走了，去了另一个世界。我整个人像废了一样，当天没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，她一个人在家老说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了。被咬坏的她躺在冰冷的地板上，旁边还有一只死老鼠，我直接哭了！
