想买房子，不知道价格怎么办。其实很简单，你就去附近银行咨询房产抵押贷款，问问银行，我的这套房子，如果抵押贷款，能贷多少钱？银行如果说30万，那么房子价格应该就是36万，抵押的房子，银行一般是按照市场价八折计算，这样便于拍卖出手。
30年期抵押贷款利率4.16%，以美国人民的高工资收入和社会福利保障水平，人家都受不了，我们呢？居民负担能力下降，月供压力大浇灭购房热情，在我国也是如此，但是，为什么许多专家们却看不到居民负债严重，负担能力出问题了呢？我们绝大部分城市的房价收入比是非常高的，如果像其他国家以使用面积计算，那就更高得离谱了。
未来具有不确定性，以前增加的储蓄，在疫情期间，大量消耗，所剩无几的粮食，也同样无法为未来30年增加的月供提供保障。所以，既然是消费终端出问题了，那么，无论谁接盘，开发商怎么换，或者继续背着利息给开发商输血，都不能根本解决问题。
1:一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?........
2；要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿脏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。
3；僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
4:壁赵阿姨家有位正在上初中的女儿。赵阿姨嫌女儿胖，又是给报舞蹈班，又是买减肥餐怎么也瘦不下来。结果前几天再看到她时发现瘦了好多，我妈一打听，说是每天晚上跟她奶奶去跳广场舞，两个月瘦了二十斤。现在好了，每天吃完饭，老妈都逼着我跟她去广场跳上几小时。??
5、妻子对丈夫说：“以前追我的男人来出差，想找我吃饭，你介意吗？ ”我问。 丈夫说：“你什么时候追的？ ”我想问。 妻子“大二”丈夫：“那个时候，体重是多少？ ”妻子“90斤左右”丈夫打量着妻子说“去吧”。
6、晚上在快餐店看书，看着看着就想玩手机，于是打开了我的汤姆猫。旁边一个小学生盯着我的手机。然后说这个游戏有多无聊，为什么不玩王者荣耀。他还说他有各种光彩的皮肤收藏，让我很烦，我就给他看了一段视频。他的眼睛是直的，我想他从那时起就知道有些事情比国王的荣耀有趣得多….
7、家里经济很紧张，妻子也不找工作。今天她烧了几道菜，乖乖地赞说。“亲爱的，食物烧得越来越好。不要开餐厅！”"妻子的声音很快变得柔和甜美. "天啊，亲爱的，昨晚还说我的床上功夫越来越赞了，是吗？“。单击
8:我父亲是亿万富翁。最近我和兄弟姐妹一直在争家产。心里很累，就去找方丈清理。我：师父，我跟师兄师姐不和。他们恨我，我也恨他们.方丈二话没说，拿出一根筷子，说：折断。我拿了筷子，很容易就折断了。方丈又拿出100筷子，我全部折断。师傅拽着我的领子吼道：“我的筷子你赔！”10000元！笑而不赔命。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:我开着迈巴赫去买菜，问:这虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤1点5！我:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙在被子里试试，出来都熏吐了
2:年前，我姐夫带着5条九五之尊和10瓶茅台来我家提亲。期间，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”?
3：记得妹妹6岁那年老爸骑自行车带着他去隔壁村的姑姑家。但是半路自行车颠了一下，把妹妹颠地上了。老爸根本不知道，到了姑姑才发现妹妹不见了。于是老爸就顺着原路回去，看见妹妹还在原地玩着沙子，不哭也不闹。老爸笑骂道：傻孩子，你就不知道叫我吗？妹妹一脸淡定地说：叫有用吗？上次我姐哭着追了你一路，你不是一样没听见？
4；天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""""""""""""""""""""""""""""""""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班"""""""""""""""
5:小时候，我很傻。我当时大约56岁。我妈妈给了我一美元去买饼干。我去了一家小商店，发现它关门了。然后我赶紧把钱塞在门里，高高兴兴的走了。结果老板娘晚上来我们家送那一块钱，说，我看我们医院只有你家孩子能这样啊！
6:陈毅正在上班，突然接到了老同桌的电话。同桌：朋友，我要结婚了，买了房子差点交定金，能借点钱吗？动机问题：你要借多少钱？同桌赶紧说是2万韩元。进步缓慢地说：两万块钱不够吧，你看，要买房装修，结婚的话还要度蜜月。干脆这样吧，我借给你10万韩元！同桌很激动，又讲了半个小时美好的往事。然后好奇地问。“朋友，你现在在干什么？混得不错啊。”太好了。是抵押贷款。“笑着说。话音刚落，电话就挂了。
7、她是空姐。 昨天又飞到伦敦，晚上打了电话。 她说：“跑了一整天，我累了。 我想早点睡！ ”。 我说：“我走了。 那么，睡觉前把你的照片发给我。 我在想你。 ”几分钟后，她把头发发了。 裹着浴巾，窗户上躺着一个女人。 我安心地睡了。 突然觉得有些不对劲。 科学技术发达了，自拍也能拍全身照了吗？
8；小时候我像芝麻粒一样问：“女朋友是什么？像芝麻一样说。”如果你长大后是个好男孩，你就能得到一个。我问：‘那如果我是坏孩子呢？芝麻般地说：‘那你会拥有很多东西！芝麻粒一样的话是对的。但是为什么我快30了，一个都没有？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
