前言
此文为一位读者求助而做，是一篇尝试用第一人称书信体进行写作的恋爱认知相关的文章，为的是更好与读者产生共鸣，一起释放，理解，并最终消化情绪，寻找到心理困境的破局之道。
文章中的“我”，不是我，不是单华伟本人，而是我在阅读和思考时，在心中塑造的一个集合了各种问题心理的人物，将其问题暴露出来，然后进行反省以及自我突破，同我们共同成长。我不会在任何文章中透露任何个人感情生活，还请悉知。
一行绝笔
我已经决定不再爱你了，但刚说完这句话，我便发现了自己的矛盾——好像这一切是我能够决定的一样，从被你吸引那一刻开始，所有事情都脱离了控制。
但终究，你并没有那么喜欢我，为了从这段痛苦的经历中突围，不知不觉的，我居然开始恨你。
可这又有什么关系呢？既然爱都让你无动于衷，那倘若是恨你，你也不会在意的吧？
那天一起在路上走着，我们真的太像一对，太般配，路人都对我们投以微笑，身边的朋友高兴得就像是自己陷入了一场甜蜜的恋爱，我们被所有人祝福，却不知为何走到今天。
也许感情的事就是说不清楚，是我哪里没有做对，是我哪里不讨你喜欢，哪里让你没有安全感，哪里让你觉得我们不般配？
这些问题我从未问过你，将来也不会问你，因为我知道你不喜欢谈这些，我也不喜欢谈这些，爱就是爱了，不需要道理，而不爱就是不爱，讲这么多理由，只会让人更心痛而已。
最近你的着装变了，衣服成套搭配，身上总散发着香水味。为什么偏要在这个时刻呢？是对我的惩罚吗？
站在一个人流很多的地方，当发现自己被旁人观看，会感觉到不适，甚至恶心，但这并不是因为现在你是一个“被观看者”，而是因为你注意到自己被观看了，你作为一个“观看者”而对他人对你的观看感到不适。
你的身份，你所处的位置，你受到的伤害，会让你想要改变，但若因此苦恼，因为在乎别人的眼光而不可度日，便是庸人自扰。
而当我感受到你的伤害，却无法从中逃脱，感情是个人恩怨，这是我们两人之间的事，我需要的不是一个说法，不是一个道歉，我需要一个拥抱，一个亲吻——我需要，你，爱我。
到这里，我似乎又陷入了反思的死结，因为最后我发现对你的爱成为了一种需要，一种自私的需要，而不是对你的奉献，认同与尊重。
一起外出，在他人面前，你总感觉不自在，我曾经以为那仅仅是因为你感觉到尴尬，可从未想过是因为你感到这一切很勉强。
可能是那眼角眉梢的误会，让我以为你也有相同的感受吧，让我觉得你会是那个人。
这样的感情止于暗恋也好，相处后走向分手也罢，终究都是一个人的事情。
但现在好了，至少知道应该收手了，总说我不见黄河不死心，现在我见到黄河了，我死心了。
正想着我们的未来，眼光和对面一个投来微笑的异性相遇，猛然间发现了这一切的来源，不过是忘不了你的容颜，是色心得不到满足的失落。
一个男生半夜被女朋友踢醒，说要吃烧烤——“想了想她这么漂亮，还是出去买了”——他在社交媒体上这样写到。
这是一段极其不平等的关系，女生享受着做征服者，男生用自己的卑微换来声色的满足。而想想我现在的状态，和这个男生也没有多少区别，跪着求你爱我，可我究竟有多爱你？多了解你？或者我应该问，我到底是有多好色？
现在，我又决定，不再去想不再爱你。
这一次，我决定不再要去讨你喜欢，我决定要做自己，穿我想穿的衣服，做我想做的事，不再关心你对我的看法，不再关心自己在你心里的形象。
我也决定不再恨你，因为你一直那么亮眼，那么飒，这么一个人，怎么恨得起来？
现在还在如此饱含深情的赞美你，我是不是还在爱你？
不，赞美就是赞美，欣赏你的美，仅此而已。
哦，可能这便是我一直以来的情感吧，我只是很欣赏，很想要你，被一个美的东西激发起占有欲而已。
也许我从来没有爱过你。
与自己和解
今天早上起床，一睁眼脑海里便闪过你的名字，喝了杯牛奶，却又回到幻想中一起在厨房准备早餐的场景，来到浴室冲澡，感受着水流抚过身体，从来没有如此想要你。
听到的每一首音乐，吃到的每一口美味，都想和你分享，爱你就像爱自己，爱你就像爱生命。
喂，醒醒，我对我说。
作诗的时间结束了。
再说你那些话不过也是别处看来的，重复着那些被用烂的辞藻，你到底爱谁啊？你爱的什么啊？你在爱吗？
今天的情侣出门，会去干些什么呢？吃饭、看电影、逛游乐场和商圈、在酒店房间内缠绵、去旅游……总之，去消费。
恍惚之间，感情也成了一种消费，“我爱你”成为了“我想要爱你”，继而成了“我想要付出”。
是的，除了你的色，我还想要对你付出，不管是秒回你的消息，关心你的病情，还是那无数个电话，都是我想要。
我想要，我想要，我想要，重复这句话一百次之后，我感觉自己好恶心。
听到一首很酷的歌，感觉自己立马要成为明星，这时有人提醒我，酷也是这首歌很酷，跟你没关系。
我不自卑，我只是对自己感到失望，老是认不清自己，认不清现实，老是做蠢事。
当我又一次想起你的时候
准确来说，是我又一次看到你的时候，你的脸与身体有某种魔力，走进房间，在我眼中，你的神情和动作都会发生变化，甚至声音都变得更加富有魅力。
听说这种症状，叫做“痴”。
对我们两人，我不能停止幻想，你的每一寸肌肤，每一缕发丝，都让我癫狂，让我无法停止对你的爱。
怎么了？我又回到了原点？还真就色心不改？
说得好像相爱的人互相之间没有色心一样。
没错，这一切的感慨，这所有的自我批判以及自相矛盾的“也许我从来没有爱过你”，不过是因为你并没有那么爱我，我们没能走到一起，我想要让自己内心自洽，而自我安慰，自我说服而已。
真的好苦啊。
有时候会幻想，某天你回心转意了，主动提出交往或复合的时候，我会故意拒绝，以报复你一直以来的冷淡。
内心戏太多，便只有自作自受自恋。
尽人事，听天命
是的，我们不是没有任何机会了，我也无法否认对你的爱。
就在刚刚，我解除了朋友圈对你的屏蔽，虽然你甚至都没有察觉到过。
曾想过躲着你，刻意回避，但总有躲不开的时候，隔着好几米，我仿佛都能感受到你的体温，你在身边，总让人心安。
我还是想要获取你的注意，虽然这不时会影响工作，但我感觉生活和未来有希望，有期盼，虽然是绝望的希望，绝望的期盼。
也许说“静待花开”并不合适，因为我并不会等，我会继续前行，继续自我投资，某天缘分降临，那个人也许是你，也许不是你，但不论是谁，我都需要有足够强壮的臂膀，抓住那份幸福。
毕竟，我不仅想要爱情，我还想要好好的生活。
我的缪斯，我的血，我的挚爱，是一道黑影，是一个幻想中的形象，爱你，是因为我爱自己。
