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性在婚姻中扮演着重要的角色，一段美好的婚姻里，夫妻二人的性生活必定也是非常和谐健康的。但是，总有一些人的婚姻中，因为种种原因，他们正经历着无性婚姻的煎熬，或是生活的无奈，或是有意为之，当长此以往，肯定会导致婚姻的崩坏和夫妻感情日趋变淡。
婚姻，可以短暂的无性，但不是长久之计。
一位男粉丝私信倾诉了他目前的婚姻困境，因为“无性”给他带来了困扰以及道德层面的愧疚。
“我跟老婆都是85后，结婚9年，有个7岁的女儿。说来好笑，谈恋爱以及没生孩子那几年，两个人在家里只要来兴致了，无论何时何地都会互相满足。但在老婆生完孩子之后，一切都变了。
一开始是分房睡觉，老婆晚上要照顾女儿，不想影响我工作状态。而且，老婆生孩子后一直有轻微的产后抑郁症，在性生活上也不大愿意配合，一直到孩子两岁的时候，她的精力似乎全在孩子身上了，每次我兴致冲冲地去找她时，她总是说身体不舒服不想做，要么就是不耐烦地应付下，一来二去我也感觉无趣了。
关于此事儿，我和老婆交流过无数次，她说她就是没这个想法了，她也毫无办法。后来我们也一起去看了医生，尝试了一些心理治疗，但效果甚微。表面看来，一家子生活得幸幸福福，但没到夜晚，只有我自己知道我俩的婚姻缺了什么。
因为长期的寂寞，我出轨了公司一个女同事，说实话我很不想这样，我知道这是违背道德背叛家庭，但我就是“憋不住”。因为我知道老婆为这个家庭也牺牲了不少，她所做出的贡献丝毫不少于我，但我有时候就是控制不住自己。
难道仅仅因为没有了性，我就要离开当初恩爱如山的妻子吗？我不知道我还能撑多久，这个婚姻还能撑多久？”
性到底重不重要，我们从两个角度来看，第一个角度从心理需求理论分析。
根据马斯洛夫层次需求理论来剖析婚姻关系，第一个就是生存需要，这包括了生理和安全的需求，简单来说，就是当一个人在恋爱时，对方能否在性和安全感方面给予充足的保证，这是第一关。如果当对方在你这里无法体验到性的关怀和安全感，对方十有八九会认为你并不适合。
其次是相互关系的需求，这部分就是婚姻的社会价值和情感的归属，美好的婚姻会给婚姻双方以强烈的归属感，这就要求夫妻二人要有足够的亲密感，实现给予对方的承诺，时刻充满着激情，这是情感归属最重要的三个表现。当某一方面缺失了时，如果有第三者能够给予这方面的弥补，那么婚姻中就会遭遇第三者危机。
最后是满足自我实现的需求，做到这一层次可以说是灵魂伴侣了，能够做到帮助对方或者家庭实现梦想，达到一定的境界，可谓是长长久久，白头偕老了。也有心理学家提出，性不仅仅是生理需求，在自我实现需求层次也有着重要的意义，很多人会在完美的性体验中实现自我认知、提升自信，所以夫妻和谐的性生活会更好地帮助对方提升自信，激发人生动力。
第二个角度从社会背景来看，对于80后这一批的中年人来说，他们的婚姻质量是特别让人担忧的。众所周知，受中国早些时候的独生子女政策，80后这一批人绝大多数都是独生子女，特别是农村里重男轻女的思想也得到了很大程度的冲击。
因为一个家庭只有一个孩子，所以不管是男孩还是女孩，家长们都给予了全部的心血，在老一辈的价值观和高要求下，这一代人都特别在意学习成绩、工作能力以及生活条件的改善，女孩子们也相对地比较独立自主，而且对感情和婚姻的要求也都比较高。
但偏偏同一代的男人在处理感情问题和共情能力上弱一些，所以婚姻问题层出不穷。
很多人在处理婚姻问题时，思路不是很清晰。就比如这位男粉丝的做法，为什么要通过出轨的方式来解决“无性”婚姻问题呢，可以说这是一种逃避，不负责任的处理方式。不妨直接与妻子坦白自己对“性”的需求，此乃人之常情，想必妻子也能理解无性婚姻之下的难处和尴尬。如果真的做不到，那未尝不可离婚。
而问题的矛盾点往往就在于，我们既想维持现有婚姻下的“平和”，又想通过“歪门邪道”逃避婚姻中的问题，这才是最致命的。在一定的时间范围内，这种做法可能会平衡婚姻，但改变不了婚姻滑坡的本质，一旦到了临界点，必定会爆发，到时候很有可能夫妻反目，昔日情人变仇人般的日子在等待着。
想要改变现状，就必须打破平衡，有得必有失。无性婚姻对你来说，是一种伤害，然而你的所作所为，对你老婆更是一种伤害。何必要伤害对方的方式来折磨婚姻呢，不合适早点放手，早一天止损，对你们两个人来说都是一种解脱。
