1、老爹买大乐投中了680万元，给了我200让我去开店。我想了很久，最后决定开开一个早餐店。今天有三个人来店里买早点，弟一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，不要蛋白。我也照做了，但是特别的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你不要什么？第三个人战战兢兢的说：老板，我的不要蛋壳……
2、有次小叔子正在刷游戏的时候，突然收到了女神的短信，开头是银行卡号，后面写到：老公，我急需用钱，请转到这个卡上!?毫无疑问，这是被盗号了，但是小叔子没有犹豫，立马转了一千过去。第二天就给女神打电话表白了，然后没几天就在一起了!?这就是舍不得孩子套不到狼吧。
3、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
4、一中年男人拿了一摞信封去邮局。。。一妹纸好奇问：寄这么多信啊？中年男人：我准备发200张署名‘猜猜我是谁”滴情人卡。妹纸：为啥发啊？中年男人：我是离婚律师。
5、经过我半年多的追求，经理独生女总算和我交往了。情人节这天晚上和女神看完电影后，太晚回不去了，便去外面开了一间房。女神说：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头说：好的！晚上我背对着女神，尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！
6、一天和几个同学在KTV唱歌，有一女同学唱歌声音特别好听，我就夸她嗓子真好，她说很多人都是这么说，特别是谈了男朋友后，男朋友的左邻右舍都夸她嗓子好。
7、今天有一场篮球比赛，我回到家就躺在床上看比赛。不一会老婆来了，把电视给关了，还问，比赛和她谁重要。我生气的告诉她，比赛更重要。老婆不说话了，红着脸走了。过了一个小时，老婆在门口喊我：老公，今天晚上我请你去外面吃饭吧？？就当惹你生气我道歉了！！我一听这是要服软的节奏啊，立刻起身往门口走。走到大门口我问老婆：请我吃什么呀？？此时老婆突然把大门关上了，怒吼道：闭门羹！！就这样，我只穿着一条短裤在门口蹲了一夜！！
8、一男的追求我闺蜜甚久，昨晚在他的软磨硬泡之下，闺蜜答应去开房，男的一上床便迫不及待，到一半时男的怒气离去，闺蜜甚感莫名其妙，今早闺蜜起床在房间的桌上看到一个大大的“沙”字，便问我，啥意思啊？
9、今天是我和女友第一次住酒店，女友担心的问我：“会不会有窃听器？”为了让女友打消疑虑，我四处查看，最后掀开地毯，发现一个小巧的东西。我拧开外圈，除去中间的硬块后就和女友睡觉了。没多久，酒店的工作人员敲开我们的门问：“你们还好吗？”我生气的说：“我们很好！为什么来打扰我们？“工作人员：“对不起，因为住在你们楼下的有只吊灯落在他身上，我担心别的房间也会出事。”
10、一个看着也就八九岁的小朋友走到一个跟他差不多的一个小女孩旁边，说你闭上眼我给你个好好。正当小女孩满脸期待，光棍的我满脸羡慕的时候小男孩在小女孩旁边点着一个鞭炮。从小女孩凄惨的哭声中我体会到这个世界的冷酷。。。
11、今天回家的路上！一个漂亮小姐姐要搭车！然后就带上了她！快到县城的时候她跟我说：帅哥！谢谢你了！晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭！然后就会说喜欢我！然后就会手拉手看电影！再然后就会去开房！然后得到我。我想了想！太可怕了！立马回道：哈哈！你饿了吗？我不饿……
12、一次在食堂买包子时划卡机故障了，划去我饭卡三百多元，卖包子的姑娘抱歉地说：哥你以后常来吧，直到把多划的钱用完。可怜我天天吃包子，吃了足足半年。更可悲的是，今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱!
13、今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”“我是通过考试进来的！”
14、行走在园区中，无论是摆摊的小贩，还是悬挂的雕塑，还有哪些亘古依旧的告示，处处都会显示出一点过去古老的痕迹。和清明上河图想要通过这幅画来达到劝谏的目的不同，清明上河园，反映了繁华之下暗藏玄机，通过几个要点：惊马闯郊市，船与桥的险情、桥上文武官员争道把这幅画想要表达的东西，比如对城防、安全、交通等诸多社会问题的忧虑，期待能够通过这幅画而有所改变。
15、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
大家好！我是法特
走在初秋的早晨，抬头忽然看到天边有一抹薄薄淡淡如轻纱的云，突然想起自己很久很久忙着都没有抬头看看天了，秋天的早晨已经有点凉了，内心突然有了一种想要珍惜的感觉，秋天很短暂、秋天的早晨也很短暂！一定要抽时间多陪陪父母！
正好看到一家早餐店，给老爹老妈带点花样早餐回去！估计他们今天早餐绝对又吃奶茶配馕，先打个电话说一下不要吃早餐，他们的宝贝儿子等会回去！
今天早上下方链接是来自新疆建设兵团石河子的蟠桃，蟠桃的季节也马上要过去了，想把这份来自瓜果之乡的甜蜜带回家的点击下方链接！
今天我与表妹在公园散步，刘二柱的爹从那边走过来。我小声对表妹说，“你看，刘二柱的老爹。”表妹对我的话很是吃惊！说：“刘二柱哪有老爹？前几年都不在了。”这让我更是吃惊！
此时，我有太多的疑问想知道答案，表妹也想知道我为什么会给刘二柱找个“爹”？
那就从刘二柱说起吧！刘二柱和他媳妇都是医生。多年前两人作出一个大胆的决定，从体制内出来承接社区卫生服务站工作，自负盈亏，自收自支。
刘二柱是全科医生，他媳妇擅长儿科和妇科。由于夫妇二人医术过硬，为人和善，对病人态度极好，受到辖区居民的高度好评，这样来社区卫生服务站看病的居民也就越来越多。
经过刘二柱夫妇多年的努力，社区卫生服务站的规模也逐步扩大，由原来的2个医生，现在变成了5个医生，护士由3个，现在变成了9个。表妹也被招为社区卫生服务站的保洁员。
那刘二柱的个人收入也肯定也是不错的。不说别的，就从刘二柱两口由骑自行车上班，到开着豪车来上班，就能说明一切。
前些年我身体不好，经常光顾社区卫生服务站，让刘二柱看病开药。可是每次来看病，都能看到一位年近七十的老头，在社区卫生服务站忙前忙后。
病人多时，这位老人可以走进药柜里面给病人取药、算账、收钱。再从平时他与刘二柱的谈笑对话，俨然就是父与子的关系。
那天刘二柱提着几个热腾腾的包子，丢在这位老人面前，让老人吃，这让我再次确认，这个老头就是刘二柱的爹。刘二柱的这个“爹”我就是这样给找的。
此后无论何时何地见到这个老头，我就认定是刘二柱的“爹”。
我们这附近有一家不错的早餐店，我经常来吃早餐，可是每次去吃早餐，都能看到刘二柱的“爹”也在吃饭，我心里想，刘二柱有钱了，让老爹天天下馆子了。
看到刘二柱的“爹”送给环卫工人包子，把旧衣服塞进楼下捐赠箱时，我心里想刘二柱有钱了，老爹也开始积德行善了。
表妹听了我的话笑着说，你给刘二柱找的这个“爹”，其实叫赵勇昌，是一名普通退休工人。
我的天那，这么多年我把这个赵勇昌一直当成刘二柱的爹。
为什么这个赵勇昌可以那么随意在社区卫生服务站进进出出，帮忙干活？
表妹说，这个赵勇昌那年在马路上突然晕倒了，正好刘二柱下班遇到，于是对赵勇昌进行抢救，正因抢救及时赵勇昌捡回了一条命，再后来赵勇昌就经常社区卫生服务站看自己的救命恩人。
在刘二柱忙不过来的时候，赵勇昌就主动帮忙，时间长了两人相处得犹如父子。
那我后来在早餐店经常看到赵勇昌，表妹说，赵勇昌不仅帮刘二柱，还帮过很多人，他在那个早餐店是义务帮忙的，早餐店老板过意不去，就管他吃早饭，有时他不吃，店老板就给他装点包子，可没走到家，他都给了环卫工人。
表妹这一凡解释，澄清了我多年的误会。没想到把赵勇昌误会成刘二柱的“爹”，还误会了赵勇昌这样的好人。#善良#
1.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
段子：小明告诉小华少玩手机，处对象你就去图书馆，那里都帮你们归好类了。想找爱读书的去四六级，想找有气质的你去声乐区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找能干的去经济金融区，想找年纪小的去儿童区，连年级都分出来了!
段子：发小长的很受女生喜欢，但因为说话太直太伤人一直没谈过恋爱。结果昨天突然听说他要结婚了。起因是妹子让发小督促自己减肥。如果妹子每天做不到3公里的跑步，就给他100作为奖励。直到妹子欠下六万六后，跟发小说道：“这六万六就当作我家的彩礼吧！”
段子：老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……"
段子： 高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我揍了一顿。
段子：犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了段子：4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
段子：昨天公司开会的时候，一个新来的男同事踩着点进来的。老板正准备批评男同事，于是老板仔细一看惊呼：老梁你怎么在这？迟到的男同事一看：哎呦，老胡，你怎么巧也在这？然后我看到老板把男同事拉出去聊了15分钟才进来给我开会的。过后我们都好奇：老板到底是怎么批评你才批评半个钟？男同事嘿嘿一笑：这哪会批评我，聊那就这不是怕我又来揭穿他的套路吗。
段子：上个星期的时候，公司给我的任务就是让我去采访一位导演，见面之后，我就问：你的电影不是偏搞笑类型的，不觉得会助长暴力吗？导演就淡淡的说了一句：世界上有那么多的非常美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变得很和平啊！我听后就觉得有道理啊。
段子：我一米九，找个女朋友一米七左右，带回家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？ 老妈一句话瞬间把我惊呆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她 。
段子：和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1~表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
段子：老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……"
段子：闺蜜：如果某天，我不见了，你会去找我吗？我：如果你不见了，我会第一时间去找你的，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
段子：土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
段子：姐姐跟妹妹出门逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子说饿了想吃全家桶，老公抹了抹口袋里仅剩的20块钱，開始劝说兒子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？兒子听完默默的走回房间，出来时给我200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！
段子： 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几天她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈担心，我就装作若无其事。今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在杀猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们应该戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！
段子：来到了吃饭的地方，当时里面的饭分软硬两种，跟着同事走了进去后，同事想了很久，说：“我今天还是吃软饭，就可以了！”
段子：某犯罪嫌疑人被抓，记者问他为什么没有潜逃，他回答到：“老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出省，因为他根本买不到票。
段子：寒冬已经要过来了，我打算开始穿长衣服的时候，同事跟我讲：“不要怕，你越怕就越冷，要克服它。”我听了同事的话，后来我成功的生病了。
段子：我老婆老是喜欢临睡前拿手机打几把游戏，然后就把手机塞到枕头底下睡觉。我就跟她说手机有辐射，这样对身体不太好。过了几天我再去看她枕头下边，果然没有手机了。我还以为她长心眼了，终于知道关心关心自己健康了，结果我随手在我枕头下面翻到了她的手机。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……
2:大學毕业后去了工资高的电子厂上班，一个月的时间就发了45000元。下班回到家吃了一顿饭，我就打算去银行取点钱。兒子非要跟着，还说：“有我陪着，省得爸爸一个人无聊。”老婆说：“你爸不无聊，他办业务，你在家吧。”兒子却不愿意，这时他奶奶開腔说：“你爸常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”兒子听了以后，转身就回房间了。
3:今天晚上吃完饭，老婆拿出一张银行卡对我说：去取俩千块钱，自己留俩百。我飞快的跑着去了，十分钟之后满头大汗地回家。老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我的天呐，我太难了，满脸不知道是汗水还是泪水。#薅羊毛能有多厉害#"
4:方丈带着师太下山约会，临近回去的时候师太想买点好吃的解解馋。方丈最爱吃一家卤菜店的卤豆腐了，师太在买的时候突然问老板：这豆腐用的卤汤是和肉一锅得把？结果老板恼羞成怒不卖给他俩了。方丈正要质问师太，她吐吐舌头解释钱包没钱了！方丈当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！
5:我大学毕业后自己也没啥工作经验，去做了公司前台负责接电话。一天公司电话又接到一个诈骗电话，说我老公走在路上被人撞了。我当时就很生气，我哪来的老公，对他说：就是老娘喊人撞得！十分钟后，警察到公司要求我去协助调查关于我找人开车撞我老板这件事......
6:老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……"
7:在北京上大学的时候，和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……"
8:在重庆文理学院上学时，有个室友和女老师恋爱了。这个室友的开销特别大，每到月底只能靠着吃泡面为生。那天我准备出去，发现他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但是比较大，放不进去。当我认为他会掰开放进去的时候，室友淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
9:男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”男孩哭了：“我就知道是这个结果。”主持人问：“为什么？”男孩道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
10:和女朋友包着刚出生的儿子去准岳父家，准岳父看到我们直接气晕了！醒来后直接给了未来小舅子一巴掌，说：“你们兄妹俩这辈子就是来讨债的，一个结婚五年不生孩子，一个没结婚就着急生孩子，你们气死我拉倒！”未来小舅子说：“我现在不想生，生了会后悔。”准岳父说：“生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗？”未来小舅子说：“别催别催再催我这辈子都不生。”准岳父说：“孽子啊！真后悔生了你这么个孽子。”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
1~昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……
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2~差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
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3~我正躺在沙发上玩斗地主，老婆突然打来电话：你在哪儿啊？我：家啊。老婆说：真的吗？你给我说冰箱里有几个土豆？幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：两个。老婆：那茄子呢？我：也是两个！老婆：青椒有多少？我：我数数，一二三四，四个。老婆：OK，你炒个地三鲜，我马上到家！
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4~老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……?
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5~在与父亲相认之后，大宫静子一家和大宫义雄去往了日本。出人意料的是，大宫义雄并不是个普通老人，他是日本金泽市的著名企业家，拥有数家工厂和商场，身价高达百亿元，是个不折不扣的大富豪。按理说，刘运达这是走了大运，一下子从贫苦农民翻身成为了富翁。但文化的差异、地域的差异都导致刘运达在日本生活的并不开心。大宫静子看着丈夫一天天的闷闷不乐，心下也是焦急万分。最终，大宫静子做出决定，和刘运达选择了回到生活了数十年的中国，并将大宫义雄的财产全部交给了儿子刘崇义去打理。刘运达和大宫静子相伴终身，彼此知心知已，即便是在巨额的财富面前，大宫静子仍旧选择了和刘运达在一起，这份爱情，值得我们所有人羡慕。"
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6~一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！?
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7~下班回家的时候，路上有一个大坑骑电动车的时候没看见，于是摔了一大跤，疼得站不起来。后面来了一辆面包车，我伸手示意，想让他帮帮我，他缓慢地从我身边路过。对我说：兄弟，你这碰瓷的也太不专业了，拜拜了您嘞！然后油门一轰，就把一辆拐弯的摩托车撞倒了......?
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8~在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作！
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9~姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。 搓澡阿姨正给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。” 小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？” 阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！” 小姑子……?
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10~大学毕业后，我来到了富士康上班，在周围租了一间小房子。前两天小区门口来了家卖油饼的，油饼做得特别好吃，每天早上都要排队买。那天早上七点半了，卖油饼的还没来，我只能给他打电话。大哥没睡醒的说道：“老子卖了十几年的油饼，从来都是自由自在，自从认识你后，居然给了我一种上班的感觉！”
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#头条喜剧人# #搞笑一刻##搞笑#
1:今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2:我在一家珠宝店上班，自从结婚之后，我经常给丈母娘带一些退下来的珠宝残次品送给丈母娘。前天跟老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家，今天便给丈母娘打电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，一会我就把你媳妇给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！有这丈母娘真是我积了八辈子的德。
3:一男摔跤手喝醉了。醉醺醺的回家时，他被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手和它搏斗，最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。摔跤手说：“我喝过了头，不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”"
4:老神父去世了，享年88岁，许多亲朋好友都来哀悼。和他是拜把子兄弟的方丈来到就骂：看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！大家听见后大惊：“他什么时候吃的？”老方丈抹了抹眼泪说：“就在我们23岁那年！”
5:在公司加班后坐公交会家，旁边是一俊俏的妹子。开车没多久，可能是困了不小心靠我肩膀睡着了，我也靠着她头睡觉。本以为可以睡到车站，结果没到半路被她一巴掌打醒了。说真的，如果我没流口水在她头发上的话，进一步发展也是有可能的！
6:我媳妇在丈母娘家抱了个小狗，叫花花，太小了老是随地大小便。我让儿子弄点锅底灰盖了狗屎除掉。等了半天没看见他，只听见厨房“叮叮当的响声。我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…...问他，他说他在照我说的做找锅底灰…...?
7:今天等出租车的时候一个，一个女孩过来问我：叔叔，观海花苑怎么走？我犹豫了一下给她指出了错误的方向！其实我不是生气她叫我大叔，我就是想告诉她不要相信长的帅的男人的话！刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜，付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真贵，两个就要了我五百块钱……
8:我最牛逼过一次，上初三的时候下午放学，有几个初一的同学在打篮球，人少半场那种，当年我的外号乔丹，因为我投篮基本没进过所以调侃叫我乔丹!那几个初一同学的篮球刚好滚到我脚边让我踢过去，结果我捡起篮球在三分之一中场线上居然投进了，然后那帮同学又让我表演一次，结果又中了，连续表演了七八次，每次都中不过真的时候很费劲啊.书包都是拿不动了。有那么一天，一男子要跳楼，他的妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，只见这名男子“嗖”跳下去了。于是旁边的大叔含着泪说：“你真不应该威胁他，多好的一个人，现在就这么没了……”
9:老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈
10:老爹买大乐透中了680万元，给了我200让我去开店。我考虑了很久，最终选择开开一个早餐店。今日有三个人来店里买早些，第一个人跟我说：老板，我要一个煎蛋，可是谢绝蛋黄。我就按照他的吩咐煎了一个蛋，第二个人也跟我说：老板，我要一个煎蛋，谢绝蛋白。我也照做了，可是非常的不耐烦，轮到第三个人，我问：你呢？你谢绝什么？第三个人战战兢兢地说：老板，我的谢绝蛋壳……
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2.和老婆吵架，被赶了出来睡在客房。这几天，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段空布小视频给她，然后把门反锁。躺在窗上，无论门敲得多响，我依然卧窗不起！玩着手机：小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
3.同事今天早晨来单位就红光满面，我以为他抽风呢。他对我说：“今天早晨我走了桃花运了。”我：“这么好的事我怎么没遇到。”同事说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”住他楼上的哥们说道：“你那是桃花运吗？那是人家再擦玻璃好不好！”
4.父母因为我没有被填报志愿的大学录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子！?
5.奶奶在超市抢打折商品的时候买多了排骨，让老妈去家里拿。虽然距离不算很远，我爸说：“我陪你去吧。”我妈：“为什么啊？”我爸：“这么晚了，怕你遇上打劫的！”我妈冷笑了起来，说：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”老爸听了，看了老妈一眼，平静的说：“这么晚了，我害怕劫匪看不清啊！”
6.公公去世已经很多年了，婆婆一直都没有找老伴。前段时间，婆婆隔壁搬来了一个鄰居，是一个离异多年的老头。两个人整天在一起喝茶吟诗，时间久了就開始了一段黄昏恋。这天，婆婆问道：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？？”老头点点头，说：“是啊！！”婆婆又问：“那是什么花呢？？”老头：“XIAN人掌。”婆婆好奇地问道：“你什么意思，是说我身上长刺？？”老头摇摇头：“不是，我是说你皮厚肉多说话像针扎死人！！”
7. 前几天我跟老婆大吵了一架，冷战了几天。今天去丈母娘家接她和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。
8. 分手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事电话找我。”门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。”我：“我没叫早餐啊。”那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。”"
9.女朋友有个闺蜜，最近她闺蜜把男朋友带回家见她爷爷。女孩带新交的男朋友一起去她爷爷家，爷爷问：“小伙子你是忙什么地工作的啊？”男孩很自豪地说：爷爷，我是干IT的。爷爷听完自言自语道：怎么还有这种行业啊，挨骂也比这个强！"
10. 女朋友的泪点特别低，动不动就嚎啕大哭。下班在家看电视，看着看着睡着了，就把床单盖身上了，头盖上了。我女朋友坐我旁边看小说，不知道看到什么动情的地方，嚎啕大哭起来。也就是这个时候，丈母娘推门进来了，看到这个场面。呆了几秒，也大哭起来愣是差点晕倒过去，还好我醒的快！
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