1.今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇,说随便刷, 我们心想他何时变得这么man,只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔,说:有脾气给信用卡,工资卡也行啊!给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了!
2.我:当初相亲时,你迷上我那点了?老婆想了想道:那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿得不行,刚好见到你,长的腿跟大油条似的,我就有种亲切感……
3.有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:官人,你给人家唱首歌嘛!许仙说:好的呀!轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
4.一同事辞职了,问他为什么,他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑,完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候,老总推门而进。他回头看到老总,老总看着他带屎的菊花,默然无语。然后……他紧张放了一个屁,还把屎迸出来了!
5.和老婆吵架,一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说:儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。儿子问:她会打我吗?男的说:不会。儿子:她会不让我玩游戏吗?男:不会。儿子马上来一句:把锁换了,别让妈妈再回来了……
6.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要拉便便。老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。
7.昨天去表哥家玩,表哥家有一小萝莉,一直说热热热,要开空调他爸说:空调刚关了一会会,一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来! 小萝莉一直找不着,急了,跑到我表哥房间踹门而入,手指着他们哇哇哭:你们说,你们是不是想把我热死了,好生个站着尿尿的!
8.我是10086的客服,每天都能遇上各种奇葩,昨天有个男的上来就要把彩电关了,我没听明白,就让他再重复一遍要关闭什么业务,他竟然说:连彩电都听不懂?这是文言文,翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了?
9.老婆对家里的开销都很计划,对我也很严格。昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣啊!
10.一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。另一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了……
11.儿子问我:爸爸!为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊?我说:狗狗习惯用尿来划分领地。有一天,儿子在花园里看见一个人在撒尿,跑过去大声的喊:这是公共场所,你尿也没有用?吓得那人没尿完就开遛了……
12.吴总:其他东西都送来了,就是咖啡没有送过来!女秘书:吴总,咖啡好像您给我的订购清单上没有啊!吴总:我怎么记得清单上有呢!我回办公室看一下!女秘书忽然想起来了,吴总给的清单上有咖啡,是自己给漏记订购了!她慌忙去追吴总,在办公楼的走廊上大喊:吴总!吴总!您别看了!我漏订(漏腚)了……
文/小宇爱读好书
为不悔的青春,为我爱的人,加油……