死亡会让人突然长大。在本该青春年少的岁月，我却在心里不断地思索活着的意义，人为何而活？死了会如何？我死了会有人为我哭泣吗？如果再给我一次机会，相信我会珍惜每一天！真的希望这一切是老天爷“天将降大任”的考验，但何时才是了结？
我不停地思考，因为我不知道为什么而活，我也不想活，我太累了，可能我太过消极，但是我真的一点劲都没有，你体验过吗？你感受过每天就是吃饭喝水，走路，却什么正事都不想干吗？
我是那么的黑暗和孤独，我是那么的抑郁。我渴望着光明，每一天我都浑浑噩噩的。我知道，这是你们也曾做的事，因为我们已经喜欢上了这种堕落的感觉，就这样晒着太阳，什么事都不做。
本以为我的人生会一直黑暗下去，然而突然出现一个女生，一个喜欢我的女生。我的整个人突然就有力量了，原来我终于可以拥有爱情了。
突然想了一下，我还没有摸过女人手，也没有亲吻，更别说赤裸相对了。看着眼前，那个非常可爱的女孩，我的人生有了盼头。
可是好景不长，没多长时间。这段爱情，流了太多泪，终究成了我的人生遗憾，我的心里更加难受了。我好想死啊，但是我不像小说里那些人，能够有勇气自杀。
他们是真的厉害，我不敢，我觉得一个能自杀的人，还能有什么不能面对的。事实证明，敢自杀的人，以后能混好。
死亡不断地向我招手，它轻声地告诉我，只有它可以帮我解脱。但另一边却是亲人期待的目光，他们希望我可以站起来。我到底该选择哪边？是为了亲人继续这痛苦的人生，还是奔向死亡，结束这场无休止的“战争”……内心中的两种力量不断地争斗，每次失败，就让我离死亡近了一步；每次感受到家人对我爱的点滴，我就清醒了一点，努力拒绝死亡的诱惑。
虽然想过很多次死亡，但是我就是不敢，我是真的想死，可我就是死不了，我也没办法。又没有人来活埋我。我是有家人的，虽然爱是残缺的，家庭不像别人一样，那么温暖。
但是至少还有残存的爱，我依然艰难地活着。我不曾放弃过，即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活着的意义。我活着，我承受无尽的痛苦起码可以让我的母亲免除痛苦，虽然她的儿子没有成就，但最起码，她还有一个儿子；最起码，她还不是一无所有。
生命中最伟大的是爱，爱可以让人面对绝望。外婆教育我的时候常说：“人，做一件好事容易，难的是做一辈子的好事。”现在回想起来，我想对她说的是：“人，爱一个人一时容易，难的是用一辈子的时间去爱一个人。”而我却幸运地得到了外婆和母亲这样的爱。如果不是因为爱，我不会走到今天，如果不是因为爱，生命对我而言早就不再有任何意义，我也就不会在绝望中继续前行……
就这样，我继续在绝望的煎熬中前行，不知道自己会走到哪里，但除了坚持我别无选择。绝望中的坚持只为了我爱的人能够幸福，痛苦也就成了生活中的一部分。
但我依然没有放弃“走出来”的希望，虽然这种希望，连自己看来都是一种自欺。但，不能死，就只能对自己说：也许有一天会好起来的！
抑郁会让人逃避现实，活在自我的幻想之中。在幻想的国度里，没有痛苦，没有绝望，没有失败，每一天都是享受，而不是在煎熬。在这个世界中，我们成为自己想要成为的人，我们过上了自己想要过的生活。
但越沉溺于幻想的世界之中，我就越远离真实的自己与真实的生活，在抑郁的旋涡中也会陷得更深。抑郁的程度与幻想的深度成正比，只有意识到自己只不过是在维系一个本不存在的“乌托邦”，并从幻想的世界中走出来，才能停止这无休止的内心中的挣扎！
生活就是生活，有时会晴空，有时会乌云密布，一切和抑郁无关，就算没有抑郁，该经历的，该遭遇的总是要经历和面对的。当把生活当成生活，而不是幻想中的天堂的时候，我才真正接受生活中发生的一些事情，一些不如意，一些挫折。这不意味着我不可爱或是一个失败的人，这就是真实的生活。
苦难会让人变得坚忍，苦难会让人变得成熟，苦难会让人找到真实的自我，苦难会让人开启真正属于自己的人生！当我经历了这么多，当我看懂了我不曾懂得的，我已经可以慢慢面对生活了。
处于抑郁之中的时候，我绝不会想到抑郁还有什么好处，但当我真正趟过抑郁这条河后才发现，原来抑郁也和其他生活中的磨难一样，如果打不倒你，将会使你更坚强。现在我已经不再伤感抑郁改变了我的人生，反而庆幸抑郁曾经流淌过我的生命……
