1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2、小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
3、昨晚我终于和老公之外的一个男人睡了，那晚他折腾了一个多小时后终于倦极而眠，我却久久不能入睡，忍不住看他睡着的脸庞，把他抱在怀里，突然，他大哭起来，我一下从被窝里坐起来，抱起他：“儿子啊我的小祖宗啊，你怎么又尿了，求你让老娘睡个安稳觉吧！”
4、村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！ 富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？ 村长淡淡的问：多少钱买的？ 富豪：70万！是不是被吓到了！ 村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾
5、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…
6、早上我在地铁上，有个爸爸抱着他的小女儿。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。。。”爸爸笑着拍拍她的小脑袋说：“当然是去医院打针针呀！ ”然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。原谅我不厚道的笑了！
7、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！
8、今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
9、记得小时候我爸教我用筷子吃饭，我学了很久还没学会他就抽我，现在长大了我给我爸买了部手机，我教他用了很久他还是没学会，他又抽我！
10、相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。最后婚礼取消，宾客败兴散去。她和我离婚了，和她老公复婚了，给了我二百万作为补偿。多久，我和婚礼上的新娘，曾经被抢老公的那个年轻女人谈起了恋爱，最终结婚生子，过上了平淡而幸福的生活。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1：和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2:早老婆特意叮嘱我晚上早点回来，她家里人都来了，顺便过一下生日。我满口答应，心里慌得不行，我竟然把老婆生日忘了！下班时我就买了个蛋糕，上面写着：老婆生日快乐，拎回家时，发现是丈母娘生日！
3：老婆有个闺蜜，三十多岁了还没结婚，后来我和老婆离婚了，闺蜜马上就找到了我，她说一直暗恋我，现在我离婚了，她要和我结婚。闺蜜长得挺漂亮的，我就答应了她。没想到结婚之后她就辞了工作。成天待在家里看电视吃零食。还把我的工资卡拿走了，每个月只给我一百块钱零花钱。她自己倒是天天在网上购物，花钱无度。我心想，我这哪是娶了个老婆，简直是娶了一个祖宗回家。
4:上出门买早餐的时候遇到了一个同学，我就很客气的说：我有零钱，一起给。她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她，推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地。摊主一脸懵圈地看着我：闺女，你买这几个馒头够吃吗？
5；从万达集团辞职后，家里开始催促相亲。昨天姑姑给我介绍了家庭条件好的帅哥。见面后发现对方有些秀丽，不是我的菜。乙：你这么秀气，以前被别人误会过吗？美男：当然了。从小学开始，老师就把我看作女人，结果一口气剃成了光头。乙：那个老师看到后吓了我一跳吗？美男：差不多吧。但是最不能相信自己眼睛的是一年来精心打我的男同桌！嗯？嗯？
6:今天走路时认识的人生气地对我说。“为什么要追那个有钱人千金？嗯？为什么突然想谈恋爱？演技不好吗？酒不好吗？还是迪跳得不好？”我停下脚步说。“因为她的父母可能给我一百万韩元，也可能让我离开她的女儿！”" "
7：刚才丈夫对女儿说。“你今年出嫁的话，男人给的所有存款，包括给我们的礼物，我都会嫁给你。如果你明年嫁人，我只嫁给你一半，如果你后年嫁人，一分钱都没有！”女儿撅着嘴说。“爸爸，现在是11月。我连对象都没有。今年一定不能嫁人。我不想澄清嫁妆！”`
8、前女友结婚的时候故意挑衅我，让我参加，我就和一个女生去了酒吧。我一见到新郎，他的脸就僵硬了。如果不是他的前女友。我当场被蒙住了眼睛。这是一种怎样的概率和运气？随便找一个都这么巧。之后，我们就做自己的事，不要管对方的事。
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1：和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
2、老丈人家喝酒，媳妇兒和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收。可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇兒给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲兒的踢我。我被踢痛了，借着酒劲兒Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来指着丈母娘開口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？“
3:美t送了一个月的外卖，老板给我发8000块的工资。晚上下了班，我就带着老婆去商业街买衣服。正逛的開心，突然遇见了以前因为去找富二代而离開我的前女友。我本想假装看不见，她却对我喊到：呦，听说你结婚了，没想到还是这副樣子，什么女的才会瞎眼看上你！这时旁边的老婆突然对我吼道：啥！你还有老婆，那你说爱我也是假的喽？那你为什么给我别墅买跑车！??
4：大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。"
5：第一次和男朋友在一起的时候，睡觉前去卸妆。男朋友一直在看着我，然后我说：“你在做什么？”我问。我说：“卸妆哦！”男朋友看起来很吃惊，“你化妆了吗？”。我没理他。卸妆后，他凑近我的脸观察了很久，说：“你和以前一样……”我暗自高兴，谁想到这个商品又补充说：“没化妆就不漂亮。”麦德！奶奶的刀呢！姑姑14岁了，喜欢疯玩，今天同学过生日，她凌晨两点才回家。到了别墅门口，丈母娘在小区门口等她。阿姨觉得妈妈在路灯的照耀下很伟大，这么晚了还在这里等她回家。光是岳母手里拿着的鸡毛掸子就让婶婶有点尴尬……”
6、去年带男朋友回家过年，多次叮嘱他不要喝酒。 吃饭的时候，姐夫先敬酒。 爸爸，妈妈，我先敬你两三杯。 姐夫见状照葫芦说，爸爸、妈妈，我也敬你两三杯！ 喝完了，姐夫举手向男朋友示意“够了”。 正香的男朋友正在吃饭，正香听了这话，站起身来一脸尴尬，愣了一下，举起茶碗说。 “叔叔、阿姨，我不能喝酒。 请给两位三碗白米饭。 嗷嗷待哺……"
7:晚上正在进行旺盛的团战，很辛苦，得了一个5岁。就在我高兴的时候，儿媳妇突然问我。亲爱的，你有指甲刀吗？手上有一根刺。我在玩游戏，头也不抬，说没有指甲刀。儿媳亲自打了我一巴掌。你对我完全不感兴趣，不看我手上的刺，对指甲刀感兴趣。嗯？
8；今天晚上心情不好，所以遛狗散了两个多小时。想想释放吧，我家金毛说：“快跑，我追你。”说。金毛很聪明，掉头就跑，但跑来跑去，我竟然丢了狗。到了门口，看到金毛蹲着笑，好像在说话。“如果你们说不相信，我今天很丢脸。
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在河源和韶关，我发现了一个很有意思的现象[奸笑][奸笑]
这两个城市的一些乡村，有很多可以免费泡的温泉，虽然房子很简陋，但温泉却非常地纯，甚至比某些高端温泉酒店泡着还舒服！我想泡过的朋友都懂得～[呲牙][呲牙]
更有意思的是，来这里泡温泉的人几乎都是裸泡，哪怕是露天温泉都是，小玩家穿着泳衣泡还显得格格不入，好不尴尬[害羞][害羞]
