中央广播电视塔是一座多功能现代化的标志性建筑，国家级4A景点，塔上有北京最高的旋转餐厅和茶座。
旋转餐厅，是名副其实的“京城最高食府”。
向远望去，高楼林立的城区，东南方向的长安街，西北面的颐和园，都一目了然。
塔座下有“太平洋海底世界博览馆”集海洋科普与娱乐，值得一游。
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日本著名的美人鱼标本，确定是由人，猴子和鱼搭配起来的“假货”。
英国《太阳报》上个月报道了一条新闻，日本浅口市的一座寺庙为了为冠状病毒大流行而祈福，开箱了一具人鱼木乃伊。
这句所谓的木乃伊放在一个小小的盒子里，手部有较长的白色指甲，指间好像是由某种蹼状结构，看太清楚，身体表面没有明显鱼或者人的特征，尾巴像是一条鱼，但是没有看到鳞片，头部则有些像猩猩头上的毛发。
在日本，关于人鱼的传说有好多，其中就有一个就是吃了美人鱼的肉，可以长生不老，还说曾经有一个渔民抓了一只人鱼之后，他女儿吃掉了美人鱼，活了800岁，实在是活的太腻味了才自杀的。
关于美人鱼，还郑重其事的有一份记载。
说美人鱼木乃伊已经有286年的历史，据资料记载，应该是在1736年至1741年的某个时候在太平洋被捕获。
另外在箱子中同时公布的还有一份手写于1903年的信件，确信为上一位收藏的主人所写，信件中详细讲述了人鱼木乃伊的出处。
说实话，全世界美人鱼标本最多的地方就是日本，有好几座寺庙都供奉着这种东西，而且还有一些展览馆，终有都是匿名收藏者捐出来的。
这一次，日本科学家魏美人鱼做了一次检查，结果发现它只是猴子和鱼的混合体，是人们将猴子干尸躯干缝接鲑鱼尾部，然后装饰上人类的头发和指甲。
很有可能是当地的渔民，为了哄骗来日本的西方游客而专门制作的假的美人鱼。
我国《山海经海内南经》中记载的鲛人形象是人头鱼身，长着四只脚的怪物，《太平广记》也有记载。。
上海名建筑：上海展览中心的前世今生
每当车过延安中路高架，你就会被一座巍峨雄壮、气魄不凡、雍容华贵的俄罗斯古典主义风格建筑所吸引，它就是大名鼎鼎的上海展览中心，每年的上海书展和上海市“两会”都会在这里举办。
这座大厦所在的位置以前是犹太商人哈同的私宅爱俪园，它有一个更为上海人熟知的名字“哈同花园”。
随着哈同及夫人相继去世、太平洋战争爆发，哈同花园被进入公共租界的日军侵占，几经战乱的哈同花园逐渐荒废。
解放以后，中苏两国关系进入蜜月期，苏联展开大规模对华援助，分别在北京、上海（好像还有武汉）援建了展览馆。上海的馆址就放在了原哈同花园的位置。
上海展览中心于1955年落成，原名“中苏友好大厦”，是1950年代上海首座大型建筑，数十年来，这里接待过三代党和国家领导人、数十位外国元首和政府首脑。
这座建筑建成后几经易名，1984年正式定名为“上海展览中心”，如今已成为上海这座城市一道亮丽的景观。
福州西湖有一个影剧院，由于特殊的地理位置和良好的机缘的巧合，生出许多有意思的故事。
1971年，正值文革期间，“八亿人民八个戏”，国人除了看八个样板戏，再加上看少量的朝鲜、越南和阿尔巴尼亚进口电影外，根本看不到其它国家的进口片。
谁也没想到，国家有关部门为了配合“反对日本军国主义复活”的形势，从日本进口了三部电影，分别是《日本海大海战》、《山本五十六》和《啊！海军》。三部日本电影，均表现了日俄战争期间和太平洋战争中日本军国主义的战争行径。当然，引进的目的不是为了观赏，而是为了批判，观看的范围严格限定在当年具有“干部”身份的人群，普通老百姓是与这些电影无缘的。
为了加强电影的保密，放映这些内部电影的场所需要相对安全，福州市的相关部门最终挑选了位于福州西湖公园里的西湖影剧院。
1970年我们军区后勤部大院搬到梅峰农学院，转学到福州三中上学。上学抄近路途经西湖公园，从西湖公园西门走到西湖正门，然后到学校。西湖影剧院就在西湖公园西门旁边，每天我们都要路过这个公园里的影剧院。
西湖影剧院上世纪五十年代就出现在西湖公园最西北边，与西湖展览馆挨着，是一栋与人民影院格局基本相同的影剧院。当年要到西湖影剧院看电影的，先到西湖公园大门对面的售票处买票，然后持电影票免费进公园，可以节约三分钱门票。很多在公园里谈情说爱的青年男女，也有到影剧院看电影，民间有西湖影剧院有“谈恋爱电影院”一说。
文革期间，西湖影剧院基本停止放电影。1970年开始对西湖进行破坏性改造，把西湖公园改造成“西湖五七农场”，电影剧院彻底关张。每天上学我们路过西湖影剧院，只见影剧院大门禁闭，门可罗雀。谁也没想到，日本批判片进来了，而且还是宽银幕彩色大片，一时影剧院门庭若市，人头攒动，场场爆满。那个年代，能看一部日本电影，还是宽银幕的，有资格观影的几乎没有不去的。记得我们三中学生在北峰分校劳动时，学校还专门组织在分校的老师回城看电影。
由于西湖影剧院放日本电影时加装了宽银幕设备，在福州的影剧院在顿时名列前茅。说来也巧，宽银幕朝鲜电影《卖花姑娘》来了，这一下把西湖影剧院给忙的不亦乐乎，一天不知道要放多少场，场场满座，每天半夜三更才休息。我们后勤部大礼堂没有宽银幕设备，我就到西湖影剧院看了一场。
据说，上世纪七十年代末，一天晚上影剧院关门前，工作人员忘了关掉舞台上的一盏射灯，结果灯光烤着了幕布，顿时火烧连营。尽管西湖水近在咫尺，但也无济于事，老西湖影剧院毁于一旦。
旧的不去，新的不来，八十年代初，一座比较现代化的影剧院在原地落成，一看就比原来的档次高多了。1984年我在西湖边上的福建省教育学院参加写作培训班时，经常到西湖影剧院看电影。后来到鼓楼区人武部工作，曾在西湖影剧院组织过青年基干民兵联谊舞会。
2002年，西湖影剧院搬出西湖公园，落户公园大门外的湖滨路上。影剧院原址上，一座绝对高大上的福建省博物院横空出世，气派豪华，超凡脱俗。
1、在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
2、什么是色狼？答案碉堡了。和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
3、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
4、昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然身边一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑，我看这情形直接就追了上去，把那个抢手机的放倒了。拿着手机还给美女，她对我说了声谢谢。问我是做什么的？跑的那么快？我回答她步行街摆地摊的。
5、今天登上了好久不登的QQ，不小心把老婆的QQ给删除了。为了不被老婆发现，我马上又重新添加了，结果要回答问题才能加。老婆设置的问题是：我儿子的名字叫什么？我心想这不简单吗？就直接输入了儿子的名字，结果不对。我内心想了很多，难道老婆在外面？？？应该不会，然后我又把老婆的小名，外号都打上去了，还是没用。最后我想到了一个人的名字：易烊千玺，最后验证通过了。
6、我就不明白了，儿子儿媳每个月赚五六十万，除去家庭开支，他们每个月都还能剩几十万，我拿了这么一点点钱贴补一下女儿，至于发那么大火吗？再说了，手心手背都是肉，看着女儿的日子过得那么艰难，我帮一下又怎么了。
7、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我…她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
8、我家狗狗丢了，这两天我发疯的到处找，早上在公园遇见一个大叔，我问有木有见过我的狗狗？大叔：是不是金毛，还穿着黄色马甲的？我激动不已，一把抓住大叔：对！对！你是不是看见它了？大叔：没！这是你第三次问我了！
9、一张照片挂在美术展览馆的正门口。一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。
10、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我......
11、今天主管规定，上班不许玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真难熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍，这身材，身材那叫一个棒！忍不住点了个赞。下班后，一群同事正在办公室外面排队交罚款中……
12、我今天买了个大耳环在凯凯面前得瑟：怎么样漂亮吧？凯凯一改往日的嬉皮笑脸伸手捧着我的脸与我对望望着人家好害羞啊！正在我不知所措的时候，凯凯突然把大拇指穿进了我的耳环！哈哈，以后打架我再也不怕你啦！疼的我倒抽一口凉气！快放手你个二货！
13、甲：你买那么多衣服你老公不说吗？乙：有什么好说的，我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲：可是，你每次给他买的衣服都好便宜呀。乙：我丈夫他是一个粗心的人。甲：他对穿着不讲究？乙：不，他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了……
14、傍晚是，排长来检查被子，就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样，排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！”结果那位女童鞋颤颤巍巍滴说：报…报告排长，我不…不会变豆腐，只会变饼干，你…你要不要?”（这位女童鞋平常的口袋里除了零食还是零食，一手抓一大把)
15、表哥长得特别帅，身高186，大长腿，剑眉星目的，有天去相亲，妹子说要求有车有房，月入两万，她管钱，不跟公婆住……吧啦吧啦一大堆，表哥烦了，我啥都没有，行就行，不行拉倒，没想妹子羞羞的说，行！……行……尼玛……
1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
2、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是cao刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
3、一张照片挂在美术展览馆的正门口。一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。
4、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
5、以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”,已下架俄日敦内蒙古特产超干风干牛肉干200g休闲零食肉干肉脯原味￥7900领券减340元,购买
6、因为充错了500元话费，结识了我的男朋友。我们交往了半年后，我就带着他回家见父母了。吃完晚饭以后，男友就开着车回家了。他前脚刚刚走，弟弟就对我包怨：姐，你为什么找个这么丑的男友啊？我刚想反驳，老爸慢条斯理地开口了：这个小伙子虽然长得丑，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？
7、因为亚索，我跟同事吵架了！最后争执不下，决定逃课去网吧solo。结果我俩正翻墙，被保安拦住了。我马上跳下来，问保安：“大哥，我能进去找个人吗？”保安很敬业的对我：“不行！出去！”于是我就光明正大的出去了。
8、用支付宝花呗买了辆帕萨特，被媳妇借给了小舅子。没办法，我只能做地铁去上班。我的对面坐了一对小情侣，男生长了一对大龅牙，女生长得挺漂亮。女生突然说：“今天妹妹领着男友第一次来我家，丑死了！”男生说：“比我还丑吗？”我和女主管都会以为女生会安慰他，说句“老公你不丑”之类的。三秒后，女生说：“跟你不是一个丑法。”
9、有次瞄到同事给我备注是GS003,我有点不明白这编码是啥意思，她笑笑的解释说：是公司003，来公司第三个认识的人，这是对缘分的敬重。今天看到堂妹手机也有备注GS003地，问她啥意思，她恨恨的解释：就是人品很差的，做人不行的，我全部狗屎开头编号。
10、有个从小玩到大的闺蜜真的是一件很幸运的事情，我和闺蜜就是从小玩到大。小时候，我找我的闺蜜去玩，碰巧和她弟弟在打架。平时挺凶的她竟然被弟弟按在地上打，我自然不能袖手旁观，赶紧过去拉架。结果她弟弟竟然打了我一拳，后来两个人打架，因为我的参加成了三人战争。后来，我被她们两姐
11、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”
12、有个头戴黑丝的劫匪进到一个金店里面抢劫。劫匪手持菜刀，威胁老板说：快点给我拿一个戒指。老板当时被吓坏了，连忙拿出最大的钻戒。劫匪：不行。老板：这可是我们的镇店之宝。劫匪：给我换个便宜的。老板立马又换了一个。劫匪：不，再便宜一点的……老板找到一枚最小的钻戒，弱弱的问：先生，第一次见到您这样抢劫的，为什么只要便宜的啊？劫匪：这样的拿回去老婆才相信是我自己赚钱买的……
13、有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
14、有网友曝出欧阳娜娜与网红的同框合影，出乎意料的是这个网红气质上并没有输给欧阳娜娜，反倒略胜欧阳娜娜一筹，而欧阳娜娜看起来则是少女感强一点。你们觉得呢？
15、有一次发烧了，39度多，本来是打算到小诊所去拿些退烧的药的。但是家里二货老婆说自己有一招包退烧的。叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只见她拿出一条姨妈巾沾了点水，啪的就贴我额头上了……只是那画面太美了，好担心有人串门啊！搞得我发烧愈加严重了。总之对于那种退烧方式我只想说：“老婆，我要去诊所！”
1、昨晚女老板交了一个男朋友要结婚了，说心情高兴，请公司的员工一起去ktv。过程中，几个同事一直在敬女老板的酒，只有我一个人坐在旁边闷闷不乐。女老板也发觉了，就过来跟我说：以前咱俩的事就过去了，不要太伤心了。以后你会找到更好的女孩子的。可是她说的一句我都没听进去，我就想知道她当初说的给我的500万还算数不？
2、昨晚女同事约我去看电影，电影结束后已经挺晚了，我怕女同事一个人回家不安全，就护送到她家楼下。女同事害羞地对我说：去我家坐坐吧，就我一个人。我说：孤男寡女共处一室，而且又是晚上，不太好吧？女同事说：我都不怕，你怕什么？我回答：你不想找男朋友，我还想找女朋友呢。女同事听了，转身就走了。我就纳闷了，至于生气吗？
3、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!?我才醒悟过来立马起身：喊什么喊!?我又不是女的你怕什么。
4、刚才地铁里，给个抱娃娃的姐姐让座，结果被一个熊孩子抢了，我说“小朋友，座位给那个阿姨坐的快起来”，熊孩子妈说“小孩子抢个座怎么了！那又不是你媳妇！！”我跟熊孩子说“小朋友，给你十块钱，去用力打妈妈，下车之前打够100下，再给你100块”这熊孩子真打呀！！反正不是我儿子，呵呵！！
5、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路。路上丈母娘问我：“这新车有味儿，有没有放什么东西吸收一下？”我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。”嗯？妈，你们听我解释一下！
6、和女领导出差，一共四人，乘坐出租车时，胖子抢占了副驾驶，然后我们两个男的抢了后排座，女领导站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱……
7、几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。给她订了高铁票，截图给她。她好奇的问:“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？”回程那天，她在高铁上打电话给我:“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！
8、今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到座位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！
9、上次在地铁里，我到站了，站起来准备下车。这时候刚上来的一个妹子以为我在给她让座，连忙对我说谢谢谢谢为了证明我就是在给她让座，我就多坐了几站。然后坐反方向又回去了。
10、晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我
11、我们老板是出了名的抠门，还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京，于是我买了两张高铁票，花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快，退票手续费100，然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了，又加了200换了个硬卧！最后一算，3个小时的路程愣是在车上待了10个小时，花一样钱，享受不一样的风采！
12、我爷爷是医生，那年，有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了，马上用面包车载到医院。不一会儿，面包车嘎的一声到了，面包车后座跳下一个人，脸色铁青，一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架，他在担架挣扎着坐起来：“食物中毒的人还在车上，我是晕车！”
13、一张照片挂在美术展览馆的正门口。一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。
14、在开封市清明上河园侧旁，有一处美景花园——春花园。春花园内主要景点包括四座桥粱:金奎桥，母子桥，孝严寺桥，龙韵桥。而这四座桥在白天和夜晚呈现的风釆大不相同，真可谓秋李夏荷，各领风骚。
15、在一个偏僻的小国家有个智者，他总是夸耀自己懂得兽语。后来这话传到了王上的耳朵里，王上就带着智者去打猎。在路上他们碰到了一座破败的土墙，王上在土墙下听到一只狍子在叫，就问智者：你不是懂兽语吗？它在说什么呢？智者笑了笑说：它说的是如果王上还是这样往下压榨，你的国家会像我的老窝一样。王上听了大怒，立马把智者拉出去砍了。
中午吃完饭和同事来到开发区宠物小镇溜达一圈[微笑]萌宠小镇位于聊城经济技术开发区黑龙江路南、小湄河西岸。
经过向工作人员了解，项目一期占地69亩，总建筑物面积23143平方米，规划有汪星人区、综合展示竞技区、喵星人区、市集售卖区等四大主题区域。建设了宠物博览馆、国际宠物赛事馆、宠物健康技术中心、名猫名犬展示馆等。
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