没钱,记得那年去三亚游玩,一个导游在车上叫嚣,不花多少钱的话到岛上连站的地方都没有一块。
#从今天起记录我的#
今天是一月六号,希望从今天开始都能一路顺顺顺吧。
今天老板说她们一家过年去澳门旅游,本来打算去三亚的,结果三亚两万块钱一晚上的酒店已经售罄了,就算是低价的也抢不到了。看新闻上说,一个售价18万一晚上的总统套房已经被一个老板连续预定三十天了。
三年疫情真的是把有钱人都憋疯了,现在是要报复性消费了吗?
别人怎么花钱,花多少钱都跟我没啥关系。我还是老老实实站好最后一班岗,熬到过年放假回老家旅游吧![大笑]
1:老板派我和三个女同事去三亚出差,坐上飞机之后,我对一个空姐一见钟情。加上微信之后,聊了很久她才答应嫁给我。结婚之后,给老婆买了一台奥迪A6,经常开车回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天早上,老丈人给我打电话一顿训斥:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她搬光了。
2:婚没多久得发小就喊我出去喝闷酒。我问:“喂,你怎么闷闷不乐,一副愁眉苦脸的样子?”发小回答:“唉!我老婆跟我闹别扭,她发誓一个星期不和我说话!”我问:“那你应该高兴才对呀,至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答:“你不知道呀,今天是这个星期的最后一天了!”?
3:偷偷用老公的蚂蚁花贝买了个女王权杖口红,只见闺蜜有用过,没想到呢么贵。得知此事后,老公和我大吵了一架。我们一整天谁都没理谁,到了晚上他终于低头认错了,开口给我说:对不起,我错了!我得意的说:那你错在哪里了?他:我不该纠正你的错误,让你这样就好!??
4、班回家后,发现新婚妻子正坐在沙发上发愁。“我真是没用,”她说“我刚才替你熨那套西装,把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧,”丈夫安慰说“那套衣服我多备了一条裤子。”“对,”妻子高兴起来,“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”
5、差的时候,和女同事一起住,半夜听到女同事说梦话:“老板,你真好!”我当时就生气了,和我在一起居然还说老板好,我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了,一巴掌下去也没打醒。早上醒来,她说:“哥,我做了个梦,好像咱老板把我打了一巴掌,但是挺奇怪的,感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙,不是人啊,做梦都打你,以后别理他了。”
6:们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习,实习期还找了个女朋友。这天下班两人一起回家,他女友突然问:你觉得我长得怎么样?哥们看着她的眼睛说:发自内心的漂亮!女友一脸的娇羞:讨厌!接着哥们又补了一句:只是表面一点都看不出来!这样的人都能找到女朋友,我不服气啊!
7、老婆是个“哥哥帮手”,背着我给弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下和她离婚,让她把自己清理出家门,然后和她最好的朋友在一起了。今天和哥们吃饭,把手机落在女朋友的LV包里了。回来后打开手机,看到十几个未接电话,其中有一个是女朋友打来的。我问女朋友:有什么事吗?女朋友说,我看你电话一直响,我怕你不接,所以想给你打个电话让你知道。我:
8:哥哥和嫂子突然因为一些琐事吵了起来。吵架很严重!过了一段时间,哥哥后悔了。于是我哥拉着我嫂子到了窗前,不寻常的一幕出现了。两匹马正拖着一车草上山。哥哥深情地说,亲爱的,为什么我们不能像马一样一起拉向人生的巅峰?大嫂大怒:我们不能像两匹马一样拉在一起,因为你是头驴!
9、前妻为了上宝马320,抛弃了我,和一个有钱的老头跑了。我和她离婚的妹妹结婚是为了追求她。婚后第二天早上,老婆先醒了。她双手托着下巴看着我说:“亲爱的,我昨晚梦见你了。”我擦了擦她的头,笑着说:“我也梦见你了。”话音刚落,她直接扇了我一巴掌。我把脸埋在脸上,问她怎么了,她说:“你居然和我在同一个梦里!”.
10、午休时正在吃东西,突然来了一个男孩对我说。“姐姐,我好几天没吃东西了。能给我那只鸡腿吗?“好的!’请把鸡腿递给我。他就是这样。“哈哈”男孩转过身来,对着外面的几个孩子喊道。“你相信这次吗?丑陋是心地善良的!”
11:怀了五胞胎的婆婆吃了很多。半夜她在睡梦中说想吃烤鸭,吵醒了公公。于是公公立马买了机票去买最正宗的北京烤鸭。到了那里,公公问老板:一只烤鸭多少钱?回答:50一个。老丈人没听清楚,问,多少钱?老板说:45。老丈人一听,大声问道:再说一遍,多少钱?老板:醉42,真的不能少!再学一个砍价技巧~
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钱包里有多少钱你去北海玩,到昆明,三亚,还有北海的人是钱多了没有地方花的人。
最近好多人去三亚过年,年收入多少或者除了日常开销一年存多少钱就舍得去三亚过年?一个人来回机票得6千,一家三口机票就小二万,加上住宿、游玩、吃喝差不多五万。那些一家七、八口去三亚过年的到是什么家庭?
1、老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2、中的同桌不喜欢学习,为了考个好大学就去学了艺体。这天她去上美术课,美术老师要求大家给她画画像。因为这老师平时经常为难同桌,所以她直接在画纸上画了坨屎。没想到最后被老师看到了,她看着同桌来了句:“咋的,你这是饿了?”??
3;期天休息,我就一个人在家,然后就找不到人聊天,我就给某个客服打电话,接通后对方就说:你好这里是xxx号客服,很高兴为您服务。我听了之后马上就说:说说吧,你为什么高兴啊?然后对方就挂了电话。
4:天到一个机场,在机场门口遇到一人问我高铁站怎么走,我思考半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。他无语的看了我半响:我是用中文问你的呀,你就用中文回答我就可以了呀!
5:爷偷偷把我的头发拿去验DNA,回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我,连忙制止,问缘故。老爸:“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”爷爷:“那也不至于打孩子啊?”老爸:“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”老爸:爹,爹,您别冲动先把刀放下吧。”??
6;东富士康的人借了9万元。他突然想试验一下,于是借了一百万,不到一分钟就还了。不知道支付宝的借贷功能已经结束,但我后悔了!好像没有尽量做这样的实验,可惜那个地方已经消失了。
7:土豪的办公室没水了。女助理叫了手工外卖!送手工的是爷爷,看到他哆嗦着把水桶放在饮水机上,土豪急忙跑过去帮助他。土豪:“爸爸,你这么大年纪了。为什么要做这么辛苦的事!这个月能赚多少钱?“爷爷擦了擦汗,露出了憨厚的微笑。”8000多分!“?嗯?
8:鲨鱼一生要换多少颗牙齿?由于鲨鱼的牙齿非常容易脱落,所以鲨鱼会有很多排牙齿(至少5~6排)。如果最外面一排牙齿自愿或意外脱落,最里面一排的牙齿会向外生长并移动以填补脱落的牙齿。据不完全统计,鲨鱼一生最多能更换两万多颗牙齿,有的鲨鱼每十天就要更换一颗牙齿!
9:我的小眼睛很快就会进入大龄剩女的行列。但是我还是没有女朋友。他相亲几年了,但一直没有成功。他感到谦虚,来到了我身边。法浩:这几年我变化很大,向好的方向变化了。为什么是单身狗?我:你改变了什么?法浩:以前相亲选择高档餐厅,现在总是选择消费较少的餐厅。我:你是不是太经济了,女孩子不会看不起吗?法晓:你想去哪里?我认为女孩挣钱不容易。他们必须体贴,不能吃得太苦。
10:上司小舅子刚毕业就进了公司当经理。一天下午,他闲着没事做,巡视了各个办公室,发现男同事在抽烟。于是上司的小舅子对男同事说:“工作中不能抽烟!”。“是啊,所以我抽烟的时候没有工作!”你认识不慌不忙地回答的男同事吗?
11:昨天晚上和妻子看电影回来晚了,上楼的时候,听到门口四楼的小两口吵架,只听到丈夫大声喊着“不跪,绝对不跪”。想到我经常跪着搓衣服板,向四楼小伙子致敬,这时他妻子又来了5。我有朋友,他总是大发雷霆,说没有见到伯乐,所以经常喝醉,严厉斥责老板的拙勇。一天晚上,他打电话给我,说我的车少了很多零件。什么方向盘、油门、刹车都卸下来了,让我开车去接他。我一时无语,没仔细想,穿上衣服下楼去了。刚到车库,哥哥们打电话来了。没来,喝多了,坐了副驾驶。
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自己一大家子旅游去三亚那得花多少钱呀!!!一遇到疫情就要消费不起了???
1:老板派我和三个女同事去三亚出差,第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿,办完入住手续,服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后,我大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
2、婆闲得无聊,就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱,正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下,富婆一看,竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一,于是微笑着问:大叔,您有三十万吗?那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:大叔,您有三十岁吗?老人家一下子怒了:我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有三十吗?我都六十了!?
3、期一的上午,当上课的铃声响了后,老师就急匆匆的赶来了,差不多过去十几分钟后,就有一个同学打了一个喷嚏,老师看看了该同学就问:你是不是对这知识过敏啊?同学们都笑了。
4:东大学上学的时候,我们那个宿舍里面经常闹老鼠。寝室的零食经常被偷吃,我们一点办法都没有。寝室的老大在网上买了粘鼠贴,她问我这东西怎么用。我说:你把它打开,在鼠贴中间撒点食物就可以。然后老大弄了点辣条和素肉icon,两份鼠贴,一份放我窗头,一份放窗尾。深夜凌晨三点,我闻着香味愣是睡不着觉啊……"
5;天和表哥一起逛街的时候她老是放屁!这不刚刚忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过,在表哥放完屁后,突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看,一边骂骂咧咧的说到;老子刚换的车胎,怎么会又爆了呢?
6;康舒电子厂上班,每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车,都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后,我开玩笑地对老公说:“亲爱的,小胡每天晚上都送我,你不担心吗?”老公说:“肯定担心啊,要是哪天人家不送了,我大冷天的还得去接你!”?
7:朋友病了,我要撒盐水。 给他扎针的是实习中的护士,很久没有扎进血管了。 他痛得龇牙咧嘴,无奈地叫了护士长一声。 护士长的好办法是,她看到血液后扎进血管,马上拔出来,把针递给那个实习护士:“能看清楚吗? 再试一次! ”
8:一个大龄女闺蜜被家人逼着去相亲。出于无奈,她让我假装。她男朋友去见她父母了。我以为可以吃个饭,又不会伤害我,何乐而不为呢?当我到达酒店时,我的叔叔和婶婶已经在等着了。他们认真的看着我说:“告诉我,多少钱?”我:“啊!"大妈:“十万!"我:“这个……”阿姨:“算了。单个价格,我给你15万。娶我女儿,越快越好!"
9;前天店里新来了一只猫,叫李英章。所以我们都把它的屎称为意大利炮。今天客人来我们的猫咖啡馆问我有没有新咖啡,我立刻推出了李荣章的名为意大利炮的新饮料。客人问名字怎么这么土,说质量和那个名字一样,肯定相当震惊。然后把“意大利炮”装在杯子里,带给客人。你问:“贵客,你觉得怎么样?客人满意地回答。”哈哈,果然是李荣章的意大利炮,香,真香!“今天有什么好笑的?笑死不偿命?嗯?
10:我姐夫是游戏主播。前不久他玩CF认识了一个妹子,两人通过V信聊了三天,约好在公园见面。晚上的时候,我姐夫早就去公园门口等了。等了一个小时,姐夫不耐烦了,就想走。就在这时,不远处出现了一个穿着短裙的女孩,看起来还算好看。姐夫觉得自己这次运气不错。他走近一看,原来是他的双胞胎姐姐!
11:晚上老鼠们发现了苹果派,但没见过它,所以不敢吃。于是我们在苹果派周围商量该怎么办。这时,吃了苹果派的老鼠来了,“明明有好吃的东西为什么不吃呢?”我问。一群老鼠摇头不语,这只老鼠高兴地说:“既然你们不吃,我就不客气了。”。说着,咬了一口苹果派。只听“啪”一声,老鼠就被夹住了,这只老鼠被紧紧地夹住了……
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