没钱，记得那年去三亚游玩，一个导游在车上叫嚣，不花多少钱的话到岛上连站的地方都没有一块。
#从今天起记录我的#
今天是一月六号，希望从今天开始都能一路顺顺顺吧。
今天老板说她们一家过年去澳门旅游，本来打算去三亚的，结果三亚两万块钱一晚上的酒店已经售罄了，就算是低价的也抢不到了。看新闻上说，一个售价18万一晚上的总统套房已经被一个老板连续预定三十天了。
三年疫情真的是把有钱人都憋疯了，现在是要报复性消费了吗？
别人怎么花钱，花多少钱都跟我没啥关系。我还是老老实实站好最后一班岗，熬到过年放假回老家旅游吧！[大笑]
1：老板派我和三个女同事去三亚出差，坐上飞机之后，我对一个空姐一见钟情。加上微信之后，聊了很久她才答应嫁给我。结婚之后，给老婆买了一台奥迪A6，经常开车回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天早上，老丈人给我打电话一顿训斥：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她搬光了。
2：婚没多久得发小就喊我出去喝闷酒。我问：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”发小回答：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”我问：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”?
3:偷偷用老公的蚂蚁花贝买了个女王权杖口红，只见闺蜜有用过，没想到呢么贵。得知此事后，老公和我大吵了一架。我们一整天谁都没理谁，到了晚上他终于低头认错了，开口给我说：对不起，我错了！我得意的说：那你错在哪里了？他：我不该纠正你的错误，让你这样就好！??
4、班回家后，发现新婚妻子正坐在沙发上发愁。“我真是没用，”她说“我刚才替你熨那套西装，把裤子的臀部烧了个大洞。”“不要紧，”丈夫安慰说“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来，“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”
5、差的时候，和女同事一起住，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”
6:们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习，实习期还找了个女朋友。这天下班两人一起回家，他女友突然问：你觉得我长得怎么样？哥们看着她的眼睛说：发自内心的漂亮！女友一脸的娇羞：讨厌！接着哥们又补了一句：只是表面一点都看不出来！这样的人都能找到女朋友，我不服气啊！
7、老婆是个“哥哥帮手”，背着我给弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下和她离婚，让她把自己清理出家门，然后和她最好的朋友在一起了。今天和哥们吃饭，把手机落在女朋友的LV包里了。回来后打开手机，看到十几个未接电话，其中有一个是女朋友打来的。我问女朋友：有什么事吗？女朋友说，我看你电话一直响，我怕你不接，所以想给你打个电话让你知道。我：
8：哥哥和嫂子突然因为一些琐事吵了起来。吵架很严重！过了一段时间，哥哥后悔了。于是我哥拉着我嫂子到了窗前，不寻常的一幕出现了。两匹马正拖着一车草上山。哥哥深情地说，亲爱的，为什么我们不能像马一样一起拉向人生的巅峰？大嫂大怒：我们不能像两匹马一样拉在一起，因为你是头驴！
9、前妻为了上宝马320，抛弃了我，和一个有钱的老头跑了。我和她离婚的妹妹结婚是为了追求她。婚后第二天早上，老婆先醒了。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦见你了。”我擦了擦她的头，笑着说：“我也梦见你了。”话音刚落，她直接扇了我一巴掌。我把脸埋在脸上，问她怎么了，她说：“你居然和我在同一个梦里！”.
10、午休时正在吃东西，突然来了一个男孩对我说。“姐姐，我好几天没吃东西了。能给我那只鸡腿吗？“好的！’请把鸡腿递给我。他就是这样。“哈哈”男孩转过身来，对着外面的几个孩子喊道。“你相信这次吗？丑陋是心地善良的！”
11：怀了五胞胎的婆婆吃了很多。半夜她在睡梦中说想吃烤鸭，吵醒了公公。于是公公立马买了机票去买最正宗的北京烤鸭。到了那里，公公问老板：一只烤鸭多少钱？回答：50一个。老丈人没听清楚，问，多少钱？老板说：45。老丈人一听，大声问道：再说一遍，多少钱？老板：醉42，真的不能少！再学一个砍价技巧~
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钱包里有多少钱你去北海玩，到昆明，三亚，还有北海的人是钱多了没有地方花的人。
最近好多人去三亚过年，年收入多少或者除了日常开销一年存多少钱就舍得去三亚过年？一个人来回机票得6千，一家三口机票就小二万，加上住宿、游玩、吃喝差不多五万。那些一家七、八口去三亚过年的到是什么家庭？
1、老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2、中的同桌不喜欢学习，为了考个好大学就去学了艺体。这天她去上美术课，美术老师要求大家给她画画像。因为这老师平时经常为难同桌，所以她直接在画纸上画了坨屎。没想到最后被老师看到了，她看着同桌来了句：“咋的，你这是饿了？”??
3；期天休息，我就一个人在家，然后就找不到人聊天，我就给某个客服打电话，接通后对方就说：你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。我听了之后马上就说：说说吧，你为什么高兴啊？然后对方就挂了电话。
4:天到一个机场，在机场门口遇到一人问我高铁站怎么走，我思考半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。他无语的看了我半响：我是用中文问你的呀，你就用中文回答我就可以了呀！
5:爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：爹，爹，您别冲动先把刀放下吧。”??
6；东富士康的人借了9万元。他突然想试验一下，于是借了一百万，不到一分钟就还了。不知道支付宝的借贷功能已经结束，但我后悔了！好像没有尽量做这样的实验，可惜那个地方已经消失了。
7:土豪的办公室没水了。女助理叫了手工外卖！送手工的是爷爷，看到他哆嗦着把水桶放在饮水机上，土豪急忙跑过去帮助他。土豪：“爸爸，你这么大年纪了。为什么要做这么辛苦的事！这个月能赚多少钱？“爷爷擦了擦汗，露出了憨厚的微笑。”8000多分！“？嗯？
8：鲨鱼一生要换多少颗牙齿？由于鲨鱼的牙齿非常容易脱落，所以鲨鱼会有很多排牙齿(至少5~6排)。如果最外面一排牙齿自愿或意外脱落，最里面一排的牙齿会向外生长并移动以填补脱落的牙齿。据不完全统计，鲨鱼一生最多能更换两万多颗牙齿，有的鲨鱼每十天就要更换一颗牙齿！
9:我的小眼睛很快就会进入大龄剩女的行列。但是我还是没有女朋友。他相亲几年了，但一直没有成功。他感到谦虚，来到了我身边。法浩：这几年我变化很大，向好的方向变化了。为什么是单身狗？我：你改变了什么？法浩：以前相亲选择高档餐厅，现在总是选择消费较少的餐厅。我：你是不是太经济了，女孩子不会看不起吗？法晓：你想去哪里？我认为女孩挣钱不容易。他们必须体贴，不能吃得太苦。
10：上司小舅子刚毕业就进了公司当经理。一天下午，他闲着没事做，巡视了各个办公室，发现男同事在抽烟。于是上司的小舅子对男同事说：“工作中不能抽烟！”。“是啊，所以我抽烟的时候没有工作！”你认识不慌不忙地回答的男同事吗？
11：昨天晚上和妻子看电影回来晚了，上楼的时候，听到门口四楼的小两口吵架，只听到丈夫大声喊着“不跪，绝对不跪”。想到我经常跪着搓衣服板，向四楼小伙子致敬，这时他妻子又来了5。我有朋友，他总是大发雷霆，说没有见到伯乐，所以经常喝醉，严厉斥责老板的拙勇。一天晚上，他打电话给我，说我的车少了很多零件。什么方向盘、油门、刹车都卸下来了，让我开车去接他。我一时无语，没仔细想，穿上衣服下楼去了。刚到车库，哥哥们打电话来了。没来，喝多了，坐了副驾驶。
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自己一大家子旅游去三亚那得花多少钱呀！！！一遇到疫情就要消费不起了？？？
1:老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
2、婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十万吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十岁吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！?
3、期一的上午，当上课的铃声响了后，老师就急匆匆的赶来了，差不多过去十几分钟后，就有一个同学打了一个喷嚏，老师看看了该同学就问：你是不是对这知识过敏啊？同学们都笑了。
4:东大学上学的时候，我们那个宿舍里面经常闹老鼠。寝室的零食经常被偷吃，我们一点办法都没有。寝室的老大在网上买了粘鼠贴，她问我这东西怎么用。我说：你把它打开，在鼠贴中间撒点食物就可以。然后老大弄了点辣条和素肉icon，两份鼠贴，一份放我窗头，一份放窗尾。深夜凌晨三点，我闻着香味愣是睡不着觉啊……"
5；天和表哥一起逛街的时候她老是放屁！这不刚刚忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在表哥放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到；老子刚换的车胎，怎么会又爆了呢？
6；康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”?
7:朋友病了，我要撒盐水。 给他扎针的是实习中的护士，很久没有扎进血管了。 他痛得龇牙咧嘴，无奈地叫了护士长一声。 护士长的好办法是，她看到血液后扎进血管，马上拔出来，把针递给那个实习护士：“能看清楚吗？ 再试一次！ ”
8:一个大龄女闺蜜被家人逼着去相亲。出于无奈，她让我假装。她男朋友去见她父母了。我以为可以吃个饭，又不会伤害我，何乐而不为呢？当我到达酒店时，我的叔叔和婶婶已经在等着了。他们认真的看着我说：“告诉我，多少钱？”我：“啊！"大妈：“十万！"我：“这个……”阿姨：“算了。单个价格，我给你15万。娶我女儿，越快越好！"
9；前天店里新来了一只猫，叫李英章。所以我们都把它的屎称为意大利炮。今天客人来我们的猫咖啡馆问我有没有新咖啡，我立刻推出了李荣章的名为意大利炮的新饮料。客人问名字怎么这么土，说质量和那个名字一样，肯定相当震惊。然后把“意大利炮”装在杯子里，带给客人。你问：“贵客，你觉得怎么样？客人满意地回答。”哈哈，果然是李荣章的意大利炮，香，真香！“今天有什么好笑的？笑死不偿命？嗯？
10：我姐夫是游戏主播。前不久他玩CF认识了一个妹子，两人通过V信聊了三天，约好在公园见面。晚上的时候，我姐夫早就去公园门口等了。等了一个小时，姐夫不耐烦了，就想走。就在这时，不远处出现了一个穿着短裙的女孩，看起来还算好看。姐夫觉得自己这次运气不错。他走近一看，原来是他的双胞胎姐姐！
11：晚上老鼠们发现了苹果派，但没见过它，所以不敢吃。于是我们在苹果派周围商量该怎么办。这时，吃了苹果派的老鼠来了，“明明有好吃的东西为什么不吃呢？”我问。一群老鼠摇头不语，这只老鼠高兴地说：“既然你们不吃，我就不客气了。”。说着，咬了一口苹果派。只听“啪”一声，老鼠就被夹住了，这只老鼠被紧紧地夹住了……
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