1.土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃。
仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松的抓到了4不同的娃娃。
围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。
土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”
空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？”
2.在星巴克正喝着咖啡，旁边坐着一个长相帅气的男人在那整理PPT，过了一会他提着公文包就走了。
抬头一看他的手机好像落下了，我拿过来一看是一部华为mate30手机。
我也没有心思喝咖啡了，直接拿着手机就离开了。
刚想把SIM扔了呢，就收到了失主发来的短信：“手机可以给你，请把卡还给我！”
然后我给他回了信息说：“卡能还给你，请拿充电器换。”
失主同意了，我俩就约在大润发门口见面，结果我被揍的很惨，手机也没了。
3.看上了一条纪梵希的领带，直接就下单了，没有想到当天晚上下班的时候就已经到货了。
拿着快递刚刚走进电梯，我就三下五除二的拆开了包裹，发现领带的颜色实在太诡异了。
我特别的生气，质问卖家：老板，我不是买了一件白色的吗？你为什么给我发了一件黑色的？
卖家：您先别生气，我主要是觉得您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，专门给您发了一件黑色的。
4.表弟35了，终于相亲成功了！
表弟结婚那天，舅舅舅妈忙的热火朝天的，说是没有想到，有生之年还能喝上他老儿子的喜酒。
吃饭的时候，外婆突然问外公：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么么？
外公支吾半天，没答出来。
我本以为外婆要挤兑他老糊涂了之类的，没成想外婆娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。
我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！
5.老公犯了错被辞退了，本来想和他离婚的，但是担心孩子在单亲家庭长大影响他的成长，就想在给老公一次机会。这段时间没有工作不用上班，他就陪着儿子在阳台上玩。
不一会儿，老公发现脚上起皮了，就撕了起来，问儿子：我拿这脚皮喂你新买的乌龟怎么样啊？
儿子立刻大喊：妈妈，爸爸用脚皮喂我的乌龟，以前用头皮屑喂我的鱼我也就忍了，这次我真的是忍不了了，你从哪给我找的这么恶心的爹啊！
6.贷款贷了180多万，因为最近失业了，还不起贷款，卡宴被银行拖走了。
没办法，只好开着丈母娘的的老年代步车去上班。
在一个路口等红绿灯的时候，我发现旁边车上的情侣在吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！快点给我两块坐公交车！”
7.媳妇突然对面食感兴趣起来，天天闲着没事就蒸大包子。
馅料也是别出心裁，有洋葱豆芽的，大豆海带的，韭菜萝卜的……吃的我是各种难受消化不良。
吃饱后坐着电梯下楼，突然想放屁，但是电梯里有很多人，怕丢人。
最后我实在是忍不住了，于是做好了丢脸的准备，把屁放了。
巧合的时候一兄弟刚好打了个嗝，臭味顿时充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟。
他自己也楞在看那里，兄弟，真不好意思啊，我不是故意的。
8.把主播职务辞掉了之后，我开始物色其他公司的相关职务。
今天，我把自己的简历在几个求职网全部更新了一遍，投了好几个简历。
到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”
我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是方便面，我是牛肉拉面！”
然后就把电话挂了，过了一会儿我才琢磨明白，她说的应该是：“你好，方便面试吗？”
9.邻居的女儿爱上了一个穷小子，和穷小子私奔了。
晚上吃饭的时候，一家人聊起了这件事。
妹妹突然问老妈：妈，如果我和别人私奔，你打算怎么做？
老妈看了看160斤的妹妹，说道：你一私奔，我们得赶紧搬家，一家人玩失踪，不给那男的反悔的机会！
10.隔壁村有个算命大师，听说他特别的神。
每天都有很多人慕名有找他，但是他每天只算十个人。
那次，哥们排了几天终于排到了，大师看了他一眼，淡淡的说了一声：不算！
哥们大惑不解追问了半天，大师才不耐烦的说：我算命有几个规矩，第一，将死之人不算！
哥们听完这话立刻瘫软在地，大师接着说：第二，像你这样的穷鬼不算！
11.媳妇一直不喜欢养宠物，最近突然买了一条牧羊犬。
她在家里没事干，就拿着钱让这只狗狗闻。
我好奇的问：“媳妇，你不是不喜欢养宠物吗？这是干嘛，还让狗闻钱，想让它去大马路上捡钱？”
媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”
两个星期以后，我藏的私房钱全都不见了。
1、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……2、我闺蜜要结婚了，邀请我做她的伴娘，结果谁知道我闹铃没定，起晚了。我就赶紧下楼打了辆出租车，就想让师傅開快一点。我着急忙慌的，一不小心口误说：师傅麻烦您快点，我赶着去结婚。那司机扭头看了我一眼，说：我快点没问题，主要你现在去抓新郎也来不及啊！3、炎热的夏天，我家内的空调坏了，我想找个师傅修一下。因此，我把这件事发微信告诉了男友。男友对我说：找师傅干嘛，得花多少钱啊，等着我，我去给你修！结果男友修了两个小时也么修好，还被他占了一次便宜。晚上又请师傅来修，花了200多！4、小舅子结婚两年了，真是让人不省心，两口子经常吵架。这次两人又打了起来，还要闹离婚，一大家子人都去劝架。他老婆哭得是泪流满面的，哭诉说：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。小舅子也火了，然后怒吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了？老丈人点了一支烟：大朗啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了。5、刚才我正在家里看电视上教的西班牙防身术，兒子就走过来跟我一起看。看了一会他说：爸，我觉得这个不行，學不到精髓，还是得报个班學习。要不然你给我报个防身术的班吧。我：你就在咱们小区上學，路上哪有坏人啊？兒子：外面是安全，我是想回到家后用！6、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”7、这天我突然发现一个商店链接，打开一看是智商充值，两毛一次声音很火爆。我看完之后笑得肚子疼，世界上怎么会有这么傻的人。我去电玩城玩游戏，发现有台机器可以投币测智商。我投了一个机器说不够，然后我一连投了十几块钱，他还说不够！气得我踢了机器一脚骂道：什么破机器！8、公公年龄大了，有一些口吃。前两天我给公公打了20000块钱生活费，公公就拿着银行卡去银行取钱。公公跟银行员工说：“同…同…同志，我取…取…取钱！”银行员工问：“好的，请问您卡带了吗？”公公一听勃然大怒，张口就骂：“卡…卡…卡你个头的带啊！我…我这叫…叫…叫口吃！”9、我媳妇在前两天的时候，在这家医院里生产。就在刚刚医生说我们可以出院了，我就收拾东西办手续。我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，问道：亲爱的，我的东西全带了，你还有什么没拿的？媳妇摇摇头说道：没了！护士说：孩子呢？我：……#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推！！荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！
3. 小姨子怀孕两个多月，今天起来窗突然呼着喊着就想吃山竹，她老公不敢怠慢，去大润发买了。不巧的是她老公的手机没流量了，没办法支付，就问收银员：“您好，这里的WiFi密码是多少？”收银员答道：“密码是密码123，小写的！”结果输入mima123，屡次失败。他都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”收银员面带嫌棄，丢过来一张纸条，上面写着：“mimashimimai 123！”
4. 今天下午去商场跟妹子约会，结果出门时正好碰见我和和我嫂子在逛街。我哥立即冲我使了个眼神后就不醒人事了。嫂子急了：赶紧打电话送医院吧！！我：我哥有点贫血，回家休息会就好了。開车带我哥回家后，嫂子去倒水时我哥悄悄对我说：我真是不晕不行啊，要是再不阻止她逛街，下个月我们就得天天吃泡面了！！
5. ?相恋了五年的女友嫌弃我未能钱，最终和我分手了。前几日在马路上认识一个妹子，长得不寻常漂亮，联合话题也很多。互留了手机后，她每天都保持不懈地给我打手机。我晓得她的意思，可是我的自身条件有限，我经常否决她。由于我属实是未能多出来的的钱买她推销的保险……
6. 去见一个相亲对象，女生问：有车有房有存款吗？我：家里只有几亩地和几万块存款。女生：我不介意这些物质条件，只要男生对我好就可以了。在我暗自窃喜的时候，女生又问：你喜欢吃猪肉吗？我：喜欢吃啊。女生淡淡的说：我不喜欢吃猪肉，我觉得我们不合适！我：……
7. 富豪约几个生意上的好朋友吃饭，选了个海鲜酒楼，点了海鲜鲍鱼，螃蟹，四只虾！称完大虾后，富豪掂了掂，挺肥，顺手掰掉一只大虾的一只腿。大虾上桌后，富豪找缺腿的大虾，奇迹发生了，四个大虾居然都是完整的。厨师长被叫来，店长对此现象深表歉意，本次餐费打七折。n"
8. 土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？?新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?给公公买了部华为P40手机，他很高兴，拿着手机去跟广场舞伙伴炫耀。这时来了一条短信：“支付宝到账60000元！”老丈人想也没人欠我钱啊，然后转账人就给公公发消息说：“转错了，求好心人能转回！”公公没忍住笑了出来，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。半天过去了，估计那家伙可能要绝望了。公公便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方599
9. 我从广州跑到河南帮朋友做伴郎，还要帮新郎喝酒。伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说不去当演员真的可惜了。我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行！
10. 刚刚去参加了慈善活动，捐了我存了的50万块钱。回家的时候，走在昏暗的小路上。有个美女，穿着一身红色连衣短裙走在我前面。她手里还提着一大袋东西，走一小段路，就停下来气喘吁吁地捶大腿。我觉得美女挺不容易的，就走上去问：“美女，用不用帮忙？”美女白了我一眼：“不用，我的腿我自己捶。”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
#红红火火过大年#
重庆观音桥美食圈的“血雨腥风”袭来。6000多平方米的天天尚街重装出发，四通八达的出入口连通了北城天街大融城轨道3号线，几百家东西南北中的各地美食店铺齐聚，成为了重庆城最大的好吃街。
挑了个下午段的非公众假期时间进场去巡回了一圈，各种老熟人臭豆腐章鱼丸子炸洋芋烤生蚝钵钵鸡猪蹄豆花，角角落落的打卡点都是小姐姐小哥哥扎堆，入场后没几步路就到的电玩城联动更是带动了年轻族群消费。观音桥的人流注定了这里不太会冷场，目前还在完成后期装修收尾工作，大部分商家已经入驻开卖，还有部分铺位在持续招商中。
天天尚街的开业对上面老好吃街美食城冲击还是不小，地理位置便利再加上场内面积宽敞有贴心的座椅安排等优势会阻截一部分消费人流。往年节假日到来老好吃街拥挤的人流实在惊人，要出动保安维持秩序限时出入才行，观音桥这么多年来一直有点各自为阵的零碎美食商业版图终于有了一个更便利集中的大本营，还是很值得期待的，尤其是对来商圈观光的外地游客更是一股强刺激。
目前，天天尚街大门口有发放优惠券，进去前先领券再消费，不要忘记戴好口罩的防护工作。
1 . 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2 . 我是拼多多的客服，今天发了工资，下班后我就带兒子出去逛街。路过一个兒童服装店，我跟兒子进去溜达了一圈。我看上一件奥特曼图案的卫衣，可兒子偏偏要选小怪兽那件。我问他：你平时不是很喜欢奥特曼吗？兒子一本正经的回道：幼兒园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽特别受欢迎，她们还争着给他好吃的，我也打算享受一下皇帝般的待遇！
3 . 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪儿子写作业是我最头疼的事儿。每次写作业之前都有一圈理由，饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了。"
4 . 为了方便工作，小舅子跟朋友在汤臣一品合租了一套房子。昨天小舅子去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。小舅子一听，这不得了，先不吃饭了，收拾自己窗铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞窗底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出10天远门，你们先把房租交了吧！小舅子才明白自己被室友给耍了。
5 . 土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？”
6 . 我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”"
7 . 马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢！
8 . 在职业學校读大专时，我们班有个男生一直暗恋我。在情人节那天，他买了一个风铃让我同桌转交给我。我给了同桌五块钱，让同桌给他，就当是我买下了！等到晚上放學后，那个男生在學校门口，他说：“那个风铃要五块五，你还缺我五毛！”
9 . 刚发工资，我就跟发小去吃烤肉。旁边的一个妹子点了不少东西，但是她吃完一盘牛肉就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。正当我们吃得满嘴流油的时候，看到妹子端着两碗蘸料过来了。
10 . 大學刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相种了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的有惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起窗，我发现门口的宝马被一群孩子画的乱七八糟。孩子们都笑得很開心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子開心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。
11 . 早上出去买包子，遇到个年轻漂亮的女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻地摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你……”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
现在这世道真的变了，公司漂亮的女同事为了借钱买房子，天天和老板吃饭，听说借了1万，后来几个男同事也都找了，都是吃饭借钱，三五千不等。奇怪的是，都过去半个月了，她就是没找我。当然，这事我也是很开心的，毕竟可以不用借钱了。周末，她突然拦住我说：“小刚，一起去吃个饭吧！”我当时就激动了，这个女同事啊，人是真的漂亮，身材也好，我是暗恋过的。我说：“吃饭可以，如果借钱的话500我是有的，多了我根本拿不出来！”女同事笑着说：“放心，我就借500。”太尴尬了，早知道我就说可以借50的。我说谎了，我只有268块钱，凑不够500怎么办？
失恋了，一个人去吃烤串。老板在那边抱怨生意不好，昨天晚上几个小混混喝多了，没付钱就走了。我一听，说：“啥？有这种事儿？”立刻把一瓶二锅头给喝了，转身刚想跑，就听老板接着说：“后来被我给抓着了，全打骨折了！”你这人说话怎么大喘气呢？好坑啊！
我家是一个大型企业财团，老爸为了和另一个集团合作，要我娶董事长的闺女。结果见面后第一眼我就特别失望，看着都四十多了，身材不好长的也不漂亮。于是我故意说：别听他们说我这人很老实，我打架、抽烟喝酒坏着呢，别给我爸说就行。看她无动于衷，心里暗自高兴。随后过来一美女说：妈，这是你给我介绍的男朋友吗？
哥们上个月和老婆离婚了，现在带着儿子一起过。有次哥们约我到他家做客，闲聊的时候不停的咒骂着前妻，说前妻怎么不好，哪里又对不起他，最后还要我帮忙给他介绍个对象。我不好拒绝就答应了，这时我看到哥们儿子居然在给脚指甲涂指甲油。我问：你儿子这么大了怎么还涂指甲油？哥们转头一看，上去就是一巴掌，怒吼道：看清楚，这是涂手指甲的，涂脚趾甲的是那瓶。
和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：现在给大家讲个风流和尚的故事。学生精神略振。老师说：有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课......老师这满满的都是套路啊！
今天我过生日，和哥们去电玩城玩耍，顺便怀怀旧。结果看到有个美女在打地鼠那投币，长的那叫一个文静啊。当时我就准备上前搭讪，这时她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了啊！然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓对吗？大家千万别被外表欺骗啊，太震惊了……
失恋了，表哥说请我大吃一顿，随我点，我满心欢喜跟他走。到了餐厅，确实让我点了一个大龙虾，我觉得表哥够义气，路上也不断的开导我：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。我突然觉得有亲人真好，感情的事谁也说不定，还是有人关心我的，吃饭期间，表哥问我，心情好点了吧，我好想说我还是心酸啊：表哥，你跟女朋友视频聊天，一边卿卿我我，一边安慰我这个失恋的人，真的好吗？
同事阿姨给我介绍了个对象，我去咖啡厅见面，三分钟我就觉得不行，这妹子长得不好看还有口臭。我受不了，正寻思怎么找借口开溜。我妈居然来了，径自过来问妹子：“闺女，十块钱减两块，等于几块？”妹子说八块。老妈用力一拍桌子，高兴地对我大声说：“儿子，她可以就她了！”我和那妹子都惊呆了！
昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我记得不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定地输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……
哥们也是人生中第一次买大乐透，结果没想到竟然中了800万的大奖。他的心情特别好，晚上叫了我们几个哥们在去饭店喝酒，哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔......
癞蛤蟆先生和蚊子小姐今天举办了婚礼，它们正式结为了夫妻。晚上睡觉的时候，蚊子看着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤，忍不住的叹气。癞蛤蟆忙问：“怎么了老婆？”蚊子：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”
1、老师：小明，端午节有吃粽子吗？小明：吃了…老师：好吃吗？小明：吃是好吃，就是外面的那一层难以下咽…老师：外面那一层？小明：是啊，端午节那天我吵着要吃粽子，妈妈就给我买了一个，说要我全部吃掉，一点都不能剩………老师：……
2、我今天在家电城里准备买台洗衣机。漂亮的售货员问：“先生，你想要个什么价位的？”我叹口气说：“我就要最好的最省事的！”售货员说：“先生，你真的是太爱你家夫人了！知道女生不容易啊！给她买最好的洗衣机！”我苦笑道：“我一听就知道你还没结婚，其实我这叫自爱！”
3、发小是个富二代，从哈佛留学回来后就去他爸的公司上班了。先从基层做起没有人知道他的身份，上班三个月就交上了个漂亮的女友，但该女最终跟着一个开奥迪A6的老板跑了。发小向他爸大倒苦水说：“你要是让我开着宾利上班哪有这种事。”他爸听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心！”
4、几个月前接了一个推销保险的电话，我说：“现在忙，下次再说。”就挂了电话。之后，他隔三差五就打来，我就不接，如此几月。直到今天一不小心接了，我说：“是你？”电话那头略带窃喜的回答：“是我。”我说：“这么久了你还不放过我？”他沉默了下说：“对不起，职责所在。”我说：“别再打了啊。”他说：“哦。”竟然感觉还挺萌。
5、前段时间我到浴池洗澡，遇见一个两条胳膊上都纹着老虎的光头大哥。光头大哥发现我在看他，他问我：“蚊身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“蚊身教会我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死，得出的人生信条。”我问：“是不是要像老虎一样勇猛？”他笑了笑，抹了抹胸前的刀疤，突然抬头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。”
6、还记得第一次和男朋友去宾馆，结果被老妈老爸跟踪把我俩堵在宾馆房间里，我不停的解释，你们不是总想让我找个对象，我现在找了你们还不乐意，跟踪我还没等我说完话，老爸就把我叫停，淡定的指着我男朋友问道：“你知道她叫什么名字吗？”我男朋友吓得半天没说出一句话，结果悲剧了
7、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
8、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你！”男友夺过我手机，随便点开一个点了添加，然后迅速地拍了我一张哭的妆都花了地照发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
9、在我童年的时候，别人就经常夸赞我聪明。记得那是小学一年级的时候，考完试要交卷。我发现没写名字，但是我脑子一抽不知道自己叫什么了。我又不敢翻书，正在我左右为难时，突然灵光一闪，直接打了旁边的同学一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，唐三打我。”然后，我就满意的在试卷上写下了自己的名字！
10、最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水……
11、他来到女朋友的城市，想给她一个惊喜。他请了一个送货员，他买了一束玫瑰和一枚求婚钻戒，在女朋友家门口，他蹲在一个大纸箱里，让送货员给女朋友打电话。送货员让女孩签名后，他把箱子推到女孩家。女孩已经提前收到男孩的信息，知道今天会有快递。但她不认为这是件大事。她拿起一把剪纸刀，在密封盒的胶带中间划了一下。然后，男孩头上缝了15针……
12、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦的学习。听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……
13、没想到大伯最近被老板赏识高升了，我们一大家人都去他家给他庆祝。酒过三巡，我问大伯：“大伯，你打算拿这笔钱干什么？”大伯：“先把借的钱还上！”我又问：“剩下的呢？”大伯：“剩下的？剩下的只有慢慢还了！”
14、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个客人便点了酒，边喝边侃。一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”。服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”哈哈！
1.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2. 小姑子是大家闺秀，没怎么出来过，所以也没见过街机。我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……
3. 我在一家软件公司上班，我们公司经常加班到深夜，一个同事突发心脏病不在了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，但是妹子对这件事全然不知。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程操控，然后去吃饭了。当我们主管路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，当天晚上收拾东西就不干了....
4. 上初中那时候在學校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的學生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点兒！”
5. 我在坐上高铁，看见我的座位上有个长得很帅的男生。我仔细看了自己的票，我很客气地说：您坐错位置了吧？帅哥拿出票嚷嚷着：这是我的座，你看清楚我的票？我仔细看了帅哥的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说：长的这么丑，还想跟我搭讪！我听了也不生气，就一直默默站着，一会兒火车開动离開站台，我低头轻轻的对帅哥说：我现在告诉你，你上错车了！
6. 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！?
7. 隔壁的邻居非要给我妹妹介绍个对象，见个面。妹妹本来是不想去见的，但是碍于邻居阿姨的颜面，还是去了。她按邻居说的来到咖啡厅临窗位置，刚坐下。服务员就过来说：美女，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，他给你免单！妹妹纳闷了：我不认识你们老板啊？服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你……
8. 哥们买了一台外星人电脑，我去他家看了一下。他爸妈对我特别的热情，非要留我吃完饭，吃完饭以后，他爸喊道：“儿子，走，跟老爸散步去。”哥们听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立马跟着走了。我好奇地问他：“哥们，你爸叫你，你为什么不答应啊？”哥们淡定地说：“他是在叫他的狗儿子呢！”我：“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来他爸的声音：“兔崽子，别忘了刷碗！”
9. 前不久公司老总因突发疾病去世了，无兒无女的老总把公司交给了20出头的妻子管理。我也成功的担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有。我气呼呼的去质问新上任的女老板：“钱呢？”女老板说：“钱，没了啊！”我生气的说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”女老板得意的说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少钱啊！”
10. 刚上两天班的表妹被开除了，小姨在家骂她：我咋生了你这么个奇葩，从幼儿园因为老是扒男生裤子被开除了，上小学后又因为天天和男生打架，又被开除，现在上班才两天特么因为啥被开除？表妹一脸无辜：因为领导问了我一下以前有木有被开除过，我把从小到大被开除的事都说了，所以就被开除了。?
11. 我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意地点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！
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#在头条看世界# 我今天真的超级开心的啦，感觉自己是世界上最幸福的女人啦。[em]e106[/em][em]e106[/em]老阿姨少女心泛滥啦。但是秘密不可说。我只敢发qq 啦。不会告诉微信好友啦。因为今天某人其车带我去万达玩啦，183的温柔少年。平时刷抖音有好看的都给我看，还靠得很近，[em]e106[/em]他之前还暗戳戳的问我有没有男朋友。之前他误以为我有，自己生闷气啦。今天他在商场门口对我说：他没有女朋友，一个也没有。我们去了电玩城，他说别人都是带女朋友来的。还问我520为啥不等于1314。我们买了coffee 后买鸡蛋仔。我不吃，他挑起一块对我说：啊。然后我仰起头，紧张，有点害羞的咬了几口。[em]e106[/em][em]e106[/em]后面我们去了电玩城，哈哈。万达的电玩城太小了，玩了个寂寞。存的票票也换不了礼物。我们打算积累多了再换吧。玩密室逃脱的时候，我一直吓得躲他身后。后面最后一关了，居然是一个布置满星星灯，玫瑰花，还有一个大大的love 的房间。我觉得真的好浪漫噢。当然，我有点害羞。[em]e106[/em]真是超级美好的一天，我突然有幸福感了，也有了努力奋斗和变美的动力。
我本来对他挺凶，把他当成小透明的。结果发现他是那么温柔可爱。我可能是有被他撩到吧。他总是不小心靠我很近，还有触碰。有时候用眼睛对我放电，再邪魅一笑。经常偷进我房间撸我的猫猫。他居然逞我不注意用刷猫的刷子刷我大腿。每次见到我居然对我说fuck you 。天天追问我有没有男朋友。喜欢什么样的。虽然他很幼稚，还有点坏。我有被他电到了。[em]e106[/em][em]e106[/em]也许我们都不会表白，也许我们会偷偷摸摸的相处。但是也够了，我真的觉得有他的日子好幸福啊。以前我喜欢郭yang羊的时候，一直忽略他，对他很凶。现在才发现他才是最可爱的宝藏男孩呀。我真的要好好努力，才会有资格带我的宝藏男孩一起享尽人间繁华。
1. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
2. 1、1 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
3. 媳妇没了，我立马就娶了一个美女模特。婚后，我发现她脾气很暴躁，动不动就会生气。最近她怀孕了，我就对她说：亲爱的，等这个孩子生下来以后，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。她立马瞪了我一眼：你要是敢，我直接掐死他。??
4. 今天早上的时候，我来到驾校里考科目三。我们这些学员都在一起，有一个大爷现在都55岁了，依旧还坚持学车。没想到他因为太紧张了，所以直接走到车后座坐下了。坐了半天，自己出来又回到驾驶室了。当时教官都看懵了......?
5. 晚上不用加班，我带媳妇和小李两口子一起出去逛街。小李的媳妇说话很嗲，萌萌哒很可爱。再看看我家的女汉子，唉！过会俩女的说要去买衣服啥的，我和小李就在休息区等，这时媳妇发个语音信息：老公，给我买个小包纸送二楼。我一看逛饿了这是，连忙买了一袋包子送上去。哪知道她气得大骂，我让你买小包纸我去卫生间，你买袋包子给我用？我喏喏地说：额，你说小包纸啊，我还以为你卖萌呢。?
6. 富豪開着刚提的保时捷带着女神去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。富豪大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”女神说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富豪：“什么意思？”女神：“你難道没看到你的胳膊也断了？”富豪低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的江诗丹顿怎么也不见了？”
7. 昨晚兒子说要大黄蜂，我没理会。今天晚上我回到家，看到婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了。我问婆婆是怎么回事，婆婆便開始向我诉苦。婆婆说：“这个鳖孙非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！！”
8. ?我姐刚生了二胎，前几天带着俩孩子回娘家。我一进门看到大外甥，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大外甥包着宝宝用力晃！我姐吓了一跳，赶紧制止。大外甥委屈的指着我说：是小姨说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！
9. 羊村外面新开了一家网吧，懒羊羊经常带着小灰灰去上网。昨天晚上小灰灰直接在网吧开了个通宵，今天早上上课直接趴在桌子上睡着了。村长在讲课的时候没粉笔了，村长把小灰灰给叫醒了，说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小灰灰迷迷糊糊地站了起来，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？？”村长淡定地看着他说：“没了。”然后小灰灰又从前门出去后门进来跟村长说：“老师，别的班也没有了。”?
10. ?大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……??8 土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？”空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？??9 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。"
11. ?老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
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