狂刷1000万[呲牙]欢乐豆
小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2、知道孩子骗人后，我把孩子教训了，老师打电话跟我说的。老师：“明天叫你爸来学校。”孩子：“爸爸去参加爸爸去哪了。”老师：“那你怎么没去？”孩子：“爷爷去了啊！”
3、我是个吃货，只要妈妈在家炖肉时，我都会去厨房偷吃，有次掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果锅上面的蒸汽全被我吸到鼻子里面去了，真是烫死我了！
4、大军问女友：“你在草原上遇到狼会怎么办？” 女友：“我就跑呗。” 大军：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 女友：“那就装死。” 大军：“万一狼不上当呢？” 女友：“……你是不是很讨厌我？”
5、两个人在一起玩耍，突然有一个人拿出他的手指动了一动：你说这像什么海洋动物？乙想了很久也没想出来是什么，甲对乙说了是海马！甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：那这又是什么海洋动物呢？乙想了半天还是想不到！甲笑了笑说是五只海马呗！
6、我要结婚了，想做个帅气的发型，朋友介绍我去某家理发店。到了理发店，我说：“老板，给我来个帅气的发型。”老板说：“别担心，孩子，我老了。”十分钟后，老板说：“小伙子，你满意吗？”我心想：“怎么会这么快？”我睁开眼睛一瞄，哭着说：“老大，还有一根头发吗？”老板激动道：“当然，我在后山寺，出家归来的和尚！”？
7、晚上跟儿子一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开父母独立生活了，你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？你不能什么都跟豹子比啊！
8、这回侄儿考了个倒数第一，问怎么回事？ 侄儿：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感！”
9、今天我们的数学课是评讲试卷，有道非常简单的题，可是还是有很多同学答错，于是老师非常生气了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。”一个女同学回答得很厉害：“我妈说了，不是我的东西不能要。”全班哄然大笑！
10、邻居拿着一件破了的衣服站在我家门口，说是刚洗干净的，被我家狗咬坏了，我正准备道歉，侄子在一旁先说话了：“昨天我去你家玩，你家蚊子咬了我好几下，我一声都没吭，我家狗咬坏你个破衣服，你倒没完了？”
11、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
12、已经快十点钟了，我还躺在床上，我就刷了一下朋友圈，我就看到有个朋友发表了一条动态：收一个关门弟子，学费3888。只教关门，现在报名的话还可以教关灯和关窗关空调。我就非常的无语啊。。。。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。2、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。護士：多高？老爸：173。護士：我是問你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
3、我喜歡租頂層的樓梯房，一是便宜（這大伙都理解哈），二是清靜。有一次租的低層房，樓上那小姐姐喜歡晚上聚會打麻將，而且是打到凌晨2、3點，一晚上高根鞋的敲地聲、麻將牌掉地上的滾動聲、椅子拉動聲此起彼伏，沒法入睡。后來又換了個低層房，樓上一熊孩子，整天打闹，摔玩具、扔杯子，不是跑就是跳，實在受不了。最后搬到頂層，雖說上下辛苦點，但每天就一兩趟，就當鍛煉吧，終于住安稳了。一富豪睡著覺呢，突然驚醒問道：咱闺女呢！妻子一臉淡定的說：你喊什么？你女兒晚上想去給同學過生日，被我拒絕了，然后說心情不好，出去溜達了。富豪聽完以后，立刻開始穿衣服，說：不行，我要去找她，你怎么不拦住她啊，她心情不好，你也讓她出去。妻子還是很淡定的說：這又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一邊穿鞋一邊說道：我的卡，這一會兒被刷出去100多萬了。
吃完午飯，我就讓兒子去廚房刷碗，我聽到一陣非常清脆的聲音，我問兒子：這是什么聲音？兒子輕描淡寫地說：碗碟相碰的聲音。我說：不對，肯定不是。你說的是不是這種聲音？兒子問我：說完把一個小瓷湯勺摔到地上，我忙說：對對對，就是這聲音。望著垃圾兜里的一個碎碗和地上的碎瓷湯勺，我就開始擔心，這小子將來能不能討到老婆？聽同事說他上初中的時候，班主任會聞手指看看有沒有煙味。他們班上很多的同學都中招了，后來他們想到了一個辦法，用一次性的筷子，夾著抽。有一次抽煙，班主任经過廁所的時候刚好看他們一堆人人手一雙筷子，有說有笑地從廁所出來嗎。他至今都沒忘记班主任的表情。結婚3年，我終于懷孕了，婆婆很高兴地帶我去逛街，說要獎勵我！在LV店里看上了一款裙子，一問價錢900，打完折750。婆婆淡定地說：“我兒媳婦不穿打折的衣服，走換家店！”走到另一家店，
婆婆問：“這裙子打折嗎？”店員：“不好意思，我們店一律不打折。”婆婆掏出80塊錢遞給店員說：“行，買了！”表哥快三十了還沒有找到對象，找了無數個媒婆說媒也沒有說成。前兩天騎電動車出門買早點，沒想到被一輛沒剎住車的保時捷卡宴撞了。在醫院住院的時候，喜歡上了給他打針的小護士。每天不停地缠著人家問人家到底喜歡什么樣的男生。小護士最后被他逼疯了，說道：我喜歡坏的！壞透的那種！表哥笑了：那我正好符合，我想問一下半身瘫痪算不算壞的？老媽一直特別喜歡女孩，后來我出生后就把我當成女孩打扮。上幼兒園都是扎著辫子穿著裙子化著妝。過了半年終于怕對我心理造成影響，于是給我剪了短發穿了褲子。再去幼兒園，同桌男生看到我就開始哭。他邊哭邊說：“白喜歡你這么久了……”
高考結束以后，每個地區的考生悲喜交加。北京考生：“爸，我考了510，比一本分數線高38分！”爸爸：“兒子真厉害，我帶你去上海旅游去！”山東考生：“爸，我考了510，跟二本線差了20分。”爸爸：“不要上了，找個電子廠去打工吧！”上海考生：“爸，我180，送我出國留學吧。”爸爸：“可以，在國外學個工商管理回來，然后直接把公司交給你！”今天刚領了工資，下班后去銀行存錢。人特別多，我閑得無聊，把排號紙折成了個心的形狀。正得意時，到我了，來不及拆，直接遞給柜員妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但當她看到我卡上的余額時，臉一紅，又撿了回來……
1．小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2．“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
3．我和我老婆都是山东人。老婆喜欢金发碧眼的小孩，后来老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生！于是在怀孕期间老婆天天看欧美电影电视剧的！终于在八个月后生了个兒子，看着兒子金发碧眼的樣子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！
4．从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样？但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢？他：非洲的一个沙漠工地上！
5．小姑子在富土康打工一个月，就把车间的组长追到手了。组长特别的帅，个子也很高，白净阳光小清新，脾气也好。只要是认识他的人，都说他是好先生。小姑子把他带回家给婆婆看了以后，婆婆高兴的嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来，婆婆劝小姑子说：我觉得你们还是分手吧，你长这个样子，要是跟他结婚了，就是祸害了人家的优良基因啊！
6．那年，我干过一阵子快递员。女友看我太辛苦，就让我辞去了工作。我闲来无事，在此就买了好多东西跟女友回老家看她的父母。为了让她父母更快地认可这个女婿，女友也是操碎了心。进门怎么说，怎么打招呼的都安排和演练一遍。想留个好印象嘛！不料，我当天太紧张了，想好的台词全忘光了。我支支吾吾说道：“叔叔，阿姨好这是给您们的快递，请签收！”
7．晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！
8．自从我老公买菜 票中了6000万之后，晚上睡觉老是惊醒。这天半夜睡着睡着觉又开始哭了起来。她老婆听到后推推他说:亲爱的，你做噩梦了吗？不要怕我在这里！男人清醒一下说:我没做噩梦，我只是觉得压力太大，没办法呼吸！她老婆安慰他说:别担心，房子会有的，车子也会有的，孩子也会平安长大，以后我会更努力工作帮你分担压力！男子咳嗽了一声说:谢谢你老婆！那么现在能不能把你的手臂从我脖子上挪去，我真的要窒息啦！
9．公公是个妻管严，退休之后每个月的退休金都要交给婆婆。有一次，婆婆给公公洗衣服的时候，意外发现了口袋里的5000块钱！婆婆生气地质问道：“到底是怎么回事？”公公不愿意说，最后婆婆生气的说：“你要是不说，我把儿子叫来问问你！”公公才说了实话：“这是咱儿子放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”敢背着我藏私房钱，回家之后搓衣板伺候吧！
10．一对热恋中的小情侣，就因为五一放假去哪玩吵了起来。女孩越说越生气，直接就动上手可，掐捏，拧都用上了，一下子男孩身上就红了一片。过了一会，男孩忍不住甩开了女友的手，生气的说：“你等我回去练的一身肌肉！”女孩听了更生气了，冷哼道：“哼，练肌肉又怎样？”男孩听了愤愤不平地喊道：“我让你捏不动！”
11．大学刚毕业，我就留在外地上班了。一天中午正吃饭呢，我爸打过来电话了。他说：天气变凉了，要我多注意。我泪水快要流下来了：爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！不等老爸说完话，我就感动的先接话了！我爸说：不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！
大学同学唯一单身狗，天天抖音刷美女，深更半夜还在斗地主，活该单身一辈子。
我这同学今年38岁了，在班级群里特别活跃，抖音上看到小姑娘经常跟个屌丝一样发到群里分享，很多同学都挺厌恶的，碍于同学面子不好说破，你说你都快四十岁老男人了，天天发小姑娘各种性感视频，都快能做别人父亲了吧，还显得这么不成熟稳重。
深夜两点半我这同学还在玩斗地主，估计欢乐豆用完了，发到群里赚欢乐豆吧，太搞笑了。在同学群发，丢人呐，何况这么大岁数还跟小年轻一样熬夜，真不把自己身体当回事，奇葩的很，也就不奇怪现在依旧单身狗了，两个字活该。
