不能说毫无区别，只能说一模一样！[我想静静]
《云南虫谷》看到这里的时候我笑了，总感觉族长这个镜头似曾相识，想了一晚上，原来是那个骑猪的小队长……
现在看到14集感觉整体剧情还行，大致情节都保留了，少了点女鬼和后面的尸洞追人估计没了。
如果编剧少加点戏，效果会更好一些。村民的戏份确实是有点重了，而且主要是那么迷信的人还炸山神庙，村长儿子也不一定需要硬抓外人回来才能做村长吧。
现在以我的看法来排：龙岭迷窟＞精绝古城＞云南虫谷＞怒晴湘西。#影视杂谈#
1我又来了，今天给大家分享的是关于苹果X的事:话说前天和几位同事去万达吃饭，在逛商场的时候发现一个随机抽盲盒的机器(盲盒内的物品名称贴在盒子底面，正面和上面是看不见的)，同事甲说要试试手气，于是我和同事丙去买奶茶还没走远就听见同事甲突然喊到:哇，苹果X，苹果X。去买奶茶的我们瞬间跑过去替甲高兴，就在盲盒拆开的时候，我们的表情成了微信表情包中第7行中的第2和第7，因为盒子里真的放了一个苹果和叉
子。
2以前家里开过小店，很多大爷大妈每次算过账后都非要少给一元两元的，不给减还不高兴，说你小气巴拉
后来只要看大爷大妈买东西，我都会给他多算一元两元的，然后再给减掉一元两元，把大爷大妈们乐的不行不行滴
3小时候玩，用我家的手推车推着喜欢的1
姐姐玩，满满的推着越来越快，突然小姐姐喊:前面粪坑!我赶紧推车急拐弯，好险车子在粪坑边拐弯停住了，我却因为惯性一只脚踩进去了，虽然小姐姐感谢我没把她推进粪坑，但是以后再也不和我玩
了。
4数韭:“许多国人总是痛骂嫁外国人被抛弃的女人，要知道她被抛弃了已经够可怜了，又何必在她们洒盐呢?
牛义:“要不然咱加点辣椒粉吧!
我想问一下各位所在的城市还需要开风扇睡觉吗?我已经不开了，不是因为不热而是因为穷内
5去菜市场，看到有螃蟹，老婆想吃，我挑的时候被夹破手指了，一想到今天怕是不能练琴了，我就很郁闷，结果老婆一直在说，会不会感染，会不会截肢商商店
6看见一大爷颤巍巍地过马路，我故意慢走几步，别被讹着了......正走着，看见从大爷身上掉了张照片，捡起来一看，是个大美女，我忙喊着他，问他照片中是谁，他说他孙女......我慌忙扶着大爷说:“您老慢点走，我扶着您......”刚说完，大爷躺在地上喊:“来人啊!这小伙子撞着我了......”
半夜醒来，惊觉阳台有个红衣女鬼盯着我。双瞳赤红，面色蜡白。我在被子里蜷缩了一夜，快哭了。第二天洗裤子的时候我爸突然打电话过来:“儿啊，你妈昨晚托梦我，说介绍个相亲对象给你看看......”“然，然后呢......”“她说没看你。”
7野人要处死一位冒险家,祭司说,你临死前还可以说一句话,如果是真的,你将被烧死:如果是假的,你将被五马分尸.冒险家说了一句话活了下来,请问说的什么?
看了一个美妆博主修容的视频，大平脸活生生修成了小脸，感觉修掉了十来斤体重。我按照博主的手法修了一下容，脸上黑白分明，感觉还是手法的问题
8一个男人问上帝:为什么女孩总是那么甜美、温和、可爱，而老婆总是凶巴巴，爱生气，蛮不讲理?
上帝回答说:女孩是我创造的，是你把她变成老婆的，那是你的事!
每次跟老婆讲话，她都不正眼看我，非要歪头斜眼看?搞成习惯了，长期以往会不会成歪脖子?有点担心。今天跟她聊天时，故意走到她正面讲话，她下意识身体向左转，又变成斜眼了!我再走到她正面，她再转!就这样我俩竟原地打转讲话!
民间故事：光棍捡到绣花鞋，鞋子吐人言：留下过路娘，娶妻不用忙
宋朝时，安肃县有一个叫陶子安的光棍，因家境贫寒，到了二十七八岁还是单身。一日，陶子安外出做工，路过一段荒坡，只见草堆上落着一双小巧的红色绣花鞋，上面绣着繁杂纹样，十分华贵。
陶子安从没见过这样漂亮的鞋子，就鬼使神差地将鞋拿回家了。晚上陶子安睡得正香，突然感觉异样，他起身一看，床尾一只绣花鞋竟在床上转圈，接着那鞋子口吐人言道：“陶光棍，陶光棍，出门留下过路娘，将来娶妻不用忙。”
陶子安吓了一跳，他一把捉住那只鞋子，手往里面掏了掏，里面什么都没有，鞋子说道：“你抠我做什么，还不快出门！”
陶子安只好丢下鞋子，真的出门去看，外面什么都没有，他正郁闷，忽然看见远处跑来一个人影，可不是一个花枝招展的新媳妇儿？
那媳妇儿头上戴着珠翠，身上穿着嫁衣，脚下只剩一只红鞋，俊俏的脸上满是泪痕。陶子安不由得上前拉住她，问她怎么了，女子只说自己正在逃命，有人要追杀她。两人正说着，后面山路上影影绰绰来了许多人，陶子安见状，一把将妇人拉回屋插上门。
两人正愁无处躲藏，床上那双绣花鞋竟自己跌到地上，又接连滚到妇人脚边，妇人见这双鞋大小合适，不由得将鞋子套到脚上，她刚一穿好，整个人忽然不见了，地上空留一双绣花鞋，还有她原本脚上那只红鞋。
此时外面已响起猛烈的敲门声，陶子虽然惊奇，也不忘将妇人原有的那只鞋藏到被褥底下，这才开了门，十几个家丁模样的人进来，将陶子安家翻了个底朝天才撤离，原来是远处一个姓柴的乡绅老爷今晚刚娶的小妾跑了，柴老爷也被人刺死在婚床上。
众人走后，陶子安插上门折回房间，妇人已出现在卧房内，正哭个不停。原来妇人名叫倪小荟，是邻镇一个农人的妻子，柴老爷杀了她丈夫，又把她强娶过来，新婚夜倪小荟用剪刀刺死柴老爷，这才着急慌忙跑出来，幸亏内院家丁都喝得烂醉，才被她侥幸逃脱。
倪小荟说着，手提绣花鞋端详起来，那绣花鞋竟又发话道：“小娘子，莫要慌，别人寻你没门路，这个家里放心住。”
两人听了这话相视一笑，从此倪小荟就在陶家住了下来，因为日久生情，陶子安就和倪小荟拜天地成了夫妻。这期间倪小荟也托陶子安给自己前夫申冤，但官差已判定她前夫之死纯属意外，这件事也就不了了之，反而是柴老爷的死时常被人提及，知县也一直在追踪杀人凶手，因此倪小荟从不轻易出门。
过了大约半年，倪小荟怀孕了，陶子安出门为她买安胎药，才将她私藏陶家一事曝光。知县派人到陶子安家搜查，不料这次倪小荟穿上绣花鞋也隐不了身，最后被人拖送到县衙门，陶子安紧随其后。
到了县衙，倪小荟承受不住县官审问，眼看就要交代自己残杀柴老爷的事，陶子安却立马拦住妻子，向知县承认说，当初是自己看倪小荟可怜，才在她和柴老爷的新婚夜上杀了柴老爷，又救出倪小荟，因此杀人凶手是自己。
陶子安又把自己捡到古怪绣花鞋的事说了，他说自己正是凭借绣花鞋才顺利杀死柴老爷并藏匿倪小荟的。
此事被柴府家丁证实，家丁们说那夜他们追踪了整整一夜，按理一个柔弱女子跑不了太远，可就是找不着人。知县见审问到这份上，已经有人主动承认杀人，就下令把陶子安押入大牢，判为秋后问斩。
此时倪小荟已哭成泪人，陶子安却轻捂她的嘴，让她什么也不要说，一切只因为她肚子里还有个胎儿！倪小荟知道丈夫的意思，就含泪答应了，最后她眼睁睁看着陶子安被差役带走。
倪小荟回家后，捡起家里那双绣花鞋就狠命摔到地上，质问这鞋道：“你为什么坑害我？坑害我丈夫？当初索性我该被人抓去，好过又这么活一遭！”
绣花鞋却冷冷答道：“我坑害你丈夫？你怎么不问问我是怎么藏身这鞋子里的？陶子安的亲爹在世时，生歹心奸污我这个孕妇，导致我和儿子都惨死！我虽杀了陶子安的爹，却杀不了陶子安，因为他身上的阳气太旺！如今借你的手杀了他不是正好吗？你该感谢我手下留情，因为我可怜你，才没杀死你肚里的孩子！”
倪小荟听了此言，吓得不敢再吭声。后来，陶子安果然被处斩，倪小荟生下儿子后独自抚养，日子过得很艰难，但从此她没有再遇到过什么怪事，最后那双绣花鞋也不见了。
编者的话：整个世间是因缘相聚的结果，无缘不来，无缘不聚，就像文中这只绣花鞋里的女鬼，她心有怨恨残害两代人，可本身也是个可怜人。至于倪小荟和陶子安，他们俩虽无辜，却亦是问天天不语，问地地不灵了。其实如果命运能回答，我想每个人免不了都得追问他：我为什么会得到这样的结局?
1．一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．发小是个学霸，从小一心扑在学习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新开了家鬼屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的恐怖，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女鬼！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢……
4．辞职后，我就进了一家上市公司上班。我们老板就喜欢不定时抽查，遇见上班时外出的就罚款。就在今天上班的时候，我饿的受不了出门去吃了个早餐。等回来的时候肚子不舒服，去马路对面公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候，老板正好来抽查，看到我一脸严肃的问：你干嘛去了？我当时特别的慌张，脑子一抽，指了指厕所脱口而出：我去那里吃饭了！至今我都忘不了老板惊恐的眼神！
5．小叔子30岁就成了一家上市公司的老板，追他的妹子不计其数，他却坚持单身。那天我忍不住怀疑小叔子的取向有问题，没想到他说：女人真是太善变了。?我：为什么呢？?他一脸不屑的说：比如你，看电视剧里的砍头打架都要捂眼喊害怕，在路上看到卖狗的，还得录视频拍照片到网上声讨，说是残忍，但是你去赶集的时候，看见案板上红花花的猪肉和死鱼，问的弟一句话就是，新不新鲜，是不是刚沙的？?那一刻，我竟无言以对……
6．姑妈今年快50了，心态特别好，还觉得自己特年轻。昨天陪姑妈去大润发，有个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？”姑妈顿时脸色大变，对我说：“走，咱们去别的超市看看。”女售货员立马就懂了，对姑妈说道：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！”姑妈顿时就乐了：“姑娘，你有那么老吗？”
7．在饿了么送了2年外卖，和同事们关系都挺好的。虽然我现在跳槽去了美团，但经常和以前的同事们语音群聊。今天语音聊天的时候，我突然听到老婆喊：老公，快点吧，水都快冷了。群里立马就沸腾了，一个同事说：哥们，你生活的真幸福啊。另一个同事说：哥们，你给兄弟们长脸了。还有很多的同事要和我取经，如何驾驭悍妻。我正沉浸在他们的恭维之中，突然又听老婆吼道：你到底干嘛呢？快滚去洗碗去，是不是给你脸了？
8．我是一名人民教师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板抄题。学渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！！！！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。我：还真是人不可貌相啊！！！！
9．礼拜天的时候，我跟室友们一起去吃自助餐。我们从下午五点，一直吃到了晚上10点，吃的非常痛快。到了临走的时候，我问服务员：这大厅有比我们吃的多的吗？服务员无奈的来了句：唉，加起来都没你们多。到了第二天我们再去的时候，居然涨价了。
10．我在吉林大学读大二，昨天下了晚自习和舍友一起去打水。在回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，发出嗞嗞的响声。他也听到了，问我：“什么声音？？”我说：“是你暖壶的声音。”他拿起暖壶放在耳边仔细听了一下，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。舍友转过头来对我说：“幸好我扔得快！！”
11．这天下午，数学老师问了大家几个问题。老师问道：谁知道240的倍数是多少？同桌张口就答道：480。老师说：那480的倍数呢？同桌说：960。老师说：那960的呢？同桌说：1920。老师赞赏道：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个。同桌嘿嘿笑了一下，谦虚道：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
12．当年送快递三年猛赚50万，然后辞职回家开了一家奶茶店。今天一个妹子点了三杯，准备封杯的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下。我：还没封口呢。妹子说：我加点东西再封。然后妹子从包里拿出了一瓶老杆妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱......
1、和一个离异的女网友撩骚，到了深夜12点才睡觉。第二天早上开会的时候，我困得睁不开眼了。会议结束后，经理拍着我的肩膀说：小宋今天表现不错。我当时感到很郁闷，其他的同事都用鄙视的眼神看着我。一同事解释道：你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策！
2、和一空姐认识之后，没几天就直接闪婚了。在5月20号这天，我们去民政局领的证。出了婚姻登记处的门，我突然一脸严肃地看向女朋友。我说道：“从今天起我们就是合法夫妻了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女朋友点点头，回答道：“嗯，我知道了，以后要说离婚！”
3、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了。。。
4、和岳母、媳妇一起逛商场，岳母看上一件外套，决定要买，导购员告诉岳母到那边刷卡。接着岳母看了下我说那边刷卡，我想好不容易才陪岳母逛一次街，也应该孝顺孝顺她老人家了，这时媳妇想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？岳母就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。
5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了!”我说：“再等会，钟就好。”老公不解：“做什么这么快?”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
6、很喜欢科室一个妹子，趁今天一起值班编个故事想探探她对我的态度：“昨天我梦见你了。”妹子：“梦见我什么？”1我说：“我梦见我在办公室向你求婚哈哈。”妹子：“那我答应了吗？”我说：“你刚要回答我，结果一个实习生进来了，一下我就醒了。所以，现在可不可以说说，你愿意吗？”妹子脸红扭捏，刚要开口，这时一个实习生推门而进：老师！！！我。。。。。
7、后来我和老公商量，打算先奋斗几年，等积攒足够的积蓄，再要孩子，可是婆婆却一直不同意，她想趁自己身子骨还好帮我们照顾小孩，可是眼看我现在正处于事业高峰期，我并不想因为孩子而受到牵绊，所以我果断拒绝了。
8、护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样“？“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
9、花50万彩礼娶回家的老婆竟然是个伏地魔，我一气之下和她离婚了。过了没几天，我就和公司的女经理结婚了。婚后，我发现她每天都用铁观音兑蜂蜜洗脸。今天早上起床，她：亲爱的，你早饭想要吃点什么呢？我：也不用做饭了，你直接把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：也行，但是我觉得你都这么大了，那点营养不够！我：那应该怎么办？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营养成分高！
10、花二十万买了套二手房，第一天住进去就发生了诡异的事。第二天上班我就跟同事讲：“昨天凌晨三点，吹进来一阵风，我身体动也动不了，想说话也说不了，很害怕，一直假装睡着了，我真搞不懂这个女鬼到底要干什么……”同事惊讶的问：“你怎么知道是女鬼的？”我：“我假装睡觉那么久它都没碰我……”
11、花了3万块给公司的妹子买了套护肤品，妹子就答应跟我去约会了。我俩去游乐场玩，到了以后，妹子非得去鬼屋玩玩，我们大胆的选了地狱级鬼屋。结果进去后就后悔了，受到各种惊吓，我俩被吓得嗷嗷直叫。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。妹子忍无可忍，她拉着那个鬼的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”那鬼先是一愣，然后转身就走了！
12、话说大一的导数是真的难啊，我竟然考了7分，满分100分。老师怒吼：竟然有人考个位数，我要把这位同学拎上来！我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师的声音：那谁，零分，上来！于是我又回来坐下，同桌垂头丧气的上了讲台……
13、话说老妈我在你心目中到底什么形象，你要这样诋毁你儿子....第一次带女朋友回家，我妈一个劲的往女友眼上瞅。我就纳闷了，小丫头眼上也没啥毛病啊！老看啥。等小丫头走了，我问我妈，我说：“妈你老看小丫头眼干啥？”我妈说：“我看看她是不是眼不好使，要不这么好个小丫头怎么就看上你了呢。”可真是亲妈。
14、话说我亲戚家有个孩子，好不容易考了一百，他把卷子挂在墙上。正好那天我去做客，和他父母聊了起来。这孩子为了让我们看见那张卷子便大喊：“你们看，墙塌了！快看啊！快看啊！”
