1、个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
2、个人觉得，夫妻之间沟通是非常重要的，再说了，也没有什么事是商量不好的。就比如说今天吧，我媳妇骂我道：“你看看你做的这些是什么破事！”我心平气和地说道：“老婆，你不应该这样，你应该多想想我好的一面。”接着我老婆大喊着说道：“好吧，我接受你的意见，你看看你干的这些好事！”我也是无语了
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”我说：“哪像了！”老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
4、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
5、跟聊了5个月的女网友今天约好奔现，地点在星巴克。可是她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口左拐就行。”结果，等了一个多小时，女网友还没到。打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
6、跟女朋友谈了三年了，也到了谈婚论嫁的时候了。女朋友她父母说彩礼就定在20万吧！我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母怎么也拿着20万啊？女朋友一脸委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。
7、跟女友看电视正好看到那些徒步旅行的驴友，我羡慕的说“真羡慕这些驴友，，我啥时候能和他们一样啊，”女友直直的看着我说“你已经做到一半啦，，”“啊，？”“脸长的像头驴。。”
8、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我觉得他说的很有道理呢！
9、跟同事一块挤公交，旁边一妹子穿了身带毛毛的大衣。我看这大衣质量挺好的，手贱的拽了一下。妹子满面怒意得回头，看了一眼同事，然后害羞的说了句：“讨厌。”同事一脸无辜的指着我说：“不是我，是他拽的！”妹子白了我一眼，说了句：“贱！”
10、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇！我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的。我爸往厨房看一眼，说：“我妈要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖揍你的！”
11、工作后变得不爱追剧了，最近追过的也不过是灵剑山、陈情令、香蜜、东宫，现在只等掌中之物了。大都是读了原著来才看的，特别害怕拍的不符合原著，又按捺不住好奇和骄傲。现在感觉自己好像老了，跟不上年轻人了，电视剧很少有我爱看的，我仿佛还活在古剑奇谭、琅琊榜那时候
12、公司里搞五公里自由跑活动！听说前十有奖励，我就拼命的往前跑，挥汗如雨，脚下生风，终于到了终点站，头懵懵的，看到裁判拿了支烟让给我，我一把推开，说:不好意思哈，我没抽烟！裁判急了道:这是你的纸条号，排名次的！我……
13、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊
14、公司职员王小姐迷上了网购。一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。
15、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”[未完待续]
