新出的莫忘前尘玩法，各位少侠都体验了吗？
一起来换新壁纸吧~
“我叫巫灵儿！你呢？”
这是笼罩在悲剧与阴霾中的家族所催生出的异怪的故事
这是失去了翅膀的少女重新振翅飞翔的故事
这是忘记了目的的少女找回现在的故事
这是爱与恨的故事
这是莫忘的故事
“我叫莫忘。”
1.为了方便联系，爷爷建了一个家族群，平时有事就在群里说。爷爷开始发了一个大红包庆祝家族群的诞生。我运气好，抢了一个大的，就对老爸一阵嘚瑟。老爸鄙视地看了我一眼，说：你有什么好得意的，你看看你大爷家，一家抢6份，你再看看咱家，就只能抢3份，你能有人家的多。
2.慧慧对班草说：如果你这次能考全班弟一，我就做你女朋友。大家都听到了，于是全班把放下了，打算交白卷。班草眼泛泪花，他看了一眼虎背熊腰200斤的慧慧，默默的把试卷撕下来吃了......慧慧微微一笑，在自己试卷上写下了班草的名......
3. 约了一个声音甜美的妹子见面，是玩梦幻西游上认识的网友。见面后，感觉好不错，因此带她去吃饭，女孩干脆点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。我有些脸色不太好，结账时她好像发现我有些为难，很是但爱的自发提出AA制。我兴奋女的说：“但以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”?
4. 昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼的看着媳妇。媳妇听到这话，赶紧抱着我的胳膊说：那可不行。媳妇闺蜜说，那我们来玩牌，一局定胜负，如果我赢了，你就把他给我。媳妇说不要，结果两人就打了起来，最后媳妇闺蜜气冲冲的摔门而去了。艾玛，友谊的小船说翻就翻。
5. 昨天值夜班巡视病房的时候，发现有一截黑色的烟屁股躺在干净整洁的白瓷砖楼道里，显得格外扎眼。我顺手捡了起来打算丢掉。拿到手里，看到上面小字是外文，于是拿到眼前想仔细辨认一下看认识不认识……一个病人家属正好看到，立即走了过来：“哎呀大夫，别抽那个，不卫生！”随即掏出一包烟递了过来……
6. 我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！
7.儿子起床后，带着侄子一起去游乐园玩。然后来到公交站牌下等车，不一会车就来了，上去车随便找了三个位置坐了下来。就快到站的时候我大声地喊道：快，游乐园到了，儿子们，下车了。就在这时全车要下车的乘客的目光都齐刷刷地看向了我，只听一个老大爷说：小伙子，你说我是下还是不下？
8. 听说寺庙的方丈是个投资高手，我连忙请他吃饭让她教我两招。到了后方丈神秘兮兮地跟我说：我经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。我一听赶快请他吃饭虚心求教。他说：:我存了30000到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
9. 我大学谈过一次恋爱，我俩还是一个城市的，最后还是分手了。现在已经五年的时间了，我也没谈过恋爱，忘不了。今天在路口偶遇了他，他对我想了想：结婚了么？我当时就激动了，脸一红低着头摇摇头，他笑了：那可真是太好了！我的心跳就开始加速了，这货：我儿子想找个单身女的当干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，刚好遇见了你！ 我：“......”
10. 小舅子给老丈人打电话：“爸，我在路上蹭了一辆宾利，车主叫我赔50万。”老丈人：“你这个兔崽子，我可没钱给你赔！”小舅子：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔560万。”老丈人：“560万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧！”小舅子：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
#梦幻西游# 玩家是刷场景兼开吸附店的，储备金攒的太多了，就寻思补补底子但是缺经验，很有自知之明的带队了，所有活动、副本都是自己带的，从来不上别人车，也不收费，免费带的，因为玩家虽然伤害不算很低但是速度、抗性确实差，不收费也算对队友的补偿了
一开始遇到的队友都蛮好的，虽然都挂机不说话，但是也看号，都是呆到结束的，然后偶尔遇到几次有跳车的，也是在没发车之前，可能是因为组了DT的关系，最受不了的一次就是让带须弥宝宝，一个刷场景号的，就一只杀护佑的攻宝宝，哪来的须弥，还不停的在队伍频道发，看玩家没搭理他也就没继续喊了，真的想动用队长的特权了。。。
组人都没喊要须弥，你一个挂机的要求队长带须弥?
还有就是带中秋环，说好的20环，才带了3环，一个家族名字似的就给跳车了，说副本开了。
虽然是烟花区，免费带不难喊人，但是同样的，一堆人申请选择了你，你却跳车，合适吗？
副本快开了，你站街不行嘛？真吐了。
经验刷够了，再也不带了，安安静静的继续刷场景去。[泪奔]
1:一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
2:在外面.打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。.只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！
3:今天中午吃完饭后，在办公室和几个同事闲聊天。有个女同事聊到她读大學的女兒，说她女兒会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，.他家的兒子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，你快点看一下，你家的白菜是不是被猪拱了？
4:用老丈人为二婚准备的彩礼钱偷偷充进了梦幻西游里。老婆知道后和我吵了一架，然后就开始和我冷战。到了晚上我意识到了自己的错误，打算给她.买个项链，给她个惊喜求她原谅。但是我不知道老婆脖子的尺寸，于是就趁着她睡觉用绳子量一下。让我想不到的是她突然醒了……
5:堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得.太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都.过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
6:最近没什么事，寻思着把男友带回家给爸妈看看。平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢.停。吃完以后老爸对男朋友说：记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女兒吧？
7:我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我.妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子而已。.”
8:我在富士康打工，今天是发工资的日子。线长在开会的时候对我们说：“工资.是您的个人秘密，请不要泄露给任何人，否则将会受到惩罚！”我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长的话深表赞同。于是我说：“我决不会向任何人泄露，因为我不好意思.将这种收入讲出去！”
9:在朋友圈发了几张飞机窗外的美景，还有美丽空姐的身影。朋友好奇的问我：感觉如何？我回答：当然漂亮了，你要知道那是从多少人中选出来的！朋友说：这我都知道，.我是问你坐飞机感觉如何？我怎么知道坐飞机的感觉如何，毕竟我是盗的图啊！
10:今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生.。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！
2, 男朋友是亚马逊中国区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。"
3, 初中时，天热的时候，上课就把凉鞋脱了。有一次，我把凉鞋脱了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，语文老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的啊！你以为我是坐弟一桌的吗？我是坐最后一桌的啊！前面那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最后面传到了老师的脚下。这是一种什么樣的精神，才能让他们做出这樣无聊的事情！
4,最近儿子零花钱的开支越来越大了，总是想要花钱。我：知不知道我这是给你存下来的啊，你这是在用你以后的钱啊。儿子一脸疑惑：原来是这样吗？我：对啊。儿子：那我花自己的钱有什么关系啊？
5,今年过年，一大家族的人都在奶奶家里一起看电视机。电视放的刚好就是新版水浒传，一家人其乐融融的对比新老两版区别。其中一个情节是武大郎挑着扁担卖烧饼。我姑姑看到之后教训十岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。
6,看着手机里的备忘录，马上就要到老婆的生日了。我准备给送一个生日礼物。我试探着问：邻居太太的手包很漂亮，你喜欢吗？见老婆摇头，接着又问：上次的钻石项链怎么样？老婆皱眉道：我们离婚吧。我大惊：天呐，我可没打算花这么多钱！
7, 表哥把开了的五菱宏光卖了110000元，他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候，我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃：“美女，我发现你长得特别像一个人！服务员一脸呆萌地问：“像谁啊？我：“就是我舅舅家的外甥媳妇。表哥顿时就乐了，服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候，我发现服务员妹子频频看我，迟钝的她总算是反应过来了。"
8,老婆的单位来了一个女同事，没过几天竟然和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公啊，阿慧明天来咱家，你可要好好表现哈！”我：“哪个阿慧啊，我见过吗？”老婆：“我们单位新来的同事，你没有见过，她的脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她到现在还单身呢！”第二天，老婆带着闺蜜来到我家，我高兴的打开门一看......阿慧，我去，猜猜我说了什么二,她：今天休息你有空吗？我：你有事吗？她：我想跟你换样东西！我：用啥换啥啊？她发过来一张照片说：我就用这个来换我想要的东西，你猜到了就给我回信息，要是猜不到我就找别人换去！我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……
9,今天开着拿老丈人低保金买的大众宝来，回农村老家赶庙会，趁着这个机会炫耀一把。庙会上的人很多，特别的热闹。走着走着，发现路边有个卖皮带的大哥。他正在声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，10元一条不买后悔！
10, 老婆是的女主播，认识了个富豪，聊了半个月就跟人家跑了，给我留了八十万。我把这钱充进了游戏里，整天宅在家里玩游戏。爸妈特别的着急，就给我介绍了个对象，我俩聊了几次。她回复又简明：嗯，是，对啊……实在是太闹心了，我直接把她给拉黑了，害得我这段时间都没有好好打游戏了。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1. 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。?
2. 当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。她了解之后说：“不要犹豫了，选择開老桑塔纳的！！我问：“为什么？？闺蜜：“你别觉得现在这个開奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个開老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！！我觉得很有道理，后来開奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷。而我和老公准备再买一辆二手QQ ......
3. 我和我媳妇刚结婚的时候，我岳父就已经送我们两个两套房子了。我心里就挺过意不去的，前几天还要给我买车。我就说我不要，后来我岳父开着车送到我家来了。他这样一整就显得我自己特别没用，而且我媳妇比我小很多，长得也漂亮，我就总怕别人说我吃软饭，受不了。不说了，我先把牙镶上，要不然吹牛的时候总是漏风！
4. 媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……
5. 今天去公司上班，刚进电梯就闻到一股臭味。就在我纳闷的时候，一个美女进来了，一闻到臭味，立刻用一种鄙视的眼光看着我。我刚打算解释，就忍不住放了一个屁。美女又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。我解释说：美女，你千万别误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味兒？美女赶紧走出了电梯：神经病啊。
6. 几年前在小区公园和门卫大爷下象棋，大爷已经连赢我三包软中了，心中有点不忍，看了满头大汗的我，大爷说，要不这局不要软中，换别的？我愤愤的说，你看上我家啥好货，直说，不用拐着弯说！大爷一听气得要命，故意说，把你自己下注你敢吗？输了就给我当孙子，你赢了送你一位媳妇……就这样，那天我赚回了一位媳妇……好多年后，看看200多斤的媳妇，和已经是我岳父大人的门卫大爷，我总觉得我上当了……
7. 二舅年轻的时候白手起家，开了一家属于自己的频偏公司，每天在公司非常的严肃。今天下午二舅在公司开会，女秘书突然进来问：“董事长，您的手机呢？二舅想了想，说：“哦，今天早上被儿子拿着玩，落在家里了，咋了？女秘书说：“哎呀，出事了!?您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病，在医院抢救呢!?
8. 打车回家让师傅在步行街路口停车，我要去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，回到车里，赶紧给师傅道歉，师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”昨天路过单位餐厅门口的许愿池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说：“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
9. 婆婆买大乐透中了50万，领奖后小叔子拿着这些钱偷偷买了一个梦幻西游账号。得知此事，婆婆一气之下把游戏全都卸载了。小叔子每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果，好几个同学通知小叔子：“五一结婚，到时候别忘了来！”小叔子就把这事跟婆婆说了，然后婆婆就默默地把小叔子的游戏重新装上了，并告诉他：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”
10. 一起相处了两年的女同事辞职了，她非常难过。我忍不住想安慰安慰她。刚走过去，就听到她自言自语：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想……对不起，打扰了。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我:“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。'
我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。
老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父”子关系吧。"
我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?“
2 老丈人上了年纪，还喜欢在外面鬼混，惹了一身病。医生叮嘱说，平时不能吃油腻的东西。昨天去饭店聚餐，点了一道老丈人最爱吃的红烧猪蹄。老丈人看着直流口水，然后夹了一大片白菜，故意掉在猪蹄子上。老丈人惊喜地说：“掉了，夹起来吧！”然后拿筷子夹啊夹……
3 跟媳妇结婚前，我经常去她家住，通常我住她房间，她住客厅。 每次晚上寂寞了，得等她家人都睡了，然后吹三长两短的口哨。 一晚上我又吹了暗号，媳妇久久没反应，我纳闷，探头往客厅看。 见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：哎！别睡了，喊你进去呢！
4 今天和老哥出去遛弯，走了没一会，老哥说他要去厕所，我就在门口等他，结果过了好久他还没出来，我就进去看了一下。刚一进去就看着老哥正在用公厕的洗手液和凉水洗头。我心想难道老哥一会要去见什么人吗？于是我就问他：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”然后老哥甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到马桶上了
5 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”
6 男友最近喜欢上梦幻西游这款游戏，用我的信用卡充值了5万元。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。老公立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
7 小舅子哈工大毕业刚来公司上班，女老板对小舅子很好，女老板一直未婚跟小舅子说她一直在等他。小舅子：可我才24岁。女老板看起来34岁左右相差10岁，感觉是不是差距有点大。不过不答应，以后还怎么在公司混，小舅子想着不管怎么样，女老板可以让小舅子少奋斗呢，小舅子跟着女老板吃穿不愁。当即决定去领结婚证，到了民政局，看了女老板的证件，妈呀73年的，都快50的人了怎么看都像30多岁。女老板说：怎么后悔了吧，你也一直没问我年纪！我说：后悔什么，我要的就是你这样可以托付终生的女人！跟我比，女老板还嫩呢？我怎么也会熬到继承家产的时候，你们说对吗？
8 平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！” 空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都在看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！
9 丈母娘给我打电话说这两天先充当他的司机 ，让我带她去见个老中医。还说她这两天腰间盘退出，想让老中医给她做针灸。老中医让丈母娘趴在床上，把腰露出，然后扎针。正在进行时，丈母娘突然腹痛来袭，忍不住放了一个悠长的屁，没敢回头看老中医。只听见老中医说：“你放松一下，我去门口透透气再来……”
10 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。
我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说吧，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是校花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
1、小明从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，小明答道：“我跟小刚打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给小刚，并向他道歉。”第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。妈妈大惊失色地叫道：“天啊！这是谁干的好事？”小明答道：“还是小刚打的，他说他还想吃蛋糕”
2、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
3、经常听到有些男同胞抱怨惹老婆生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这还是男的吗？你就这点出息？难道就不能像我一样在双十二花十块钱买一对护膝吗？
4、谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了
5、陪我妈散步碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业，月收入3000，想找个老公，收入10000以上，帅气能赚钱，房子车子写女方名字，第二个小孩跟女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她瞅了我几眼问我妈：你家儿子多大了啊？我赶紧回答：回太后，我不喜欢女人。
6、三个结拜兄弟去吃饭，吃饱后谁也不愿意给钱，老三说，比谁最惨不惨的结账！！！老大：吃糠咽菜半辈子了，第一次吃馒头，我先谢谢二位弟弟。老二：大哥先别谢呢，我天天在垃圾堆上跟狗抢食吃，这么说吧！我拉的屎，狗都不吃！老三突然跪在地上：我先给二哥磕几个，你要不拉屎……三弟我早饿死了！！！
7、今天弟一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！
8、今天第一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！
9、刚订婚那段时间，老婆就把我拉进群。里面只有五个人。我、老丈人、丈母娘、她与小姨子。当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个就是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个群。难道是彩礼问题？
10、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了
11、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”
12、今天休假在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我。大妈脸一下涨成猪肝色！！！
13、昨天下班后在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我。大妈脸涨成猪肝色！。。。
14、我大吃一惊，赶紧上去拉，老丈人冲我吼道：你别劝我，这小兔崽子不打不行，他悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我二舅今天来我家吃饭，点火做饭的时候，那突如其来的一丈火苗，把我二舅差点火化！
15、最近越来越冷，一室友总是因不能早起而迟到，然后被班主任批评。为了帮助他，我们几个偷偷的把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起!第二天一早室友刚到班上就对我们说：你们知道吗?班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的!
1、跟小侄打赌，期末考试他进前五名，我给他五百元钱，如果进不了倒给我五十。诱惑太大，这小子不自量力，满口答应。结果期中考试一过，再加最近几周的周考排名都在中往后，这小子心虚了，想让他妈帮他出这五十元。嫂子教育他还有一个月期末考试的时间，要么自己努力，要么捡纸皮卖钱凑，这小子把家里的纸皮收拾卖了几元钱，一看缺口还大，就跟他妈商量：“干脆让我干专业的吧，这样来钱快些。”
2、公公因为年纪大了有点自卑，鼓起勇气向彩漂站的老板娘求婚，惨遭拒绝！公公有点沮丧的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”老板娘出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料公公一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我啊……”
3、公司一个比较沉默寡言的同事，半夜三更发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了，结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只蚊子，我们才松了口气。
4、闺蜜和她姐姐是双胞胎，那一年，她姐姐男朋友跟她黄了，她姐姐好几个月恢复不过来，就是忘不了他。这中间闺蜜正好结婚怀孕，于是有一天闺蜜挺着大肚子装姐姐见她男朋友，她男朋友没有办法，只能当闺蜜姐夫了。
5、闺蜜玩游戏时认识了个富二代男朋友，我很是羡慕也开始玩。不到一个星期，我就找到了一个土豪男友。今天和男友去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！这时男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我得多。唉，我的命运就这样被安排了！
6、闺蜜要结婚了，我很是诧异，因为闺蜜刚在网上认识男友没多久。闺蜜笑着向我说她结婚的原因：他向我求婚，我说跟我结婚，不可能！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了莫名其妙的跟他结婚了！我听了一下子生气了，喊道说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？闺蜜听了孩羞的看着我，说：他用钻石！
7、和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影。看到一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到下一部去了。电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我做出吃惊状：“啊！你怎么能看这种电影！你真下流！”可电脑不是我的啊！真心是冤枉啊！
8、和异地男友见面，我说我要熊抱，转圈圈，男友说好。见面后男友一下把我抱起来，边转边接吻，本是个很激动的时刻，结果他吃了大蒜，我吃了肥肠呕～差点分手
9、婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看的很是好奇。忽然悄声的问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”
10、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊，wocao！你不按套路出牌啊！后来发现新郎是我兄弟！然兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
11、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。情人节到了，对照对照自己到那个阶段了？
12、加班到半夜11点，出电梯时不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，她一脸痛苦，“你能看的到我?”吓得我脸色惨白，结结巴巴的说能，美女立马咆哮道:特么，能看到我还这么用力踩我！！！
13、家里有一本没人看的书，叫做掌纹与健康。昨天儿子坐那看了一个多小时，然后过来看我的掌纹，诊断说:你这是肝气郁结，脸上容易长斑。我摸摸脸上的扁平疣，问他怎么应对。他说:平时保持心情愉快，不要动怒，别总打小孩
14、家族聚会，大家让老丈人说一下跟丈母娘的爱情史。老丈人羞涩的聊了起来，老丈人说：当时我牵着家里的藏獒去溜达，结果藏獒把我太太给咬了。我就带着我太太去打针，没想到她就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。丈母娘一笑：你们知道藏獒为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚。
15、甲状腺癌是我见过增速最快的恶性肿瘤。甲状腺癌更偏爱女性，患病风险是男性的3倍。很多人因为忽视了早期的甲状腺结节，导致错过了最佳治疗时期，最后发展成癌症晚期无药可医。[未完待续]
