包头有太多居委会主任、社区工作者辞职
有些还是带编的（有带编的别杠）
成功是需要付出代价的
可能你觉得挺安逸
但总有人燃烧自己照亮别人
我口才不好不会怼那些阴阳怪
不为了生活谁愿意出来打工呢？
更有甚者阴阳也就算了还出口成脏骂人
图片说的也是我的心声
以前不了解也觉得社区的人事多不好相处
后来自己亲身体验才知其中不易
很多情况下都是被逼无奈
不了解的人不要只有一张嘴在那喷了
#头条创作挑战赛#
工地民工也开始“卷”了
去年我在一家公路施工企业的一个项目部务工，算是一个负责人吧。项目部计有管理与技术人员5人，工人70余人。工人中技术工人15人，其余是普工。所有人员的人事资料要经过我统计归档，所以对民工的来源十分清楚。本着我之前的认识，民工应该是农民工的简称。但是，经过我统计后却发现，民工中有大约30%的比例是城镇居民。其中以县级城镇居民为多，而且我并没有将本来是农民只是进城买有房子的人统计进来。这个群体中有国企辞职与下岗职工，有从未正式就业的所谓待业人员，有未实际就业的城镇退伍兵，有走了霉运的商人，甚至还有一位隔了多少年才落实待遇的正营职军官。年龄从50后到90后跨越，但主体是7080后。普工还是以农民为主，但也不乏城镇人口。由于总包方是央企，管理较正式，民工工资实行代发，比较有保障。普工满勤到手近5000元，如因客观原因无法施工，也能保证4000元的基本待遇。工地上包吃包住，伙食还行，板房里空调不受限制，冬暖夏凉。自己公司长聘民工买有五险，项目上临聘民工仅有意外险。这可能是道路施工企业的特色。
现在我在一个房建项目的三级分包商工地做事。甲方是地方国企，总包方是央企，我们的上级分包方是私企，我们作为三级分包方，算是打着私企名义的个体户吧。这个分包项目的标的其实与我去年所在的项目差不多，但由于项目内容是不同领域，各方面感觉是大相径庭的。
1、我们作为三级分包，将安装施工全部包给了一个民工头头，他们算是四级分包了。据说这个头头又分包了几栋楼给小工头，小工头就是五级了。叹为观止！
2、民工记工全部是计量包工，故没有任何保险、考勤、劳保、吃住的配套，需按总包要求自行解决。包头也好，民工也好，本着节省开支的想法，不能全部落实到位。也就留下很多隐患。
3、一线安装民工平均日工资可达500元。管理与技术类工种廉价，月薪不到5000元。杂工3500元左右。费力气的普工可达250元以上。
4、从技术、管理到民工，几乎很少有社保的阳光能够照耀。
5、房建工地民工来源基本是农民。技术与管理也有各个阶段的落魄大学毕业生。我曾遇到一个搅拌水泥的民工，是一个45岁的创业失败者，曾有大学生和白领的过去。我们自己的技术员，也是一个五年制建筑学本科生，来到我们这个三级个体户分包商这里，也有点让人唏嘘。杂工老曾，49岁，曾经上市公司的人事部长，浪漫主义诗人，现在做杂工，月薪3500。本人，稍微高级一点的杂工，比诗人收入高那么一丢丢。
看看吧，民工也开始卷了。
1、哥哥跟嫂子经过鱼塘，哥哥：老婆，我在水库看到黑鱼诶！嫂子说：耶，抓回来晚上炖黑鱼汤给你喝。哥哥说：可是告示牌写禁止钓鱼啊！嫂子说：告示牌写禁止游泳吗？哥哥说：写了。嫂子说：写禁止掉到水里了吗？哥哥说：没有。嫂子说：那不就行了，我去买好葱姜等你回来。么么哒！
2、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”~~
3、老婆之前是的女主播，我刷了二十万的礼物才嫁给我。婚后我发现她的脾气非常大，昨天晚上和老婆又吵了起来。老婆非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！！！！”说完就气势汹汹地向我走来！！！！我闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她撅起屁股就冲我放了一个屁。
4、妻子:“你不要再喝酒了，马上要醉了。”丈夫:“这次导演让我演酒鬼，我要体验醉的感觉。”妻子:“那我马上出去一趟。”丈夫:“你要上哪儿去?”妻子:“剧本我看过了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆。”
5、老婆最近看街上的姑娘们都穿上了露脐装，自己也想拥有。于是就立志减肥，为了减肥成功，她晚上都不吃饭了！这天她又饿得头晕，早早躺下，说是节约能量去了。我忙完以后，掀开被子准备扑过去。突然，我看到了一被窝的小零食和一嘴没来得及咽下的薯片，以及老婆那张惊恐的小脸……
6、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”“你一天最多接多少课？”“看时间。。。”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。
7、我在玩游戏，合租的哥们接了个电话后扯我起来：快快快，赶紧收拾一下。我问，谁要来啊？哥们说，两个大美女。。我赶紧帮忙收拾乱扔的衣服鞋子卫生纸瓶子，不能让美女觉得咱不修边幅家里像狗窝。累的淌汗收拾完后，他妈跟他大姨来了。
8、跟我哥一起聊天，说到福彩我跟着哥说:“我从来不喜欢买彩票，中了也不过是五百万而已。不中那可是损失2块钱啊”。我哥跟我说:“就喜欢看你每天白日做梦的样子
9、在京东送快递的时候，遇到一个有钱的暖男，我便嫁给了他。婚后，和老公去三亚度蜜月，回来后，感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
10、我有一个很朴素的同学路戈。我最后一次去动物园看动物。当我看到长颈鹿时，滚子突然问路长颈鹿头上的两个鹿角。卢戈：“那是鹿，动物园的WIFI取决于它……
11、兄弟的老婆管得兄弟很严，出入相随，怕他有人。这天她母亲不舒服，然后他老婆回家照看自己的母亲。中午的时候，兄弟打算出去溜达，穿上西装。习惯性地把手伸进口袋，看有没有带钱。然后摸到一张纸条，上面写道：“你穿的这么整齐，想干什么去？”
12、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”我说：“怎讲？”“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！
13、在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长开除了。开除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声的说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！
14、今天早晨，我在饭堂排队打饭，看到前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是。女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
15、男友从工厂辞职后，就自己去卖水果，不到半年就买上车和房子。昨天开车带我去海边玩，半路上车快没油了。正好路过一个加油站，开过去时，一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车，对我说：“我去捡帽子，你帮我加油!”之后男友就跑了，我只好在后面喊道：“加油!加油!”
老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！
1、饭桌上，小云说：我早上起来，手机上面收到了几十条中秋祝福短信。大家都羡慕不已，他老婆来了一句：那是因为你发了两百多条！
2.两口子看电视剧。插播广告，钻石恒久远，一颗永流传。妻子说，老公，我喜欢这个。老公看看说，别着急，一会还重播呢！
3、校庆时，我们班表演了一段太极剑，当时气氛超好。后来果然得到了一等奖。校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
4、老妈请人吃饭，自己知道自己厨艺不行，就让我帮忙做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多一个半小时，我就做了一大桌，高高兴兴的从厨房出来，坐等老妈夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，高兴的说：快来，尝尝我这菜怎么样！
5.今天出门前老婆告诉我她想出了一个让我快速戒烟的办法。上班开会，中途休息的时候，我掏出烟请老板抽。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了！
6、蚂蚁和蜜蜂是一对情侣，蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
7，5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
8.高考失利后我没脸在家呆就去了广东打工。为了方便上班就在单位附近租了个地下室，然后去百货商场买生活用品。到商场各种挑，被子580，床垫260，再加上其他杂七杂八的，估计有九百。可结账时却只要480！难道被子没算上去？于是我果断结账拎着包头也不回一路猛窜！到一偏僻处，我抽出小票一看，被装全场五折……不早说，现在迷路了可以怎么办啊！?
9、妻子陪丈夫去体检，医生看了看报告，说：以后要多注意，不能太劳累。丈夫马上问了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务了？
10、一天上网，看到有人问：“请给‘老鼠’起个新的中文名字（不能包含‘老鼠’这个词）”下面很多网友回复，也有人说：“嗯！ "我很佩服这个想法。
11、算了一下时间，我们谈恋爱已经有一年了，但是我们就经常因为各种事情吵架，然后就要分手，于是我们就互相让对方拿出自己为对方买的东西，吵着吵着，家里面都开始变得空了起来。。。#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1,丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
2, 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗?老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来?说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说:我来找媳妇的，保安说:你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我:她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
3, 一女同事近期在驾校学车，把教练气坏了， 抓住油门就往死里踩，却不记得踩刹车。 昨天教练出奇的冷静，也没骂她，也没帮她踩刹车， 女同事担惊受怕地开着车。一个急刹车后， 女同事惊慌地看着身边的教练，问道： 教练您是不是有什么心事？ 教练淡定道： 没什么，就是不想活了。
4, 花了6000块钱买了辆二手的五菱宏光，我就用这车跑嘀嘀。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”
5, 老妈以前在兰博基尼4s店里当车模，长的漂亮身材还特别好。后来认识了新东方毕业的老爸，她就变成了一个吃货。最近下定决心要减肥，每天节食。今天中午，老爸做了红烧肉还有可乐鸡翅，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边一直咽口水。不一会兒，老爸淡淡的说：“你说你减肥干嘛，我又不退货。”老妈有些悲伤的说：“厂家现在都没了，你去哪退货啊！”
6,以前在国外留学的时候，我有个舍友家里特别有钱。他爹还是地产商的老总，当时的生活费就是一个月五万块。毕业后在一家公司实习，一个男同事看上了她。就约她出去吃饭，我舍友虽然有钱但比较低调。加上对那个男的也挺有感觉的，就答应了。然后他们去了一家普通餐厅，平均也就百来块吧。男同事点了菜，菜上来之后，男同事温柔的给闺蜜夹了一筷子对她说。一个人出门在外，很少来这种餐馆吃饭吧？
7, 公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……?
8, 不知道什么原因，小舅子特别害怕老婆。我看不下去，说：弟弟呀，你怎么这么害怕媳妇。小舅子没有说话。我说：你这一天活得太憋屈了，哥明天给你介绍个健身房，你去打沙包，就当打你老婆了，出出气。第二天健身房教练给我打电话：你这个小舅子没事吧，都对着沙包跪一下午了。
9, 我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！?
10, 我和老婆都是北京大學的學生，但是我们的兒子却是學渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育兒子。我说：“爸妈小时候學习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”兒子说：“因为你们的爸妈教育的好！”
#搞笑经典名场面# #段子# #头条喜剧人#
1:老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！
2:男朋友大学在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
3、美：老公，我想告诉你一个好消息和坏消息。丈夫：对不起老婆，我今天工作很忙。小美：可是我还是想说。丈夫：好吧，我时间不多，你就只把好消息告诉我吧！小美：咱们车上的安全气囊真管用！
4、友说他的老丈人太難伺候了。问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情.了一番......后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田，大爷坐在田埂边，思绪很乱....
5；小时候，村里的小朋友特别喜欢看珍珠，有一天开始表演。我喝醉了，所以我演了皇帝。那时，我坐在“沙里夫特桥”上，轻轻地摔倒时，头先着地晕了过去。后来听我妈说，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下，头磕了一下，然后扯着嗓子说。"继皇太后，皇帝驾崩了."？嗯？10.我和妻子都是北京大学的学生，但我们的儿子是学士。他在三年级，每次考试倒数五名。妻子的心崩溃了，包头痛哭起来，我不得不亲自从马上出来教育儿子。我说：“父母小时候学习的是一个弟弟，怎么到不了？”儿子说。“因为你们的父母教育得很好！”
6:我给妈妈买了一把按摩椅。回到家，我问：亲爱的妈妈，你媳妇想换辆好看的车。借我点钱，也就80万。妈妈去房间拿出一张卡片给我，上面写着：密码是你的生日，这是我和你爸爸这辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作后，又给我妈打电话：这张卡里没钱了。妈妈慌了：你结婚买房前借给你的120万，不代表已经过户了。已经好几年了。我说，哎呀，是你媳妇拐错弯了。挂断电话。我得回家去银行取我的卡。'
7；下班回来的路上坐在公交车上，两位爷爷上来让座，旁边的一位兄弟无动于衷，我站在他旁边恶狠狠地瞪了他一眼。(大卫亚设，Northern Exposure，Northern Exposure，Northern Exposure，女演员本来想给他另一个爷爷让座，谁知道他恶狠狠地瞪了我一眼，我说。“看什么，快给爷爷让座！”突然，他赶紧站起来对我说。“爷爷请坐。我站着就行了！
8；有一天晚上我们班主任和几个老师出去喝酒，我们班直接去炸锅了，而且是炸。突然，校长从后门进来了，然后训斥了我们。顿时，班里鸦雀无声，大家都低头学习。然后校长走了，然后他又从前门进来，点头说，嗯，你们班真的很好，很守纪律，不像以前的班！
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理论上是众生皆苦、众生平等。可跟现实总是有差距的，一场水陆法事也就在寺院呆个七、八天，可在人事上好多都是外包的，包头吃相也真是难看，有的人只给100元一天，那就是说只给人家700元，据自己初步了解，最多的l也只给1100元，会法器的又是另外一个价。
#包头头条# #包头身边事# #包头##包头英才# 从包头走出去的各界精英（61）姚莉，1977年生，内蒙古包头人，教授，博士，硕士生导师，和先后毕业于浙江大学和南京大学，获管理学硕士和博士学位。美国科罗拉多大学丹佛分校公共事务学院访问学者。现任浙江财经大学东方学院科技合作部副部长、国际交流中心副主任，法政分院行政管理专业负责人，浙江财经大学行政管理专业硕士生导师。主要从事行政管理学、电子政务、地方政府治理理论与实践等方面的教学与研究工作，主持和参与国家、省部级研究项目6项，在《浙江学刊》、《社会主义研究》、《改革与战略》等刊物发表学术论文30余篇，多篇论文被人大复印资料《公共行政》、《体制改革》全文转载，出版学术专著1部，获嘉兴市哲学社会科学优秀科研成果二等奖1项、三等奖1项，于入选浙江财经大学优秀青年教师支持计划。
（一）主持和参与的省部级以上课题
1.浙江社会管理的战略转变与行为创新研究（11JDDF02Z），省哲社重点研究基地课题重点项目，主持，－。
2.地方政府在构建和谐社会中制度供给机制的变革(06CGGL53YBM)，浙江省社科规划常规项目，主持，。
3.社会资本视域下的村民自治组织绩效管理研究（10CGL081)，国家社科规划项目，第三，—。
4.教育部高等学校博士学科点专项科研基金资助课题(博士生导师类)《深化我国行政制度改革研究》(0091110042)，参与，-。
5.“十二五”时期贵州创新社会管理体制机制研究（），贵州省哲学社会科学规划年度招标课题，第二，-。
（二）代表性学术论文
1.“基于城乡公共服务一体化行政体制改革的理论分析与模式探讨式”，《改革与战略》（核心期刊），第02期，人大复印资料《体制改革》（第07期全文转载）
2.“公共行政实证主义研究的理路、反思与超越”，浙江学刊（核心期刊，CSSCI来源期刊）ISSN 1003-420X；CN 33-1005/C；第4期；人大复印资料《公共行政》（第10期全文转载）
3.“扩权、分权与自主性增长：‘镇级市’成长的逻辑与实现路径”，《社会主义研究》（核心期刊，CSSCI来源期刊），第4期，独著。
4.“基于自主性的秩序建构：社会管理及其创新”，《甘肃社会科学》（核心期刊，CSSCI来源期刊），第3期，独著。
5.“小城市培育试点镇行政服务中心建设思考—基于浙江省两种模式的比较研究”，《人民论坛》（核心期刊），第23期，第2。
（三）获奖情况
1.扩权、分权与自主性增长：“镇级市”成长的逻辑与实现路径，《社会主义研究》（核心期刊，CSSCI来源期刊），第4期；获嘉兴市第十八届社会科学优秀成果奖三等奖（论文类）
2.财经类院校案例教学的实证研究——以浙江财经大学东方学院为例，获第一届教学改革与教学研究优秀论文三等奖
3.社会管理战略转变与行为创新研究——来自浙贵两省的调查，获嘉兴市第二十届社会科学优秀成果奖二等奖（著作类）
（四）著作、教材（包含合著）和研究报告
1.社会管理战略转变与行为创新研究，南京大学出版社，，第一
2.浙江省公共行政与人才人事科学研究所，《浙江人才发展报告（蓝皮书）》，浙江省人民出版社，，主要负责调研和撰写浙江人才的选拔任用、教育配培训、评价坏境评估的内容，3万字左右
3.《公共政策价值取向研究》，现代教育出版社，9月，参编（参与第二章撰写，2万字左右）
4.研究报告：浙江社会管理的战略转变与行为创新研究，获金华市人大常委会主任批示，厅局级，。
1_妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”?
2_老赵参加高中同学聚会，一时高兴喝的有点多，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老赵一脸震惊的说道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老赵蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？赵教练！
3_小时候，村里小伙伴特喜欢看还珠格格，有天演起来了，由于我醉大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”??10.我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”
4_老哥定了亲的女朋友也分了手，老哥挺伤心的，老爸想安慰一下老哥，道：“别伤心了，反正又不是什么黄花大闺女！”老妈道：“你这是说的什么话？”过了几秒钟，老妈幽幽地看着老爸问：“你怎么知道的？”?
5_在山东女子学院上大三的女友迎新生，在校门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上女友还很热心地给姑娘介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”女友当时就凌乱了！！?
6_哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同學打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”哥哥同學：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他 "
7_老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
8_晚上睡不着，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一个有意思的，我就给两个打王者的室友分享一下。他俩一直目不转睛的看着我读完，不言不语。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，伤心呐，一点都不配合啊！一室友：“我听不懂他说的啥！”另一个：“我也是，可能是做梦呢，别管他了，继续吧，打团了！”?
9_哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！"
10_昨天出门带着表弟吃点东西，半路遇到了女同事说：手机保持開机一会联系。过了一会我把表弟送回家以后，女同事打来了电话。我悠哉悠哉来到了棋牌室，原来是打牌啊。正打的紧张地时候，另一个同事突然说了一句哈撒给，我想直接走进了棋牌室右边的网吧。第二天她发了一条说说“没事的时候可以找一个男生来陪你怎么樣都行，但千万不要找两个，你受伤的时候都不知道他俩怎樣伤的你！”
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