1、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。
2、开公司的车外出，路上堵车了打开车窗抽根烟。一个大妈走过来讨钱，我摆了摆手说没零钱。她指着仪表台上一张五十块说：“那不是么？”我一星期的费用在她眼里居然是零钱。
3、今天是高考的第二天，为了给考生们加油助威，除了齐上阵的父母，也有学校男老师穿上红旗袍，祝学生旗开得胜。此外，还有一群我们熟悉的明星写下高考祝福，以此祝愿每个考生都能金榜题名，圆自己的大学梦！愿每一位考生都能旗开得胜，金榜题名！
4、儿子总是要这要那，我和媳妇对他进行思想教育。媳妇说:你说你要学编程，给你买了笔记本电脑，现在放那好久没用了。我帮腔说:你说你要看星星，给你买了天文望远镜，现在就是个摆设。儿子反驳说:怎么没用？妈妈，是谁天天用笔记本电脑追剧的？爸爸，是谁总是用望远镜往对面楼看！
5、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
6、前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期。临走结账的时候跟老板说：“能不能便宜点，都连续玩了一星期了。”老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗？”老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！”
7、小姨子是大龄剩女一枚，现在马上就要奔三还没找到对象。前几天老家的媒婆给小姨子介绍一对象，说是搞音乐的。于是小姨子怀着好奇的心情来星巴克见一见。不一会那个相亲对象着急忙慌的赶了过来。没想到他就是个50多岁的老头，定睛一看原来就是在老家农村里红白喜事吹唢呐的老光棍。这下小姨子气的脸都青了......
8、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
9、老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是猴子。”
10、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
11、朋友昨天捡了一苹果手机，正愁如何交还失主的时候，电话响了，接了电话还没等开口，失主就在电话那边说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！朋友一听这爆脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋气球捆手机上，一撤手！爱飘哪儿就飘哪儿吧，你特么还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机天上找去吧！
12、再小的努力，乘以14亿都很明显。再大的困难，除以14亿都很简单。这世上可能确实没有超级英雄，不过是有一份热，发一份光，萤火汇聚成星河。如果你因为那些善良美好的人性而感动，那么就保留这份温存，尽自己的努力，温暖他人。
13、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛！”
14、小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”
15、昨晚，看着儿子睡了，就挑逗了一下老公。老公表现很积极，各种准备动作，就在这时儿子突然醒了，老公小声的说：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给钱，大人要说话算话。”我……
1、 女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2、 小侄女今年上一年级，期末考试刚刚结束。我在学校接小侄女放学时，我问：今天考试考得怎么样？小侄女信誓旦旦地说：考得可好了，我比我们老师还厉害呢！我惊喜地说：是吗？小侄女抬着小脸说：开学我就是二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢！
3、 我带女朋友去网吧上网为是上网高峰期，所以没有两台机子是一起的，于是就分开坐了。一个半小时后女友发消息问我：亲爱的，你回家了吗？当时我玩游戏太投入，习惯地回了一句：还没，还在公司加班呢，忙死了一会回家再聊。事后我意识到女友肯定生气了，就结账回家了。走到小区楼下把我家的电闸推了上去，走进卧室女友果然在等我。灵机一动地说：亲爱的你看我刚到家就来电了，我就是你的福星啊。
4、 大学读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了!?过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了!?舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿!?不要污蔑我!?
5、 我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸这就是我的结婚对象吗？”
6、 办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？”
7、 爸妈大吵了一架，儿子找出两套校服给他们。爸爸：你的意思是让我俩像小孩子一样吵吵就过去了吗？儿子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚！
8、 周末和女儿正在聊天，突然她发给我一条空白信息，我很奇怪，便发信息问女儿发的这是什么意思。女儿回答:这表示我向你翻白眼！
9、 .为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”……
10、 昨天拿完成绩回家，爸爸已经在门口等着我了。我看了看爸爸说：今天我们吃什么啊。老爸说：带把的烧饼和沙包大的拳头吃过没，给我那顿打，晚上还受走了我的手机。第二天我把手机要回来，看见班上的女同學都给我发了红包，都说昨天没看清点错错了。一不小心赚了一百多，值了。
11、 这两天老婆心情不好，我回到家之后看她还没回来。我看到卫生间的地面脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆下班回来就去了卫生间，然后不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！然后我就把我家未来一个月的卫生给包了。
12、 自己凭借着过硬的软件编程实力成了华为的软件工程师，公司福利很高，业余生活丰富。周末的时候为了调节生活，公司举办了一场交友舞会，美女同事穿个漂亮的裙子姗姗来迟。她穿的是后背是那种透明大V型的，前面一字肩。我心想V领不都是在前面的吗？她不会穿反了吧？于是我去提醒她：你裙子是不是前后穿反了？她愣了一下，然后骂我：想不到经理你也是这样的人！
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