沪昆线上就数江西信号最差，打王者荣耀，哪怕浙江衢州山区，信号还是杠杠的，进入江西就开始999延迟，持续性，还有福建，宁德到福州或者福州到三明那段，手机信号那里显示的E，根本连不上网，一路上全都是山，每次经过都不得不欣赏沿途的风景，没网啥都干不了。#高铁#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”?
3、 今天晚上，我不小心把媳妇的一瓶香水打破了，她直接上来扇了我一巴掌。我捂着左脸拿起手机不想搭理她，点開V信跟前同事发消息：你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的！媳妇兒放下手机走过来：把头抬起来！我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了！
4、 突然从跑出来一支小狗，把我吓了一跳。狗狗看着我手里的鸡腿流出了口水。我把鸡腿塞嘴里，等再拿出来就指剩下一根骨头了。然后我拿着骨头在小狗眼前晃了晃，把鸡骨头扔进了垃圾桶。如果不是小狗的主人出来的快，我肯定要进ICU了！
5、 下班去吃凉菜，吃了两口感觉没什么味道。于是我就问老板娘：老板娘，你有芥末吗？老板娘非但没搭理我，居然还白了我一眼。我心想，这老板娘怎么这么拽呢？于是我没好气地大声说道：老板娘，你有芥末吗？老板娘的脸顿时就红了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很忧虑，你有办法治啊？我当时就凌乱了，本人的普通话有那么不标准吗？?"
6、 我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。上周一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前。最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。
7、 夜黑风格之夜，汤姆猫捉住了一只老鼠，可是没有吃，又把它放了。没等老鼠跑多远，汤姆猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱得哪一出啊？”汤姆猫嘿嘿一笑回答：“七擒孟获......”
8、 闺蜜在网上交往的男朋友，今天终于见面了，非要拉着她去吃火锅。闺蜜说她怕吃辣，她男朋友说微辣的，不要紧。火锅上来，闺蜜吃了一口，辣的她直流眼泪，闺蜜生气的骂：“你个大骗子，你不说是微辣吗？？？这也太辣了！！！”男朋友：“咱俩当时在网上聊天时，你也跟我说你是微胖，事实上你也太胖了！！！”
9、 老公在电子厂辞职后，来到了外卖公司上班。送了一个月的外卖，赚了85000元，这把老公高兴坏了。下了班，拿着工资去楼下的工商银行班里业务。前边排队一大爷在柜台要求用卡取现2000元，服务人员提示说也可到门外窗口的ATM机取。可大爷坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……?
10、 婆婆为了给小叔子买房子，退休之后去了水泥厂当临时工。结果上班的时候出了意外，婆婆不幸毁容，厂子赔偿了500万。公公拿到钱之后，立马跟婆婆离婚了，疯狂追求一个年轻貌美的女模特。这天，公公手捧999只玫瑰花对女模特表白：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证。女模特打断他：还是不要了，我有病！公公问道：什么病？我不在乎！我有500万，我可以帮你治！女模特说道：主要是我一看见你就头疼！
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2;有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！！
3;今天又和朋友喝多了，醉醺醺的回到家。老婆说：你的工资以后每个月交给我两万，以后你想干啥就干啥：可以去找前女友聊天，可以唱K喝酒彻夜不归，可以……还拿了份协议让我签，我想都没想就签了。现在每到发薪日，一睁開眼就面对老婆的横眼和一万八的债务。我：……
4;自从同学聚会后，班花三天两头地问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？
5;办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999 ?
6;老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇地问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做得这么好吗，我认为开慢一点都一样！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。?
7;在火葬场工作，在接待厅休息的时候，看到身边有一位女神级别的妹子。我正想着怎么搭讪呢，这时她起身准备往外走。但是我还没有想好搭讪的台词呢，一时间有些不知所措。当她走到我身边时，我不由自主的伸出腿，把她绊倒在地。
8;我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我十万，你干什么了？”老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来。
9;老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：医院的护士怎么有你的微信？ 我.....
10;周末，公公跟几个玩得好的兄弟去酒吧吃饭，公公点了一盘酱猪蹄，发现这个酱猪蹄咬不动！于是公公问服务员：“你们这猪蹄怎么做的，为啥就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？谁知道服务员来了句：他来了就能咬动了吗？"
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
绝了，还真有网友打算发动整个宿舍的功夫去抢购OPPO的K9套装啊？
不过也确实该抢，毕竟2999的套装，是一个OPPO K9手机加上一部OPPO智能电视K9的价格，本身就够香了，相信会吸引不少人参与抢购，加上限量999套这点，还真的得考虑发动全宿舍之力去抢购了啊。
不过需要注意了，如果你只是需要换电视或者换手机，其实单买OPPO智能电视K9或者OPPO K9手机，也是挺划算的，毕竟前者的55英寸版本也才需要1999，而后者的起步版本8GB+128GB首发也只需1899，都是比较不错的选择，至于怎么选、要不要参与K9套装抢购，就看大家的需求咯。
1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2,天气慢慢炎热了媳妇在大润发买了一双特别闪的凉鞋配刚买的裙子。我问：“多少钱？”媳妇：“999元。”我吃惊：“一双鞋就花掉我大半年的零花钱！”媳妇不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！”?
3,小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
4,昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错信息了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？
5,老公被公司派去叙利亚执勤，在那两个月任务结束终于回家了！昨天晚上，我特意做了一桌好吃的等待老公的到来。结果老公到家后突然给我说他跟同事说好了，要出去吃！我急忙去挑选合适的衣服，化个妆，毕竟和老公的同事吃饭，可不能丢他的面子！三个小时后，我终于打扮好了，出来一看，老公已经出去了！打开手机，看到一条消息：我同事都是男的，带上你不合适，我一个人去了，你在家吃吧！"
6,高考结束了，女朋友哭的不行，我揽过她，恶狠狠的：再哭再哭我就当中众亲你。女朋友哭得更伤心了，说：数学好难，我们不能上同一所大学了。我得意的笑了一下，说：就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，我去了新东方，前女友去了清华。?
7,聚餐的时候，办公室的一个同事突然放下筷子，迈大步走向餐厅的门口又走回来。同事说：这餐厅居然是拆迁前我家老房子的位置。我问：那你还要用步子量长短吗？同事哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定地说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
8,哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑地问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
9,表哥借了500000万的网贷，这才凑够了彩礼钱。结果结婚前半个月，表哥就把自己打工多年攒下的20万借了出去。婚后，表嫂独揽财政大权！没想到的是，表哥没有钱花的时候就去找先前借钱的朋友要账，日子过得特别的潇洒！
10,机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。
11,我们村有个人爱打麻将，有一天打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂……那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2. 富二代哥们在自己老爸的公司做项目经理，一个月十来万的工资，不算零花钱。但是他眼光特别高，至今没有能迷上他的人，所以一直是单身。这天一位女同事家电脑坏了，拉他去修。其间，一个大长腿美女几次出入房间，哥们心动不已，便问女同事：她是谁？女同事答：我嫂子。哥们默然，过了一会，不死心地问道：你嫂子结婚了吗？
3. 现在学校不是没开学吗，孩子们都在家里上网课。但是侄女在家不专心，嫂子苦口婆心地跟她说学习的重要性。奈何小丫头就是听不进去……嫂子叹口气说：你们老师看起来那么温柔，怎么管你们五十多个同学的？侄女：我们老师跟你们家长说话温柔，对我们可凶了，谁不听话老师用戒尺打手。嫂子：你这么淘气老师肯定也打过你。侄女：怎么可能打我呢，我这么乖还这么可爱.嫂子：也不知道戒尺打手疼不？侄女：疼，可疼了，都给我手打红……
4. 下班回到家，我工作不顺老婆还一直唠叨。我就忍不住大吵了一架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她又回来了，把一个肯德基的袋子放在饭桌上，然后板着脸进了房间。我就后悔和老婆吵架了，她虽然不讲理，但还是挺爱我的，还知道给我买吃的带回来，这么好的老婆上哪兒找啊？我饿坏了，怀着无比愧疚的心把伸手进袋子里，然后一条蛇咬住了我的手！
5. 我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
6. 天天最近没有了烦心事，所以食欲大振，每次吃饭都能吃的饱饱的！所以天天的体重也在慢慢增长，天天不由得開始担心身材走樣严重，就和自己的男友汇报了一下。男友听后也有些担忧，弱弱的问：最近体重长的很严重？天天说：还好吧，一个月长了五斤多。男友在那边大手一挥：嗨，我还以为你又增长了多少呢，吓死我了！才五斤啊！吃呗，使劲吃！五斤肉放进你这二百多斤的体格里一点都不明显！
7. 今早起床，突然发现自己房间的电脑是开着的，我想着坏了，肯定我爸昨晚动我电脑了。果然，过了一会，我爸一脸严肃地走进我房间。坐在我床边说：儿子，你是不是……你是不是没钱啊？没钱和你爸说啊。我…… 我爸：你是不是偷偷在卖花？我翻了你的聊天记录，一群人向你要种子。我......?
8. 哥哥买大乐投种了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆迪迪。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：應该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这樣我開车都要開两三个月才能买得起呢！
9. 我点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！?
10. .?今天我手捧999朵玫瑰在闹市向她表白。行人都驻足围观，我开始紧张，她明显比我还紧张。我：“有句话藏在我心里很久了！！！！今天……”突然有人大喊：“快来看啊！！！！打起来了！！！！”看着突然跑光的围观群众，我忍不住说：“浪漫表白没打架好看是吗？”
11. 一直暗恋帅气的经理，因为帮经理还了23000元的支付宝花贝，他立马和我在一起了。我俩交往了没多长时间，就结婚了。昨晚老公在公司处理事情，十点了还没回来。我突然嘴馋了，便给他打电话说：“亲爱的，待会买两个榴莲回来呗！”老公愣了一下，然后颤声道：“媳妇，你是不是知道什么了？”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！
2 小儿子三岁了晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到10必须上窗。晚上洗脸回来看到她高兴的在窗上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离10很远呢.....
3 礼拜天，我跟老公一起看《陈情令》，正对着主角小哥哥犯花痴呢，突然响起了敲门声。老公打开门，看到门口是一个壮汉，老公问道：“请问你找谁？壮汉在屋里看了一圈，然后一脸沮丧地说道：“不好意思，我是一个亿万富豪，开着玛莎拉蒂飙车的时候，跌入山崖失忆，然后就忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。老公听完这番话，心里十分感动，给了他500块钱，并祝福他早日找到家。壮汉走后，老公回到屋里，给我讲了这个故事。当时把我感动坏了，一直擦额头上的汗……?
4 丈母娘要装假牙，老婆和小舅子为了谁给丈母娘付费的问题吵了起来。最终，丈母娘拍板，姐弟俩一人出一半。不料假牙装好没几天，丈母娘就觉得牙有些不舒服。老丈人在一旁说：当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。
5 第一次见女友家长的时候，特地去理发店做了个造型，还花了999买了身正装。见了面以后，女友拉着我说：爸妈，这是我男朋友。未来岳父岳母喜笑颜开：小伙子长得挺帅，穿得也精神。女友接话道：那当然了，我男朋友说了，穿得正式一点，亮瞎你们的狗眼！?
6 哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同学打电话到人事部门找他：“小王在么?接电话同事说：“小王已不在人事了。哥哥同学：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他 ""?
7 小姨子上大学的时候，是公认的校花，因为姿色出众，她跟一个富二代在一起了。结果两个人没在一起多长时间，富二代就移情别恋了。老婆听说这件事之后，感觉心里不踏实，非得让我发誓以后对她好。我没有办法，只好说道：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：怎么这么麻烦了，给我说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！
8 小舅子飞来横财，偷偷买的股票升值，变成了一个暴发户。他背地里找了一个漂亮的女朋友，想跟现在的老婆离婚。但他又怕伤害到才刚上幼儿园的女儿，就想委婉的说明情况。这天他哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！前女友不喜欢我开宝马，然后跟一个骑自行车的在一起了。我很伤心，于是离开了那个地方，换了一个地方创业打拼。今天早上，有人敲门，我打开门一看，竟然是前女友，我很激动。问她：亲爱的，你是不是不舍得我？你都追到这里来了，肯定费了不少劲！前女友也很惊讶，拿着两圈钥匙说：哟，原来是你，其实我男朋友要我来收房租。我：他不是没钱吗？前女友：不是啊，他是拆二代，这整栋楼都是他的。"
9 在哈工大上學的表弟，追过很多美女。她们全都拒绝了表弟，从此表弟对自己的颜值产生了怀疑。那次回到寝室，表弟问正在打游戏的室友：“你感觉我长得咋樣？别骗我啊！室友想了想回答说：“挺阳光的！表弟顿时乐了：“看来我长得还不赖啊！室友摇了摇头：“只不过有点刺眼！
10 表弟追到办公室女经理，借我新买的奥迪A8载女经理兜风，给我一把电车钥匙让我骑他的电车。我到表弟厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试，运气不错，试到第4辆车就打開了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车是谁的啊？？当时就把我问懵了：那这把钥匙怎么能打開这车的呢！！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
我决定不逼孩子学习了，不过分度在意孩子的成绩了。
今天早上我突然剧烈腹痛，痛的满地打滚，还呕吐，14岁的儿子在上网课，跑来问我：“妈妈要去医院吗？”同时他还用手机小程序找医院挂号，告诉5岁的妹妹快给爸爸打电话，看到我疼的哭，儿子也难过的想哭。女儿急忙给爸爸打电话，叫爸爸快点回家，妈妈生病了，很严重，吐了。女儿还给我倒一杯温水喝，看我总是不好，女儿又给我冲了药（其实是999感冒灵），她听到洗衣机洗好了衣服，就主动晾晒，虽然撑的衣服歪歪扭扭，还够不到晾衣杆，就都挂在阳台栏杆上，外面还飘着小雨，但是我感动的不行，这是女儿关心我的方式。
到医院先打了止痛针两针，无效，做完CT确定是结石，就开始点滴，此时都中午了，女儿还没吃早餐，她只说饿得慌，但还依然给我讲故事、唱歌、跳舞，哄我开心。痛感渐渐减轻，我让老公带女儿吃饭，儿子自己在家煮了面吃，女儿吃完回来问我饿吗？要带我去她吃过的那里吃东西，说特别好吃，然后又继续哄我开心。点滴完她立刻带我去吃东西，还非要走在前面带来，让爸爸走后面，吃完东西我们回家，她立刻给我冲药，倒水，让我多喝水，我在沙发上休息，她立刻拿来小毯子给我盖上。晚上老公带女儿下楼打羽毛球了，儿子就煮了白粥，说这样可以补水，米也是烂的易消化。
这一对好儿女，除了让我感动，还是感动，不只在乎他们学习了，他们以后也不会太差，其实儿子的学习也比较主动，也爱打篮球，成绩一直都在年级前10%，还是班长。
九九同心，幺叁幺肆
谁是第壹仟位同仁
留下永不磨灭的网痕
是喜或悲
悲喜从容举屏对
是哭还笑
哭笑不得荧光温
手机这个家伙
牛的智能了起来
平台这个东西
神化了人的生活
网络这个镜框
有至美
有至丑
至美至丑红了
有至恶
有至善
至恶至善爆了
在美丑之间无人在意
在善恶之间似有似无
多少存在感
刷在极端间
平凡生活不为平凡所累
在意别人不为在意而卑
#心有千万粉福利#
已入夏
遇雨亦是平常事
伞如花
带伞更是遇雨情
#估算概算预算结算都是造价#
恭喜自己
千人来彩
幸运你我
999在
