1,在海口人民医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活?”
2,女朋友在学驾驶证，驾校离我家近，中午我去驾校接女朋友来我家吃饭。正遇上教练和女朋友谈话，看女朋友那脸色，估计又被教练训了。教练：你知道菩提老祖赶走孙悟空时说的什么吗？女朋友：知道，不让孙悟空惹祸，惹祸也别说是他的徒弟。教练：那你以后就记着这话吧。
3, 富二代追了两年的空姐对自己爱搭不理的，这天突然给富二代发V信：“有空吗？富二代说：“用空，怎么了？空姐说：“可以发2000块钱给我吗，我急用。富二代立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？空姐秒答：“给我男朋友买AJ穿。
4, 晚上，富豪和太太在公园里散步。太太：你说咱儿子和儿媳都已经结婚三年了，一直都没有孩子，我们有生之年还能抱上孩子吗？富豪：他们小两口不愿意生，能有什么办法？太太：都怪你！给儿子起什么名字不好，非要叫他丁克，现在好了，真成丁克了！富豪：唉。
5,上英语课，我跟我哥正聊着微信呢，不知怎么回事，听筒突然改成外扬了，他说的话就放出来了，但奇葩的是呆B老师以为是我的同桌，于是老师就走过去要没收手机。谁知道这呆逼同桌乞求道：“老师你信我，我从来不和男的聊微信更不会和男的讨论晚上去哪睡的问题，真的，你信我！！！”""厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了！！！
6, 我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明地吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智地回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？"
7, 假期里，小侄子天天在家躺着打游戏，也不写作业就知道玩。我哥气的骂他：“小兔崽子你知足吧，我们小时候家里穷没钱上學，就在家放牛放羊了，现在这么好的条件你不上學，你对的起你自己吗，给你报个补习班，说说吧你想學什么？小侄子慢吞吞的说到：“我想學放牛，因为我也想过几天不用上學不用写作业的日子。我哥听到后，顿时脸黑了起来......
8,刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客请放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心收用。老板追了我几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。二,""一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：“你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好啊？”旁人看了，不忍地问：“别伤心了，去世的是你的父亲或兄弟吗？”男的答：“都不是！他是我太太的前夫。”""
9, 我媳妇毕业于北京大学物理学院，经常夸耀智商能达到200，她测试过的，我问：“确定没有测错？媳妇肯定的：“肯定没有！我笑道：“我觉得给你测低了。媳妇一脸高兴：“你终于说了句大实话！我说：“我觉得至少给你少考了50分。
10, 找了个女朋友比我大五岁，她就一直喊我大叔！弟一次去她家登门时，女友一进门她就冲着屋里喊：爸妈！你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀！好尴尬！
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