二0二一年三月十九日（辛丑二月初七）周五.小雨.3～10度.新乡
名言集锦之九
原汇聚于3月下旬.新乡
1.位卑未敢忘忧国。--陆游
2.我爱我的民族，这是我们自信心的源泉。--周恩来
3.科学是老老实实的东西，它是靠许许多多的劳动和智积累起来的。知识的富有程度，决定着对人类的作用与贡献的大小。--李四光
4.我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动。一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，也都可由劳动解脱。--李大钊
5.越是没有本领的人，就越加自命不凡。--邓拓
6.有其言，无其行，君子耻也。--子思
7.天下作伪是最苦恼的事情，老老实实是最愉快的事情。--邹韬奋
8.谄谀我者，吾贼也。--荀子
9.闭心自慎，经不失过兮；秉德无私，参天地兮。--屈原
10.任何人都会犯错误。人，从降生的那天起，便不断地犯错误--小孩子的弄火伤手，乱吃东西，戏水等都是一串的犯错误的过程。只有在不断的错误，不断的碰钉子的过程中，才能逐渐懂得事情。--刘少奇
11.赠人以言，重于珠玉；伤人以言，重于剑戟。--孙子
12.天下有大勇者，猝然临之而不惊，无故加之而不怒。--苏轼
13.吾日三省吾身。知耻近乎勇。--孔子
14.人对往事的记忆，就象锁在不同抽屉里舍不得的杂物，有些经过归档，有些无法分类，就那么一起掺杂地搁着，随着岁月的堆垒而尘封。某日不经意地打开一个抽屉，那被忘了，如同隔世般的旧事便猛然回魂，又有了温度、呼息和生命，过去和现在又接续上了。--阮义忠
15.大道废，有仁义；慧智出，有大伪；六亲不和，有孝慈；国家昏乱，有忠臣。--老子
16.人，不能象走兽那样活着，应该追求知识和美德。--但丁（意大利）
17.生命短促，只有美德能将它留传到辽远的荒漠。--莎士比亚
18.错误同真理的关系，就象睡眠同清醒的关系一样。一个人从错误中醒来，就会以新的力量走向真理。--歌德（德国）
19.愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。--毕达哥拉斯（古希腊）
20.礼貌是儿童与青年所应该特别小心地养成习惯的第一件大事。--约翰.洛克（英国）
21.脾气暴躁是人类较为卑劣的天性之一，人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。--达尔文
22.照天性来说，人，都是艺术家。他无论在什么地方，总是希望把“美”带到他的生活中去。--高尔基（苏联）
23.如果人只是为了自己而劳动，尽管可能会成为有名的学者，绝顶的聪明人，出色的诗人，但绝不可能成为真正的完人和伟人。--马克思（德国）
24.要在党内担任负责的职务，仅仅有写作才能或理论知识，甚至二者都具备，仍是不够的；还需要熟悉党的斗争条件，掌握这种条件的方式，具备久经考验的耿耿忠心和坚強性格，最后还必须自愿地把自己列入战士的行列中。--恩格斯（德国）
25.人跟人的差别，都在脑筋上边，有的人聪明一点儿，有的人不太聪明，还有一些人完全是傻瓜。一个人想聪明，得多念书，正派的书固然好，坏的魔道书也好，念得越多越好，要把所有的书都念过，才能找到好书。--高尔基
26.主题是孕育在作家的体验中的一种思想。这种思想是生活暗示给作家的，它潜伏在作家的印象仓库里还未形成；当它需要用形象来表现时，它会唤起作家心中要形成这种思想的欲望。--高尔基
27.要想征服人心，就要体察人情，使人人都觉得受到了器重。但是在这样做时，对人们决不能过于迁就，而必须保留某些随时可以抛出来的惊人秘密。这样，大家的信任之心就会油然而生，办事就无往而不胜了。--戴高乐（法国）
28.在每一个艺术家身上，都有一颗勇敢的种子。没有它，就不能设想有才能。--歌德（德国）
29.说谎话的人所得到的，就是既使他说了真话也没有人相信。--伊索（古希腊）
30.所谓大师，就是这样的人：他们用自己的眼睛去看别人见过的东西，在别人司空见惯的东西上，能够发现出美来。--罗丹（法国）
1.我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停地道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。2.女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱們還是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。3.一個男人給媳婦許诺，要在北京25環以內給她買套別墅。媳婦不放心，就坐飛機到北京查探。下了飛機，打車問出租車司機：“師傅，北京25環在哪？”司機：“北京的7環在天津，8環在河北，9環在邢台，10環在邯郸，20環在新乡。”這媳婦說：“我去，這25環，不得到了焦作啊？”司機微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
4.我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧點么，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。5.我們辦公室來了一上海交通大學的女實習生，這個女實習生總是對自己的妝容沒自信。經常在門口那輛賓利飛馳黑漆漆的車窗前，照上半天，甚至描眉畫眼，大家无不嘲笑。這天我們去參加女實習生的婚禮，新郎就是那輛賓利飛馳的車主！！！我們望著姑娘那漂亮的臉蛋，陷入了沉思。6.我在公司也干了許多年了，兒子一直沒有女朋友，同事給兒子介紹了一個。并且一直夸赞女孩特別的知書達理。我和兒子都特別的滿意。結婚之后，同事在公司里問我：怎么樣？兒媳表現還行吧？我苦笑了一下，幽幽地說道：你說得沒錯，‘知書達理’，打麻將就知道輸，家務活從不打理。
7.姑父離婚一個人帶著表妹生活，大姑托我給表妹介紹個男朋友，我答應了。過了幾天我物色了一個不錯的同事，大姑問我：“這人咋樣？”我說：“他和我一家公司的，人帥家里也有錢。就是年齡有點大，今年40歲了！”大姑一聽就生氣了！我趕緊說：“大姑，怎么了？是不是嫌弃年齡太大了？”大姑說：“怎么了，有這么好的男人你應該先介紹給我啊！”8.小舅子買大彩票中了1個億，就帶著新談的女朋友去瑞麗度旅游。那會連賭石都沒聽說過，心血來潮看中一塊石頭。說不上來為什么，就是感覺這塊石頭就是他的。當時要價500萬，咬咬牙就買了，老板問小舅子：切開嗎？我回答：切！結果一刀下去，老板當時就蒙了說：干這行快30年了，從來沒見過這種情況！刀断了，老板给了小舅子50萬。
9.婆婆二婚嫁給了一個老富豪，新公公送了我一輛保時捷718當做見面禮。為了能早日開上跑車，我瞒著老公辭職去駕校報名學車。第一天上車，教練叫我先上車試試，我非常麻利地爬上車。教練：以前開過車嗎？我：沒有。教練：開車用方向盘知道嗎？我：額，這個知道。教練：那你坐副駕駛干什么？難道你要用意念開嗎？10.家里冰箱坏了，找了個搬運師傅來搬走，在他用帶子綁冰箱的時候，我突然發現他戴的手表和我的是同一款。心里實在有點難以接受。于是在他停下來的空歇，我又仔細地端詳了一番，果然，還是讓我看出來些許的不一樣，我發現，他的那塊好像是真的！！！11.男孩為了得到中國好聲音的冠軍，父親偷偷拿著身份證網貸8000000元送給四位導師。
比賽現場，男孩唱完之后，主持人問：“看到沒有，已有三位導師，為你流淚了。”男孩哭了：“我就知道是這個結果。”主持人問：“為什么？”男孩道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”12.一伙子子職業催債的，他老板問朋友貨款的情況。老板：讓你帶藏獒出去幫你催款，怎么樣，有效果嗎？小伙：有好消息也有壞消息，今天收的款比我平時一個星期收的還要多。他老板：壞消息呢？小伙：錢還在藏獒手里，我要不回來了。13.和男票異地兩個月，晚上他回來了，吃完飯準備睡覺，上初中的大侄子從哥哥家趕來，眼淚汪汪地說欠了同學好多錢，心里郁悶要和他睡一夜聊聊，，男票果斷掏出五百塊給他。屁孩剛走，上幼兒園的小侄女進來了，說自己沒有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又給了兩百。
14.從來不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我問領導：“為嘛什么把我安排到夜班了？”領導：“高層領導明天要來檢查，白班要留幾個顏值高點的！”我：15.公司召開員工大會， 半小時后，領導說： ”工资低于4000的都可以先走了。“ 于是我轉身就走， 被領導叫住：“你干嘛走？” 我回答：“領導我工資只有3900啊。” 領導說：“不是還有100塊錢績效么？” 我：“我早上遲到了！！”
1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2.老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了
3 同学聚餐，曾经的班花就坐在我旁边，她对着我录视频，然后发给他老公。我凑过去看了一眼，她上面写着：“老公，看见了没，我们班同学都是这个样，你还有啥不放心的？”他老公说：“那你早点回来啊！”班花回复：“放心吧，我心里直犯恶心，没胃口的。”看完，我不动声色地转过头。班花放下手机，也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真地问她：“你就是这么吃成200斤的？”
4 看着男朋友在那里打着游戏，玩得那么忘我。就和男朋友大吵了一架，实在是太生气了，所以我就先动了手，在他的身上留下了抓痕。没想到他狠狠地把我的双手按在了桌子上。我害怕极了，只见男朋友另一只手拿起了一把剪刀，把我的指甲给我剪了。
5 我今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的害羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。
6 我去动物园，听说大猩猩很聪明，于是逗它玩。我向猩猩敬礼，猩猩便模仿我敬礼，我又向猩猩作揖，猩猩也模仿我作揖。我又向猩猩扒眼皮，但是猩猩不但没有模仿，反而打了我一巴掌。饲养员告诉我，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思。于是我想要报复猩猩，拿出木棍向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。猩猩又没有模仿我，而是向我扒了扒眼皮！
7 小姨子开了一家制烟厂，每天制造的烟雾都给自己留两条。小姨子最近咳嗽得很厉害，医生让她戒烟。她戒了几个月，可咳嗽好点后又抽上了。昨天下班回家看到她在抽烟，我们大吵一架，最后小姨子保证以后绝对不抽烟了。今天早上，为了考验小姨子是否真的戒烟，出门的时候我特意把煤气的阀门打开……
8 虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男子：就是冻死那个？
9 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……
10 下午收到短信，女友不知道干了什么，直接把我的卡刷爆了！回到家后，我看到她边吃薯片边逛网店更是气得不行，吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我1200块，跟她分手吧……收起
1.我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停地道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。
2.女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。
3.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
4.我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
5.我们办公室来了一上海交通大学的女实习生，这个女实习生总是对自己的妆容没自信。经常在门口那辆宾利飞驰黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至描眉画眼，大家无不嘲笑。这天我们去参加女实习生的婚礼，新郎就是那辆宾利飞驰的车主！！！我们望着姑娘那漂亮的脸蛋，陷入了沉思。
6.我在公司也干了许多年了，儿子一直没有女朋友，同事给儿子介绍了一个。并且一直夸赞女孩特别的知书达理。我和儿子都特别的满意。结婚之后，同事在公司里问我：怎么样？儿媳表现还行吧？我苦笑了一下，幽幽的说道：你说的没错，‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理。
7.姑父离婚一个人带着表妹生活，大姑托我给表妹介绍个男朋友，我答应了。过了几天我物色了一个不错的同事，大姑问我：“这人咋样？”我说：“他和我一家公司的，人帅家里也有钱。就是年龄有点大，今年40岁了！”大姑一听就生气了！我赶紧说：“大姑，怎么了？是不是嫌弃年龄太大了？”大姑说：“怎么了，有这么好的男人你应该先介绍给我啊！”
8.小舅子买大彩票中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万。
9.婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。弟一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？
10.家里冰箱坏了，找了个搬运师傅来搬走，在他用带子绑冰箱的时候，我突然发现他戴的手表和我的是同一款。
心里实在有点难以接受。
于是在他停下来的空歇，我又仔细地端详了一番，果然，还是让我看出来些许的不一样，我发现，他的那块好象是真的！！！
11.男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。
比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
男孩哭了：“我就知道是这个结果。”
主持人问：“为什么？”
男孩道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
12.一伙子子职业催债的，他老板问朋友货款的情况。老板：让你带藏獒出去帮你催款，怎么样，有效果吗？小伙：有好消息也有坏消息，今天收的款比我平时一个星期收的还要多。他老板：坏消息呢？小伙：钱还在藏獒手里，我要不回来了。
13.和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪的说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百。
14.从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛什么把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明天要来检查，白班要留几个颜值高点的！”我：
15.公司召开员工大会， 半小时后，领导说： ”工资低于4000的都可以先走了。“ 于是我转身就走， 被领导叫住：“你干嘛走？” 我回答：“领导我工资只有3900啊。” 领导说：“不是还有100块钱绩效么？” 我：“我早上迟到了！！”
#搞笑##搞笑段子#
1*一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”......点个赞，支持一下!
2*老婆在医院被推进了产房，我焦急的在产房门外等候，既紧张又姓奋。突然产房门一開，护士包着一小宝宝出来。我盯着小宝宝看了会兒，说：宝宝怎么长得不像我呢？护士：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你媳妇兒还在里面生呢！
3*高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情地当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。
4*我没考上重点高中，老爸一气之下把我送去了乡下的一个中學念书。同學们學习成绩都不好，開學抹底考试，大家考得都不理想。成绩公布的时候，班主任说自己特别的丢脸。过了一会兒，他又缓缓说道：我也不能在學校里吸烟了。角落里一个學渣好奇地问道：老师，學习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有了，因为我害怕吸烟会把你们这些草包点着了。
5*一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”
6*女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。
7*发小在4S店上班，经常去外地出差。上个月，他又去上海出差。今天打电话说要回来，叫我请吃饭给他接风。我故意逗他说：最近穷成狗了，没钱，不请。他说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？突然之间好感动，简直太会为我考虑了……
8*男子喜欢女孩，却不敢表白，渐渐的他们成了闺蜜。虽然关系很好，但只有男子自己心里明白自己的想法。情人节，男子终于打算表白了，约了女孩一起看电影，女孩答應了。电影院出来，男子欲言又止，女孩好像看出了什么，说：不表白咱们还是好朋友。男子愣了一下，又有点怂了：那表白了呢？女孩沉默的看着男子，忽然笑了：表白了我就是你女朋友，笨蛋！
9*公公检查出癌症晚期后婆婆就拿着他所有的钱跑了。结果不到一个月公公的病奇迹般的痊愈，出院回家了。路上看到一个新开业水果店，公公就去买了点水果。他对美女老板说：“姑娘，我买两斤樱桃，不要给我缺斤少两哦！”美女老板说：“你就放一百个心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！”公公笑了：“不用你单身，你要是缺斤少两就做我的女朋友！”他刚说完，美女老板愣了一下，然后又往袋子里多装了一把樱桃。"
10*嫂子不想生孩子，刚结婚就戴上了节育环，一年后节育环意外TUO落怀孕生下了小侄女。昨天老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，里面有排骨，肘子，鸡腿什么的。然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了几秒：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……
11*弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
