最近忙着置办年货 每天盯着网络各种选购 好不容易全部都搞定 老婆突然告诉还有件重要事情要办，女人天性臭美。坐发型烫头染发。这好像是必备过年似的 通过朋友介绍＋了一位广东托尼老师的微信号码 我也没闲着赶紧上网搜集相关知识进行恶补 发色皮肤 发型发质 流行颜色款式般配脸型等等相关信息 经过一波恶补学习之后跟托尼老师发图片发色款式照片价位进行沟通敲定 好嘛 老婆整头型 我比她都着急[笑哭]约了第二天中午趁人少奔赴托尼老师美发工作室 我背着孩子拉着老婆小小兴奋一路小挠
到美发店午后2点开始 原计划四个小时 好嘛让不紧不慢的托尼老师搞成慢工出细活 一阵修剪上色加卷 忙活到晚上十点半[捂脸]顺便给小家伙修剪了个新发型， 终于在晚上十点半结束了耗时七个多小时的大型修剪发烫染工作 买单老婆的打完折500块 小家伙25 ，好嘛。 这得买多少斤猪肉啊！[泣不成声]自从前剪发十块涨到现在40我早戒了托尼 从京东八十多块买的电推子带卡尺 自己成了托尼老师无论圆寸，板寸我自己都能独立搞定(最后在我在完美的审美观把控下层层筛选精挑严选组合做的图三款式发色)
1.天气开始热了好多女同事都穿起了丝袜配短裙，其中一个妹子脸型特好，萝莉音，就是腿有点粗。今天估计太热连丝袜都没穿，然后我就被她的大腿吸引了，那带毛的粗壮让我情不自禁的想起了肘子
2.同学们听着，这次作文比赛啊，咱班一共40个人，18个爸妈离婚了，其中5个爸爸又娶了个阿姨，9个爸爸在工地上出事，7个妈妈冒着大雨送孩子上医院感染急性肺炎去世，6个爸妈生完孩子就双双去世。但是在咱班登记表上，我怎么连一个单亲的都没见过呢？
3.记得小学二年级时，曾有位学霸同学传授我说喝墨水可以考好成绩，我当时还真就信了他的邪！回家喝了半瓶墨水，那浓烈至今难忘。第二天考试果真考的不错，毕竟那是我此生第一次作弊…
4.外甥在被老妹暴揍的时候，突然说道：“妈，你不要再打我了！我知道有个未成年人保护法，专门保护我们小孩子的。”老妹听罢停下手来，然后问外甥：“那你觉得妈妈算不算成年人啊？”外甥点了点头，老妹又问外甥：“那妈妈的哥哥也算成年人咯？”外甥又点了点头，于是老妹冲外甥喊了一声“哥”，接着又开始暴揍外甥起来……[笑哭]
5.今天早上去菜市场买肉，匆忙间口罩忘了拿。当我站在猪肉摊前面，筹措半天不知道买什么。老板没好气的问我你到底要买什么？
我说我再看看。老板指着猪脑说“小伙子你看这个，这可是很补的。”然后我是怎么拿着猪脑回家的不记得了！
我现在啃着木瓜，满脑子都是他那句小伙子……#搞笑段子#
1.表哥相亲史最短的一次相亲，约好的女方刚到，微笑着对表哥说你好，有点紧张的表哥站起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁，我惊呆了！女方掉头就走。我算了一下时间，表哥从见女方到女方离开，刚好三十秒！
2.同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
3.室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
4.我家邻居有位小姑娘，特别机灵，有次吃完饭去她家玩，她把我拉进房间，又是吃的，又是喝的伺候着，然后问：“我美么？”差点呛着，我无意的说：“美，怎么看都美。”然后她说，“给你个替美女做事的机会”，然后把她的数学试卷拿了出来……
5.刚才给老公打电话：老公，今天我生日，你准备送我什么礼物啊？结果他说：就我这种翻几个跟头都掉不出一个钢蹦的人，你还想要啥？
6.上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
7.闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：“妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。”
8.老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？ 不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？
9.一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！
10.和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
11.现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iPhone11总是没信号！哈哈！
12.来到旅游的地方，过来个妹妹对我说：“这是景区线路图，需要吗？”我：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我赶紧接过图用手机翻拍了下，然后把图还给她了。她直接愣住……
13.老王：儿子，这是怎么了，被谁揍的？儿子：我和楼下的小明打架，被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果他选择了他爸爸！
14.发现儿子早恋，我大发雷霆。再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一雪我二十年前的耻辱。
15.病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”医生：“三年？？？”病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿
16.昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。我：多钱？？老板娘：12。我：我跟你老公很熟，总来买东西，他卖我十块啊！！老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。
17.闺蜜最近减肥成功了，花了好几千受了不少罪，总算瘦了十几斤，这不每天在我跟前笑话我光知道吃，也舍不得花钱美美。今天我俩逛街买衣服，碰到她姨妈，差点认不出来她，不停地拉着她的手，问她：“妮呀，你这是在婆家受罪了吗？看看现在都瘦的没个人样了都，还是身体不舒服呀？没去医院看看，有啥事跟姨说，姨给你做主，咱可不能啥事光在心里怄着，这要是有个啥事了，你可叫你妈跟我咋过呀？”我笑了笑，没说话……
18.堂哥去年相亲个女孩，对方长的胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼：“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了？
19.推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、 小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮icon借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
段子： 老丈人在一家国企当保安队长，退休后每个月能领7500元退休金。他在家里闲着没事，迷上了钓鱼。前段时间听说老丈人被丈母娘打了，我拿了点水果去看望他。听完挨打的原因以后，我忍不住笑了。老丈人不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
段子：办公室有个胖妹妹，其他人在讨论减肥的时候，胖妹妹说：胖有什么不好，以后男朋友送的戒指还比别人的大！角落里幽幽地飘来一个声音：那首先要有个男朋友啊！顿时全场寂静了！
段子： 女友怀孕了，我要肩负起男人的责任，娶她为妻。今天去她家提亲，丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃。老丈人微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”
段子：我是小米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发V信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大
段子：也不知道是什么原因，现在就有很多的人都特别的喜欢自拍，如果在某天，你发现你在自拍时，怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
段子：花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛剃光了。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！”
段子：两个小孩在睡觉，一个说：今天蚊子好多哦。另一个说：把灯关了蚊子就看不到我们了。把灯关了后，飞进来一只萤火虫，两个人紧张了：惨了，蚊子提着灯笼来找我们了！
段子：一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵的安慰：“你别激动老板，我就是隨口问问，不是真要买……”
段子：星期天休息，我就在商场里逛街，然后就看到有一个推销员在那里推销他的自动刮脸机，他就说：”只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。”然后就有人问：”可人的脸型不一样啊。”推销员就说：”第一次确实是这样的。”那人听后就愣住了。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1;一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2; 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。"
3; 最近因为猪肉涨价我们家里已经很久没吃过肉了。下午下班回家后，刚打開门进屋就闻见满屋子炖红烧肉的香味，我姓奋的跑到厨房包住媳妇说：“哇，媳妇真好，做红烧肉了。”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，可能阳台的窗户没关，风大，鄰居家飘咱家来了！！”
4; 大学毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在开始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。随后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真地完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
5; 小时候，家里每年收的粮食都会存起来。晚上，经常会听到老鼠在偷吃的声音。老妈和老爸说了几次，结果老爸忘了买老鼠药。老妈见了很是无奈，只能自己去买。但是。买回来一看没敢用，说明书上写着：用温开水服用，一天两到三次！
6; 我花1000块请设计师根据我的脸型设计了一款发型。今早上班时同事们都惊讶的看着我，甚至有的围绕我转了好几圈。我心想果然一点点改变就有很大的不同。经理率先開口了：你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊。正当我心情美的要飞起来时，经理又道：比以前更丑了……
7;在大学里当保安，昨晚在门口扣停了一辆劳斯莱斯。因为有个女学生要出去，本着保护学生的原则，我对那女孩说：“太晚了，不能外出。” 劳斯莱斯的车主不屑地看了我一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。 那个女学生也骄傲道：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？” 我只想说，妹子，哥能挡住流氓进门，但是挡不住你自甘堕落啊。
8; 带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
9; 开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下，看到前女友和她的现男友。她看见我，用很藐视的语气说：“呦，还给人家当司机呢啊？”我很尴尬，这时一双手伸进了车窗，我一看是老板。老板用很温顺的语气对我说：“老板，您的快递！”我什么也没有说，启动了车就走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来！那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
10; 过节给经理家送礼带了两条中华，还有两瓶茅台，经理很是热情的邀请我坐坐。可是一直不善于言辞的坐下聊了几句，就有点冷场了，于是我就告辞了。临走时，老板兒子用期待的眼神，目送我离開。结果下了楼发现手机没拿，于是又返回去。正好听见老板兒子问：爸，这个叔叔平常很傻吧？老板：你怎么看出来的？老板兒子：都冷场了，还不知道问问我的成绩，我这次考了100分呢！
11; 我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块。第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖。没几天，我支付宝到账350万[机智
#搞笑一刻# #我的搞笑生活##搞笑段子#
1、第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。
2、 顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
3、 女老板为我整理领带，问我：“宝贝，可以借我13块钱吗？”我疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。”女老板麻溜地从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：“还你14。”我问：“为什么给我14啊？”女老板：“借你一生，还你一世。”我：“哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。”女老板：“我为什么要给你，这是你自己给我的，又不是我借的！”
4、 我去奔驰4S店买车，看中一款E300L，觉得非常上档次。我问销售经理多少钱，经理说47万。我说46.9万可以吗？销售经理答應了。我给他转了47万，说：不用找了，剩下的当小费吧。没办法啊，我也想低调，但有钱就是任性！
5、 闺蜜家里给她安排了相亲，她特别紧张，拉着我陪她一起。见了男方以后，闺蜜果然害羞了，低着头只顾着喝东西为了缓和尴尬，我只能扯着他，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅！等他离开之后，闺蜜一脸神秘地跟我说：你觉得那男的怎么样啊？其实吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲！骗子，骗子，一群骗子！
6、 我花1000块请设计师根据我的脸型设计了一款发型。今早上班时同事们都惊讶的看着我，甚至有的围绕我转了好几圈。我心想果然一点点改变就有很大的不同。经理率先開口了：你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊。正当我心情美的要飞起来时，经理又道：比以前更丑了……
7、 昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就開除我。
8、 单位新来个妹子，十分漂亮文静，我就准备追求。结果干了几天就说要辞职，原因是工作苦，经常加班，她不愿意。我就找她聊天：“美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了弱弱地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
9、 在520那天，方丈去参加一个朋友的婚礼。在婚礼上，新娘不小心踩了一下方丈的脚，方丈立马表情非常痛苦的蹲了下去，并且对新娘说：“你能看见我？”新娘的表情有些惊吓，声音发抖的说：“能啊！”在得到新娘的答复后，方丈立刻咆哮起来：“能看见我还这么用力踩我！”
10、 发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
2 ; 发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就開始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动開始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一樣，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一樣了。
3^ 我这个人非常恐高，严重到什么地步呢，我站在讲台上都会害怕。有一天我在慈善晚宴认识的一个男明星带我去摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很開心。等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚。我才知道，原来小时候害怕的感觉，不是恐高，而是紧张。这时，男明星望着我裤脚下的一滩水陷入了沉思。
4:睡觉前，收到银行卡转入200万的短信。 早上起来看到钱后，正准备拿这笔钱买啥时候。 突然爸爸打电话：“儿子，把200万转回给我。” 我说：“那你转给我干嘛？” 爸爸：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉你，你藏私房钱。” 爸爸说：“那给你买辆宝马7系吧。”
5.以前我上大学那会儿，宿舍有个人有段时间迷上看电视剧了，都大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机太亮了，照得我睡不着觉。他还是不睡。就在这时候一哥们儿说""""快睡吧，都这么晚了，今天就看完了，明天上课你还看什么啊？""""结果他听了，一集都没看完就关机睡觉了。""二,今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏，正在整理头发时，车窗摇了下来，车上男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”我。。
6:把二叔的金龙鱼卖了150万，然后给女神买了一辆玛莎拉蒂。女神立马答应了我的追求，做了我的女朋友。今天女朋友带着我回家见父母，我很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。我赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
7.老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了……老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
8、 毕业后就開始创业，所以一直都没有女朋友。过年回家的时候，舅舅给我介绍了一个。我俩在一个西餐厅见面，女孩长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，舅舅问我们：你俩感觉怎么样？女孩羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就在这家了！女孩立马抬起头，脱口而出：没错。我明显看到舅舅的脸抽搐了一下。
9:上周去五星级大酒店里参加富二代室友的生日宴会。当时吃饭的时候特高兴了喝了5瓶XO助兴。宴会结束之后，在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这樣，足足瞪了一个多小时。这时一位保安走过来说：小伙子，你跟一只石狮子叫什么劲。
10;飞机上，空姐推着餐车走到东北人面前说:先生，你需要点什么吗？东北人说：有猪头肉吗？空姐:没有！东北人说：那有雪花大绿棒子吗？空姐一脸茫然！东北人又问:那来一份拍黄瓜吧！空姐略带哭音说:也没有。东北人:猪肉酸菜粉条？空姐拉拉着脸:没有！东北人只好说，那算了，来份水果吧！空姐破涕为笑，说:那吃什么水果？东北人说：冻柿子冻梨都行！空姐撸袖子，草马的，和你拼了！
1: 和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
2: 发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就開始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动開始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一樣，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一樣了。
3: 上次和老公吵了一架，我拿着银行卡准备去商场好好消费一筆。我怎么就这么的没出息呢，出门想着狠狠的乱花一大筆让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！
4: 发小结婚六七年，终于生了个兒子，開心的不得了。今天我们一起给他庆祝，酒过三巡，发小喝得有点多了。被人问及准备给孩子起什么名字时，他情绪有点小激动。发小：“路虎，肯定要叫路虎！我兒子肯定比我有出息，一定能開上路虎！”说完他就把酒一饮而尽。我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”
5: 电梯门开了，突然发现有一个小男孩正在努力地够门铃，可是门铃属实是比他高很多了，他怎样努力都够不到。因此我下了电梯走过去对他说道：“我来帮你按吧。”而后我使劲地按了几下门铃，应当整个房子内的人都听见了铃声了。这时，小孩子突然对我说道：“如今咱们逃走吧，快！”我一脸疑惑地跟着小男孩跑了......
6: 小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”小舅子说：“你，知道疼还打！”女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。”富豪跑完步有些口渴了，就去一个离自己很近的小卖部买饮料。他拿了一瓶红牛6块钱，然后拿出钱包抽出十块钱给收银员。收银员看了富豪的钱包，对富豪说：先生，请你把夹层那张一块钱给我吧，我找你5块。然后富豪拿出来给她，结果收银员给了富豪五张一块。就这样，富豪跟收银员对视了五分钟。?
7: 今天是我23岁生日，也是我和老婆结婚5周年纪念日。回到家，老婆送给我一条精美的皮带。她一直说有点贵，花了38888块呢。我激动地问：“一条皮带咋这么贵？”老婆笑着说：“金店买的皮带质量好，能便宜吗？再说他们还赠送了一条漂亮的金项链呢！”
8: 月初老公没有零花钱了，向老婆要钱。老公：老婆，这个月的零花钱……老婆：哦，等会，马上给你。不一会，捧着一大把硬币：来，给你零花钱，你自己数数。老公：老婆，你就不能给我个超过一块钱的整钱么？老婆：这你就不懂了吧！零花钱，零花钱，给你一张整的，还能叫零花钱吗？?
9: 各位朋友，我碰到个状况。有没有能帮忙解决一下的。我24号在北京买了一台车。准备在郑州上牌。已经在郑州交过购置税了。去车管所上牌，找我要暂住证。我没有。办理暂住证要6个月才能下来。但是我的临时牌照只有20多天有效期了。各位大哥。我应该怎么办？
10: 老妈逛大润发超市看到五花肉才4块8一斤，便买了五斤回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：儿子，你说是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇儿在家混吃混喝！?
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻##搞笑#
晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2.姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。 搓澡阿姨正给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。” 小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？” 阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！” 小姑子……
3.俩男的在烧烤摊上喝酒，酒足饭饱后两人东倒西歪的往家走。路上并讨论着各自的老婆。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密的，一个星期前，我刚告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如我老婆，我们结婚已经二十五年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”
4.一女同事刚买的新房，最近在搞装修让我给设计一下。我搞好后，要她的U盘拷设计图，结果刚打开U盘，就发现32个G的储存空间居然都已经满了。打开一看，里面大部分都是女同事的自拍，我不禁摇摇头，不得不说女生都是自恋的。我无奈对她说：空间不够，要删除一点掉才能拷贝设计图。然后，半小时过去了，她终于忍痛删除了一个视频！
5.小姨子小的时候被狗咬过，所以从小就狗很恐惧。今天早上小姨子去楼下买包子，结果被一条二哈盯上了。估计是馋了，狗子一下冲到她面前，想啃她提着的口袋。小姨子被吓得直接爬上了旁边人行道的红绿灯，算算两米左右吧。事后我问她怎么上去的，她居然说忘了，以后吵架得小心点，这也是手撕瑰子的英雄类型啊!?
6.现在的女人都爱美，天气已经转凉了，依然有好多女同事穿短裙和肉丝袜来上班。最近新来一个妹子脸型特好，萝莉音，就是腿有点粗。今天估计太热连丝袜都没穿，然后我就被她的大腿吸引了。那带毛的粗壮让我情不自禁的想起了肘子！
7.晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”
8.一司机出了车祸后，特别淡定的给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？司机：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。司机：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也申请破产，这样问题就能解决了！
9.从前有一个人叫小雷，因为战乱他的父母都死了，所以他就跟他的爷爷相依为命。有一天，他爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到窗前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
10.在外打拼了一年多了，一直没有回家。临近年关，老板发了10w的奖金，终于踏上了回家的火车。刚下火车，一看手机已经凌晨1点钟了。于是叫了辆滴滴，没想到来了一辆保时捷911。坐了一天的火车实在是太困了，于是就在车上小睡一会。结果醒来看快到家了，我就说：“师傅前面右拐。”师傅吓得魂都丢了：“哎呦我的奶奶呀！怎么后面还有个人呐！”
11.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
#搞笑段子#
姐夫去给正在井里打水的大嫂送苹果。她说她不喜欢苹果，但是姐夫也把苹果放在窗户旁边。然后，姐夫突然拎起一桶凉水，浇在她身上。她大嫂赶紧拦住她，她却一个趔趄，掉进了井里。
姐夫赶紧把大嫂从井里救出来，大嫂却晕倒了。姐夫不得不把她扶进房间。
姐夫叫李小山，父母早逝。他和大哥李大山住在一起，大哥是泥水匠偶像。三年前，他娶了木匠陈的女儿为妻。
陈秋菊不仅漂亮，而且是一个贤惠的女人。她里里外外都是一家人，就是能在家里耕田纺线。李大山娶了她，真是她一生之福。全村不知道有多少人羡慕他。
弟弟李小山也羡慕哥哥。他总是心里想:我要是有个这么好的媳妇就好了。
一年前，李大山和他的朋友去了沁县的，给《都鲁》剧组盖房子。没想到，他们再也没有回来，连他的朋友也不见了。陈秋菊在家等了半年，但她的丈夫没有回来。她再也静不下心来，于是她和姐夫李小山立即去杜路船员的家里找她的丈夫。
但杜鲁说，李大山已经回家了，他发的工资是三十两银子。
我认为陈秋菊·杜鲁的话并不真诚，也不像是在撒谎。更何况他们房东家没有理由把她老公扣留在豪宅里。但是丈夫在哪里？陈秋菊迷失了。
卢员外为人仁义，明知陈秋菊找不到丈夫。他让仆人给陈秋菊六磅熏肉，并让她拿回去吃。陈秋菊拿走了六磅重的熏肉，但他总觉得有些不对劲。
找不到李大山，陈秋菊和李小山只好掉头回家，但他们刚离开鲁夫，就看到一个熟悉的身影。那人虽然穿着棉缎，但身形脸型和李大山的好朋友一模一样。
陈秋菊立刻想追上他，问他丈夫的下落，但她刚跑过去，那人就加快了脚步，拐了几个弯就不见了，唯一的线索也断了。陈秋菊很恼火。
两人回到家后，仍然没有李大山的消息。陈秋菊没办法，只好找村里的秋坡子算了一下。她提着杜鲁W给的六斤腊肉，去了秋坡子家。邱婆子看到陈秋菊带来的腊肉，起初还挺高兴，但没多久就发现不对劲了。他指着咸肉说，这肉不是猪的！
邱太太说这话时，检查了一下肉。她发现肯定不是猪的。猪肉不是这样的，但她想不出这是什么肉。她告诉邱太太这肉的来历。邱太太没有责备她，只是对她说:“你丈夫下落不明。这可能与鲁夫有关。如果有必要，你最好再观察一遍。”
陈秋菊点点头，回家后，她把这件事告诉了李小山。李小山立即选择和她一起去鲁夫，但这一次，他们没有立即寻找鲁的成员，而是花钱购买了鲁夫一个小户主的信息。户主说:“半年前，我们的豪宅盖了一栋房子，塌了一次，然后停了几天继续盖，但奇怪的是，盖房子的工人不是以前的那个。
知道这个消息后，陈秋菊突然去世了。她觉得她的丈夫要么在房子倒塌时出了事故，要么被困在鲁夫。现在，只有政府能帮助他。
陈秋菊立即在衙门对杜鲁W提出控告，地方法官立即进行了调查。果然，在鲁夫发现了一件李大山的大衣，上面沾了很多血。
知府立即传唤杜鲁的工作人员，问他是否伤害了李大山，但杜鲁的工作人员矢口否认。
县令说:“就算不是你的错，为什么李大山的衣服会出现在你家，上面还有血迹？”
卢员外道:“县太爷，那天我家盖的房子，因为木头的问题，塌了。然后李大山真的受伤了，我却把工资都给他发了，还换了一批工人。我真的不知道他的下落。”
当李小山听到杜鲁的诡辩时，他勃然大怒。他说:“如果你没有伤害我大哥，我大哥为什么不回家？还有，六斤腊肉怎么了？根本不是猪肉。你怎么解释？”李小山讲完后，把熏肉递了上去。
测试了一段时间后得出结论，腊肉真的不是猪肉做的，而是兔肉。最终因为证据不足，县官无法判定杜鲁的船员杀了李大山，杜鲁的船员被释放。
陈秋菊和李小山只回了老家，半年后，大哥还是没有出现。李小山已经完全放弃了希望，但陈秋菊仍在国内苦苦挣扎。李小山劝她再婚，但她说李大山一定会回来的。为了让大嫂放弃这个渺茫的希望，李小山想出了一个主意。他想通过自己的怪异行为说服大嫂复婚，然后假装被哥哥附身，于是就有了开头的一幕。但是戏还没演完，嫂子就掉到井里了。
当李小山救出他的大嫂时，他家的门突然打开了，一个男人走进了院子。李小山一看，原来是他的大哥。
后来，李大山把自己的经历告诉了弟弟。原来那天他真的被房子砸了，连腿都摔断了。那个都督怀疑他生病在家，就给他发了工资。没想到，在他离开鲁夫后，他的好朋友偷走了他所有的薪水。幸运的是，他遇到了一个江湖骗子，他说他会治疗骨伤，但需要一段时间才能恢复。李大山只是
真相大白，两兄弟相拥而泣。这时，陈秋菊也醒了，一家人终于团聚了。
@有趣的生活家Y8这篇文章的素材来自民间故事。
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