五一骑摩托去了下曲阜，晚上逛了三孔，老城很有韵味。附近有个五马祠街有很多小吃，但是基本上没啥当地特色小吃。还想去曲师大看小姐姐，不让进，理解。第二天去的尼山圣境，中午出发，提前一天买的夜场票。大概13点左右到的，需要排队等景区大巴送上去，等了大概一小时，坐车路程7分钟[捂脸]。
景区比较大走路慢慢逛，不想走可以坐观光车。
景区物价较贵，例如一个外面4元的烧饼，里面卖价15，还比外面小，还有3元烤肠也卖价15。也有餐厅，没进去看，估计一位吃饱均价八十~一百元吧。
住宿景区假期宾馆价格高到爆炸2k起。建议住邹城市区，或者曲阜市区。来回车程也就一个半小时。
景区路牌不完善，指示作用不明显。建议微信关注尼山圣境公众号。有定位地图。
晚上有烟花，无人机表演，等晚上演出在草坪上睡了一觉[笑哭][笑哭]。一共四场19：00（喷泉，烟花）/19：20（烟花，喷泉，无人机）/20：20（同19点一样）/20：40（同19点20一样）。现在天黑的晚，建议看19点20的。
游玩下山，天黑道路没有很清晰。下车的地方就是上车的地方，晚上回程人比超级多，比白天多。基本就是人挤人，维护次序人员不足，没有贯彻翻译要求。9点开始排队排到快11点，这还是往前挤着走的。要是佛系可能12点才能走。
另外注意照顾小朋友，听到了5位找小朋友的广播。
对了，只是单纯看烟花，可以看下评论区。
1、今年中秋就不送礼了，也不发短信了，一是省钱，二是环保。送笑话吧，经济又开心，笑话开始：“昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？”朋友不急不乱的答：“这是您去年送我的。”丈母娘不紧不张的回：“放心我会好好的保存起来！”
2、媳妇买了双恨天高，试了几套衣服搭配，都不太满意，总感觉差点什么？我在旁边嘴贱:“要不再买身制服，配个黑丝？”媳妇听了，有理，可以试试，然后呵呵笑道：“老公，看你平时挺正经的，没想到你懂得挺多啊……
3、“土豪”同学又在群里招呼下周日聚会，AA制，每人2k。班长第一个回复：下周出差广州。同学A：周日送孩子上课外班。B：下周日感冒了……感冒都能预先知道？不想参加同学聚会，直说呗，大家都是同学。于是我回复：让我花钱看你们装吗？我不参加！同学群里一片赞扬声，“顶”和“赞”的表情刷屏了。然后……我就什么都看不到了，我被踢出了同学群……
4、在利德顺大饭店吃饭，大家叫了很多啤酒说是不醉不归。当初的班长突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头，说是不会喝。班长就不屑的说：“出来混这么久了尽然还不会喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向班长投去了敬佩的目光，只听班长对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”
5、女儿盯着小小的手机学习。老婆为了让女儿更好的学网课，就专门买了IMAC。买了电脑后，女儿就迷恋上了和平精英，不太愿意写作业了。昨天晚上催促她写作业的时候，她问我：爸爸，要是我达到了你的要求，各个方面都做到了最好，成为班里或校里的第一名，那么你能达到我的要求，成为我们班或学校最有钱的父亲吗？我默默的吃起饭来，一晚上再也没敢去催促女儿写作业。
6、相亲时妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想：“有啊！小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我：“送快递的！”
7、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！
8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。老师：那么你呢？学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
9、小舅子坐大巴去上班，坐在旁边的老太太接电话嗓门很大，估计对方叫老太太去玩牌。老太太说：玩不了，我要儿子去医院看男科啊。突然小舅子发现周围的人都用一种奇怪的眼神望着自己。这时小舅子尴尬的脸都红了，自己只是坐老太太旁边而已，但自己不是老太太的儿子好吗！
10、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗!因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定就做了家访……于是就……被发现了。
11、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节cao哗啦啦碎了一地……
12、一女生跟她男神表白。男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了……
13、前几天，我和婆婆在沙发上聊天、吃零食。老公洗完碗，他举着剪刀，头往后一仰，走到我们面前说：你们猜，我这个动作是想干啥？婆婆起身，打了老公一耳刮子说：咋滴？让你干点活，你还要自杀？二货老公委屈的说：今天是二月二，龙抬头，我想去理个发……
14、小学的时候，有次美术老师留了一个作业。老师布置作业说：用土捏点特别的东西！然后，我听成了土特产。到了第二天美术课，别人都是土小汽车，土房子……老师夸我最特殊：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……
15、今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯。
