小猪爱做梦，但并非所有的梦都很美好。有一天，小猪从噩梦中惊醒，吓出了一身冷汗，一边瑟瑟发抖一边哭着对猪妈妈说：“刚才我梦见长大后当了水手…”
猪妈妈安慰小猪说：“当水手好啊，可以出海扬帆，遨游世界…”
小猪抽泣着说：“可是我不会游泳，还晕船，关键是我根本不喜欢当水手啊。”
猪妈妈轻轻拍了拍小猪说：“没事，孩子，梦跟现实都是相反的。”
古人诚不欺人也，猪妈妈也没有骗小猪。果然，小猪长大后做了火腿。
1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2：近我们工厂组织.员工体检，我们工厂的门卫王大叔去他去检查视力。他试完左眼，大夫说：“一点零。”然后就让他试右眼，王大叔就说：.“不用.试了，就比左眼差一点。”可是医生还是试了.右眼，结果视力为零。当时医生就火了：“你这右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”然后王大叔笑着说.：“我这时.个假眼，一点零减去一点，不就是零嘛！”.
3：子费尽心思终于约到了女神吃饭。点菜时，服务小姐拿了一瓶酒从旁边经过，男子见了忙问：“多少钱？”服务小姐说：“20万”男子愣了一下，说：“开，开，开……”服务小姐仆通一下，把瓶盖子打开！男子憋的脸通红，喊道：“什么玩笑！
4:学毕业之后，我不想留在大城市打拼，就坐火车回了农村老家。男朋友也回了老家，我们开始了异地恋。我的老家在山区，信号很差，幸亏有wifi，让我不至于和男友断了联系。那次，外面一直在下雨，我闲着无聊就和男友视频聊天。“咔嚓”一个大雷瞬间停电，我一看手机，别说数据连不上，连电话都打不出去。实在无奈，我就打伞顶着大雨出去，走了半小时才给他发出去条短信让他不要担心我，深一脚浅一脚的走回家，我突然发现家里来电了！
5、我不好意思对老板说：“老板，我想我男朋友了。”老板吓了一跳，说：“我理解你的感受，但是公司真的不发男朋友。”我赶紧解释，“不，不，我是说，我有男朋友了。我想要请三天假才能找到他。”老板拍着大腿说：“我有男朋友，没想到。三天假哪里够？我给你十天时间赢这个傻小子。毕竟公司里的男生都怕见你。
6：我公公是个包工头，在北京接手了一个大工地，在外地待着。今天公公打电话回家关心儿子：好孙子，在家听话吗？爷爷好想你！儿子一脸不解：爷爷，我也想你。你在吗？公公：是啊，爷爷来了太好了。他有一所房子和一辆汽车。我听到儿子脱口而出，他们和你奶奶配吗？
7：儿子每天吃零食不怎么吃饭，我生气地对他喊了几句。让我拿着衣架吃，哭得伤心。“妈妈，别凶我。不然就会成为别人家的孩子。”说。爸爸妈妈不爱我。我不喜欢爸爸妈妈。我喜欢奶奶。我不喜欢这样的妈妈。我要让奶奶再生妈妈。单核
8：一男子骑摩托车时，遇到了“碰瓷”。另一名男子是老人，倒在地上，坚称是该男子打了他。面对人群，这个人不知所措。突然，那人急中生智，一把抱住老人，眼泪汪汪地叫道：“爸爸，你等等，我去给你找医生！”然后，他上了自己的摩托车，打开油门就跑了。老人傻眼了，愤怒地喊道：“给我回来！”大家感慨地说：“这个儿子真孝顺！
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1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你……”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。 哦，对了，你刚才说你可以当我什么？” 从此她再也没和我说过话了！
2、我和女友是在清华大学认识的，可是女友的家里要死要活得不同意。今天是我第一次去了她家，想到你反正他爸不喜欢我，于是我放开吃，反正不会有下次。当我吃完第三碗面条时，女友的爸爸说：“年轻人，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身体，今天看到你吃东西，我就松了一口气，你把她带走吧！这个身体应该能扛得住揍.....
3、小学六年级的一次英语考试。还没刚开始，我就犯困，然后一个不小心就睡着了。正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
4、初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
5、下班回家后发现居然没电了，于是让我家那位去邻居家借蜡烛，他回来说邻居家没人。我问他为什么知道的，他说他们家没开灯！要是能开还借什么蜡烛！
6、老婆婆是我们镇上的一位老中 ?医。在山东理工大学上大学的小姑子最近老是上火，问婆婆该怎么办。婆婆让她用黄连泡水，一日三次内服。过了几天，小姑子给我开视频，她给我说她的火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱脱一个黄脸婆再世！我疑惑的问小姑子：“咱妈让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”小姑子说：“嫂子，黄连泡水实在是太苦了，我喝不下，所以我一日三次都把黄连水涂在脸上了！”
7、昨天半夜的时候，我突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：这么大晚上的，你在抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦，没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了！
8、老婆最近痴迷练马甲线，每天晚上都出去跑步，回家的时候就顺路买个炸鸡腿。我告诉她：一个炸鸡腿热量有400千卡，跑一小时才消耗240千卡，一个炸鸡腿要跑一个半小时还多。当时老婆听完脸立马就绿了。现在老婆决定不跑了，说怕鸡腿都白吃了……
9、男人只会在缺少一件东西的时候走进商场，而女人来到这个世界就是因为她们缺少全世界！
10、狐狸走进羊群，抱起一只羊羔亲热。狗问它想干什么，狐狸说：“我在哄羊羔玩耍。”狗对狐狸说道：“你赶快走吧，不然叫你尝一下狗的抚爱。”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
昨晚，我曾经梦见的那头猪又给我托梦了——
她对我说：“你不要生气，你不要难过，你不要悲伤，你比我幸福多了——我的前世是一个非常漂亮的女人，住在宫中，受尽宠爱，但由于我心胸狭隘，老嫉妒比我优秀的人，并采取手段伤害她们，导致死后再投世时，竟投世成一头猪，并且成了你家的猪。那时，你家特别穷，没有粮食养我，我饿了，就拱你家的墙，结果被你父亲用木头打死了！”
幸好，你把我葬在躲牛洞这座山上。
她说完，就走了，我看见她远去的背影——低着头，秀发披在肩上，步履楚楚动人，慢慢消失在远山之中。
1:我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2：国家电网上班时，和一个女同事恋爱了。最近女友回了趟老家，今天我正睡着懒觉呢，女友打电话过来了，说快到了，让我去高铁站接她。我迷迷糊糊爬起来，拿着车钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手。女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了。那个阿姨边回头看我边问女友：那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？女友头也不回：当然不是了，我男朋友平时太忙，没时间过来，那个有可能是流浪汉！
3：人男吊丝一枚，平时没事的时候喜欢玩lol，上午我正在办公室玩lol，一女神突然跑过来问我要不要吃面包，这时我正好被对面的大虫子给吃了，我当时那个激动对对这电脑骂了句“吃你妹呀！没想到女神来了句“晚上在说啦，我当时就就凌乱了!！！"
4:得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。
5；爸爸和妈妈结婚的时候，正好赶上了大雪。 爷爷看着窗外的大雪，说屋顶不会再倒塌一点吧。 父亲听了爷爷的意思，踩着梯子爬上屋顶扫雪去了。 没想到脚下一滑，屋顶塌了。 父亲坐在屋顶上无视家人的忠告，直到雪停了才下。 爷爷问为什么。 父亲说我要是下雪就下到房间里，家人会感冒的。 我记得当时爷爷感动的彩礼不需要就把妈妈嫁了。
6；青蛙和蜈蚣成了邻居。今天青蛙出门的时候，正好看到蜈蚣也出门了。青蛙好奇地说：“用四条腿走路已经够辛苦的了。你怎么用一百只脚走路？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走？”蜈蚣：“我从来没有想过这个问题。必须考虑。”蜈蚣想了十分钟，发现自己动不了！
7；丈夫以前是我父亲的下属，我父亲欠他三个月的工资，所以把我分配给了他。和丈夫结婚一年后怀孕了。怀孕中期肚子已经起了毛病。很多人说丈夫晚上和孩子聊天，对孩子也好，是胎教的一种。我告诉我丈夫。他看着我。“哦”地翻身躺下，问他发生了什么事。听他说：老人因为他都成了和尚，所以让我和他说话，你看到和敌人说话了吗？我.'
8：我7岁的时候，爸爸和妈妈去布托江打工。然后我去奶奶家住了半年。那天父母回来接我回家的时候，我很高兴远远地看到父母来了。当我跑到父亲面前时，父亲看到我，打了我一巴掌。别碰马蜂窝，睁不开眼睛！为什么不开枪？奶奶飞快地跑过来，让我爸爸凶猛起来。它很胖！宝宝变胖了！
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保家卫国，当一家人连土地房子都没有有如无根的浮萍漂泊在人世间还保什么家？本人一直主张祖屋宅基地应发证，子孙拥有继承权。你说的太对了点赞[赞]
超级学校霸王009
宅基地不是祖业，是集体资产？按理说，有国才有家，这句话，听着好像没什么问题，但又好像什么问题都有了。因为，土地从来都是集
东北到了腊月，肥猪的命运都由刀说了算。
用户深红浅白
梦见天堂的猪，不会知道早有一把刀在等着它
这头猪做梦都没想到自己会死在吃上
1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2：底表哥要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块钱，屎黄屎黄的，拴在脖子上。表哥问小摊的妹子：不会掉色吧？妹子说：绝对不会掉！表哥问：掉色那怎么办？妹子打包票：掉色我嫁给你！第二天表哥就去相亲了，约定时间已到，对方露面一瞧，惊了！居然是昨天那个小摊妹子。表哥非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
3：交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！点个赞，支持一下
4、年快高考，我约男神见面，穿上最好的裙子，细心打扮，让闺蜜兼室.友陪我壮胆。见面后气氛不错，男神看我的眼神满是欣赏，说你今天看起来皮肤真好，二货闺蜜的一句话让我后悔至今，她笑嘻嘻说，能不好吗？我的一盒痱子粉快给她用完了!.
5、刚才和女朋友吵架了。战斗结束了。我说：“小米，每次和你吵架，我总是后悔。”她说：你终于知道你在胡搅蛮缠了。结果，我幽幽地来了一句。“总觉得哪里不好，没有惹你生气！”“？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？妻子和丈母娘长得很像。有一次，妻子站在我旁边，我玩手机时心不在焉。妻子什么时候走的，丈母娘站在我旁边。我连侧脸都没仔细看，以为是妻子，就踢了丈母娘的屁股。”给爸爸一杯水。”“然后，弟弟在妻子家呆了六个月都不敢。”.
6：那天我和男朋友在公园散步。 突然，不知从哪里跑出了一个疯狂的女人。 抓住男朋友的胳膊就叫丈夫。 男朋友吓得挥动手臂，拉我起来就跑。 一边跑一边说。 特别可怕。 结婚的女性很可怕。 没结婚真是太好了。
7、我和我老婆在一起了，西蒙斯被我们俩毁了。我休息了一下，买了一张新床，比原来的破窗宽多了。晚上我和老婆躺在床上，老婆感慨地说：“窗户真宽，能睡三个人。”我马上说：“只要你愿意，我愿意有人睡在这里。”我老婆说：“好吧，只要你不吃醋，我当然愿意。”？
8：父亲：“儿子回来买瓶酒，不管老板要多少，半价杀了他。”儿子：“收到。”儿子：“一瓶酒多少钱？”老板：“80！”儿子想了想，说：“40。”老板：“60。”儿子：“不，30。”老板：“那就40。”儿子：“不对，20！”老板：“30可以！”儿子想了一下，“不对，15！”老板气得说：“我白给你！”儿子又想了想，说：“不行，你得送我两瓶。”
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梦
昨晚上梦见了母亲，梦见我母亲养了好几条猪大肥猪，梦中我先出了三千，后我又给五千给母亲叫把猪圈封好不让外人来，怎个猪是我个人投钱多。
