春节假期，去了趟囊山，登顶望远，了却许久的愿望。
位于莆田市涵江区江口镇的囊山，峰峦复叠，参差争耸，石群垒列，状如莲瓣，山势一列如屏，绵延数公里长，明清之际美名曰“古囊列巘”，入莆田二十四名景之列。
天下名山僧占多。位于囊山南麓的囊山慈寿禅寺，为千年古刹，妙应祖师于唐中和元年（公元881年）创建，历史悠久，迄今已有1127年，跻身为福建省14座全国重点保护寺庙之一。半山的辟支岩，地势险峻，则是妙应禅师尚未开山创建南麓大刹之前，隐迹禅修之处，今亦建有大殿。
道家亦不遑多让。山顶的“九莲岩”，据高临下，极目天舒。供奉的主仙，居然也是妙应祖师。
佛道两家，都以妙应为荣。妙应禅师，俗姓黄，名文矩，字崇法、子薰，黄巷（今福建省莆田市涵江区国欢镇黄霞村）人，生于唐元和十五年(8)正月十五日，出家后，法名涅槃、辟支、圆智，是唐末著名高僧。不知为何又成为道家仙人，此亦一公案。不过山上山下，大抵都以妙应禅师伏虎故事为奇，因此多有虎像供于座前。
宋大儒朱熹首仕同安，上任途中，拜会了浃漈草堂的大史学家郑樵，又来到并住在囊山寺内，留下一诗：
晓发渔溪驿，暮宿囊山寺。
云海近苍茫，溪山拥清翠。
行役倦修程，投闲聊一憩。
不学塔中仙，前途定何事。
那时候的朱熹，正处在逃禅入儒巨大转变关键期，这首诗和囊山寺，正好一起做了个见证。
1；我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2；下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着。老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你女朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！??
3：对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上菜后，丈夫迫不及待道：看起来好好吃啊，快吃吧！妻子疑惑道：老公，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？丈夫幽幽地说：因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜！搞笑幽默段子
4：话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”?
5:我姓黄。 是红绿灯的黄色。 我姓王。 是老虎之王。 我是牛。 是刘先生的牛。 我姓周。 一周的一周。 我是白色，红橙黄绿青紫的白色。 我姓林。 任何鸟都有的树林。 我是蓝色的。 挖掘机的技术是哪个强蓝色的？ 我姓武。 我是潘金莲之武。
6、和朋友一起去吃饭吧，朋友要了一份辣椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口说：这道菜怎么好吃？服务员闻起来真好吃，忙着道歉，一会儿又上了一局，朋友刚吃了一口又说。“你们的菜过期了吧，为什么还有味道？”服务员突然愣住了。这时厨师来了。闻起来也很好奇。我正要拿走，看到我朋友的鞋说。“老师，请穿上鞋子。
7:去一个地级市出差，从旧火车站出来，被一个大妈拦住了：帅哥！不要住宿，我有妹妹！我压低声音问。“是正规的吗？”“阿姨说。”绝对是正式的。可以开发票了！"我说： "忘记常规吧！”大妈也压低声音说。“当然是非正规的，正规的怎么会有妹妹！”我一听，“非正式？非正式的，我不敢买。然后潇洒地坐出租车，让大妈一个人在风中头晕。嗯？嗯？
8；男朋友因为我体臭把我甩了。在我哭的时候，妈妈过来安慰我，带我去吃好吃的。面对妈妈的关心，我再难受也要出去，跟着妈妈吃遍美食街。我妈回来问我是不是心情好点了，我摇摇头又开始哭。我妈瞬间慌了，想尽办法安慰我，我却不好意思告诉她我暴饮暴食了。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
沪语童谣你还记得多少啊[笑]
和孙女讲故事，孩子听了久了，有点坐不住了，让我陪她玩，我就和她说起了我们小时候的沪语童谣：三、三、三，山上有只木头人，不许讲话不许动！本来要打千千万万记，现在辰光来不及，马马虎虎打十记。山上有只老虎，老虎要吃人，拿伊关勒笼子里。笼子坏忒，老虎逃忒，逃到南京，买包糖精，摆勒水里浸一浸……看着孩子开心的跟着我学，记忆中的沪语童谣一一浮现在脑海里。比如宝宝哭了，哄她，就会说：＂一歇哭，一歇笑，两只眼睛开大炮……＂天热乘凉时，小伙伴一起会说：“侬姓啥？我姓黄。啥个黄？草头黄。啥个草？青——草。啥个青？碧绿青。啥个碧？毛——笔。啥个毛？三——毛。啥个山？高山，啥个糕？年糕......”抱着宝宝，会轻轻哼唱＂摇啊摇，摇到外婆桥……＂还有这段：“嗳唷哇！做啥啦？蚊（读作门）子咬我呀！快点上来呀！上来做啥啦！上来白相呀！”侬还记得搿游戏哪能白相伐？两个小伙伴的四只小手交错叠起，最下面的小手迅速移到最上面，捏住对方手背一点点，好像蚊子咬人。
沪语童谣还有很多，你还记得吗?
1 一男子跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，警察赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的！
2 发工资那天，我去大润发买了一瓶茅台。回到家，我简单做了点凉菜，配茅台喝了起来。最后喝多了，我特别的想念前女友，已经5年没见了，想找她复合。拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。大概过了3个小时，那边回短信过来了，说：不好意思啊，刚刚在生孩子！我当时一口鲜血差点就喷出来了！
3 昨晚吃过晚饭，我一个人下楼去散步，迎面走来一个美女，美女问我电影院怎么走，我说电影院离这边可有点路程，要不我带你去吧，说完我回家里开了车准备带美女去电影院，没想到一个乞丐拦住了我的车，问我要钱，我从口袋里掏出了十块钱，从车窗里丢了出去让他捡，没想到他气乎乎的说我不尊重人，钱也没捡，直接就走了。坐在车上的美女赶紧下了车，捡起了钱，笑着对我说，他不要我要，就当今晚的电影票打折了。我看着她，直接无语。
4 一名女子去法院办理离婚。女子：“我要求与丈夫离婚。工作人员：“给我一个充分的理由。女子：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。工作人员：“结婚前你没见过他？女子：“见过……不过，当时我只顾看他送的豪车，没有注意看他的脸。
5 这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。兔子开心地笑了：“那我们一块儿想吧。妈妈：女儿，你就不能争点气考个好名次，让妈妈来开家长会时也能抬起头来啊？女儿：能！但需要你的配合！妈妈：只要你能提高成绩，妈妈全力以赴啦！女儿：给我一千块钱我去配付好眼镜！我一定争气，保证下次考试成绩大幅度提高！
6 晚上加班加到很晚才回家，累的半条命，回到家看到老公正在玩着游戏刷无影剑。我问他：如果有人给你200万，让你离开我，你愿意吗？老公：没有201万，觉对不行!?我：为啥要201万？老公：你看，项链手镯钻戒，还有化妆品……这些行头至少也得200万吧？再加上你，不得十一万？我：难道我在你心里就值1万块？
7 最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼地供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋地说：“亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说得再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵逼当中。
8 老婆和我结婚两年，最后因为我開大众和一个開着迈巴赫的老富豪在一起了。我单身了很久一直没能找到对象，那次一亲戚给我介绍了一个妹子。见面的时候，我们刚坐下那个女的就放了一个屁，我想笑但强忍着。结果女的又接着放了一个，我当时忍得全身发抖，最后依然没能憋住而笑出声来。本身笑出来也无所谓，关键是我的笑声带出自己一长串的屁，并且还带调的……
9 我在上班的时候听见一个同事在接电话，同事開的扩音。我听到他们的对话，是一个男生，男生自我介绍说：你好，我姓黄，红绿灯的黄。我听见后哈哈大笑了起来。可是同事却很淡定的继续打着电话。我认真一想，也難怪，之前同事的自我介绍好像也是一樣的说辞。
10 今天在女生宿舍门口看见了室友的爸爸，她很惊讶地说：爸，你来干嘛？她爸把她拉到身边说：你想干嘛，啊，我和你妈花钱让你上学，是让你好好读书，将来有所成就，你倒好，整天就知道玩，还把孩子生下来了，你这样对得起谁呀？室友蒙了说：爸，我没有，你从哪里来的？她爸又说：还不承认？我和你妈都看见了，你在朋友圈发：宝宝命苦，又感冒了，医生说要打针。所以我就连夜赶过来了！说，孩子在哪里？孩子他爸是谁，带我见见去……?
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
