1:我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了!”切，我一点错都没有。.......点个赞，支持一下
2:刚买的保时捷被小舅子借走去西藏自驾游了，如今一个月都没还车，媳妇打发我去要。我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，你借我车一.个月了，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，你的语文程度需要补习了，你不知道借是什么含义吧？”我：“借是什么含义啊？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风.还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你必须要还，.我还指望那20万交首付呢！”
3:我兒子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就開始变得躲起来了，我决定晚上出门跑迪迪，好缓解家里的.经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知.道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接開门让她下车，然后风一般的潇洒离去！
4:昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡的正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又.说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线的怒吼：A个屁，这是判断题！
5:最近玩英雄联盟都给我玩出负罪感了，我不敢打了都快。前段时间我们放假，宿舍三个人打联盟去，我不咋会玩，但是还是被拉着了。我们这边的.队伍里有个队友很菜，经常死然后还总给自己找理由，喷队友。哥们忍不住了，默默地说了一句：电子竞技，菜是原罪。当他说出这句话的时候，我看了看我零比六的战绩，真心.觉得自己打联盟在犯罪的道路上越来越远了……
6:我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥開了个养鸡场.，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！.”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这樣看着我，我根本就扔不动你！”
7:我之前只是一个家庭用主妇，自从做了微商，我的人生就被改变了。嫌我结婚了，有对儿女，我闲着赚得比老公多得多，年薪50000.0！由于开公司，我试了下老公，让他把年终奖放我这，我帮他理财，死活不肯，刚刚还翻脸了。我一度绝望，如今家里所有开支都是我在付款，我会在乎他的年终奖，他零花钱.都是我给.......
8:坐地铁去商场的车上这时上来了一对双胞胎姑.娘，正好就坐在我旁边。长的肤白貌美还有双大长腿，笑起来那个声音跟银铃一樣，我承认我心动了，忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台.词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？
9:单身.的老丈人是婚介所的高级会员，婚介所给她介绍了一个离异的女人。两个人好了没两天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。我安慰老丈人：没事，第一个丈母娘出车祸去世时你.也很伤心，过了一段时间也就好了，算了，忘了她吧。没想到老丈人哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我给她买了一个劳力士的绿水鬼，3个LV的包，还有一部华为P30，.都是用的分期付款，这才还了一个月呢！
10:昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让.我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！
2. 冬天天冷，一室友赖窗导致天天迟到。老班就在教室外堵门，每次都能抓到他，然后被痛批了一顿。于是，宿舍长偷偷把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天，室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！
3. 鄰居家很热闹，听说发小回来了，带来了老婆还有双胞胎兒子。我因为工作没在家，老妈给我打电话说：“兒子，你这次回来的时候，必须给我带上个女朋友，你看看你发小都有老婆了，还有了俩大胖兒子，你要是再不带回来，你就别回来了。”没办法，迫于压力，我就租了个女友回来了。回到家，一进门，我妈说：“这不是你发小的老婆吗？”
4. 在复旦大學里，上课铃响了但是老师没有讲课，而且给同學们没人发了一本课外读物。老师说：大家都看看这些书，要是哪里看不懂，私下来问我。到了下课以后，唐三拿着一堆纸去找老师。老师看着一堆，好奇的问：你这是什么意思啊？？唐三说：老师，你不是说有不懂的内容要撕下来问你吗？？
5. 自己当年在我们班上那是出了名的學习差，就是个學渣，每次都考倒数第二。跟我同桌的当然也是學渣，他是倒数弟一次。同桌上课的时候不睡觉，每天在课桌挖来挖去的。10天后我明白了，原来他是在挖迷宫啊。上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
6. 闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”
7. 在富土康上班，我们女主管特别漂亮，还是清华毕业的。周末时我约她出来逛街。她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？”我想着这是要见家长的节奏啊，我赶紧买了两条中华烟两箱茅台酒去了。刚坐下，女主管对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”
8. 我年轻的时候，我在家乡的集市上卖猪肉，村里十里八乡的都买过我家里的猪肉。鄰居来买猪肉，我切一刀十七块钱，鄰居就说：凑个整二十吧。结果我这一到给切了二十四块钱，鄰居就说：凑整二十五！我这刀愣是不小心又砍了二十八元。最后他才说：别了，就二十八了。
#搞笑一刻# #今日笑料##生机大会#
1、最近堂弟刚入职了一家化工厂！今天女厂长把堂弟叫到办公室问：我有辆开了半个月的宾利，你要不要啊？堂弟惊叹：啊！我哪有钱买得起宾利啊？女厂长说：你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你！堂弟试探性的问了问：50000？女厂长说：这么少？我前几天花了6000000买的！堂弟：可是我工资不多，现在就这点钱啊！女厂长想了想，说：也是，那这个月给你加50000块钱的奖金，这车100000块钱卖给你了！
2：出去买奶茶，在点单时，服务员：“要加冰吗？”我：“加冰，还有没其他可以加的？”她：“珍珠，椰果。”我：“加什么都可以？”她：“你要加什么？”我：“加个好友如何？
3；小花600万在碧贵园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会兒，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？”结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
4:曾经在高三单纯为了一个女生，从一个300分的坏学生到高考冲过一本线，无数个日夜。因为我想走进她所在的学校。只是毕业后才开始懂了，这一切只是我一厢情愿，而命运也总是捉弄着人，她没有发挥好去了广东，慢慢的，或许彼此都会忘记对方，或许她从没有深深记住我，可我喜欢过她一整个高中时光。-
5；以前，我暗恋过一个男孩。 一整天都满是心事，被妈妈看到了，问我是不是恋爱了。 不怕，告诉妈妈，妈妈绝对支持你！ 翻了我暗恋的男孩的照片，妈妈看了好几遍，最后对我说。 “女儿，请换一下。 这个很酷。 不适合你。 ”
6：双胞胎的女儿。他们今年7岁。今天女儿问我要钱：爸爸，给我10块钱买个卷笔刀。我给了，然后又进来一个10块钱的，两个女生都给就行了。没想到五分钟后又进来一个要钱。我说，我不是给你了吗？女孩说是我姐，我又给了10块钱。这时，另一个女生哭着进来说，爸爸，你给了我妹妹30块钱。我的呢？
7:在地铁上，我看到一个漂亮的女孩，让我很喜欢，我很开心。然后我走到一个无处可坐的老妇人面前。我想过了。这难道不是我表示愿意帮助别人的时候吗？我想那个女生也会喜欢我的！于是我马上说：老婆，你坐这边！当我说完这句话的时候，我发现整个车厢都安静了！说你我一起跑！还是跑！我们下车吧！
8、大学时父亲的公司倒闭了，我只好做王者荣耀的代理练习，自力更生。 那天，排了一晚上级很累的我眼睛很痛，在街上散步。 我去一家大排档的时候，看到一对父子在搅拌着什么。 孩子拿起子弹枪说：“爸爸，我想要这个。 ”。 哥哥接过玩具枪说。 “老板，我可以试试吗？ ”老板给了哥哥一颗子弹，哥哥马上进入身体，瞄准儿子的脚开了一枪，然后说：“很痛吧？ ”我问。 孩子马上哭了。 “呜呜，好痛啊。 我不会再买了。 这很痛。 呜呜……”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、今天天气好，我提着桶水去给男友擦车，一边擦车一边美滋滋地哼着小调。车擦得差不多，过来一帅哥问我：“美女，你干嘛呢？”我：“擦车啊，给我男朋友擦的。”帅哥犹豫一下，掏出来钥匙按了按，就听‘dei~dei~’两声，车锁开了，帅哥上车摇下车窗问：“要做我女朋友吗？我单身！”我转到车尾看了看车牌，好像擦错车了，纠结中，我是转身就跑呢，还是将错就错呢？
2、快下班的时候，老板给他的双胞胎女儿买了奶油蛋糕，随手就放办公桌上了。被旁边的女秘书看见了，也不客气拿起就吃，老板一看说：“这可是买给我女儿吃的哦！”女秘书听完不好意思地望着富豪，脸红的说了句：“讨厌，爸爸！”老板当时有点尴尬了。
3、相亲中，女：你真的没有谈过女朋友？哥：没有。女：我再确认一下，你工作单位里那么多女的，真的就没有一个跟你有意思？哥：我可以发誓，真的没有。虽然有不少女的，但是人家都看不上我！女友：既然这样我们也不合适。哥：你这是啥意思啊？我一个都没有谈过为啥不合适？女友：尼玛，人家一个看不上你，凭啥我看上，我眼瞎吗？
4、想起二货老公一件旧事，那时闺女差不多够年龄上幼儿园了，我和老公商量：“附近有几间幼儿园，我们挑一间最好的让闺女入读，我可不想让咱们的闺女输在起跑线上。”老公：“太迟了，已经输了，咱闺女从出生开始已经输在起跑线上了。”我大惑：“为什么？”老公：“因为闺女身上遗传了你的基因……笨……”我去！我要带着我的闺女改嫁！
5、早晨急急忙满的就娶了学校，到校门口就被校长拦下了。校长问：你为什么没穿校服？我一愣：今天星期六啊。校长：谁规定星期六就可以不穿校服的？我顿时火了：那是谁规定星期六要上学的？说完，校长一脸黑线，我转身潇洒的走了。哼，我一个送快递的，哪来的校服！
6、有哪些事能提升老人的幸福感？我看到这个问题的第一反应就是：就是要让父母觉得，他们还可以为你做些什么。因为你要爱一个人，就要给他爱你的机会。昨天爸妈要走了，秋天蚊虫多，我爸学着导航去花鸟市场给我买了一大盆薄荷，说是可以驱蚊。还一颗一颗剥了一盘儿蒜放在院子里说给我驱虫。我妈煮了排骨汤和鸡汤告诉我放在不同的饭盒里，下班了可以自己热着吃。
7、在家睡觉睡得正香呢！老爸突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒！我一下从睡梦中惊醒，问道：“发生什么事啦！怎么了？”就听老爸淡定的说道：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢”
8、32岁的小舅子是名牌大学毕业的博士生，但是比较呆一直找不到对象。那天去相亲，女方的妈妈出题测试小舅子：你是属什么的？小舅子很有礼貌的说：阿姨，我属猪的。女方的妈妈又问：你今年属猪，那明年属什么啊？小舅子有些生气的说：那我怎么可能知道啊，明年又没到来。就在我以为相亲黄了的时候，媒人传来消息，女方同意了，丈母娘居然也同意了。
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1、公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2、 自从和老公结婚后，婆婆整天在我面前夸楼下的小媳妇对她婆婆多好多好。这个小媳妇也是真厉害，每次发了工资，都会给婆婆买金手镯、金耳环、金戒指、金项链！老太太逢人就夸儿媳妇孝顺，惹的我们都羡慕不已！这天去上班，正好在门口碰到，我就问：你对你婆婆是真好啊，一般人可做不到你这样！她回答：我给婆婆钱她会花掉、给她买衣服会坏掉，还是买金首饰最保值，等老太太一SI，东西还是我的！??
3、 我跟我妹妹的身高差了很多，一点也不像双胞胎。因为她个子娇小，我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯，我恶作剧在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多，一群人都在憋笑，她来打，让我躲开了。绿灯了，一群人正走在马路中间，突然感觉下身一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，一直扒到膝盖呀！当时所有人都瞪大眼睛地盯着我看，别拉我，让我去死……?
4、 今天朋友和我带着个自己的女朋友玩四人斗地主。我看着女友那娇嫩的小脸忍不住想去亲一口，我刚把脸伸过去就被挡住了。女友看着我说道：“你想偷看我的牌是不是，幸亏我反應快。”我当时一脸黑线的说道：“好吧，我承认我败了！”
5、 表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥........然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了......
6、 富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
7、 妹夫买彩票中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”
8、 前段时间出差，在宾馆里一直准备第二天要用的文件。一看晚饭点都快过了，赶紧点个外卖继续改文件。过了会外卖小哥来了，打电话给我：我到了，你下来拿吧。我这边的思绪不能断，于是说：哥们，我这边不太方便，你麻烦下送上来吧。小哥：咋滴？？腿摔断了？？我当场无语掉……
9、 这天我老婆负责在家里做饭，这是她弟一次做饭，我仅仅吃了一点就说饱了。紧接着我赶紧隨便找了一个借口出去吃饭。自己在店里叫了一碗牛肉粉丝汤，就看到老爸也进了这个店里！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？老爸呵呵一笑：别跟你媳妇说啊！
10、 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2, 媳妇和小姨子是一对双胞胎姐妹，两人长得几乎一模一樣。昨天去老丈人家，老丈人让我陪他打麻将，媳妇就一直在我旁边看。不知道媳妇什么时候离開了，换成了小姨子站我旁边看我打麻将。打着打着，我感觉有点渴了，也没仔细看，以为旁边还是媳妇。我一把搂住小姨子说：看够了吗，给大爷我倒杯水去。到现在我都不敢去老丈人家。
3, 到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，我拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”服务员说确实没有放辣椒啊。我怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没刷。”我@#$%#@!$^
4, 刚考入中国医科大学的时候学校不准带电脑，只有高年级的才可以。恰巧宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼了句：我去！老板，我键盘呢？?
5, 哥们借了五十万的网贷买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。"
6, 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
7, 今天晚上我去上海跟一个客户谈合作，完事后他带我去酒吧喝酒！正好赶上了大型的舞蹈秀，画面感真是十足啊，让我来不及眨眼睛。第二天早上我就发现眼睛痛的不行，就是到一家眼科医院求治：我昨天晚上看完表演，现在眼睛又红又肿。医生摇了摇头说：当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。
8, 就在刚刚的时候，我和老爸一起在家里泡茶。我拿镊子夹茶杯递给老爸，老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。我妈在厨房问：怎么了？我爸大声的说：闺女你也不小心点，看看伤到手没？老妈头也没回：粗手粗脚的，難怪嫁不出去，你别烫到我老公哦！
9, 小學那六年，是我人生開挂的六年。每次考试都是全年级前几名，我们校长亲自给我发奖状。整个學校的人都认识我，班上男生都喜欢我。但是好景不长，马上就要上初种了，老校长把我们全校全年级二十六个人聚在一起训话，校长说：以后没事少吹牛。
10, 男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上窗睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
