割包皮竟也成了“妈妈病”？医生：80%的男孩其实不需要割包皮
有些人担心它会危害孩子生长发育，有些人乃至感觉社区里，微信群许多孩子都割了，自己孩子不可以倒在起跑线上……谁可以想起有一天，这也能变成受欢迎“项目”！
现在人心理都有毛病，啥都比着来，你孩子报补习班，我也给孩子报，你孩子学台拳道，我孩子也学，你孩子学钢琴，我孩子也学，你孩子割包皮，我孩子也割。
两个邻居暑假的时候组队去给儿子割包皮，孩子才六岁，割完半个月在家没穿裤子，穿裤子会磨的痛，遭罪啊，怎么现在每个男孩子都要割包皮啊？
能翻开，勤洗洗更健康！少挨一刀，切割是花钱找罪受！
⭐病人被推进了手术室，非常紧张！医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时就放松了！一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着...病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”
⭐考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情，你永远猜不到结局……
⭐甲：结婚感觉怎样？乙：我们找回了当年上小学时的感觉。甲：啥意思啊？乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。甲：那又怎样？乙：现在，我依旧是劳动委员。甲：什么意思？乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。甲：那你老婆是学习委员呢？乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！
⭐早上过天桥，看见一乞丐在寒风中跪地要钱，想想真不容易，大春节的这么早就出来上班了，随手掏出一枚硬币扔到他碗里，他抬头看着我：先生，您就施舍一顿早餐钱吧，一块钱现在真不顶什么用！我掏出手机递给他，他一愣，结结巴巴的说：这是送给我的吗？怎么好意思！我笑了：你想的美，是让你看看红包记录，我昨晚抢了5小时，才抢到刚才给你的那一块钱……
⭐我觉得一些割包皮的都是段子，护士根本不会为这事脸红，我带三岁儿子去找我护士同学咨询一下割包皮的事，问她是不是很疼，她很惊讶地看着我：你没割过啊！然后就得啵得啵各种危害，让我掏出来看要不要割！我靠就不是同学我也不好意思啊！她就又得啵地給我上课，封建保守……不尊重她职业了！妈的等我掏出来了，她笑翻了：没想到你真掏啊！……靠、没脸见人了！
⭐今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！
⭐前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’
⭐世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了2块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，2块钱就够了，这不是长途车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
⭐在驾校学车，到下坡了，不知道怎么办，一脚油门，教练抓紧说“踩刹车，用脚踩刹车！”于是，我把车门开开，用脚在地上滑了20多米才停下，教练吓傻了，对我说“去，给我买条中华压压惊”我还纳闷呢，什么时候牙膏也能压惊了，当我拿着牙膏给教练时，教练愣了一下，说到“隔壁还有家驾校” 。。我。。。就是隔壁驾校介绍来的。。。
⭐今天坐公交，居然有小偷夹我钱包！被我当场抓住了！小偷哭着脸说：大哥！你怎么那么警觉呀？我：卧槽尼玛！警觉个屁！我兜本来就是漏的，你凉到我不说，主要是你tm夹到我腿毛了！！！#搞笑一刻# #搞笑段子#
我觉得一些割包皮的都是段子，护士根本不会为这事脸红，我带三岁儿子去找我护士同学咨询一下割包皮的事，问她是不是很疼，她很惊讶地看着我：你没割过啊！然后就得啵得啵各种危害，让我掏出来看要不要割！我靠就不是同学我也不好意思啊！她就又得啵地給我上课，封建保守……不尊重她职业了！妈的等我掏出来了，她笑翻了：没想到你真掏啊！……靠、没脸见人了！
微信：哥哥加我，我是妹妹！
我：我喜欢少妇！
二舅妈：你妹妹微信加你，你怎么把她删了？
二舅妈：她想问你几道英语题。你说你喜欢少妇！
婆婆生完孩子三天没睡觉了，情绪不稳定，在家里和公公闹。今天婆婆指着坏掉的空调对公公说道：“你个大猪蹄子，就跟坏掉的空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！”公公生气道：“你会上树吗，空调坏的根本就不会吹啊！”
第一次跟男朋友开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”
结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”
后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?
女星刘小青一瘸一拐的走进演播室，导演上来嘘寒问暖导演：“哎呦，小青姐，你脚怎么了？”刘小青：“别提了，今天走路不小心，脸撞到玻璃门上了！”导演：“为什么脸没事，反而脚受伤了？”刘小青：“粉底掉了一块，砸脚上了！”
妻：“你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！”夫：“是啊！”妻：“审美观怎么样？”夫：“挺好的。”妻：“人还体贴吧？”夫：“也行！”妻：“工作热情高不高？“夫：“凑合吧！“妻：“穿衣服怎么样？”夫：“挺快的…”
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”
一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了。
小时候去小卖部买了一瓶水,正巧中了奖"再来一瓶",和小伙伴一起屁颠屁颠的拿去兑。你们知道小卖部老板怎么忽悠我们的么?他说:"诶呀,你们这个再来一瓶的意思啊,就是让你们再买一瓶的意思,懂不?"然后我们几个娃凑了凑身上的零钱,傻了吧唧的再买了一瓶。快过去了,那家小卖部还在,但是我再也没有在他家买过东西了,哪怕要多走几步路！
孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意...
我觉得一些割包皮的都是段子，护士根本不会为这事脸红，我带三岁儿子去找我护士同学咨询一下割包皮的事，问她是不是很疼，她很惊讶地看着我：你没割过啊！然后就得啵得啵各种危害，让我掏出来看要不要割！我靠就不是同学我也不好意思啊！她就又得啵地給我上课，封建保守……不尊重她职业了！妈的等我掏出来了，她笑翻了：没想到你真掏啊！……靠、没脸见人了！
表弟今年37岁了还是单身，前几天媒人介绍了个对象53岁了，带了一个女儿25岁了，表弟觉得有点拿不定主意，问我怎么办？我也不敢乱说怕耽误了表弟一辈子！
表弟确实不能再拖了，过了40就基本光棍了，但是只要两个人在一起能说住话，感情培养的好，应该还是可以的，再说女方带的是个女孩子，要是出嫁了负担也不大，女方要是能再给表弟生一个那就更好了，大家都是怎么看待的呢？欢迎留言和评论一下吧！
跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......
病人被推进了手术室，非常紧张！
医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”
病人顿时就放松了！
一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着...
病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”
医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”
