“把房东家具，家电全卖了，小伙你真牛啊！”
近日，在吉林白山。一位房东大姐很郁闷，因为她出租的房子，房屋被拖欠房租没收到不说，房子里的家具，家电全被租房子小伙子卖掉了！
房东大姐说，这小伙子最近拖欠房租，还不交钥匙，房东大姐就想着赶紧来看看，一开门发现家具家电都没了，衣柜也被卖了，更搞笑的是厨房，抽油烟机都给拆掉卖了。
具体什么矛盾不知道，大姐说小伙拖欠房租不给，让腾房交钥匙，也不配合。也有网友说，会不会房东押着押金，不给小伙子退款，所以小伙子生气这么做了。
一个巴掌拍不响，双方应该有矛盾和纠纷，不过小伙子是不是有点冲动了，如果大姐报警了，你这可是违法了啊，可能构成侵占不当得利了。
不过房东是不是也有过错呢？大家怎么看？
1；本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……
2、學刚開學，班花跟我们说：“學费好贵啊，我家卖了1头牛，我才能来上學！！”看她很可怜，于是大家都资助她。第二年班花又说：“學费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”大家疑惑。第三年班花又说：“學费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？？”班花睁大眼睛说：“没数过，2000多头吧！！”?
3:学的时候我同桌老是让我帮他记作业有一次语文老师布置了一篇作文叫做《假如我是蜘蛛》然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》第二天老师抽他的作文当堂朗读,我永远忘不了他看我的眼神……"""""""""""""""""""""""""""""""
4:女朋友订完婚后，我跟女朋友买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口。所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气地走了，我正躺在铺上悠然地玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室**反思了半个小时
5:我有心理阴影。每次看到有雾的玻璃都很害怕。因为去擦就能看到班主任的脸！我属于一个侄子欠的类型。高考结束，他在网上胡乱猜答案，属于正常发挥。我哥哥在正式成绩出来之前，别人问了他。提醒大家不要太吵闹，要安静。侄子充满了承诺。我最多提高了100多分，收集了500%，不是宣传吧？
6：昨天我有空去了商场，看到某运动品牌在举办活动，我过去也很热闹。 结果，看到人山人海的抢购者，我只能胆怯。 我突然意识到旁边有个叔叔总是在盯着我，我用眼睛瞪了他一眼。 他自觉不好意思向我解释，说：“年轻人，别误会！ 没有恶意！ 我看你鞋的尺寸和我一样，我在等你的鞋什么时候会被压坏！ 只缺一只左脚鞋！ ”他从后面拿出了右脚的鞋……”
7；我妻子经常搬来搬去的家具，有时一周之内就要改造两三个房间。我丈夫总是很沮丧，因为他找不到任何东西。晚上，老公听到有人敲前门，就迷迷糊糊的跳下床，跑进漆黑的客厅，一头撞在墙上。这个声音把妻子从睡梦中惊醒，她听到丈夫在叫：老婆，你又把前门放哪儿了？
8:妻子最近迷上了练马甲线，每天晚上出去跑步，回家的时候顺路买鸡腿。我对她说了。“一个炸鸡的卡路里有400千卡路里。跑一个小时消耗240千卡热量。一个炸鸡要跑一个半小时以上。妻子一听到脸就绿了。现在，妻子决定不逃跑。我说了鸡腿可能会浪费……
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1、我看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，我嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？我说：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2、星期五的晚上，西西在下班的路上碰到了一个算命的，那个先生就告诉西西说：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后西西就把电视机放在了门上，然后等老婆推门进屋。
3、同学在作文中这样写：“虽然奶奶已经不在了，但是她的甜言蜜语依然留在我心中，奶奶，假如有下辈子，我还做你的儿子”，另一个，“奶奶笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮”！
4、以前上学的时候数学不好，其他科目还是不及格！我不知道原因！有一次我数学考试得了56分。回到家，父亲看了一眼，缓缓点燃了一根烟，摇摇头说：不说了，下次加油，我们离关口只有4点！这一刻，我想我已经知道原因了！
5、在刚开始工作没多久，听到有位老同事说：“当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是什么东西。”
6、小何：一条鱼和一只乌龟在一个缸里，一天鱼死了，请问它是怎么死的小谢：肯定是被乌龟咬死了！小何：不是！小谢：饿死了！小何：不是！小谢：那是怎么死的小何：这个问题乌龟也纳闷呢！
7、我家里是卖电脑的，前段时间一个朋友找我配电脑，要求i7处理器，8G内存1T硬盘，1080ti显卡，什么配置都是高级的。配好之后，我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我纳闷的说：斗地主要这么高的配置干什么他一本正经地对我说：机子快，能发到好牌。
8、有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.
9、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。
10、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1:我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2；地集团新来的一个女经理特漂亮，晚上我请他吃传记火锅。正吃着呢，服务生过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我根本没有车，就想逗一下服务生。开玩笑说：“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是迈巴赫s450那就是我的。”过了一会，服务生回来说：“先生，真是一辆迈巴赫，您受累挪一下吧？”我：“……”???
3：和老公是理工大學的同學，结婚后生了一个兒子。如今兒子5岁了，长得特别可爱，深得各种阿姨们的喜欢。昨天带他经常去的早点摊吃早点，老.板娘跟兒子很熟。老板娘捏着他的小脸说：长得这么可爱，要不干脆跟我住吧！结果兒子一把推開老板娘的手，吼道：可是你已经有老公了，还来招惹我干嘛！
4、妈带表姐找盲人方丈摸骨算姻缘。摸骨方丈大师摸了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女儿骨头这么轻，肯定能找个好人家。姑妈说：可是……方丈大师说：没有什么可是，我摸骨从来没错过。姑妈说：可是大师，你刚才摸的是我家的宠物。方丈大师说：……?
5：一个朋友要我结婚买家具，我让他买那高级别的大沙发。朋友死活贵，说了各种坏话也不同意。最后，旁边卖家具的售货员对他说。“看到你朋友就来的人。沙发和床一样重要。你确定结婚后每天都能睡在床上吗？”朋友们意味深长地看着我黑色的眼睛，大声说。“请给我看看最贵的。”" "
6：在机场，一个女孩跪着对着登机口哭。“你能为了海外生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就别回来！”一个职员走过来扶小姐起来，帮她掸掉身上的灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班。那什么，你哭错了。”
7:自从媳妇每次回家都给我妈带新衣服，我妈就彻底被打败了。无论我媳妇和我妈怎么说我，我妈都说：“嗯，这是不对的，要改。”我想我不能再这样下去了。有一次，我去我妈那里，给她买了一个银手镯。我妈居然打电话给我媳妇，告诉她我私房钱藏起来了…
8:我小时候父母的公司离家不远，记忆中他们偶尔上夜班。 那天晚上9点多，妈妈碰了碰我的头，爸爸妈妈说要去工作，照顾弟弟，和爸爸出门了。 那天晚上，弟弟睡不着，哭着对我说。 爸爸妈妈为了我们工作很辛苦，所以给他们送茶。 在一个寒冷的冬夜，弟弟和我看到爸爸妈妈在外面吃火锅。
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暴露年龄的老物件，有没有见过。或者家里有的？？
现在无论是在农村还是在城市，家里的老物件是非常的少了，因为现在人们的经济条件好了，生活水平提高了，好多的家里都盖起了楼房，家里的摆设也都是现代化的东西，曾经的老式的家具，工具都被淘汰掉了。
整理了16种暴露年龄的老物件，一起来挑战一下，看你还认识几种。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑# #老物件#
1；非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2、婚的时候，丈母娘陪送了一整套的家具。结果洗衣机用了没几天就坏了，老婆打电话让师傅上门维修。师傅来到之后检查一番后说：“这么差劲的洗衣机，是谁卖给你的啊？”老婆说：“你呀，你忘了，去年我结婚的时候……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，居然能够用一年。”?"
3；班回家翻开门，发现父亲来了。父亲把晚饭做好了，炒了一个肉沫茄子，一个清炒藕片，一个凉拌黄瓜！父亲看到我数落开了：你一个女孩家家，屋里又脏又乱，冰箱里就这几个素菜，啥没有，这么懒怪不得没有男冤家？我小声嘀咕：其实你来之前我是有冤家的！父亲眼一瞪：咋了，还有我的啥事？你男冤家是被我吓跑了，还是被我吃了？
4；王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷的不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还招；到老四了依然是个女儿，老王跪在族宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。??
5:有一天，公司女负责人发现同事小刚喜欢孩子，就向他扔了一个好诱饵。晚上主动请他吃饭，吃饭闲聊的时候，女神确定小强喜欢小孩子，晚上主动提议去小强家看看，小强果断拒绝了。他很清楚女神如果知道他和女朋友在地下室合租，就会瞧不起他。
6:情人节那天，32岁的土豪花了三天时间和女朋友谈论买车的事。看到卖保时捷的4S店这么便宜，土豪果断掏出1000元，朝桌子开了一枪。“我要买一辆保时捷。”售货员大为吃惊。“老师，你真会开玩笑。这笔钱不够首付。”土豪：“外面不是写着保时捷911吗？售货员：“是啊，你出去往前走，那家公司的法拉利才599！
7、打王者的时候充了80万进去。老婆知道后，当着家人的面骂我，让我很没面子。于是我赌气坐在门口，不吃东西。我媳妇看了一眼说，哟，不吃？我生气地说：“你不吃，喝西北风就饱了！”媳妇没说话就进屋了，很快就听到她在屋里跟女儿说话：宝贝，外面风大，给你爸爸送个口罩，别让你爸爸吃多了！'
8、妻子社交性很强，特别喜欢交朋友，交往范围包括各行各业。不，上个月妻子遇到了一位女网友，每天都谈论衣服和食物。这东西“太难得了。能遇到眼光、味道一样的人。”感叹道。今天他们俩约好去食堂见面，我偷偷去看看。现在，我躲在食堂的柱子后面不知所措，她那个网友竟然是我的前女友。嗯？
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