花2200亿美金办了个世界杯卡塔尔有钱。有这么一个地方卡塔尔都得叫他大哥，迪拜都得叫他一生爸爸。他就是阿联酋的老大阿布扎比。生活在阿布扎比。是一种什么体验。假如你做一个普普通通的阿布扎比小市民，在你还没出生时，就已经有一套免费的别墅了。从落地这一刻开始，你的医疗、教育、养娃、养老、结婚房产统统免费。因为人均资产1.2亿，月收入5万以下的就是贫困户。上班是不可能上班的，但是如果你特别吃苦耐劳，每天最多能给你上4小时，因为都住的很近，大家只能在车上找点优越感。就连当警察出去巡逻的车子都是布加迪，要不追不上大家的限量超跑啊。那要是出生在王室呢？钱只是数字。举个例子，08年一造价15亿的迪拜塔烂尾了，找到了阿布扎比王室，王室摔手就是200亿，还不用还。所以直到现在，迪拜塔都是以阿布扎比酋长的名字命名的。哈利法塔。比如想全球旅行，但是又特别恋床，该怎么办呢？想去法国玩就在法国买套房，想在英国开party就去英国买套房。想去逛街那就买下一条街，光在欧洲就买了上百套豪宅。有些因为冲动消费，买完就忘了。最离谱的是，在西班牙有个庄园。交了七百多万管理费交着却丝毫想不起来，房子在哪里？就算多的几辈子都花不完的钱，阿布扎比也有自己的烦恼。就好像这次韩国人嘲笑卡塔尔，他只有金钱，没有足球文化一样，所以他们也打算给子孙后代留下一点点文化财富。建了个博物馆寺，里面汇集各种世界文物，地面全是汗白玉的。为了宣扬文化，他免费开放，大有一种来偷吗？谁在乎啊？又因为对罗浮宫这个名字一见钟情
就花了37亿把罗浮宫把这个名字租了下来，有钱还怕买不来文化。把各国博物馆他喜欢的文物全都租回来。也不是买不起，主要是大家不愿意卖。现在觉得我没文化是吧？但我有这么多文物。
岳父中六合彩后，由于太激动，中风去世，然后我就理所当然地继承了岳父的百万遗产。周末我开着刚买的布加迪去参加同学会，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车，为了省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。然后不知道怎么处理，突然看到前面有个乞丐，就跟老婆把自行车给了那个乞丐，谁知道乞丐还不要，还嘲讽我骑个破车了不起，然后我们跟他吵了起来，吵不过只好叫小姨子过来帮忙。
谁知道小姨子过来了，乞丐竟然喜欢上了她，小姨子看她脏脏兮兮的样子一脸嫌弃。谁知道乞丐掏出iPhone12打了个电话，就来了20劳斯莱斯，马上换了一身帅气的西装，说小姨子只要嫁给她就给她10亿，几套别墅。把小姨子感动得梨花带雪马上就答应了。然后乞丐为了感谢我让她认识了小姨子。就给了我200万。回到家后我跟老婆抑制不住地激动。一时间不知道该怎么办。于是就决定用这些钱投资。可是我跟老婆都不会些。想了想前女友开了家公司，做得还挺不错的，于是准备登门拜访，但是老婆打了我一顿问我是不是有钱了想旧情复燃，我赶紧解释我哪敢啊，这钱还不是你跟小姨子比较旺我才有的。好一顿解释老婆才相信。
然后我就找到了前女友，前女友倒是很爽快，她没想到我还能有发财的一天。然后答应我给了我百分之30的股份。不参与运营，每年分红就行了。但是没想到前女友对我旧情复燃找到我要我离婚，我当然不能答应，我跟她说我是不会离开我可爱的老婆的，因为我的钱都是因为她我才有的。前女友一听顿时有点感动，就不再打扰我，不久后嫁给了一个身价20亿的富二代，她老公不喜欢他抛头露面的做生意。然后她就把公司给我了，说她老公有钱不稀罕这点小钱。果然是财大气粗。
但是我不会打理公司，只好让老婆去学习一下。没想到老婆非常的有才能，两年后公司就上市了，市值升了几十倍，。公司上市后高歌猛进。业务开展地也红红火火。几年时间我们公司的市值就有了几百亿。然后我却突然没有了追求。于是我跟老婆说我要出去一段时间。于是出去买了座小岛，花了大价钱，爱了很多名贵的药材。找了好多古籍，然后开始炼丹。决定走一条长生大道。皇天不负有心人。在几个月后，我终于练成了一颗丹药。看着丹韵浑厚。再看一看古籍描述得一模一样。然后我就吃了下去。然后开始浑身燥热起来。足足2个小时才停下来。
没想到吃了丹药后，我的力量大了几倍，一拳下去石头都能破开。为了测验我能不能飞，于是到了悬崖。我毅然决然跳了下去。蹦得一声。老婆一脚踢了过来，你有病啊，做个梦还能把床弄塌。#搞笑段子#
年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑!……
2，上老爸身边围着侄子，小侄女，老爸指着年画，对他们说，谁能说出这幅画里画的什么，我就给谁五十块钱。侄子:爷爷，我看到了汽车。小侄女:草莓，有草莓。老爸:真乖，来一人一张！我:爸，这画里全是金元宝，你看，没错吧。老爸:去去去，这么大人了，只看到钱，钻钱眼里去了！赶快去买两袋米回来，有你在家废饭！
3，晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
4，思考了许久，还是去找算命先生看一下我的姻缘在哪里。算命先生看了我的手相，叹了口气说：“小兄弟，你这一生还会有脚踏两只船的经历呀！”我心中暗喜，急忙问道：“也就是说我会变成渣男……”算命先生扔给我一个白眼：“想啥呢你是船！”
5，今天开着我的布加迪威龙上班的时候，我看办公室同事一脸郁闷，我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道：昨天下班刚进门，就看见老婆和儿子都在那哭，一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子，我谁都惹不起啊！我听了，好奇地问道：那最后是如何解决的同事幽幽说道：还能咋解决硬着头皮上去啪啪两巴掌！我竖起大拇指：哟，厉害，你是各打50大板同事摸了摸红肿的脸，说道：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊
6，丈夫：我没有零花钱了！妻子：两百可以吗？丈夫用手比划OK。妻子：什么？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白！
7，他正要去景点，在路边拦了一辆出租车。我们仍然在那里停留了半个小时。转了几圈，司机指着几米开外的地方说：快看，就是你刚才上车的地方。
8，老婆和三个男同事出差了， 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把所有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴的说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”
9，初中的时候，我们的女英语老师喝醉了。 她喝醉了上了班，把上课的数学老师赶出去了。 英语老师说他会自己给我们上课。 她年轻的时候，谈论着和校长的爱与恨。 两个人就像灰泥一样，形状和形状都很相似，最后让人刮目相看。 那时，全班听的都很认真，旷课的同学也收到短信来了
10，不久前，我妈妈刚学会使用手机。妈妈：“风轻轻吹来，给你带来深深的思念。”我：“妈妈，你在干什么？妈妈：“练习发信息。“发生什么事了！我和几个朋友想开火锅店，学习五星级服务态度，所以去五星级酒店打工了。我今天打电话问他什么时候开门。他说：“如果在这里工作，就不能离开家人。但是这时我把辞职信交给了老板。" "
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1:上周，我和我妹妹一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房，两张床的。”给了钱之后，老板递过来两个东西，我和我妹妹立马懂了。我说:“老板，我们不用。”老板:“一定要的。”妹妹:“不要了，我们只是正常的关系。”老板:“再正常也要用啊！”我说:“老板，我们都说了，我们不需要用这个！”老板默默说了一声:“这是蚊香片。你们以为是啥呢。。”！这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定的告诉她：还没发货！？
2、才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。
3:为一些事情我们就很晚才回家，到家门口的时候朋友就发现没有带钥匙，于是，朋友就想到我们家睡，谁知一不小心在下楼时就跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到我家敲开了门，我一见他这个样子就说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子！
4：媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样。溜达了一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……"
5；顺便问一下，我的单位缺女职员。 今年一次从学校招募了7名女实习生。 有一天，几个兄弟一起喝酒，说：“你这次发财了，是七个仙女啊。 好好选择其中一个就可以摘下单身的帽子。 ”我一口喝下一杯酒，“那不是七仙女，是江南七怪。
6、昨天去吃饭，有一对情侣坐在我旁边。 说实话，那个女人很漂亮，所以我看了一眼。 结果，男人发现了，他一下子把大人们的车钥匙放在桌子上想吓唬我。 仔细一看，我走了，原来是大佬的亲儿子抄送……我把玛莎拉蒂的车钥匙放在桌上，布加迪、劳斯莱斯和几把车钥匙都掉了。 那个男人带着女人格雷去了……我真的很佩服这样的人。 和我这样的人相比，我没有任何钥匙吗？
7:小舅子18岁生日那天，爸爸送保时捷给小舅子。昨天妹夫去练习课目三，教练问妹夫：“你家有钱吗？”姑姑吃惊地说，“不，是小康家庭吧！”谦虚地说。姑姑抑制不住好奇心，对教练说：“你是怎么看出来的？”我问道。教练说：“从开车中就能知道。”教练看到小舅子还在犹豫，就说：“这么宽的马路是你的家。我想去东边或者西边！”。
8、夫妻俩出门，突然跑来几个人，男的问：“要钱还是要老婆？”那人说：“要钱？”“你走吧，留下你的妻子。”男人向前跑。过了一会儿，那几个人追上了那几个人，骂道：“狗娘养的，你老婆是习武的吗？你怎么不说！”
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1、饭店里人特别多，一对年轻男女实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那少妇长得妖娆多姿，风情万种，颇有一番姿色，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
2、一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说：“我不吃”
哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒
3、今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵
4、飞行员预备体检。
一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？
操，没过
哎？怎么可能呢？你还没过？
恩
哪项出问题了？
心脏？
啊？你心脏哪儿有毛病？
操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……
评论：又是关于护士小姐，继续蛋疼中。
5、小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。
评论：这小子当时心里一定灰常的纠结。
1. 七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2. 闺蜜高中毕业后去当了高铁乘务员，因为长得漂亮很快就被升为乘务长，月薪10万。当年初恋的时候闺蜜被渣男伤害过，所以一直没有谈恋爱。这周末闺蜜发了工资，拉着我陪她去看电影。她现在的口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，太丢人了。
3. 老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！"
4. 追了校花许久，她终于同意跟我出去约会。吃完饭骑自行车送她回家，路上一辆卡车开过来，她说：你能超过那辆卡车我就嫁给你。我立马奋起直追，拼命蹬！在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，给老婆一个耳光扇醒了。就听老婆骂道：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”?
5. 1、2有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
6. 我的劳斯莱斯被老婆的弟弟开走了，我也不好说什么。下班后我坐公交回家，没带零钱，用手机付款。这时司机说：“还没扫成功。”我拿着手机重扫了三次，还是没有提示扫码成功。司机白了我一眼，骂道：“你到底会不会用乘车码，看你这个土鳖样就是没用过。”我也不甘示弱：“不会用我敢不带零钱出门吗？”说完我就换了一个手机，最后显示扫码成功。司机也不好意思地继续开车了。
7. ?只要男孩一生病，妈妈总拿着一杯苦水给男孩喝，男孩问妈妈：那是啥？妈妈总是笑着说：那是咖啡啊！！！！小男孩拗口喝了下去，直到现在长成大人还回味，小青年去咖啡店点了这个咖啡，那个服务员总是说没有，还叫小青年去药店找！！！！小青年还清晰记得那个咖啡的名字叫板蓝根，真是奇怪，喝咖啡还要去药店去买啊！！！！
8. 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
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1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2、 老板赚了4000多万去宾利4s店，打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊，就抽了一支古巴雪茄，4s店的销售总监走过来跟老板说：“先生，这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步，问：“在这里呢？”销售总监：“也不行。”老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售总监：“还是不可以。”老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售总监怒了：“你都抽完了还问我作什么！”"
3、 同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
4、 我终于娶了自己喜欢多年的女神为妻，新婚晚上，发现她小腹上有个刀疤。我问她怎么回事，她说：“是做了阑尾炎手术留下的！”我信了。可是昨天老婆肚子疼，到医院—检查。医生说：“她这是急性阑尾炎，要马上做手术割除！”我懵了，我就想知道，人会长两个阑尾吗？
5、 那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑，更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑的好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远的坐在地上……要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……
6、 担心藏私房钱被老婆发现就把新买的中华装进一包十块钱的烟盒里。那天和发小去喝酒，拿出来散一根给他，他看了一眼，像是有点看不起的样孑，但还是点了一根。抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！！
7、 哥们的老婆被一个開大众Polo的女司机開车撞死了，女司机因没钱赔，就嫁给了哥们。昨晚和哥们在一起喝酒，我就问他：“兄弟，你的婚姻感情如何啊？”哥们淡淡的说：“挺好的，只不过换了几位丈母娘。”我特别敬佩的说：“行啊你，前段时间才刚结婚，这就换了好几个了？”哥们不平道：“没我什么事，主要是我岳父厉害！”
8、 富二代问富豪：爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣啊？富豪：看脸色行事！富二代：哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！富豪：纯货，我是让你看你姐的脸色！
9、 在公司里開法游戏软件，闲着无聊，用工作的V信号加女友聊天。结果惨遭拒绝，心里还点欣慰……正欣慰之时，突然我的V信也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意”……
10、 大学刚毕业的时候，我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人，老板封我当副总，他老婆是总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了，可惜最后倒闭了！
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女老板对我不薄，当然我每晚去她别墅也没少卖力气，最近她变本加厉喜怒无常，我就开着她的布加迪威航跑路了。车好路况佳，我一会就飙出二百公里，陌生的城市，陌生的环境，陌生的宾馆，开了瓶拉菲看着电视，心里这个舒坦。正在享受这片刻的安宁时，电话突然响起，女老板的电话过来了，她恶狠狠地吼道：“都晚上十一点了，怎么看不到你的人影？你跑哪去啦？”我说：“我在女朋友家呢！”女老板发飙道：“胡说八道，我七点多就到家了，根本就沒看到你。”我非常認真地說：“我真的在我女朋友家里。”然后不由分說就挂断了她的電話，也不知道女老板能否聽懂我話里的意思。2前幾天和老公吵了一架，我氣不過就找東西摔，沒有找到就一腳踹在榻榻米床上，結果床塌了。老公很生氣，扬言要給賣家差評。經過一番折騰，換了壞掉的部件，終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹他，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
3吃飯時孩子們想喝果汁，玻璃瓶的，哥哥挤了半天沒開，遞給李哥，李哥也試了試還是沒捏開，于是我拿過來想試試，李哥說：你更不行，還是讓我拿個。話沒說完，我很輕松地打開了！看著李哥一臉不可思議的表情，我告訴他，姐從來沒有隱藏過實力，只是沒有機會表現罷了！4小姑子以前是省里的高考状元，畢業后受邀進入了一家百強公司當總經理。后來小姑子喜歡上了手下的一個主管，有次在開早會時向他表白了。沒想到那個主管直接拒絕了，小姑子沒有說話。過了一天，小姑子又在開會時向主管表白，主管還是拒絕了。這次小姑子直接怒了：我是你的經理，你連續拒絕我兩次，我還要不要面子，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！主管只好無奈地說：美女，你愿意做我的女朋友嗎？小姑子點點頭道：看你這么誠心的份上，我答應了。現在五年過去了，兩個人的孩子都會打醬油了。
5結婚前我是非常喜歡吃各種零食的，家里备了很多。當時老婆來我家，我就說是給她準備的，她美滋滋地接受了。婚后有了孩子，我終于能放心大胆地吃了。毕竟可以說是給娃買的，娃不吃，只能我吃了。我買了一堆小餅干，薯片，辣條，芒果，葡萄，奶油蛋糕回家。老婆問：怎么買這么多？我機智地說：給娃買的。老婆一包辣條甩我臉上：才長兩顆牙，你喂他吃辣條？6上學時，喜歡隔壁班的一男生好長時間。有天決定向那男生表白，可那男生說：我有喜歡的人，要給你看看嗎？我：好那男生拿出手機，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的臉。我感動的看著那男生，那男生看我這個樣子，拿過手機看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……7上大四的時候去一家公司实习，老板非常地抠門。
我刚到公司一個星期，正巧赶上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩下我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，用非常小的聲音提醒我：快醉吧，不然該你結賬了！8我在藍翔畢業后就去了碧桂買房子，辛辛苦苦5年終于當上了銷售經理。前兩天參加高中的同學聚會，之前的同桌喝得有點多，在一旁黯然神傷地說：時間過得真快，一眨眼我都離婚八年了。氣氛一下沉悶起來，為了打破尷尬，我安慰她：你都離婚八年了，我到現在婚都沒結!闺蜜在旁附合：是的，而且連男朋友都沒有!我：……9從沒下過廚的小姨子竟然在婚后經常做飯，老婆聽了都大吃一驚，竟然壞了他們家的規矩。女人不做飯。于是老婆就帶著我去她家做客，妹夫說小姨子燒菜特好吃，說小姨子有祖傳秘方。我偷偷問小姨子啥祖傳秘方？让传授一下秘籍！小姨子虔誠的雙手合十嘴里念叨經文：求佛祖保佑！我燒出的菜能熟、能吃、吃了不吐！
10表弟大學畢業之后就自己開了一家外卖店，生意還算不錯。今天表弟開著瑪莎拉蒂去送餐，結果蹭了一輛勞斯萊斯銀魅，富婆滿面怒容地剎車。表弟忙說對不起我是菜鳥都是我不好！富婆說當然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了？表弟說，十八喔，那大概開了有兩年了。最終富婆批評兩句就原谅了表弟.....11我有一個朋友有點娘，養了一條狗叫“丫頭”。天天給人家穿花裙子，有一天這個丫頭就給他咬了，他就抱著它去寵物醫院看看。他和大夫說：這養了一年多的丫頭，還給主人咬了，是不是得了狂犬病啊？大夫扶了扶眼鏡說：姑娘，你的丫頭沒得狂犬病。
我朋友當時就不樂意了，指著醫生就說：你是不是瞎啊？老子是純爺們，純的，再喊我姑娘，信不信我咬死你！大夫又扶了扶眼鏡說：你看，剛才叫了你一句姑娘，你就發這么大脾氣。這么一條公狗，你喊人家一年多丫頭，還給人穿花裙子，它心里頭有你都已經仁至义尽了。
1、高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷、玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：“注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!”父亲的话让我感受到深深的父爱，并回答道：“谢谢父亲的关心，我会注意的，不要为我cao心。”父亲继续说道：“免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。”我：“！？...”
2、开着我刚买的奔驰G350，去幼儿园接儿子。到了以后，我发现他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。儿子特别不耐烦的打断我：“爸爸，我在追女孩子，请您别打扰我！”没想到啊，这小子真有出息！
3、和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候，我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩，就和她一起去买了球拍，买了两个最好看的。我们特别高兴的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩。我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？要不是有个好心人告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的。
4、语文老师给学生们布置了一篇作文，题目为：我所见到的一件最美的东西”。没过多久，班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文，他的作文特别的短，,老师没几秒钟就读完了！全文如下：““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达，只可意会不可言传。
5、路上被车撞了，撞的生疼。刚准备骂一顿车主，结果车上下来一个长腿美女，一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢，于是硬是忍者疼蹦了起来，淡淡的来了句“来，下一辆”
6、偷偷的刷老公的信用卡买了个包包，结果被老公打得住进了医院。老妈在家里也闲着没事，就自告奋勇来医院照顾我。今天输液的时候，我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上突然传来一阵刺痛，醒来一看水已经滴干了，老妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声！上面这咋样，看下面编的，下面优秀些，不服来辩！
7、我们老板发工资喜欢发现金。我：老板，以后工资直接转账行不？老板：发现金不好吗？我：发现金你看了不是会心疼么！老板：是啊，只有让自己心疼我才能提醒自己不能涨工资！
8、月底发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗，这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔：减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。
9、要我说就不该让老婆做家务，她一做家务，我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿，她睡觉把我的枕头抱着了，翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼，我至于攒私房钱买护膝吗？
10、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去。医生问我:“哪不好？”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢？”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……
11、公司领导的岳父去世了，大家纷纷去吊唁，没想到仪式快结束了同事小明才捂着腮帮子来了。我问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”他说：“我牙疼，早上线去了趟医院，然后赶紧就打车来这了。”我问：“打车咋还这么晚？”他：“上车后我疼的受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场没想到哪司机对我说———”兄弟，不上别的医院再看看了？“然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院。”
12、上大学的时候男友很疼我，我也因为他胖了十多斤，没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后，我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！五年过去了，我一直单身。现在老妈总说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你得给我找到老公再吃呀！
13、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
14、丈母娘生小姨子的时候，因为是大龄产妇，不幸难产了，结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大，一直都是老丈人一个人把小姨子带大，对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿，在家里疼得鬼哭狼嚎，老丈人心疼坏了，就让我陪她去看牙医。我开着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所，检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解开裤腰带，大夫立刻问道：你要干什么？小姨子：不是要打屁股针吗？大夫：打屁股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说：嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫：对了，确实得往嘴里打！
1.昨天去吃饭，发现一对情侣坐在我旁边。说实话那女的长得真挺漂亮，于是我就多看了两眼。结果那男的发现了，他吧唧一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看，我去，竟然是大众的亲儿子CC ......我吧唧往桌子上放了个玛莎拉蒂icon的车钥匙，吧唧吧唧布加迪，劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜地走了......我真的是佩服这种人，和我这样的人比什么，我什么钥匙配不出来？
2.我的电脑电源器坏了。于是我去到电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊！”
3.我的女朋友星座是处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。有一次和她有了争执，我说了她，结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我突然发现她说的很有道理，毕竟是她选了我，而我选了她！
4.我弟毕业后都没谈过恋爱，于是我问他为什么不追女孩子，结果他告诉我：我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我！
5.我弟问我什么是杠精，我给他打了一个比喻：一微博知名博主某天被蜜蜂蜇了，他拿起手机赶紧拍了张照片发微博，结果不到五秒钟，就有千军万马跑过来挑刺了！
6.我弟学习不好，我妈让我去找原因，结果我弟告诉我：只要你学习五分钟以后，手机会变得格外好玩，床也会变得格外柔软，科学家也没给个解释为什么！
7.我对女儿说：“宝贝，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。”女儿：“好，药呢？”
我对女儿说：“宝贝，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。”女儿：“好，药呢？”
8.我对自己的开支，是有明确的规定的，比如租房叫外卖手机话费等固定费用，可以归纳到生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费！
9.我儿子报名了一个学习奥数的广澳培训班，为了让大家能安心学习把WiFi关闭了；后来那培训班又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了！
10.我儿子在医院上班，某天下班后告诉我：一主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
