花2200亿美金办了个世界杯卡塔尔有钱。有这么一个地方卡塔尔都得叫他大哥,迪拜都得叫他一生爸爸。他就是阿联酋的老大阿布扎比。生活在阿布扎比。是一种什么体验。假如你做一个普普通通的阿布扎比小市民,在你还没出生时,就已经有一套免费的别墅了。从落地这一刻开始,你的医疗、教育、养娃、养老、结婚房产统统免费。因为人均资产1.2亿,月收入5万以下的就是贫困户。上班是不可能上班的,但是如果你特别吃苦耐劳,每天最多能给你上4小时,因为都住的很近,大家只能在车上找点优越感。就连当警察出去巡逻的车子都是布加迪,要不追不上大家的限量超跑啊。那要是出生在王室呢?钱只是数字。举个例子,08年一造价15亿的迪拜塔烂尾了,找到了阿布扎比王室,王室摔手就是200亿,还不用还。所以直到现在,迪拜塔都是以阿布扎比酋长的名字命名的。哈利法塔。比如想全球旅行,但是又特别恋床,该怎么办呢?想去法国玩就在法国买套房,想在英国开party就去英国买套房。想去逛街那就买下一条街,光在欧洲就买了上百套豪宅。有些因为冲动消费,买完就忘了。最离谱的是,在西班牙有个庄园。交了七百多万管理费交着却丝毫想不起来,房子在哪里?就算多的几辈子都花不完的钱,阿布扎比也有自己的烦恼。就好像这次韩国人嘲笑卡塔尔,他只有金钱,没有足球文化一样,所以他们也打算给子孙后代留下一点点文化财富。建了个博物馆寺,里面汇集各种世界文物,地面全是汗白玉的。为了宣扬文化,他免费开放,大有一种来偷吗?谁在乎啊?又因为对罗浮宫这个名字一见钟情
就花了37亿把罗浮宫把这个名字租了下来,有钱还怕买不来文化。把各国博物馆他喜欢的文物全都租回来。也不是买不起,主要是大家不愿意卖。现在觉得我没文化是吧?但我有这么多文物。
岳父中六合彩后,由于太激动,中风去世,然后我就理所当然地继承了岳父的百万遗产。周末我开着刚买的布加迪去参加同学会,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。只好回去取车,为了省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知什么事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来。然后不知道怎么处理,突然看到前面有个乞丐,就跟老婆把自行车给了那个乞丐,谁知道乞丐还不要,还嘲讽我骑个破车了不起,然后我们跟他吵了起来,吵不过只好叫小姨子过来帮忙。
谁知道小姨子过来了,乞丐竟然喜欢上了她,小姨子看她脏脏兮兮的样子一脸嫌弃。谁知道乞丐掏出iPhone12打了个电话,就来了20劳斯莱斯,马上换了一身帅气的西装,说小姨子只要嫁给她就给她10亿,几套别墅。把小姨子感动得梨花带雪马上就答应了。然后乞丐为了感谢我让她认识了小姨子。就给了我200万。回到家后我跟老婆抑制不住地激动。一时间不知道该怎么办。于是就决定用这些钱投资。可是我跟老婆都不会些。想了想前女友开了家公司,做得还挺不错的,于是准备登门拜访,但是老婆打了我一顿问我是不是有钱了想旧情复燃,我赶紧解释我哪敢啊,这钱还不是你跟小姨子比较旺我才有的。好一顿解释老婆才相信。
然后我就找到了前女友,前女友倒是很爽快,她没想到我还能有发财的一天。然后答应我给了我百分之30的股份。不参与运营,每年分红就行了。但是没想到前女友对我旧情复燃找到我要我离婚,我当然不能答应,我跟她说我是不会离开我可爱的老婆的,因为我的钱都是因为她我才有的。前女友一听顿时有点感动,就不再打扰我,不久后嫁给了一个身价20亿的富二代,她老公不喜欢他抛头露面的做生意。然后她就把公司给我了,说她老公有钱不稀罕这点小钱。果然是财大气粗。
但是我不会打理公司,只好让老婆去学习一下。没想到老婆非常的有才能,两年后公司就上市了,市值升了几十倍,。公司上市后高歌猛进。业务开展地也红红火火。几年时间我们公司的市值就有了几百亿。然后我却突然没有了追求。于是我跟老婆说我要出去一段时间。于是出去买了座小岛,花了大价钱,爱了很多名贵的药材。找了好多古籍,然后开始炼丹。决定走一条长生大道。皇天不负有心人。在几个月后,我终于练成了一颗丹药。看着丹韵浑厚。再看一看古籍描述得一模一样。然后我就吃了下去。然后开始浑身燥热起来。足足2个小时才停下来。
没想到吃了丹药后,我的力量大了几倍,一拳下去石头都能破开。为了测验我能不能飞,于是到了悬崖。我毅然决然跳了下去。蹦得一声。老婆一脚踢了过来,你有病啊,做个梦还能把床弄塌。#搞笑段子#
年底了和女老板俩人在库房盘货,突然断电了,屋内黑漆漆的一片,女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑,问我咋办,我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒,带她飞奔出去,心想:都三四十岁的人了,啥没见过,还能怕黑!……
2,上老爸身边围着侄子,小侄女,老爸指着年画,对他们说,谁能说出这幅画里画的什么,我就给谁五十块钱。侄子:爷爷,我看到了汽车。小侄女:草莓,有草莓。老爸:真乖,来一人一张!我:爸,这画里全是金元宝,你看,没错吧。老爸:去去去,这么大人了,只看到钱,钻钱眼里去了!赶快去买两袋米回来,有你在家废饭!
3,晚上和老婆洗好澡,准备一起上了床,这个时候已经是半夜10点多钟了,老婆悄悄的对我说。老公,这么美好的夜晚,我们应该做点什么呀!于是我问她,我们应该做点什么呢?老婆摸了摸肚子,笑着说道,我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来,赞同的说道,好的,我想吃一顿烤猪大肠,我老婆生气的拍了一下我的脑袋说,猪大肠臭死了,一点都不好吃,我要吃猪脑。
4,思考了许久,还是去找算命先生看一下我的姻缘在哪里。算命先生看了我的手相,叹了口气说:“小兄弟,你这一生还会有脚踏两只船的经历呀!”我心中暗喜,急忙问道:“也就是说我会变成渣男……”算命先生扔给我一个白眼:“想啥呢你是船!”
5,今天开着我的布加迪威龙上班的时候,我看办公室同事一脸郁闷,我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道:昨天下班刚进门,就看见老婆和儿子都在那哭,一问两个人吵架了,我劝了半天都不理我,一个是老婆,一个是儿子,我谁都惹不起啊!我听了,好奇地问道:那最后是如何解决的同事幽幽说道:还能咋解决硬着头皮上去啪啪两巴掌!我竖起大拇指:哟,厉害,你是各打50大板同事摸了摸红肿的脸,说道:我一个都惹不起,你说我还能打谁啊
6,丈夫:我没有零花钱了!妻子:两百可以吗?丈夫用手比划OK。妻子:什么?你还敢要三百?滚边去,一毛钱都没,然后就走了。刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白!
7,他正要去景点,在路边拦了一辆出租车。我们仍然在那里停留了半个小时。转了几圈,司机指着几米开外的地方说:快看,就是你刚才上车的地方。
8,老婆和三个男同事出差了, 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒,我不耐烦接通。对方:“猜猜我是谁,猜中有东西给你!”我把所有认识的人都说了一遍,都不对。我怒吼:“不说我接着睡了!”他委屈巴巴的说:“别这么凶啊,我是送快递的,下来取一下快递吧。”
9,初中的时候,我们的女英语老师喝醉了。 她喝醉了上了班,把上课的数学老师赶出去了。 英语老师说他会自己给我们上课。 她年轻的时候,谈论着和校长的爱与恨。 两个人就像灰泥一样,形状和形状都很相似,最后让人刮目相看。 那时,全班听的都很认真,旷课的同学也收到短信来了
10,不久前,我妈妈刚学会使用手机。妈妈:“风轻轻吹来,给你带来深深的思念。”我:“妈妈,你在干什么?妈妈:“练习发信息。“发生什么事了!我和几个朋友想开火锅店,学习五星级服务态度,所以去五星级酒店打工了。我今天打电话问他什么时候开门。他说:“如果在这里工作,就不能离开家人。但是这时我把辞职信交给了老板。" "
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1:上周,我和我妹妹一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房,两张床的。”给了钱之后,老板递过来两个东西,我和我妹妹立马懂了。我说:“老板,我们不用。”老板:“一定要的。”妹妹:“不要了,我们只是正常的关系。”老板:“再正常也要用啊!”我说:“老板,我们都说了,我们不需要用这个!”老板默默说了一声:“这是蚊香片。你们以为是啥呢。。”!这还没离成呢,就转移财产,我一生气开车回家,见到他,他一副坏笑的样子说,人收到信息了,回来够快的!钱在我卡上,看样子不放心!,,,哎,继续管钱过日子!!!一分钟后我告诉她,我已经买好了,她说:那快给我送进来,我淡定的告诉她:还没发货!?
2、才到拉面馆吃饭,点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间,人比较多,服务员喊到:红烧牛肉,谁的。我刚要应口,结果一哥们大叫:我的。我明明在他先进来的,想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了,鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到:不是二十么?怎么一下五十了,没带那么多现金啊。
3:为一些事情我们就很晚才回家,到家门口的时候朋友就发现没有带钥匙,于是,朋友就想到我们家睡,谁知一不小心在下楼时就跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到我家敲开了门,我一见他这个样子就说:你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子!
4:媳妇儿吃自助火锅,进店里询问,服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我:不急,咱先去看看菜品怎么样。溜达了一圈,发现海鲜还挺多,我问媳妇儿:你觉得还行吗?媳妇儿摸了摸肚子,说:要不今天先不吃了,明天吧,明天我空着肚子来。这……"
5;顺便问一下,我的单位缺女职员。 今年一次从学校招募了7名女实习生。 有一天,几个兄弟一起喝酒,说:“你这次发财了,是七个仙女啊。 好好选择其中一个就可以摘下单身的帽子。 ”我一口喝下一杯酒,“那不是七仙女,是江南七怪。
6、昨天去吃饭,有一对情侣坐在我旁边。 说实话,那个女人很漂亮,所以我看了一眼。 结果,男人发现了,他一下子把大人们的车钥匙放在桌子上想吓唬我。 仔细一看,我走了,原来是大佬的亲儿子抄送……我把玛莎拉蒂的车钥匙放在桌上,布加迪、劳斯莱斯和几把车钥匙都掉了。 那个男人带着女人格雷去了……我真的很佩服这样的人。 和我这样的人相比,我没有任何钥匙吗?
7:小舅子18岁生日那天,爸爸送保时捷给小舅子。昨天妹夫去练习课目三,教练问妹夫:“你家有钱吗?”姑姑吃惊地说,“不,是小康家庭吧!”谦虚地说。姑姑抑制不住好奇心,对教练说:“你是怎么看出来的?”我问道。教练说:“从开车中就能知道。”教练看到小舅子还在犹豫,就说:“这么宽的马路是你的家。我想去东边或者西边!”。
8、夫妻俩出门,突然跑来几个人,男的问:“要钱还是要老婆?”那人说:“要钱?”“你走吧,留下你的妻子。”男人向前跑。过了一会儿,那几个人追上了那几个人,骂道:“狗娘养的,你老婆是习武的吗?你怎么不说!”
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1、饭店里人特别多,一对年轻男女实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那少妇长得妖娆多姿,风情万种,颇有一番姿色,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
2、一个战友住院
我们轮流去看望
都有带水果
住院者挺豪爽的
挨个床扔个水果让病友尝尝
刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去
护士矜持的说:“我不吃”
哥们顺口接了句:“不是给你吃的,是给你玩的!”
当即被扔回的香蕉击中面门
终不支卧倒…鼻血长流
评论:哥们太NB了,说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒
3、今天学校搞校运会,在跑400X400接力时。一男传棒给一女,内女的见那男快来到,就做好姿势准备接。结果,内女的左手向后一甩,抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
评论:那老兄不知是疼还是爽呢?呵呵
4、飞行员预备体检。
一个很有希望的哥们,在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问,怎么样?
操,没过
哎?怎么可能呢?你还没过?
恩
哪项出问题了?
心脏?
啊?你心脏哪儿有毛病?
操!给我测心跳的那个护士是D罩杯,测完就说是心律不齐……
评论:又是关于护士小姐,继续蛋疼中。
5、小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来……
“小7!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”
当时我的心里灰常灰常复杂。
评论:这小子当时心里一定灰常的纠结。
1. 七夕那天,丈夫出差提前回来了,刚到家门口,听见卧室里有男人的声音,很生气,就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上,丈夫怒气冲天的问道:人呢!妻子上气不接下气的回道:说......说啥呢,这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,果然在床台上发现了一个人影,丈夫一下踢下去了,妻子稍后进来了说“咦,修空调的师傅去哪了。
2. 闺蜜高中毕业后去当了高铁乘务员,因为长得漂亮很快就被升为乘务长,月薪10万。当年初恋的时候闺蜜被渣男伤害过,所以一直没有谈恋爱。这周末闺蜜发了工资,拉着我陪她去看电影。她现在的口味真独特,人家看个电影买个瓜子爆米花啥的,她捧两大盒臭豆腐吃,一个电影院人全在那找谁把鞋脱了,太丢人了。
3. 老婆嫌弃我用华为手机,和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手,我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友,昨晚我带着她散步,她突然想吃鸭头,我陪她去买。店老板说三元一个,女友立马砍价说:十元三个卖不卖?我以为店老板会说:生意难做,卖给你吧!没想到店老板看着我说:哥们,这美女不是你媳妇吧,你以后千万别让她管钱啊!"
4. 追了校花许久,她终于同意跟我出去约会。吃完饭骑自行车送她回家,路上一辆卡车开过来,她说:你能超过那辆卡车我就嫁给你。我立马奋起直追,拼命蹬!在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,给老婆一个耳光扇醒了。就听老婆骂道:“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了!”?
5. 1、2有女同学眼尖:“老同学,你开布加迪了?”那个女同学我当年暗恋过的,看她注意到我了,我当时就激动了,一紧张就说:“38块钱买的!”旁边一个同学说:“给个地址,我的是58买的,才是个迈巴赫钥匙。”好家伙,现场就成了网购交流会,大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞,我心里很是得意。
6. 我的劳斯莱斯被老婆的弟弟开走了,我也不好说什么。下班后我坐公交回家,没带零钱,用手机付款。这时司机说:“还没扫成功。”我拿着手机重扫了三次,还是没有提示扫码成功。司机白了我一眼,骂道:“你到底会不会用乘车码,看你这个土鳖样就是没用过。”我也不甘示弱:“不会用我敢不带零钱出门吗?”说完我就换了一个手机,最后显示扫码成功。司机也不好意思地继续开车了。
7. ?只要男孩一生病,妈妈总拿着一杯苦水给男孩喝,男孩问妈妈:那是啥?妈妈总是笑着说:那是咖啡啊!!!!小男孩拗口喝了下去,直到现在长成大人还回味,小青年去咖啡店点了这个咖啡,那个服务员总是说没有,还叫小青年去药店找!!!!小青年还清晰记得那个咖啡的名字叫板蓝根,真是奇怪,喝咖啡还要去药店去买啊!!!!
8. 登山时,遇到了前妻,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿,她让到一旁说:你先走,要活命快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。
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1、出差一周,回来报销,女老板多给我八千八,无功不受禄,我是坚决不要。女老板说了:“下班去帮我把公寓收拾一下,顺便多买床被子。”她这么一说,我就答应了。下班后,我先是买了被子,然后去打扫卫生,一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱,扣除买被子的300,女老板给的钱还是多,所以我做家务的时候十分认真,一丝不苟。从下午7点,一直赶到了凌晨2点,我很累,但是我暗暗告诫自己,要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的,但夜里3天女老板也知怎么了,突然就怒了,把我赶出了家门,骂我是:“傻子!”马德,气人啊,要不是给钱多,信不信我进去打她??
2、 老板赚了4000多万去宾利4s店,打算全款提辆宾利。办手续时老板觉着无聊,就抽了一支古巴雪茄,4s店的销售总监走过来跟老板说:“先生,这里不让抽烟。”老板赶紧站起来往前走了两步,问:“在这里呢?”销售总监:“也不行。”老板又走了几步,问:“这里行吧?”销售总监:“还是不可以。”老板走到4s店门口:“这里也不可以吗?”销售总监怒了:“你都抽完了还问我作什么!”"
3、 同学聚会,我是坐公交去的,老远就下车了,吃饭的时候,我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上,网购的那种,不过很逼真,没人能看得出来。本以为多少能显摆一下,谁知道一会桌子上各种豪车钥匙,迈巴赫,宾利,玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子,趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来,在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖:“老同学,你开布加迪了?”那个女同学我当年暗恋过的,看她注意到我了,我当时就激动了,一紧张就说:“38块钱买的!”旁边一个同学说:“给个地址,我的是58买的,才是个迈巴赫钥匙。”好家伙,现场就成了网购交流会,大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲的夸赞,我心里很是得意。
4、 我终于娶了自己喜欢多年的女神为妻,新婚晚上,发现她小腹上有个刀疤。我问她怎么回事,她说:“是做了阑尾炎手术留下的!”我信了。可是昨天老婆肚子疼,到医院—检查。医生说:“她这是急性阑尾炎,要马上做手术割除!”我懵了,我就想知道,人会长两个阑尾吗?
5、 那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑,更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈,遇到一个大坑,我一加速就直接冲了过去,冲过去了一溜烟跑的好快!过了会听不到我妈讲话回头一看,我妈远远的坐在地上……要不是我妈打我手机,我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……
6、 担心藏私房钱被老婆发现就把新买的中华装进一包十块钱的烟盒里。那天和发小去喝酒,拿出来散一根给他,他看了一眼,像是有点看不起的样孑,但还是点了一根。抽了一会儿,他忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华,抽着说道:这个抽着舒服多了!!
7、 哥们的老婆被一个開大众Polo的女司机開车撞死了,女司机因没钱赔,就嫁给了哥们。昨晚和哥们在一起喝酒,我就问他:“兄弟,你的婚姻感情如何啊?”哥们淡淡的说:“挺好的,只不过换了几位丈母娘。”我特别敬佩的说:“行啊你,前段时间才刚结婚,这就换了好几个了?”哥们不平道:“没我什么事,主要是我岳父厉害!”
8、 富二代问富豪:爸,今天姐夫来拜年,姐夫的酒量怎么樣啊?富豪:看脸色行事!富二代:哦,明白了,如果姐夫面不改色我就多让他几杯,如果脸色发红就让他少喝几杯,如果脸色发黄就不让他喝了!富豪:纯货,我是让你看你姐的脸色!
9、 在公司里開法游戏软件,闲着无聊,用工作的V信号加女友聊天。结果惨遭拒绝,心里还点欣慰……正欣慰之时,突然我的V信也冒出一个好友邀请,上面写道:“你好!帅哥!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧! ”我冷笑着点了“同意”……
10、 大学刚毕业的时候,我踌躇满志地进了一家公司。不算老板六个人,老板封我当副总,他老婆是总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售经理。我们几个老总一起吃了半年的馒头和方便面。过得可充实可开心了,可惜最后倒闭了!
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女老板对我不薄,当然我每晚去她别墅也没少卖力气,最近她变本加厉喜怒无常,我就开着她的布加迪威航跑路了。车好路况佳,我一会就飙出二百公里,陌生的城市,陌生的环境,陌生的宾馆,开了瓶拉菲看着电视,心里这个舒坦。正在享受这片刻的安宁时,电话突然响起,女老板的电话过来了,她恶狠狠地吼道:“都晚上十一点了,怎么看不到你的人影?你跑哪去啦?”我说:“我在女朋友家呢!”女老板发飙道:“胡说八道,我七点多就到家了,根本就沒看到你。”我非常認真地說:“我真的在我女朋友家里。”然后不由分說就挂断了她的電話,也不知道女老板能否聽懂我話里的意思。2前幾天和老公吵了一架,我氣不過就找東西摔,沒有找到就一腳踹在榻榻米床上,結果床塌了。老公很生氣,扬言要給賣家差評。經過一番折騰,換了壞掉的部件,終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說,你要再踹他,我就給你媽一個差評,生的女兒太坑爹了!
3吃飯時孩子們想喝果汁,玻璃瓶的,哥哥挤了半天沒開,遞給李哥,李哥也試了試還是沒捏開,于是我拿過來想試試,李哥說:你更不行,還是讓我拿個。話沒說完,我很輕松地打開了!看著李哥一臉不可思議的表情,我告訴他,姐從來沒有隱藏過實力,只是沒有機會表現罷了!4小姑子以前是省里的高考状元,畢業后受邀進入了一家百強公司當總經理。后來小姑子喜歡上了手下的一個主管,有次在開早會時向他表白了。沒想到那個主管直接拒絕了,小姑子沒有說話。過了一天,小姑子又在開會時向主管表白,主管還是拒絕了。這次小姑子直接怒了:我是你的經理,你連續拒絕我兩次,我還要不要面子,不行,你要反追我一次,讓我拒絕你,心理平衡一下!主管只好無奈地說:美女,你愿意做我的女朋友嗎?小姑子點點頭道:看你這么誠心的份上,我答應了。現在五年過去了,兩個人的孩子都會打醬油了。
5結婚前我是非常喜歡吃各種零食的,家里备了很多。當時老婆來我家,我就說是給她準備的,她美滋滋地接受了。婚后有了孩子,我終于能放心大胆地吃了。毕竟可以說是給娃買的,娃不吃,只能我吃了。我買了一堆小餅干,薯片,辣條,芒果,葡萄,奶油蛋糕回家。老婆問:怎么買這么多?我機智地說:給娃買的。老婆一包辣條甩我臉上:才長兩顆牙,你喂他吃辣條?6上學時,喜歡隔壁班的一男生好長時間。有天決定向那男生表白,可那男生說:我有喜歡的人,要給你看看嗎?我:好那男生拿出手機,看到的是一片反光,屏幕上,是我自己的臉。我感動的看著那男生,那男生看我這個樣子,拿過手機看了一下:啊,不好意思,黑屏了。我:……7上大四的時候去一家公司实习,老板非常地抠門。
我刚到公司一個星期,正巧赶上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。僅剩下我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,用非常小的聲音提醒我:快醉吧,不然該你結賬了!8我在藍翔畢業后就去了碧桂買房子,辛辛苦苦5年終于當上了銷售經理。前兩天參加高中的同學聚會,之前的同桌喝得有點多,在一旁黯然神傷地說:時間過得真快,一眨眼我都離婚八年了。氣氛一下沉悶起來,為了打破尷尬,我安慰她:你都離婚八年了,我到現在婚都沒結!闺蜜在旁附合:是的,而且連男朋友都沒有!我:……9從沒下過廚的小姨子竟然在婚后經常做飯,老婆聽了都大吃一驚,竟然壞了他們家的規矩。女人不做飯。于是老婆就帶著我去她家做客,妹夫說小姨子燒菜特好吃,說小姨子有祖傳秘方。我偷偷問小姨子啥祖傳秘方?让传授一下秘籍!小姨子虔誠的雙手合十嘴里念叨經文:求佛祖保佑!我燒出的菜能熟、能吃、吃了不吐!
10表弟大學畢業之后就自己開了一家外卖店,生意還算不錯。今天表弟開著瑪莎拉蒂去送餐,結果蹭了一輛勞斯萊斯銀魅,富婆滿面怒容地剎車。表弟忙說對不起我是菜鳥都是我不好!富婆說當然是你不好!我十八歲就拿駕照,你以為我都開幾年車了?表弟說,十八喔,那大概開了有兩年了。最終富婆批評兩句就原谅了表弟.....11我有一個朋友有點娘,養了一條狗叫“丫頭”。天天給人家穿花裙子,有一天這個丫頭就給他咬了,他就抱著它去寵物醫院看看。他和大夫說:這養了一年多的丫頭,還給主人咬了,是不是得了狂犬病啊?大夫扶了扶眼鏡說:姑娘,你的丫頭沒得狂犬病。
我朋友當時就不樂意了,指著醫生就說:你是不是瞎啊?老子是純爺們,純的,再喊我姑娘,信不信我咬死你!大夫又扶了扶眼鏡說:你看,剛才叫了你一句姑娘,你就發這么大脾氣。這么一條公狗,你喊人家一年多丫頭,還給人穿花裙子,它心里頭有你都已經仁至义尽了。
1、高三那一年家里的公司破产了,我的保时捷、玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习,晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说:“注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”父亲的话让我感受到深深的父爱,并回答道:“谢谢父亲的关心,我会注意的,不要为我cao心。”父亲继续说道:“免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟以你的成绩,上大学是不太现实的。”我:“!?...”
2、开着我刚买的奔驰G350,去幼儿园接儿子。到了以后,我发现他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声,想提醒他慢点跑注意安全。儿子特别不耐烦的打断我:“爸爸,我在追女孩子,请您别打扰我!”没想到啊,这小子真有出息!
3、和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候,我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩,就和她一起去买了球拍,买了两个最好看的。我们特别高兴的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩。我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?要不是有个好心人告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的。
4、语文老师给学生们布置了一篇作文,题目为:我所见到的一件最美的东西”。没过多久,班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文,他的作文特别的短,,老师没几秒钟就读完了!全文如下:““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达,只可意会不可言传。
5、路上被车撞了,撞的生疼。刚准备骂一顿车主,结果车上下来一个长腿美女,一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢,于是硬是忍者疼蹦了起来,淡淡的来了句“来,下一辆”
6、偷偷的刷老公的信用卡买了个包包,结果被老公打得住进了医院。老妈在家里也闲着没事,就自告奋勇来医院照顾我。今天输液的时候,我妈一直说:疼就睡会儿,睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时,手上突然传来一阵刺痛,醒来一看水已经滴干了,老妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声!上面这咋样,看下面编的,下面优秀些,不服来辩!
7、我们老板发工资喜欢发现金。我:老板,以后工资直接转账行不?老板:发现金不好吗?我:发现金你看了不是会心疼么!老板:是啊,只有让自己心疼我才能提醒自己不能涨工资!
8、月底发工资后请闺蜜去吃自助餐,闺蜜拿不少肉类食品,正吃的嗨时,闺蜜突然猛抽自己耳光,我吓得一把抓住她双手惊呼:你疯了吗,这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔:减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴,打几下出出气!说完,又拿起一个鸡腿吃了起来。
9、要我说就不该让老婆做家务,她一做家务,我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿,她睡觉把我的枕头抱着了,翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼,我至于攒私房钱买护膝吗?
10、上火了,嗓子疼,到我们社区诊所去拿药,一帅哥跟我同时进去。医生问我:“哪不好?”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢?”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼,暧昧的笑了……
11、公司领导的岳父去世了,大家纷纷去吊唁,没想到仪式快结束了同事小明才捂着腮帮子来了。我问他:“你咋回事,这种场合也迟到?”他说:“我牙疼,早上线去了趟医院,然后赶紧就打车来这了。”我问:“打车咋还这么晚?”他:“上车后我疼的受不了,就躺在后座上,告诉司机我要去火葬场没想到哪司机对我说———”兄弟,不上别的医院再看看了?“然后,他不由分说,拉着我就去了别的医院。”
12、上大学的时候男友很疼我,我也因为他胖了十多斤,没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后,我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说:闺女啊,其实不用这么拼命减肥的,胖胖的女孩子旺夫啊!五年过去了,我一直单身。现在老妈总说:你能不能给我节制点?虽然那时候跟你说胖点旺夫,可你得给我找到老公再吃呀!
13、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
14、丈母娘生小姨子的时候,因为是大龄产妇,不幸难产了,结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大,一直都是老丈人一个人把小姨子带大,对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿,在家里疼得鬼哭狼嚎,老丈人心疼坏了,就让我陪她去看牙医。我开着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所,检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解开裤腰带,大夫立刻问道:你要干什么?小姨子:不是要打屁股针吗?大夫:打屁股也可以,麻药只能麻醉附近,这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说:嘴离的近,还能往嘴里打啊。大夫:对了,确实得往嘴里打!
1.昨天去吃饭,发现一对情侣坐在我旁边。说实话那女的长得真挺漂亮,于是我就多看了两眼。结果那男的发现了,他吧唧一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我仔细一看,我去,竟然是大众的亲儿子CC ......我吧唧往桌子上放了个玛莎拉蒂icon的车钥匙,吧唧吧唧布加迪,劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜地走了......我真的是佩服这种人,和我这样的人比什么,我什么钥匙配不出来?
2.我的电脑电源器坏了。于是我去到电脑城,问服务员:“这儿有电源吗?”那服务员妹子淡定的说:“我就是店员啊!”
3.我的女朋友星座是处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。有一次和她有了争执,我说了她,结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我突然发现她说的很有道理,毕竟是她选了我,而我选了她!
4.我弟毕业后都没谈过恋爱,于是我问他为什么不追女孩子,结果他告诉我:我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我!
5.我弟问我什么是杠精,我给他打了一个比喻:一微博知名博主某天被蜜蜂蜇了,他拿起手机赶紧拍了张照片发微博,结果不到五秒钟,就有千军万马跑过来挑刺了!
6.我弟学习不好,我妈让我去找原因,结果我弟告诉我:只要你学习五分钟以后,手机会变得格外好玩,床也会变得格外柔软,科学家也没给个解释为什么!
7.我对女儿说:“宝贝,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。”女儿:“好,药呢?”
我对女儿说:“宝贝,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。”女儿:“好,药呢?”
8.我对自己的开支,是有明确的规定的,比如租房叫外卖手机话费等固定费用,可以归纳到生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费!
9.我儿子报名了一个学习奥数的广澳培训班,为了让大家能安心学习把WiFi关闭了;后来那培训班又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了!
10.我儿子在医院上班,某天下班后告诉我:一主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡!#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#