有一次，陈丽华和儿子商量生意的问题，迟重瑞突然插了一句。只见，陈丽华瞬间变了脸，说了一句：“你不懂规矩……”
迟重瑞和陈丽华是女大男小的婚姻，而且，双方经济差距也很大，从一开始，这段婚姻就备受质疑。
其实，他们是因爱结合的，因为同是京剧票友，他们有很多共同的话题，都很懂彼此。
陈丽华就是名副其实的富婆。如果男人嫁给了比自己大的富婆，一定会被盖上软饭男的称号。
陈丽华1941年出生于北京，满族后代、正黄旗世家，因为家境贫寒，正在读高中的她被迫辍学，不得不外出谋生。
因为她肯吃苦又颇具生意头脑，家具修理生意被她做得风生水起，很快她便成立了自己的家具厂。
颇具商机头脑的陈丽华辗转香港和北京，开始逐渐接触地产生意。
自1982年移居香港后，她以“货物"的名义低价占有了文革中没收的文物，赚取到人生第一桶金。
拿着一买一卖赚来的钱，她又通过亲戚帮忙，购入比利时的12栋别墅。之后再以高价卖出，赚取到不少差价。
经过这次经历，陈丽华看到了房地产市场的巨大利润空间。一幅宏大的商业蓝图，渐渐在陈丽华大脑中浮现，既然房地产赚钱，那就继续搞房地产。
之后她成立了富华集团，在90年代初花费4.5亿元投资了长安俱乐部，将其发展成为著名的京城高档会所，是许多外国商客来京落脚的首选。
就这样，陈丽华在香港的事业开始发展了起来，凭借着稳扎稳打的姿态和“老北京”做生意的一套，很快站稳了脚跟，并积累起了数以亿计的起始资金。
当时陈丽华刚离婚不久，身家数百亿。而陈丽华工作之余，最大的爱好是看京剧，一个偶然的机会，在剧院遇到了“唐僧”迟重瑞。
当时的迟重瑞不足40岁，正式壮年，相送英俊潇洒，言语间彬彬有礼，气质儒雅。
两人还有相同的爱好，喜欢京剧，迟重瑞还能唱几段，这一切都深深吸引了陈丽华，女富豪不再矜持，想吃唐僧肉。
唐僧渐渐地也被陈丽华的成熟韵味吸引了，两人经常一起去看京剧。
一段跨越世俗的恋情就此展开，迟重瑞也犹豫过，为此他还找到六小龄童参考这件事情。
六小龄童非常支持他与陈丽华的恋爱，总是要为自己活一回。
陈丽华为打消迟重瑞的顾虑，便写了一封情书，让大家都知道是自己先追求的他。
1990年，迟重瑞娶了大自己11岁的陈丽华。在那个网络不发达的年代，也掀起了一阵波澜。
新婚之夜，陈丽华对丈夫迟重瑞约法三章。
第一：不要孩子，虽然迟重瑞没有孩子，但是陈丽华与前夫已经有了三个孩子，儿女双全。
第二：吃饭时，全家人到齐才可以动筷子，自己说话时，迟重瑞不可以多言，也不可以插嘴，因为陈丽华是满族人，这是满族人的规矩。
第三：睡觉姿势要注意，要侧卧，不能仰卧，保持姿势优美。
在陈丽华的严格督促下，迟重瑞终于高标准养成了好习惯。
不过，不许插嘴这条规矩，在很长一段时间里深深困扰着迟重瑞。
一次，陈丽华带着迟重瑞去谈一笔大生意，临行前，陈丽华反复叮嘱说:迟先生，我谈生意时你只管听着就是，不要插话。
可是陈丽华在商谈过程中，身后的迟重瑞没忍住，也或许是习惯性使然，多说了三句话。
陈丽华很不高兴，只是当着客人的面没好意思当场发作。
那夜一家人共进晚餐时，陈丽华板着脸说:迟先生，你今天话有点多了，下次不许再犯。
迟重瑞听罢，吓的赶紧给陈丽华道歉，表示绝无下次。
陈丽华这才舒展容颜，露出一丝笑容说:那就好，现在可以吃饭了。
迟重瑞也在节目中爆料，自己是慢性子，妻子是急性子，两人正好互补。
后来因为继子的一句话“您要是没有头发看起来更富态一些，还是不要留头发的好。”迟重瑞这么多年，就再也没有留过头发。
尽管迟重瑞、陈丽华夫妻俩相互扶持这么多年，但是在一些网友的口中依旧是对他们的婚姻充满了质疑。
我们可以看到迟重瑞与陈丽华一直非常的恩爱，在接受采访的时候，陈丽华也说过她和迟重瑞的相处中是互相尊重的。
如今，两人结婚几十年过去了，陈丽华已经81岁了，迟重瑞也70岁了，也是老人了，现在他更需要迟重瑞的照顾和关心，他们也是模范夫妻，陈丽华知道迟重瑞喜欢紫檀，专门建立了一所紫檀博物馆，她自己任馆长，池重瑞任副馆长。
富华国际总裁让儿子担任，富华家具总经理迟重瑞担任，她经常叫人给丈夫送些名贵的礼品，迟重瑞总是说不要：我喜欢的是她的人。
迟重瑞一个很能忍耐，很有肚量，很能包容的人，如今，他也老了，该享受的都享受过了，也不可能有自己的孩子了，最遗憾的也许是他的父母，没有给迟家留下后代，你是怎么看的？
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1：强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！
2；刚考完驾照准备买车的富二代哥们去看车展，我在劳斯莱斯古斯特跟前看了很久。我刚打算上去试试呢，旁边女销售冷冷地说：300万，不买就别坐，脏了你赔不起。我听到这话当时就怒了，说：就这辆，把你们经理叫过来，我不想跟你讲话。女销售听后脸都绿了，把经理叫了过来，我问：哪里付钱？经理高兴的说：我带您过去，这边请！我说：不去了，我就是随便问一下。
3、小时候经常被我老爸给收拾，在我难过绝望的时候，突然听到电视人物出场的背景音乐，是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴！当时我的心情太悲伤了！
4:个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了看我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”"
5：我自己很喜欢狗，所以养了西伯利亚雪橇犬。 那是被我养得很惨的状态。 你可以自己出去玩。 我总是晚上出去，中午回家。 我有个朋友知道你住在哪里，会叫我回家。 有一次，朋友来找它，在门口叫了几声，我回复说我不在家。 结果，它掉头走了。
6、看着父亲花白的头发和有点发酸的鼻子，我终于鼓起勇气说：“爸爸，我爱你。我爸看了我一眼，以为我在自言自语。他继续抽烟，不理我。我又说：“我爱你。”我爸愣了一下，看了看我，转身拍了拍我妈，说：“老婆，孩子跟你说话呢。”我大声说，“爸爸！我爱你！最后，他放下烟，含着泪说：“孩子今天早上还好好的，突然就病了。
7：儿子上小学一年级，晚上要哄他睡觉。我哼着摇篮曲，边哼边轻轻拍他。有一次小侄子来我家住，我安排带他去我儿子房间的另一张床上。晚上睡觉前，无意中听到儿子对小侄子说：只要我们假装睡着了，妈妈很快就会闭嘴。
8、我卖猪肉。村里的暴徒在我的摊位前喊道。“卖死猪吧！”“不要在你嘴里流血！流氓：你怎么能说你卖的猪肉，如果是活猪肉，你会让我动吗？带着讽刺的笑声，我拿出电击棒给猪肉充电。汪达尔人惊讶地看着，离开了。嘿，孩子，我连小学科学课都没学过！
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