感谢亲家老俩口和儿子儿媳的邀请，大年三十，我们从宿迁老家，乘坐高铁到南通过年。
先到儿子儿媳家休息一会，他们便开车带我们一起回到亲家的住所，三家一起开开心心过大年。
亲家住在南通市竹行社区，住着16层一梯两套房，地方宽敞，6个卧室，人口多，好安排住宿。
亲家老俩口早在厨房忙碌着，见到我们进门，热情客气，敬烟上茶，用普通话与我们交流，让我们一下找到了家的感觉，甚感温馨。
亲情是最浓的年味，春节最开心的就是一大家团团圆圆聚一起，欢声笑语话新春。
儿子儿媳想让亲家歇歇，他们进厨房忙，而亲家却说，孩子们一年到头辛苦了，老人在厨房忙活是开心，更是幸福的。
大年初一早上七点，亲家就把早餐做好了，令我们好尴尬，没帮上一点忙，竟吃现成的。
南通的风俗，大年初一，早上吃米饭蒸汤圆，寓意团团圆圆，蒸蒸日上。
烧一道素食汤菜，内有青菜、豆腐、荠菜、慈菇等，听介绍，每一种食材都有良好的寓意。
饭桌上放的两盘鲫鱼，是不能动筷子的，寓意“新年吉祥”、“年年有余”。
每个人吃的饭碗里，必须要留一口，讨个“年年有余”的彩头。
初一不能扫地，初二早上扫地也有讲究，一家之主动扫帘，只能从门外往屋里扫，寓意“招财进门”。
南通还有好多良好习俗，或习惯，够我们学习的。
比如大年初一全家来到寺庙烧香祈福，人人重视孩子的学习教育，饮酒随人意，饮食七分饱，菜品多样化，菜量少而精……
＃头条创作挑战赛＃＃红红火火过新年＃
房子就是这样了，四个房间地板没装。装上效果就会好多了。一个房间没做柜子只刷了漆没怕照片，入户鞋柜衣柜和厨房门，有玻璃柜门的是主卧，做了L形衣柜。绿色墙漆打算做工作室，粉色墙漆是嘟宝卧室。俩卫生间都不大。我又一次跟嘟宝爸说能不能别买电视柜和茶几，他没吱声。我就想要家里看上去清清爽爽，一马平川[呲牙]
1；一个大爷去银行取钱，结果柜台人员说3000以下去ATM办理，大爷说他不会弄，柜台人员说3000以下柜台不能办理，只能去ATM机上取钱，大爷好说歹说就是不能取钱，一拍桌子说道，取5000，立刻麻溜的给办了，拿到钱之后，大爷又说了一句话，来把这4000存了。
2：弟之前给一个土豪開车，可他总觉得没有前途。一咬牙，表弟辞去了司机的工作，借钱開了一家火锅店，没想到一个月赚了好多!他高兴的请店里的员工吃饭，最后表弟喝多了，包着弟媳就不撒手，还说弟媳像个吉祥物。弟媳感动的问：你说我像个招财猫啊?表弟连忙摇头：招财猫哪有你好看，你像个金蟾!
3:去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？不，是想吃个骨髓还请个外援……?
4：事每天都吃得很少，有人说：“经常看到你在减肥，也没见你瘦到哪儿去!”同事：“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！”没法反驳！新年说过新笑话
5、高中时代，下午下了很大的雨。我们老师突然给我打电话，为周末的活动找旗杆！辗转找到了一个小时，就拿着旗杆从办公室回来了。竹条有三四米长呢。下雨的路上几乎没有人。我也没有伞。我是女孩子。连竹条的一半高度都没有。终于回到卧室的时候，室友正好出了楼门，看到外面大雨和竹条还有我，突然来了，你是划船回来的吧。
6、周末，表哥来家里玩。吃饭的时候，我妈抓了一个鱼头，问她，你要不要吃？她突然激动地说，我再也不吃鱼头了！妈妈疑惑地问：为什么？她生气地说，上次在舅舅家吃饭，我吃完一个鱼头，一抬头发现他们已经吃完一桌子了！
7；当时我叔叔给我介绍了一个女孩，让我去她家见她。我穿得正式整洁，来到舅舅家。就在门口，我遇到了我姑姑，她告诉我，这个女孩对我来说太丑了。如果不是舅舅在我家喝醉了说那姑娘嫁给了我表妹，我真的觉得我有多帅。'
8；朋友刚复职的时候每天都加班。有一天不能困，一位女同事：请给我一杯冰咖啡。朋友给我倒了杯冰咖啡，喝了也困。我好困。冰咖啡也没用。那个女同事：你的用法不对。朋友：啊？用法不对吗？那个女同事接过咖啡，一下子泼在朋友脸上，朋友发出了激灵。那个女同事：怎么样？你不是困了吧？
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去年去了一趟成都，原来对这个城市印象还是不错的，因为也去了好多次，但这次去了让我大跌眼镜。
这次是跟老公去的，因为他有事要办，把我一个人留在旅馆，我想好不容易出来一趟，不能就这么让费了吧。于是跟旅馆老板打听有没有熟悉的旅行社，想出去走走，是那种纯玩的。老板很热情，马上给我介绍了一家，不一会对方就发来了旅游旅行路线，我看了一下，很符合我的要求，但是很便宜，才三百五十元，两天一晚，主要景点是峨眉山、乐山、报国寺等，中间有一个购物点，说是进去一小时的样子，不会强迫要求买东西的，看看就行。我想想一小时也不长就报了名。第二天早上车子把我们接到一个跟旅游集散地一样的地方，然后拼团出发。
我们的导游是个男的，四十岁左右，看起来文质彬彬，一路上都在说玉怎么怎么识别，他脖子上带了一个貔貅，我们就叫他讲讲貔貅，然后就告诉我们貔貅怎么识别公母，说公的代表财运，而母的则代表财库，买了貔貅应该挂在家里什么位置招财，首次佩戴要怎么操作等等讲了一大堆，随带还讲了点风水、八卦之类。当时还想，这人还不错吧，不是油嘴滑舌的那种。
第一个点去了哪里都不记得了，反正从那出来后就去了一个购物点，是一个玉器店，规模挺大，里面好多人，闹哄哄的。进去大家分散去看自己认为感兴趣的，呆了大概一小时左右就出来了，上车后发现大部分人都多多少少买了点东西。我也买了一个本命佛，当然这是自愿的，导游没催我们买，我觉得这样挺好。谁知出来后，导游走到一对夫妻边上说：“你们夫妻俩真抠门，一点东西都不买，你好意思吗？”导游的丑恶嘴脸终于露出来了。
接下来去了峨眉山，上山路上看到了一群群的猴子在在路上讨要吃的，我们没带吃的，所以不敢靠近，远远的绕着走，猴子倒是不认生，见人靠近也不怕。到山顶后自由活动，烧香拜佛，各自安排，一切正常进行。峨眉山下来后说带我们去附近看恐龙化石，这是不在旅游计划里的，我们一车人也没说什么。谁知看恐龙是借口，又把我们带到了一个珠宝购物点，先是安排在一个小房间，喝茶聊天，然后进来一个小姑娘，拿出几个海蚌，给我们介绍珍珠品种，说了一会儿，说经理找就出去了，然后半天没回来，接着进来一个胖胖的姑娘，看起来傻傻的那种，说着一口不流利的中文，自我介绍是从马来西亚还是新加坡过来实习的（这里不记得了具体是哪里的），说她父亲是富商，经营珠宝，在全世界有很多分店，这家店也是她家开的。然后说：“我刚来，很多地方还不懂，就给你们说说珍珠怎么鉴别真假吧。”我们觉得说得还不错，就给她鼓掌。这时她说：“谢谢你们这么看得起我，以前那些游客都是轰我走，说我什么都不懂，很嫌弃的样子，看你们这么支持我，我带你们去看看珠宝玉器，有需要的我给你们打个折，这个权利我还是有的。”结果在这个地方，好多人又被忽悠买了好些东西，其中还有一对夫妻说是在北京开珠宝玉器店的，她说这些玉器是真的，所以买的人更多。想想几万块的东西最后几千块钱买给你，这么大便宜谁不想占。
第二天先去了乐山，去乐山必看乐山大佛，乐山从入口到山顶全长约480米，共计333级台阶，据说“333”又隐寓民间“升、升、升”，或“连升三级”之意。山上人山人海，稍不注意人就会走散。走到顶只能看到大佛的头部，看不到全貌，要看到全貌，要从山顶往下走脚的位置，然后围着大佛走一圈。本想去看看全貌，毕竟来一次不容易，但刚走下去就后悔了，人太多，人挨人的，走得很慢，天又热，考虑再三还是退回来了，在大佛的头部位置拍了几张照片，算是到此一游吧。
游玩乐山大佛，导游把我们带到了一个寺院，说是随便看看，也算是一个景点，结果到了那，让我们每个人抽了一只签，然后告诉我们可以拿着签叫法师免费解签。然后分成几组被带到几个法师面前。法师拿过签，叫你写上一家人生辰八字，根据生辰八字，说了你家庭成员每个人的性格爱好收入情况，也不知道是蒙的还是巧合，居然说的有点靠谱，然后重点来了，他说你家某某有点今年有点麻烦，如果你想化解，就在寺院里点几盏功德灯，公德灯价有多种，最少的也要3900元，还有6600元、9600元不等，你自己选。我说我没带现金，他说可以刷微信支付宝。想想，多周到。
现在的人也不知道咋的，要钱的技术是炉火纯青，但似乎用错了地方。还是那句话，出门在外，要时刻保持头脑清醒，别贪小便宜，捂紧钱包。
1、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2、 在吉利集团上班的时候，我把离异女主管的肚子搞大了。董事长特别的生气，直接就把我给开除了。我为了还房贷，就进了一个房地产公司做销售。我们公司有个不成文约定，签单成功，就发个红包在群里庆祝下。今天经理问我：小宋啊，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你跟我说实话，你是不是对手公司派来的卧底啊！
3、 昨天和女同事聊天，她说现在的女人婚后都想收走男人的工资卡，至少有百分之八十，我试探着问：“你呢？”女同事说：“我是那百分之二十。”然后，我就放心地追求她，和她结婚了。婚后第一天，我的工资卡就被拿走了，我说她是骗子。她说：“我没骗你啊，我说了我是那百分之二十。”她进一步解释说：“百分之八十的女人是想拿走工资卡，而剩余的百分之二十的女性会直接拿走工资卡，没得商量。”大家评评理，她算是骗人不？
4、 在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好??色，那你活着还有什么意思！”我当时就石化了…?
5、 女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这样。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
6、 在山东女子学院上大三的女友迎新生，在校门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上女友还很热心的给姑娘介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”女友当时就凌乱了！！
7、 老婆今天刚拿到驾照，姓奋的不得了，非要開车带我出去兜风。路上我对老婆包怨道：“你这開车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的弟一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游上了岸。
8、 方仗还俗后找了一个寡妇当老婆，两人一直过着平淡的生活！直到有一天晚上，方仗问道：老婆，今天下午你同事告诉我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必须给我说清楚？寡妇：我和老王确实有一腿，你能咋的？方仗：啊，还真有这事，我现在就去找老王算账去！寡妇：你给老娘滚回来，还反了你不成了。方仗：都弄成这樣了，你还敢这么护着老王，我今天跟你拼了。寡妇：有种你今天就来跟老娘拼，过个清明节单位里沙猪分肉不好分，我和老王两人共着分了一条腿，你也敢来跟老娘胡闹，回去给老娘跪榴莲皮去！方仗：......
9、 可能我真的没有经济头脑吧，今天我做了一笔生意血本无归。把我的全部家当都赔进去了，老婆因此离我而去。颓废了一个月后之后，我决定卷土重来。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，我相信总有一天会成功的。于是我大喊一句：老板，再买一注彩漂。
10、 我之前是一名装修工，后来结了婚就变了。自打和清华大學毕业的老婆结婚后，我在家照顾孩子，做饭。老婆是大公司的副总，她负责赚钱养家。临近五一的时候，他们公司搞了个抽奖活动，特等奖两名，香港七日游！！最后她公司的老总抽中一个名额，还有一个被我老婆抽种了！！她手气也太好了吧！！
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四川淘了几件招财金丝楠木物件
今天打包发回上海、有了这些，今年不发都难！
