#人世间的故事#
7月11日,上海嘉佳元小区居民群里,正在进行一场“特殊"的爱心捐款,居民们争先恐后地为"奶牛”解囊相助,把医生都感动得非要奉献一份爱心,这究竟是咋回事?
“奶牛”是小区的一只流浪狗,居民们认识它,源于疫情期间,它曾不分昼夜地帮助大白看守防疫物资,居民们领qu物品时,经常看到它坚守岗位、不离不弃,因为它浑身长着黑白相间的毛,被亲切的称呼为“奶牛”;
奶牛,很有灵性,性情温顺,从不惹事,7月11日,不知哪位残忍的家伙,竟然把它打成重伤:眼珠被打出来了,一直流血,头部受重创,舌头回不去了,一直在流口水,无法进食,幸亏被好心人及时发现并送到宠物医院,目前只能靠挂水恢复体力。因伤势严重费用过高,便在居民群里发起了爱心救助。
“这也太狠了,简直畜生都不如!被谁打的监控拍到了吗?”看到奶牛的一张张受伤的图片,群里义愤填膺;
“救奶牛的是谁,我是宠物医生,请加我入群,我也要献份爱心!”有人主动请缨;
“物业服务处的小金已经带奶牛住院治liao了,目前已支付4600元,需要手shu,进一步观察,希望大家能帮的尽量帮一把,救救这可怜的狗狗!” 群主发出爱心捐助的呼声;
"在哪里捐助,请算我一个,希望尽到一份微薄之力!”一时间,群里下起了红包雨,一份份爱心接踵而至;
不到一天时间,群主便发出消息:在居民们的爱心捐助下,奶牛的第yi笔医liao费用已经足够啦!
“感谢各位对奶牛的关心与帮助,再次感谢你们的一片爱心!它是我们疫情期间看管物资的志愿小狗,为抗疫做出过贡献,院长表示会尽蕞大努力帮助奶牛度过难关,请大家放心,后续救治情况我会第yi时间在群里告知!”群主的一番话,让大家悬挂的心稍稍安稳下来... ...
“它的名字蕞早还是我家宝宝给起的呢!在哪家医院,孩子吵着要去看看奶牛。”
“万物有灵,祝福奶牛早日康复,也希望它未来能有个家!” 群里一份份牵挂,一个个祝福,温暖的不仅仅是受伤的小生灵,更温暖着无数善良人的心。
善待动物,人人有责,即使不爱也别伤害;冬天再冷,冷不过冷血无情,夏天再暖,暖不过一颗善良的心,你的每一次微不足道的帮助,对于它们,也许都是活下去的希望!
每一个生命都值得被温柔相待,如果你爱它,请不要抛弃它,在你眼里,也许它不算什么,但在狗狗的眼里,你,就是它的整个世界!期待像奶牛这样的狗狗,都能找到一个温暖的家... ...
大白在常去的米线店吃早餐,付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上,突然我看到地上有五十元钱。大白立马站起来一脚踩上去,装作系鞋带,悄悄把钱拿到手心里,从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话“小伙子,别那么紧张。那是你自己掉的。”
洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”哈哈哈!
刚才坐地铁,有一个少年刚刚跨进车厢里,滴滴滴声就响起来了,之后一旁有个小哥说超重了,他噢了一声之后就退了出去。然后车门就关闭了。
一个人喝牛奶死了,到了天堂,天堂的人就问了:“小伙子你怎么这么年轻就死了?”小伙子答:“我喝牛奶死的。”天堂的人又问:“现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?”小伙子答:“不是,我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。
一天,我乘公共汽车去公园,但是坐反了公共汽车的方向。我一上车,两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里?”我说:“xx公园”。售票员说:“你坐反了,xx公园要坐相反的方向。”我心想:这个售票员真的很忙,还要注意我坐在哪边,所以我就坐到了右边。
女朋友今天把我银行卡刷爆了,晚上下班回到家我冲她吼道:“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去。” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要。” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万。
昨晚我正在吃饭,出差外地的老公给我电话:“老婆,我吃东西过敏了,全身都痒。”我问:“你吃的啥?” 老公:“螃蟹,龙虾,海参,你看怎么办呀?”我看着碗里的稀饭榨菜,默默的挂了电话……
大姨介绍我相亲,我们刚一坐下,跟对方异口同声的说,咱俩是不是在哪见过?我想了半天没有想出来,她脸一红的说:在哪见过真的不重要,重要的是现在再次相遇了嘛。
一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说:谁吃了这种草,都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的担子!妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看,可是担子已经不在了,妻子大骂丈人:你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的担子!丈夫说:不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门:哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了.
晚上下班回来时和一个女同事同路,我们一前一后走进了一条小巷,女同事突然停下来,背对着我说:嘴巴好干啊,好想找个人亲嘴。我看了四周无人,走上前去对她说:这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?
老爸:女儿我养了你二十多年,你这死活嫁不出去,啥时侯能换个男人养你啊?老妈:那还不容易啊!老爸:哇,女儿找到男朋友了?老妈:没有,我要是改嫁,不就能换个男人养她了。爸……
独自一人走在熟悉的公园里,双手合十将一小把杨树籽放在胸前,如果仔细看的话女孩在哭泣,慢慢的她来到了一棵杨树旁。这是一棵老杨树了,树的皮表上有好多类似于记录用的符号,女孩停下了脚步,抬头望着结满树籽的老杨树,再也忍不住蹲下来哭泣了起来。这时一个帅哥过来了,默默的站在她的背后,想去触摸一下这个女孩,可是又停下了。女孩突然回头,看到帅哥之后哭的更惨了,这时帅哥忍不住了, “我说妹子啊,不就是因为你划树皮被我抓到罚了你50块钱吗?至于吗?”
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
1、有一年寒假回家,父母一边翻我钱包一边问:“还是单身吧,为什么钱包里没有女朋友的照片?”我微微一笑:“难道你们不应该问问钱包里为什么没有钱吗?”
2、幼儿园统一发的书包,一次婆婆去接的孩子,书包拿错了,我在群里艾特木木妈妈说:木木妈妈,不好意思,今天是孩子奶奶去接的,书包拿错了!耽误孩子写作业了!木木妈妈回复:没事,我儿子特别高兴!
3、丈母娘家请客,我包了一个大红包去,替老婆争得了面子,老婆非常地高兴。晚上回家后,老婆笑嘻嘻地说:“老公,你真好,你怎么会包一个这么大的红包呢?真是给我长面子。”我逗她:“当然要包一个大红包,这不是看我的猴面而是看你的佛面嘛!”老婆不解地问:“为什么你的是猴面我的是佛面?”我笑着说:“这个都不懂,去看看孙悟空和如来佛祖就知道了。”老婆先是愣了一下,然后打我一拳,说:“好啊,你敢说我脸大!”
4、哥们有一对双胞胎女儿,刚好一岁了。昨天晚上哥们喝的醉醺醺的回到家,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。哥们一问才知道,原来她把双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。哥们看了一眼之后也傻了。结果他也分不清楚谁是谁了。
5、我们口腔中的味觉细胞,平均寿命是10天。而我们的皮肤细胞,更新时间约为39天,也就是说每个月我们都会长出一张新脸。肝脏细胞的更新周期是300-500天,每年我们都会长出一副新肝脏。心肌细胞每年更新1%,而心脏中的结缔组织、血管以及其他结构平均每年替换18%,也就是说我们心脏的大部分年龄都小于5岁。而全部骨骼的平均替换时间是。
6、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!
7、纯棉的保暖性表现也不算特别好这一点大家应该都有感知,曾经流行的大棉衣、大棉裤和棉被,现在已经升级换代成了羽绒、羊毛等更轻薄、更保暖的材质。我们衡量衣物是否保暖,一般看纤维的「导热系数」。纤维的导热系数越高,热量流失的速度越快,保暖性相对就越差。
8、我去南方出差,老婆发来一条莫名其妙的信息,你们看看啥意思?老九,你一个人出差保重身体,吃点好的,别心疼钱,特别是要“注意宀王”!老婆这是和我玩填字游戏吗?
9、闺蜜带着她小儿子来我家做客,当时我正在吃饭,就问她们要不要吃。闺蜜说她们说吃过了。我说要不再吃点,闺蜜儿子:已经在家里吃饱了,阿姨你有餐巾纸吗?我:要纸干啥?闺蜜儿子:实在吃不下了,不过看到你吃,还是忍不往地流口水,我就是把口水擦干净。我……
10、约好今天请主任吃饭,可临时老妈有事让我带孩子,没办法把熊孩纸也带上了,吃的差不多了,问主任:您吃的咋样?主任客气地说:吃饱了,都撑着了!恰逢我最后补充地点了些烤串上来了,熊孩纸便对我说:那大姑,咱们把烤串撸下来拿回家吃吧!
11、这两天老妈天天包饺子,顿顿吃饺子,我打小就爱吃饺子,吃得不亦乐乎,不想走了!中午又吃了一大盘饺子,我拍着滚圆的肚皮,打着饱嗝,一个劲地夸老妈包的饺子好吃,老妈翻了翻白眼,对老爸说:哎,老头子,今天看电视,听到一句台词,我忘了,是什么迎客的面,前面一句是什么?老爸边拿着个煮好的鸡蛋在桌子上滚着,边瞪着我说:送行的饺子,迎客的面!
12、拆迁户从钱包里掏出一张黑卡给老婆说:随便花!老婆接过卡问:密码多少啊?拆迁户说:你的生日!老婆心里非常的感动,立刻去了珠宝店里买了砖石,结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了,老婆赶紧退卡给拆迁户打电话:密码不对啊,不是我生日吧?拆迁户愣了2秒,然后说:是你弟生日!
13、初中辍学后,由于学历低一直没找到好工作,于是就买了辆小鸟电动车用来送外卖。今天去送外卖时,看到一兰博基尼的富二代撞了一辆宝马,年轻的兰博基尼车主下车后,默不作声。这时宝马司机开始慢幽幽的说道:小伙子,赶紧给你爸打电话!说你撞了一辆宝马7系!不一会,兰博基尼车主的老爸就开着一辆劳斯莱斯银魅快速驶来。一下车,就向兰博基尼吼道:我的傻儿子,撞了一辆破宝马叫我来干嘛?
14、儿子4岁,昨晚做作业。题目:下列中不是同类的圈出来。然后是:大象,长劲鹿,鱼,奶牛。我儿子圈的奶牛,我问为什么是奶牛呀?宝宝回答:因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天,好吧,我承认有道理。
15、方丈开着自己刚提的新车去游玩。结果路上被一辆宝马5系给追尾了,方丈当时就急了。方丈下了车,怒气冲冲的问:你是怎么开的车?宝马上下来一位美女:嚷嚷什么?不就是一辆破大众嘛?方丈想了想,这美女竟然连迈巴赫和大众都分不清吗?方丈就瞎唬她说:听说没听说过,大众有一款十二缸发动机的神车?美女惊恐万分,弱弱的说:你这是辉腾?方丈:不是,我是迈巴赫!