1.我家楼下有个少妇,离婚有一年了,长得非常漂亮,我想着能不能把她追到手,一天在小区,看到少妇她提着两只行李箱,显得有点吃力。我一个机灵,这不是机会来了吗?加快步伐,很绅士地说道,美女,我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑:“谢谢,不用麻烦了,我自己一个人就行。我说道,顺路我也是这栋楼的,501室说完将她手中的一只行李箱递给我,她:“哦....呵呵,那谢了。”电梯很快在三楼停了下来,少妇拎着一只行李包走出了电梯,朝着301室走去。少妇接过了我手里的包:“我叫葛娟,是一名中学教师以后就暂时住在这里了,多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道,我叫胡编,我也是一名教师,是教小学的,我们是同职业,以后还要经常向你讨教,加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样,我们闲暇时间经常聊,也相互熟悉了起来。晚上十点钟,走在房间第一次把她揽到怀里的时候,这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她,当时我是准备深吸一口气,再亲她的,谁知道吸的太多,我直接晕了。
2.我有位朋友是做亲子鉴定的,他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的,偷偷攒了几根头发,去做了亲子鉴定,结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书,脸色灰白。过了很久,他慢吞吞地走到我朋友了面前,把鉴定书还给了他说:“把这个鉴定结果永远留在这吧!养亲比血缘更亲,孩子是无辜的……等我死了,如果儿子愿意,可以来查。”说罢,转身离去……我朋友说,这是他见过的最有爱心的父亲。
3.一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂,比划飞机的样子。司机恍然大悟,说:明白了,明白了。司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店。
4.昨天下了一个全民歌手,听着别人唱的都很好听,我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌,自我陶醉的不行。妈妈在我房间门口大声的问我:“哎呀,你唱的真不错!!”我故作谦虚的说:“没什么,主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气的骂我:“知道不好听就小声点唱,要不外面以为我打你呢!!”
5.刚参加工作,上班时被一大妈撞了,躺医院三个月。大妈人挺好,经常过来探望,忙前忙后的,她女儿也来了几次,每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次,每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好,就这样确定了关系。婚后,才发现,媳妇有强迫症,身上没钱难受,有钱不花完更难受。
6.大学的时候,谈了一个女友,当年第一次去女友家的时候,岳父岳母做了18道菜,全都是硬菜!酒足饭饱后,岳父问我:“小伙子,你说说今天这菜怎么样啊?”我犹豫了一下,心想还是老老实实回答:“这菜不太好吃!”谁知岳父突然一拍大腿,高兴道:“老伴,我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后,心中乐开了花,看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说:“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了,看来以后你们家要是你做饭了!”我现在真的好后悔,当初为啥要说实话呢!
7.零时零分,某社区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了社区总电闸。那一晚他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元11月11日……;
8.老公看别人要二胎眼红,逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后,就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物,婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里,带上了车。婆婆刚坐下,公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿,司机吓了一跳。司机问道:“什么东西啊?”婆婆把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”
9.二姐在飞机上骚扰商务舱的乘客被开除,业余做平面模特!姐夫买了一辆奔驰,又用了一辆宾利的钱两人结婚了!孩子刚出生,姐夫跟姐姐带着孩子去上户口,工作人员问:孩子是什么血型?姐姐想想自己是A型,姐夫是B型,孩子应该是AB型,姐姐就填了AB型!办完手续之后姐夫拉住姐姐问:你快说,这孩子是谁的?姐姐很疑惑,姐夫接着说:你是A型,我是B型,孩子应该是B型,怎么会是AB型呢?姐姐:没文化真可怕。
10.儿子今年上二年级了,今天放学一回到家就跑进他卧室。包着藏在床底下的一个纯金的存钱罐小声地说:妈妈,这是我的零花钱,我想用这个钱给我爸爸买双鞋子!我听了之后我有些感动问道:给你爸买个什么样的鞋啊?儿子:只要鞋底软一些什么牌子都行。我:为什么?儿子:因为我的考试成绩快出来了。
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