1971年，内蒙古自治区翁牛特旗三星他拉村农民张凤祥在栽果树的过程中挖到一个石洞，在石洞的底部，他摸到了一个石钩子一样的东西，张凤祥看它沉甸甸的，于是带回家去，用绳子绑着给6岁的弟弟玩。弟弟拖着这个“石钩子 ”和小伙伴玩了七八天，石钩子竟然焕发出光泽来。张凤祥拿过来一看，这分明是一块玉，还呈现出龙一样的形状。张凤祥将这块玉拿到翁牛特旗文化馆。文化馆里一位叫王志富的干部用30元钱征集了这件文物，但他并没有在意，办完入库登记手续之后，把它当成一件普通的文物锁到了箱子里。
这块玉龙就在翁牛特旗文化馆的柜子里锁了十多年，一直到1984年，辽宁省凌源市和建平县交界处的牛河梁，考古队员挖开了一座5000年以前的古墓，最引人注目的是，在古墓主人的胸部，摆放着两个精美的玉器。专家说，这是红山文化典型的玉器，具有很高的历史价值。红山文化是与中原仰韶文化同时期分布在西辽河流域的发达文明，全面反映了中国北方地区新石器时代文化特征和内涵。
已发现并确定属于这个文化系统的遗址，遍布辽宁西部地区，几近千处。其内涵丰富，拥有一大批造型生动别致的玉器，与猪、龟、鸟、蝉、鱼等动物形象。
这座墓被发现后，被媒体广泛报道，成为当时的轰动性事件。在内蒙古翁牛特旗的王志富从报纸上看到出土的那两个玉器时，立马跳了起来，这不就是十几年前自己锁进柜子里的那个玉器吗？
王志富赶忙回到文化馆，将玉器装进自己的皮包，坐火车到北京，请红山文化的专家苏秉琦鉴定。苏秉琦是我国著名的考古专家，曾经对红山文化的考古有过特别的关注。王志富将这个玉器的发现地点和征集过程详细地讲述给苏秉琦，苏秉琦轻轻地抚摸着这块玉，仔细地看着玉器的形态特征，神情也跟着激动起来。经过鉴定，这的确是红山文化的遗物，但是以往出土的玉器里，有猪、鱼、鸟、龟等各种动物，但是龙的形态，这还是头一次见到。
华夏儿女都称自己为龙的传人，但缘由何起，很多人都不知道。
新石器晚期，华夏大地群星璀璨，中原地区则有仰韶文化，南方地区有良渚文化，处于西南地区是三星堆文化，而北部地区，就是内蒙古中南部到东北西部一带的红山文化，这些都是华夏文明最早的文化痕迹。其中，最闪耀的就属红山文化。根据考古学家的研究发现，在当时红山文化的手工业达到了很高的阶段，并形成了极具特色和高度发展的制玉工艺。
古时候缺乏科学的认知，人们多把对自然界的畏惧和对美好生活的希冀用一种徽号或保护神来代表，为什么红山文化出土的龙，会被认为是我们祖先对龙的崇拜呢？
就在这个玉龙被确认为红山文化的遗物以后，学者发现，在玉龙的背部正中间的位置上有一小穿孔，经过试验，如果将绳子穿过这个孔中，将玉龙悬挂起来，就会发现龙骨尾恰在同一水平线上。这显然就是在告诉我们，玉龙打孔的位置是经过先民精密计算的，并不是随意打得。另外，这个玉龙长26CM，足足有两斤重，显然不是作为随身佩戴的饰品，很可能是同中国原始宗教崇拜密切相关的礼制用具。
红山玉龙的发现，让中国人找到了龙的源头，因此这条玉龙也被称为“中华第一龙”。
1.表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。
2．离异的女老板为了让我娶她，送了我一张800万元的支票。我看着支票当时就心动了，立马就和她闪婚了。婚后生活的很幸福，整天都吃着山珍海味，导致我的牙疼。今天医生正在给我拔牙，我突然阻止他。医生：你紧急把我叫停，干什么？我：我看你拿着老虎钳和锤子给我拔牙，怎么上次你拔我的牙才拿一个老虎钳？医生：兄弟，今天拔的这颗牙有些難度啊。我：会不会比上次更贵啊？医生：不会，我们医生不是钟点工，我们计件受费。
3、一天早上，两只大雁一见面，一只就抱怨：每年冬天都飞到南方真难！又一只大雁说：你怎么这么笨，怎么不坐车呢？
4、朋友想要更加的了解我，问：你目前的想法是什么？我：很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌！
5. 我在富士康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道开会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！?
6、这段时间工作很忙要很晚才回家，都是办公室的小明开车送我回家。这天我开玩笑地对丈夫说：小明每天晚上送我，你不担心吗？老公说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你！
7、向朋友讨教应该如何夸赞女生，朋友：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。我一脸疑惑的问：那她要是两者都没有呢？朋友：你可以夸她有抽象美。我：要是实在很丑呢，和美不沾边呢？朋友：你可以说她是个奇迹！
8、以前只想把生活过得理想，现在只求别变妄想！
9、读小学的时候，几个小伙伴来我家做客，想找点什么吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。
10、我记得有一个冬天，前一天晚上下了一夜的雪。第二天一早，我准备好工具，打算带女儿去小区广场堆雪人。出门前，女儿和我商量，说：“爸，我们到了广场，你站着不动，我给你铲雪，你让我造一个又高又大的能跑能眨眼的. 雪人好不好？听了这话，我有些无语了。 . . .
11、晚上看电视，老公给我递了杯牛奶，我说我不想喝，他说喝吧！喝啥补啥。我生气地瞪着他说：明天我就给你买十斤猪脑子给你补一补，因为吃啥补啥嘛。#搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2、我问老婆：“余文乐、古天乐还有彭于晏，你觉得哪个更帅啊？”老婆一脸羞涩：“嗯？选项里不加上你吗？”我大喜：“那就余文乐、古天乐、彭于晏还有我，哪个更帅啊？”老婆毫不犹豫：“古天乐！”
3、外面的太阳出来了，妻子搬个板凳坐在窗前，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”妻子羞涩一笑，我说：“阳光一照，脸上都是毛！”
4、很多时候，只要我们稍微不注意，时间就溜走了，我发现岁月不仅仅是一把杀猪刀，有的时候也可能是猪饲料，一到中年就开始发胖了！
5、吃饭的时候邻桌的女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：我也喜欢九宫格，全键盘打字比较麻烦。一个女生鄙视的看了我一下然后对她朋友说：我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格！
6、小王：哥们，你期末考试准备的怎么样了啊？小刘：虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心！
7、人生在于找到自己适合的圈子，比如说，我在猪的圈子里面，算长得眉清目秀的了！
8、小刘：你还是把酒戒了吧！小王：为什么？小刘：昨晚你喝醉了，拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了，我现在都觉得害怕！
9、小刘：大妈，你称鱼的时候能把水倒一下再称吗？我是买鱼又不是买水！大妈：哎，娶个媳妇娘家不得搭点嫁妆啊？
10、今天吃饭的时候，小王跟同事说：“我在家的地位终于提升了。”同事： “为什么？你老婆不打你了？” 小王：“不是的，是因为我家的狗死了！”
11、爸爸：孩子，你去把窗户关上，今天外面很冷的！小强：爸爸，那我把窗户关上了，外面是不是就变暖和了？#搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
2、今天周末和朋友一起去逛商场，中途拉肚子，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬不知道发生了什么。女厕所传来熊孩子的声音：你不给我买，我就不出去。大叔你有一个好女儿！
3. 老汉看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小男孩站在一边哭。老汉安慰小男孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小男孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”老汉：“不要紧，他会原谅你的。”小男孩只好跟老汉进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”老汉说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小男孩小声说：“他还压在车底下呢！”
4、星期天不用上班，就在家休息，女儿就问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你的老公借我一天啊？老婆就点头默许了。女儿马上就抱住我的胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学现在都有电话手表，你也买给我好不好啊？我听后就愣住了。。。
5. 老婆开了个服装店，日入过万，成天地瞧不起我。嫌弃我赚钱少，一天好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟地走进老婆的服装店：老婆，今天赚多少啊？老婆：二万怎么了？我：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！
6、朋友在找工作:""你最大的缺点是什么?""小明回答:""不会说谎。""面试官:""我并不觉得这是一个缺点啊。""朋友马上开心地说:""真的吗，死胖子?""7、忽然想吃西瓜了，我就叫老公下班途中买一个西瓜回来，老公下班后，我一看，居然是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的！”哎！这个呆子啊！
7、小刘：媳妇，我最近好心累啊，我自从接手这个学渣班级以来，我就发现，自己越来越有艺术家的气质了。妻子：是不是被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？小刘：我的意思是，我变得像那个有名的画家一样，整天画鸡蛋，哎，太心累了！
8. 我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”
9. 我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”
10、小强：妈妈，我同桌说她妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以给她起的小名叫小葡萄，我怎么就没有这么好听又有纪念意义的小名啊？妈妈：孩子，妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉，所以其实你的小名叫猪肉啊！
11、妻子的表哥，刚学会开车，然后每天都开，不管距离远近。上午妻子给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？妻子：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏#
1.法官问一个犯人说：“既然你已经撬开了装着五千万巨款的保险箱，为什么你不选择把钱运走，而是来投案自首呢？”犯人：“没办法呀，我有严重的密集恐惧症！
2.我朋友发了一条说说：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
3.我室友的电脑每天早上会自动开机，估计是因为宿舍里早上来电的缘故。结果他拿了一个符贴在了电脑上。
4.结束了一堂课后，我太饿了，直接去食堂，当时人很多，我对打饭的阿姨说：“我的饭速度点啊！”阿姨对里面做饭的人喊：“里面的快点! 要饭的等急了！”我也是醉了。
5.今早起床后，妈妈说：“晚上被你推醒，你说‘吞了个东西’，问吞了什么，你说‘一个链接’我很疑惑，你说‘就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了’然后你又躺下去睡了。真是太无奈了！”
6.社会上人与人之间的关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。
7.室友问我：我突然有一种学习的冲动怎么办？我：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
8.天桥上，小贩拦住大明：“你好，给手机贴个膜吧。”大明说：“师傅，你的手艺怎么样？”小贩说：“绝对过硬，祖传的手艺。”大明好奇地问：“你从哪代开始贴的？”小贩说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的！”
9.晚自习无聊时我画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视我。我很迷惑的问他：你怎么知道你的后面有一只猪呢？
10.我并不是那种爱慕虚荣的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。
11.我对心仪的女神说：“我爱你！”女神：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我根本不喜欢你，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方！”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
