董晓宇同志任承德市委书记
文化之旅 今天
日前，省委决定：董晓宇同志任承德市委委员、常委、书记；周仲明同志不再担任承德市委书记、常委、委员职务。
董晓宇，男，汉族，1969年1月生，保定人，1992年3月入党，1987年8月参加工作，省委党校在职研究生学历。曾任保定市南市区副区长，保定市政府副秘书长、办公厅党组成员，保定市政府副秘书长（正处级）、办公厅党组成员，涿州市委副书记、代市长、市长，涿州新兴产业示范区党工委书记兼管委会主任，曲阳县委书记，廊坊市副市长，衡水市委常委、副市长（分工政府常务工作），邢台市委常委、副市长（分工政府常务工作），邢台市委副书记、代市长等职务；2月任邢台市委副书记、市长，3月任承德市委书记。是九届省委委员。
#我要上微头条# #沈阳头条# 中国医科大学某附属三甲医院博士工资待遇，承德医学院本科，中国医科大学硕士、博士毕业，博士研究生学历，博士后在站，工龄1年，基本工资1500，公积金双边1800，月奖金6000，博士后工作站季度奖8000，年补贴50000，全年综合收入在19.3万左右。
寒窗苦读20多年，一路走来学医很苦很累，还是有责任心和担当精神的，对现状还是比较满意的。慢慢来，未来可期！
（感谢网友投稿）
承德市康养医院招聘面试公告。附：进入面试人员名单。
根据承德市康养医院公开招聘公告及笔试结果，经承德市康养医院筹建办公室公开招聘领导小组研究决定：定于12月14日对通过笔试人员进行面试，有关事项通知如下：
一、面试时间：12月14日
上午8：00报到，下午12:30报到。
二、报到地点：承德市康养医院行政楼二楼办公室（双滦区双塔山镇双滦区人民医院对面）
三、面试要求:
1.面试人员需携带身份证原件、黑色碳素笔按面试程序参加面试；研究生学历参加面试的考生需携带本人身份证、毕业证、学位证、资格证、执业证、规培证以及学信网打印的《教育部学历证书电子注册备案表》按面试程序参加面试。
2.面试人员需仔细阅读面试人员名单，在指定时间指定地点参加面试，逾时未到者视为自动放弃。
3.面试前请保持联系方式畅通，如有变动另行通知。
4.请面试人员注意个人防护，全程佩戴口罩。
5.面试人员须出示河北省健康码、行程码绿码，测量体温正常，并提供48小时内纸质核酸检测阴性报告后方可进入医院，否则不允许参加面试。[来看我]
*祝各位考生面试顺利！#承德头条#
#承德头条#现在内卷那么严重了吗，同学一米八大高个，硕士学位毕业，六十五公斤。结果去相亲的时候，女孩没有看上。女孩一米六五，研究生毕业。同学很不理解，是自己条件不够好，就让媒人去问一下原因。结果人家女孩说嫌弃同学太矮了！
我只能安慰他，矮是最不伤害你的拒绝理由。肯定是别的什么原因！看同学还想说点什么，我赶紧接着:说你丑你可能你更伤心，只能挑个优点说成缺点了[看]（我不这么说怕他耿耿于怀）
1:一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2:各富豪云集拍卖大会，现在忙着竞拍一件稀有古董，拍卖师出底价：“底价3000000.0！”富豪说：“我40000000！”王子说：“我5000000.0！.”这下我憋不住了，怒吼道：“我60000000！”咣！一声追蚌：“归你了！”我突然感觉.我可能是被忽悠了要求重拍，拍卖行也同意了，这回我先拍！拍卖师说：“..底价30000000！”我说：“31000000！”咣！一声追蚌：“又归你了！”
3:我在百合网认识了个妹子，我俩.V信聊了几天，也视频过了。.一天晚上，她突然说：.“你可不可以给我打1999元？”我：“可是我都还没见过你呢。”妹子：“可我们都视频过了，你还怕我骗你吗？”.我：“没，不是，我给你，可是你.为什么不要2000.呢？”妹子：“我自己有1元，就想凑个整取出来。”我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。”
4:媳妇在华为工厂当了组长，经常会去外地出.差。最近儿媳妇又去外地了，晚上我带着三岁的儿.子睡觉。在床上我拍着拍着他，自己就睡着了。.到了12点左右我突然惊醒，发现儿子不在身边！我出去一看，他拿着苹果.边啃边看动画片！我问他：你为什么不睡啊？儿子：我.又不上班，把你哄睡着了，我不能休息一下吗.？
5:在.家家悦买榴莲，遇到了当年处处针对我的班主任。我看到他在和家人一.起挑衣服，便过.去打招呼。我看他女兒很可爱，就说：“来，让叔叔包包。”她不愿意，我说：“叔叔请.你去吃肯德基。”她还是不愿意，我夸赞班主任的家教不错。班主任脸色.铁青说：“.你别过分了啊，她已经19岁了。”
6:土豪去充话费，营业.厅的工作人员问：“您要充多少？”土豪霸气的说：“充满！”工作人员愣了愣，带着温和的笑，说：“请问您多少岁呢？”土豪..说：“42。”工作人员拿出计算机，说：“您.一个月128的月租费，一年就1536，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷.卡.还是付现金？”
7:有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点.脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地.说：“这都不.是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
8:研究生毕业的小舅子在一家IT.公.司上班没一个月，就被老板给辞退了。晚上，我和小舅子去酒吧喝酒。酒过三旬之后，.我问他：你为什么被公司开除了？一说这话，小舅子一脸无奈，说道：老板娘怀孕了.，就.把我开除了！我大惊：什么，老板娘怀孕开除你？莫不是......你和她肚子的里的.孩子......？小舅子无奈的说：不是，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕.孩子生.出来长的像我一样丑，就把我开除了......
9:我自从要工作之后就变懒了，于是把长发剪成短发，方便洗头。和闺蜜们相约酒吧闹腾，来早了，在吧台先.等着她们。看到两應该不是常来.酒吧的.男生也在讨论。一男生好奇问：一会兒怎么搭讪美女呢？另一个男生鄙夷的回到：我们这种菜鸟，还搭讪美女？是女的就行，先练手。只.见他们向我走过来，然后又慢慢的.从.我身边走过去。
10:今天是自己的生日，男友忘记了直接空着手回到家，自己特别的生气。男友一.直想办法哄我开心，可自己还是无法接受男友忘记.自己.生日这件事，一直又哭又闹还吵着上吊。男友急眼了：亲爱的，你可千万别上吊呀，毕竟你那体格，绳子断了就算了，掉.下来，楼下以为地震引起恐慌就不好了。我是现在分..手还是过年分呢？
11:夏天一到，我们家里.准备了粘蝇板来对付苍蝇。我小侄女就很好奇，于是就整天守着粘蝇.板，它粘上一只就用竹签插死。于是我很好奇的问：那你干嘛弄死它啊，.难道还怕它跑了吗？小侄女：姑姑，.你大学这几年白读啦，其实我是怕这苍蝇给其他苍蝇传信，他们就.不会上当了。我：可是你把它弄死了，苍蝇还不是会发觉。小侄女：那.样它们只会以为是睡美人！我：……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
【丁伟任秦皇岛市代理市长】 1月18日，秦皇岛市第十四届人民代表大会常务委员会第29次会议决定：接受张瑞书同志辞去秦皇岛市人民政府市长职务的请求，任命丁伟同志为秦皇岛市人民政府副市长、代理市长。
丁伟，男，汉族，1965年1月生，滦平人，1988年12月入党，1984年8月参加工作，中央党校在职研究生学历。曾任承德地区行署办公室副处级秘书，承德市政府办公室副处级秘书，承德市政府机关事务管理局副局长，围场满族蒙古族自治县副县长（挂职）、承德市政府机关事务管理局副局长，承德市政府办公室副主任，兴隆县委副书记、县长，承德市鹰手营子矿区委书记，承德县委书记，承德县委书记（副厅级），承德市副市长、市委农工委书记，承德市副市长，承德市委常委、秘书长、市直机关工委书记，秦皇岛市委副书记等职务；12月任秦皇岛市委副书记、一级巡视员。
1~昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……......点个赞，支持一下!
2~这天晚上跑出租，赶着回家睡觉，结果有一对情侣在打车。我停下问：去哪呀你们？女孩说：师傅，去贵大走不？我说：不好意思，不顺路，我正准备开车走。听到女孩对男孩说：都怪你，叫你，买早一点的电影票，现在好了，也不至于赶不回学校。男孩说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！"
3~表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：灯老师好！表哥：……
4~坐地铁的时候，我发现坐我对面的女孩非常眼熟，我就一直盯着她看。女孩发现了我一直在看他，女孩就问：看什么呢？我有点不好意思地说：抱歉，觉得你很面熟，像我以前一个女朋友。那个女孩怒到：我就是你以前那个女朋友，你个渣男才分手二个月就不认得我了？?
5~差1分考上本科，我爸就把我送进了最严厉最厉害的高中复读。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“兒子，赶紧回家，咱家种了5000万彩漂，上个屁學啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”
6~媳妇跟着三个男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考的很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！我哥听了激动坏了，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
7~媳妇娘家的亲戚发生了意外，过程很离奇古怪，无法解释，有人就说冲着鬼了，而且说得有鼻子有眼，活灵活现。媳妇晚上害怕睡不着，总是想着这件事，让我陪她。然而我一身正气，不信鬼神，一会儿就睡着了。睡眠中一次又一次被媳妇摇醒，逐渐产生了免疫，媳妇看摇不醒我，就让我品尝了悬梁刺股的滋味。"
8~今天晚上我一个人在路上慢慢的跑着。有一个小伙子从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”我问：“发生了什么事？”小伙子说：“赶快跑。”我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”小伙子说：“你跑得太慢了。”
9~公司年会的时候，我们老板站在台上口若悬河，滔滔不绝。身为主持人的我，就開始在旁边暗示下面的人鼓掌，但大家却没有一点反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音非常响亮。隨后，雷鸣般的掌声响起，领道看起来很得意的樣子。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”
10~媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！......点个赞，支持一下!
2:今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么。见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女， 你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？”还一个劲兒得使眼色，我瞬间明白了怎么回事。我：“是啊老妈，是我放的，我这不回来拿钱去买衣服吗！”说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来！”
3:今天真是太阳打西边出来了，媳妇经常做了一桌好吃的。我们落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子.....
4:听说董事长生病住院了，我立马买了礼品去看望他。到了病房里面，我发现董事长一副生无可恋的表情躺在床上。他看到我来了，立刻向我抱怨道：“现在这些大夫太不专业了，当我躺在手术室的病床上时，一个大夫说我得的是阑尾炎，而另一个大夫却说我得的是胆结石。”我问： “那最后是怎么弄的？”董事长：“他们掷硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。”
5:我单身所以表嫂给我介绍她的表妹给我认识，感觉不错就接着处下去了。有次出去玩得太晚回不去了，第一次开了房间,女友说:晚上不许使坏，听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友，尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去!
6:大学毕业的研究生去应聘程序员，他们答应给研究生年薪400000。上班的第一天，研究生看了一眼项目，说：我觉得贵公司不适合我，我还是离职吧！！主管一头雾水，不明白为什么刚入职就离职。然后主管问研究生：可以告诉我原因吗？？研究生说：你那个代码，里面住着一个佛像，我也搞不定。"
7:高中我对班花一见钟情，追了许久，班花烦了。于是班花当着全班说：你语文要是能考到130分，我就跟你在一起！从那之后，我开始不睡觉的背书，背文言文，还花了重金给我请了家教。到了期末，我语文考了135分。于是，从那天起，班花就背负言而无信的骂名。
8:今天师太在家里看电视，看到人家跳霓裳羽衣舞，也想學學，吸引一下方仗。于是就拿出家里的被单往身上就是一绑，走把浴帽戴头上防止头发掉下来。把沙发挪開，跟着电视里的舞者扭动着，搔首弄姿，好不快活。正当师太跳着欢的时候，方仗跟十八罗汉推门进来，看到师太这一身打扮，都看傻了……
9:找到老公私房钱不要跟他正面刚，会毁了家庭和睦，要智取。今天家里大扫除的时候我看见老公藏的私房钱，但是我觉得这样找他会有点尴尬，于是我把手表摘下来，跟他私房钱放一起。一切都准备好之后，我跑去跟老公说手表找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手表跟私房钱过来：“老婆，手表找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”怎么样！厉害吧！
10:就这样过了三个月后，妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长得不好看配不上你么？我说：我担心如果我当你男朋友了，那以后你还会不会付我房租。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我没门。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#下联：暮以朱砂绘凄凉，如何对上联# #有些农村老人为什么去城里住不习惯呢# 因为第一，农村老人在农村习惯了劳动活动，骤然闲下来，不习惯。第二，农村老人一般在农村生活时比较俭朴，他们对在城市子女的生活不习惯。我们村里有个老头，他的儿子在上学时候成绩特别好，而且十分的努力。在历次考试时成绩都特别的7出色。在髙考以后的各种考试后。都获得了国家免费培养的资格。在大学本科，博士研究生，博士后以及后续的学习中都是国家重点培养。最后结束学习以后。国家给出了几个城市工作。每个单位的待遇都特别的优厚。都有大面积和装修豪华的房子。价值不菲的豪车，他最后选择了深圳，工作了两年，和自己的一个同事组成了家庭。老头的老伴死的早，六十来岁就去世了。儿子见他一个人在老家很孤苦，就把他接到深圳，和自己一起生活。可他沒在深圳住半年就回家了。有一次我们在一起聊天，我问他为什么回来。他说，我在那过不惯。两个人每天睡的很晚才起床。每天也不做饭，天天到饭店去吃，那是过日子嘛！我说，人家每月好几万的工资，用的着做饭吗？他说那不行，我看不惯，受不了。他还说，他们上班以后，就我一个人在家。出去溜溜吧
，跟别的老人吧说不上话。我就跟他们说，我回家吧。他们死留歹留也沒留住。我就回来了。听他这么说我又问他。那你怎么生活呢？他说儿子一个月给他五千块钱。我想，这也是农村老人在城市里住不惯的一个类型。还有一个类型就是子女家里己经有了或者是又去了夫妻对方的父母，而这个老人感到不舒服，不自在或者对方是本地人城市人。老人有生－。十多年前，我给一个电力工程队看工地。有一个同事就是那样的情况。他是承德市的农村人，他儿子也很优秀。上大学以后在上海的一个公司做工程师。他儿子就是在@杜鹃花呀 上海上的大学，可能也上了研究生吧。反正是在上海找的工作。他的女儿在天津市武清区打工，就在那里和当地人结婚。他脾气不算太好，六十几岁死了老婆。就去上海想和儿子住在一起。给儿子看孩子。但男人看孩子总起来说还是不行。后来儿媳把母亲接去看孩子。他在儿子家住着就不舒服了。没多久就离开上海到他女儿家。呆看着还不舒服。最后还是回承德老家去了。还有一种就是太强势。在城市儿女家，看谁都不顺眼，不管什么事情都要管。闹得人家鸡犬不宁，自己也灰头土脸。最后只得回家。以前我看工地时有一个老头，和我一起看工地他有一个女儿在南京上的大学毕业后就在南京找的工作，后来在南京成了家。老头的老伴死了以后。女儿接他一起生活。好就近照顾他。可这老头的脾气特别大，看女婿哪都不顺眼整天没事找事。女婿为了忍事只好不理他。这样他还：不愿意，每天和女儿抱怨。女儿因为他是父亲，也不好说什么。只能劝他别生气，劝他别埋女婿，别和女婿一般见识。女婿在背地里也向女儿抱怨他。女儿又劝女婿。他把人家女儿的家庭搞得鸡飞狗跳。后来他也觉得沒意思，就又回到乡村老家。总之，农村老人文化水平低，农村和城市相比又存在比较大的差异。思想，环境等等都有很大的不同。农村老人很难I融入城市的社会。他们在城市里有强烈的自卑感。对那些灯红酒绿的环境很难适应。他们过惯了那种勤劳朴实，自由自在的生活。所以，大多数的农村老人又选择了回到乡村，安渡晚年。有一个女儿，在南京上大
1~昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。……......点个赞，支持一下!
2~弟妹嫌弃弟弟的身子太虚，狠心地把弟弟给抛弃了。没过几天弟弟找到了新的女朋友，然后就跟给同事炫耀。同事看了之后表示弟弟的女朋友真是漂亮。还形容道：如果用植物来形容它，就是鲜花，如果用蔬菜形容，就是白菜，如果用动物形容，就是天鹅。弟弟美滋滋地对我说了，我让他细细品味这句话。现在弟弟正拿刀在去同事家的路上。
3~高中的女同學让我去给她的新房装修，她出去上班后，就留我一个人在她家里。装修完成后，我看到桌子上有一个U盘，就顺手拿了打開一看，里面有好多上高中时我与她的合照。看来她以前肯定是暗恋过我，但是我到现在才知道，真是有缘无分啊！看，里面有好多上高中时我与她的合照，看樣子，以前她可能是暗恋过我，可惜现在才知道，真的是有缘无分啊。
4~最近我在街上看见了大學室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”室长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。
5~我和女友是大学认识的，一直都是纯洁恋爱。去年我去拜见她的父母，晚上留在她家过夜，我单独一个房间。半夜醒来去厕所时，突然想到既然都订婚了，那还这么羞涩干啥！于是我偷偷溜进她房间，她也没有反抗，那一夜，我们都很疯狂。第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的姐姐……?
6~天生丽质的女友是大部分汉子的理想型，我担心她会离开我，就想把证先领了。某天接她下班的时候，我就说：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜地抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”女友：“那咱结婚吧！”
7~在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！
8~小侄女小小的年级，喜欢看一些宫斗剧。最近刚看完《延禧攻略》，看谁都觉得不是好人。今天早上，我带着她去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端居然变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”所有的人都惊呆了，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚！”
9~小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
10~昨天下午放學后，兒子一进家门就对我说：妈妈，今天小强……话没说完，兒子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，兒子：今天小强和同學打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。说完，兒子就又转过身来。我：刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？兒子：班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
