早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
1、晚上和丈夫去锻炼，回家后我热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间几次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝完后，他幽幽地问我：喝饱了没？我点点头，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜出来！
2、她的父亲在医院上班，当她有男友后，她父亲说：“你跟你男友说，我觉得他不是个有出息的男生？”她：“我说过了，他说，这已经不是你第一次误诊了。”
3、小王：人总是会违背自己过去的承诺，或许这是成长吧，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。小刘：借钱不还说的还这么文艺，看我怎么收拾你！
4、哥们：以后，我不想在洗衣服了，我决定找到女朋友！我：后来的日子怎么样？哥们：现在女朋友的衣服也是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
5、前不久的一天下午，我就受到邀请去参加同学的结婚典礼，在婚宴上，然后就来了很多的大家都不认识的人，有一对男女就聊到了上大学，女的说她大学是上五年的，男的就非常懂的说：哦，你是专升本吧！ 女的就说了一句：不是的，我是硕博连读。。那人就愣住了。
6、从小一直羡慕那些能吃汉堡的朋友，这次我一会就要去吃了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？带两个人吃一餐不会很贵吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗？
7、听父母讲两人以前的故事，爸爸：当时跟你妈出去吃饭，找到餐馆坐下，我想要上厕所，问小儿：洗手间在哪？小儿往那边一指说：想洗手的话，厨房里面有水管子！
8、老公最近完成了一副作品，作为老师，我看后，说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”老公：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
9、妈妈是一个是高中老师，她希望小明长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过这么多年的努力，小明终于没让妈妈失望，成为了一名电工！对了，小明姓宋。
10、妈妈是一个是高中老师，她希望小明长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过这么多年的努力，小明终于没让妈妈失望，成为了一名电工！对了，小明姓宋。
11、不能放你上路！终于又要到科目二的预约了，因为太紧张，学得就不好。我就问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说：“五次。”我长叹了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢！教练一句话就把我的高兴浇没了：“你啊！我这关你都过不去。”开车真是太难了！
12、记得读初中那会儿，快放寒假了，教室的窗户上有雾。在上课时，我闲得无聊去擦玻璃，擦几下发现好像有东西，我就使劲擦，最后擦干净后看到班主任的脸就在窗外看着我！
13、公交车上几个学生上车就闭着眼睛睡觉，我心想现在的学生真累啊，于是我把手机开了静音。这时不知道谁放了一首《运动进行曲》。顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧！#搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#
1．教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2．一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
3．马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁地点点头，然后她把我手上的小狗抱走了……
4．在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。
5．那会我去参加朋友的生日会，不知不觉的就喝多了，就是喝到断片的那种。次日起来浑身酸痛，像被人揍了似的。我弟一时间就跟朋友打电话：“我昨晚喝高了，你们对我干啥了？”结果朋友无奈地说：“你昨晚喝高了非说自己是奥特曼，和酒店门口的石狮子打了半个多小时。”
6．昨晚上发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名，简直太神奇了。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试！！
7．小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:你的狗链怎么不戴呢？儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:妈妈，你说的是这条狗链吧？
8．晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声的说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。
9．公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇…”
10．早上上班，路上顺便接了个滴滴的单子，结果见面发现是我的女上司。到公司后结单自动扣款，女上司瞪我一眼：“跟我还受费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女上司说：“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包。这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女上司收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”
11．高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍地告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……
#搞笑##搞笑段子#
1. 我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2. 最近在公司认识了一个爱玩的富二代哥们，特别的能玩。后来他爱上了一个姑娘，就把自己的心收了，安心跟她过日子。当我弟一次看到那姑娘，那叫一个漂亮啊，皮肤特别的白！于是大家就起哄说：亲一个，亲一个！哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……
3. 晚上睡觉的时候，方仗突然梦到了一个凶神恶煞的女瑰竟然双手掐住了自己的脖子。方仗直接就不能呼吸了，眼看着马上就要去见佛主了。就在这千钧一发的时刻，方仗猛的一个翻身，硬是把噩梦做成了美梦！啊哈哈，当贫僧的伏瑰神通是假的吗........
4. 前辈，这未免太狠了吧。正式见了女友家长，和女友的恋爱也算是彻底正大光明了，下班陪女友在大润发买东西，偶遇了她的前男友。女友趴在我耳边小声说：“亲爱的，到你表现的时候了。”我立马会意，大声的喊道：“宝贝，是不是逛累了？把高跟鞋脱了我背你！”没想到她前男友太狠了，一直跟着我们回到家才罢休啊！关键女友的质量着实不在我话下啊。
5. 哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女兒成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好學习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那樣你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
6. 大专毕业后成功應聘上了一家五百强企业的保安。晚上巡视大楼，看到一美女同事蹲在那，我好奇问道：你在这干什么啊？美女同事背对着我回道：帮我翻翻。我二话不说，包着她的腰，让她翻了两个跟头！她怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，怪我咯？
7. 今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。”一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真開心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。”
8. 在公司里面加班一个5亿的大项目，就是因为我不请客吃宵夜，和一个女同事吵起来了。吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
丹东小伙儿黄景瑜
本来印象中他是铁岭的，我还想着是本山大叔老乡呢，难怪这么活跃，不过刚一查，是丹东的，也行，隔壁老乡哈哈
